Que moda é essa de homem mijando sentado?!

Ok, eu tava aqui redigindo um sensacional texto a respeito das minhas estripulias juvenis nas escola (featuring a primeira vez que eu fui suspenso, vocês não perdem por esperar) quando li algo aqui nesta internet que me revoltou profundamente.

E olha que estamos falando da internet, um meio de comunicação com potencial sem precedentes pra causar raiva nas pessoas.

Eu havia acabado de acordar e, conforme meu ritual matinal, catei o iPhone do criado-mudo pra mandar umas trolladinhas rápidas e ler meus feeds. Entre eles habita o site do Morroida, que é um broderzão meu e um dos poucos blogueiros na interweb brasileña que é completamente “autoral”, ou seja, é um blogueiro à velha moda.

Isso significa que ele escreve blogs como a gente escrevia há uma década atrás — um diário online com humor/sarcasmo, tentando transformar situações triviais e corriqueiras do nosso dia a dia em roteiro de sitcom. É o único tipo de blog que eu acompanho diariamente, e é o tipo de blog que eu tento fazer aqui no HBD.

Pois bem. Lá estava eu lendo o blog do amigo e companheiro Morróida, vulgo Fabião — um sujeito até então com histórico ilibado –, quando esta frase me agride os olhos:

Eu, que sou um cara que mijo sentado porque não tenho mulher pra limpar meu banheiro e por isso prezo pela higiene da minha casa

Pára tudo (inclusive parem de corrigir o uso do acento na palavra “pára”, eu quero que essa tal da reforma ortográfica se foda). Eu não acredito que li essa merda. Me recuso a crer que tal frase figura no site de meu estimado e másculo colega.

Entretanto, por mais que eu resista, lá está a vergonhosa sentença. “Eu sou um cara que mijo sentado…” Puta que pariu.

O Fábio Morróida, um luminário da causa masculina, um profeta do heterossexualismo, um filósofo que nos brinda quase diariamente com suas elucubrações sobre sexo e a vida regida pelo cromossomo Y… revela que MIJA SENTADINHO. E pior que isso, deu uma justificativa ROLA-NA-BUNDA pra tal transgressão.

Sim, é uma desculpa rola-na-bunda. Homem que é homem não tem nojinho de míseros respingos urinários por um motivo bem simples:

Urina é estéril, suas bichinhas germofóbicas. Isso mesmo: supondo que você não tenha AIDS ou alguma outra dessas doenças bizarras e estigmatizante, seu mijo é mais limpo do que a boca da sua namorada que você beija com comprazo.

Vamos supor que o pressuposto do ex-amigo Morróida é verdadeiro. Vamos imaginar que mijar em posição vertical, um benefício adquirido após milhões de anos de evolução que esta bicha está desperdiçando frivolamente, realmente provoca gotejos errantes que cobrem as superfícies do seu banheiro com urina.

Aliás, vou além! Vamos imaginar que você tenha uma piroca torta E mal de Parkison. O resultado desta combinação explosiva é que, após cada aliviada, seu banheiro ficaria assim:

Sabe qual a coisa MAIS LIMPA neste banheiro? A área que foi mijada.

Entretanto, mesmo avaliando a situação partindo das piores condições iniciais (ou seja, pinto deformado e doença degenerativa que provoca espamos incontroláveis), o resultado final é… uma área encharcada de uma solução estéril. Isso, repito, no worst case scenario.

Como falei antes, a boca da sua namorada — ou do seu cachorro, praquela turma forever alone que beija a boca do cachorro na falta de compania romântica — é oitocentas vezes mais nojenta que reles gotinhas de mijo.

Como provei por A mais B que essa justificativa de suposta higiene pra mijar sentado é um grandíssimo disparate, alego aqui neste site que o ex-melhor amigo Morróida é uma bichona das mais largas e dou cabo imediatamente de minha amizade com o viado supracitado.