Existem varias formas diferentes de usar o bicho (“cada vez que eu favoritar um tweet, me mande-o por email”, por exemplo). Ele funciona com vários serviços internéticos, e a criação dos algoritmos é muito moleza — basicamente tu só dá alguns cliques.

Eu acho essas coisas dufuturu muito bacana, então vou fazer umas experiências em automatizar algumas coisas aqui no HBD.

Dois exemplos de uso da parada (e que aparecem ai no screenshot alias): Criar posts quando eu soltar novos vlogs, ou pegar minhas fotos do Instagram e publica-las como post aqui.

Ok, este último é um exemplo boboca. Se você odiar a idéia, nem se preocupe: é tudo provisório, só pra aprender a capacidade do serviço.

Se o site explodir de alguma forma, vocês já sabem quem culpar.

É o tio do Nino, um dos protagonistas do seriado, correto? Ok. Vejamos a ficha técnica com indivíduo.

O cara se chama “Doutor Victor”. Ele é, conforme explicado pelo sobrinho Nino, “inventor e feiticeito”. O cara tem um castelo, onde mora com robôs que ele mesmo criou. No castelo mora também uma feiticeira chamada Morgana.

Sabe quem é que também combina com essas características?

PORRA MALUCO O TIO VICTOR É O DOUTOR DESTINO! Teria ele então fugido da Latvéria para se esconder no Brasil após suas brigas com Quarteto Fantástico…? Suas participações no Castelo Ra-Tim-Bum seriam parte do canon Marvel? É por isso que ele sempre chegava no Castelo tão cansado…?

Se bem que esse Doombot tá mais pra Doombicha

Quem seriam os outros personagens do Castelo na mitologia Marvel, então…?

Tive essa idéia maluca vendo este vídeo do FeCastanhari, que a propósito só faz vídeos excelentes.

Tomaí.

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

Não sei nem o que comentar sobre esse vídeo. Será que é isso que realmente passa pela cabeça dos malucos que fazem essas… er… peripécias?

Porque se for, agora ficou um pouco mais fácil de compreender.

É curioso, porque eu nunca votei na vida, tou cagando pra política e não sei nem se a essa altura do campeonato temos presidente, primeiro ministro ou pajé-chefe no Brasil, mas no entanto sinto uma obrigação de cidadania de informa-los das bobagens que escavo na internet.

Aliás, é por isso que criei a categoria “Bobagem Internética do Dia”. Não é um tapa buraco, não — ou melhor, não é só um tapa buraco. Colocar aqui essas maluquices até facilita minha vida quando tenho que reencontra-las pra mostrar pra algum amigo.

Vamos lá.

Vocês lembram de Jurassic Park (traduzido no Brasil como “Parque dos Dinossauros” porque a distribuidora provavelmente pensou que brasileiros são burros demais pra entender a referência ao período geológico)? Claro que lembram. Foi o primeiro filme que eu tenho memória de ver no cinema, aliás — fui com meu pai e meu irmão num domingo à noite. Eu lembro que era domingo porque fomos à igreja em seguida, onde me gabei pra todos os amiguinhos de ter finalmente visto o tão comentado filme.

Vocês mais novos talvez nem estejam ligados, mas Jurassic Park foi um MEGA EVENTO. Foi tipo o furor que se vê hoje com filmes como Twilight, só que sem esse apelo infanto-juvenil melacueca. Procê ter uma noção, o lançamento da fita VHS de Jurassic Park foi noticiada pelo Aqui Agora. Muito surreal.

Aliás, lembro a animação com a qual voltei pra casa no dia que meu pai comprou o VHS do filme. Lembro-me do meu pai comentando, rindo “quero ver se você ainda vai querer saber de De Volta para o Futuro agora!“. Devo ter visto aquela trilogia umas duzentas vezes quando era moleque; eu era daqueles que assistia tanto que memorizou praticamente todos os diálogos e tal.

Enfim, de volta a Jurassic Park. JP foi um mega evento cinematográfico. Foi a primeira vez em que personagens digitais completamente verossímeis compartilharam a cena com atores de carne e osso; foi um marco importante pro cinema. E foi a primeira vez que vimos dinossauros tão realistas.

Pra um filme tão impactante, era necessária uma trilha sonora à altura — especialmente pro momento em que os dinossauros fossem finalmente revelados pro espectador.

Você deve lembrar da musiquinha (que eu sabia tocar no Pense Bem, aliás). Uma música dramática, grave, mas com um undertone de triunfo. Uma música que simbolizasse simultaneamente a singular majestade dos sáurios clonados, e a vitória intelectual humana que os trouxe de volta à vida. É uma música realmente emocionante.

Pois bem. Com isso em mente, assista o seguinte vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=-w-58hQ9dLk

Mano… puta que pariu. Acordei a mulher, os vizinhos, o síndico, acordei até o cachorro que eu não tenho vendo esse vídeo. Aí descobri que isso — destruir completamente uma música icônica com um instrumento de sopro com a qual se tem pouquíssima habilidade — é aparentemente algum tipo de meme.

http://www.youtube.com/watch?v=twjpFZY-Mbg

Não sei por que esse tipo de vídeo me faz rir tanto. Acho que é a imagem mental do principiante da gaita/flauta praticando fervorosamente as musiquinhas na esperança de um dia toca-las com maestria e impressionar aquela amiguinha que ele sempre sonhou em comer. “Sim”, ela diria languidamente e com os olhos cheios de desejos, “guardei minha virgindade esses anos todos à espera do homem que tocasse a fanfarra da 20th Century Fox na flauta!”

Isso, combinado com essa deliciosa desconstrução da melodia tão familiar por intermédio da ausência de qualquer habilidade do “músico” em reproduzi-la, me traz gargalhadas dessas de tirar o fôlego. Fenomenal.

Aliás, toma esse aí de brinde:

http://www.youtube.com/watch?v=_nwTKLfjutc

Se acharem mais dessas merdas, compartilhem nos comentários.

E não, dizer que eu não assisti o vídeo não é uma tentativa reacionária de pagar de MALVADAÇO DESCOLADÃO. Não vi o vídeo ainda por causa disto aqui:

Eu simplesmente não tenho o foco necessário pra assistir um vídeo de youtube que dure mais que 2 minutos. Eu sou daqueles que quando abre um vídeo de acidente incrível de carro ou algo assim, lamento o fato de que nada acontece nos 10 segundos iniciais.

De certa forma, acho que sou meio reacionário contra o vídeo, sim. Como moro no Canadá, tenho contato em primeira mão com a chamada “white guilt“. Trocando em miúdos, white guilt é o sentimento que o branco norte-americano suburbano em geral sente em relação a minorias e injustiças sociais ao redor do mundo. Eles tem uma tendência de pregar arduamente sobre esse tipo de causa (no Facebook, isso é) enquanto não fazem absolutamente nada no mundo real pra alavancar o movimento.

E esse Kony2012 liberou uma onda de white guilt de proporções nunca atingidas antes. O tipo de gente repostando o link do vídeo no meu Facebook é a qualidade de indivíduo que gastam 200 dólares numa calça da Diesel mas diz coisas como “nossa gente alguém tem que fazer algo sobre isso, como pode o mundo assistir tal crueldade com impassividade!” enquanto jamais contribuiu dinheiro ou tempo pra nenhum gesto de caridade.

Então. Como vocês sabem, o vídeo foi um dos maiores acontecimentos virais do ano até agora, e gerou uma tempestade de resposta negativa sobre a organização Invisible Children. Eu fiz uma leitura muito por cima sobre o assunto, e pelo que entendi há questões sobre como as doações dadas à organização são gerenciadas, e sobre os salários milionários dos fundadores do negócio.

Enfim, isso também não me interessou muito. Mas o que realmente tornou a situação lollerífica foi a recente prisão de Jason Russell, o co-fundador da organização responsável pelo vídeo. O que este beato das causas humanitárias fez pra ser preso, você talvez esteja se perguntando?

Bem, ele ficou doidaço com alguma substância psicotrópica possivelmente ilegal e saiu na rua em San Diego, peladíssimo como veio a este mundo, berrando insanidades e fazendo gestos sexualmente sugestivos. Se bem que quando o cara está pelado na sua frente, não há existe “sugestividade”.

Não posso embedar o vídeo aqui no HBD, mas se você quiser assistir a putaria, clique aí.

As redes sociais se dividiram rapidamente em dois campos. A turma do EU JÁ SABIA celebrou a presepada do Russell como uma confirmação de suas teorias de que o tal viral era uma safadeza sem limites; o outro lado argumentou — corretamente — que não se pode desmerecer todo o trabalho e a mensagem de uma instituição porque uma pessoa envolvida nela (por mais que seja de alto rank) aprontou uma papagaiada dela.

E como sempre, as reações iniciais que vocês exibiem praticamente como um reflexo estão erradas. Sabe qual é o detalhe dessa história toda que deveria realmente chamar atenção? Isto aqui.

Esta é a declaração de Ben Keesey, o CEO do Invisible Children, sobre a porralouquice do outro maluco lá.

Vamos ignorar a obviamente desconfortável realidade de que organizações de caridade tem CEOs agora. Pode até ser uma prática comum, mas quando o contexto é uma organização que levanta suspeitas de ser na realidade uma empresa “for profit” disfarçada em pele de cordeiro, fica estranho pra caralho.

Mas tudo bem, deixemos passar. Vamos focar na mensagem.

Nela, Keesey explica que o Jason Russell foi hospitalizado por “exaustão, desidratação, e subnutrição”. Aparentemente, ele passou mal porque foi xingado muito no tuíter ou algo assim.

É isso que eles querem que nós acreditemos. Nenhuma menção sobre o cara ficar pelado na rua, vandalizar carros, ou ser preso. Foi uma nota mais ou menos no estilo que a Apple soltava pra avisar que o Steve Jobs tava meio mal e ia descer da presidência da empresa.

E isso me causa uma sensação de que há algo muito errado, a proverbial “pulga atrás da orelha”. Não há nenhuma admissão de culpa, nenhum reconhecimento de responsabilidade pessoal, nenhum “o sr Russell lamenta e se arrepende do acontecido e contará com ajuda profissional para que isso jamais se repita”.

Pra completar o doublespeak eles ainda jogaram a culpa nos críticos, como se os “xingamentos no tuíter” tivessem se manifestado psicossomaticamente na embriaguez do maluco e da evaporação instantânea de suas roupas. Ele não teve culpa de nada.

Quando esse tipo de “explicação” vem de uma organização que já está sendo acusada de falta de transparência, a coisa realmente pende pro lado negativo. Eles estão na cara dura fazendo de conta que o cara apenas foi visitar o hospital por passar mal quando nós VIMOS o vídeo do maluco pelado, bêbado/drogado e berrando no meio da rua.

Imagine que o vídeo das estripulias do cara não existisse. Como será que eles narrariam o acontecimento nesse caso? Do mesmo jeito — escondendo completamente a realidade da situação. “Ele passou mal e foi pro hospital, só isso”.

E aí está o real problema do Russellgate. Se você narra o evento A e B da mesma maneira, e A e B são dramaticamente diferentes (ir pro hospital por “exaustão” versus ser levado lá pela polícia porque você estava tocando o puteiro no meio da rua), você é um mentiroso do caralho e eu não posso confiar no que você fala. Especialmente quando você me conta uma história na expectativa de que eu te dê dinheiro.

E sinceramente, eu não sei você, eu não quero me informar sobre situações internacionais através dos filtros orwellianos desse tipo de gente.

E digo mais: Kony para presidente.

Eu estava aqui tranquilamente acessando a internet de cueca, que é o uniforme oficial para acessar a internet, quando noto um burburinho no tuíter produzindo um novo bordão. Ou “meme”, seja lá como vocês queiram chamar isso. Meme não são só aquelas carinhas de MS Paint, viu.

Fala-se de uma tal Luíza que está no Canadá. Fala-se sobre isso sem parar; eu vi hoje no tuíter nego que dedicou mais esmero na confecção de uma piada envolvendo Luíza e Canadá do que deve ter dedicado à sua função no emprego.

Luíza? Que Luíza é essa? Não conheço nenhuma Luíza senão a Luíza Brunet, cuja grafia nome eu temo ter esquartejado. Minha fraca memória me diz que é uma gostosa televisiva qualquer. O Google Imagens confirma, mostrando uma foto da mulher de bikini, ladeada por imagens de pirocas rígidas (o google imagens retorna pirocas rígidas não importa que termo você pesquise).

Fui pesquisar um pouco mais e descubro a origem deste novo fenômeno internético cujo cronômetro para o total esquecimento dentro de 2 dias já está rodando.

O vídeo mostra um maluco qualquer da alta sociedade paraibana exibindo o apartamento novo que comprou (acho que é isso, eu tava vendo o vídeo e ouvindo uma música da Beyonce ao mesmo tempo então entendi apenas o que o cara falava quando a Beyonce parava pra respirar), e lamenta o fato de que sua filha Luiza, que encontra-se no Canadá, não poderá gozar das novas instalações.

Mano, os mecanismos que prendem a atenção da massa internética são inexplicáveis às vezes. Tem certas coisas que eu entendo virarem coqueluche virtual — o Star Wars Kid, com seu pouco domínio das artes marciais com armas brancas, o Tay Zonday, com sua inesperada voz de barítono, o Numa Numa Guy, por ser gordo e tosco…

Mas esse negócio aí de Luíza e condomínio e Canadá eu não entendo. O cara falou que a filha não poderia estar lá com a família e isso virou meme…? É só isso?

Tá, eu entendo que a graça é mais inerente ao fato de que o cara menciona que a filha está no exterior de uma forma bem gratuita que tem como finalidade (penso eu que é assim que interpretam a frase do maluco) se gabar da evidente boa situação financeira. Ok, então é um vídeo de um maluco rico se gabando.

E daí? Por que isso conquistou tanto a internet? Essa é a piada mais sem punchline que eu já vi na internet, e olha que eu passo muito tempo aqui. O tuíter hoje foi um festival de frases soltas com o adicional “…menos a Luíza, que está no Canadá“. Não existe exatamente uma piada aí, é apenas uma referência a um vídeo que nem é tosco o bastante pra cruzar a fronteira da comédia.

E houve algo pior ainda.

Querendo ou não, eu tenho uma certa imagem virtual. Um dos elementos que compõem essa imagem, por exemplo, é a iconografia do Mario. Sempre que pinta algo relacionado a Mario na internet (aqueles convites de casamento do Mario, por exemplo), pode ter certeza que vão me mandar isso no tuíter até o cu fazer bico.

O mesmo ocorre com o Canadá. Qualquer notícia relacionada ao Canadá acaba sempre chegando a mim por intermédio dos meus prestativos seguidores do twitter — às vezes com resultados assustadores.

Creio que você já conclui para onde isso está indo.

Como tudo mais que envolva este maldito país, todo mundo vem correndo me contar. O resultado disso é que hoje eu recebi mais variações dessa “piada” do que as combinações possíveis pelas bases do genoma humano.

Pelo amor de deus velho, vocês tão me saindo uma cambada de tios do pavê ou pacomê, é incrível isso. A julgar pelo número de pessoas que fizeram essa “piada” óbvia (o uso liberal do termo é indicado pelas aspas), os números de audiência da Praça é Nossa e Zorra Total devem justificar o que as emissoras cobram para exibir propagandas durante os interavalos.

E depois nego vai e, sem dúvida achando que domina um humor intelectual finíssimo, critica os mesmos programas. A diferença entre você e o “redator” de um sketch do Zorra Total é que ele está sendo pago pra não ter graça nenhuma.

P.S.: Não se preocupem, amo vocês incondicionalmente.

Eu não sou de direita. Não sou de esquerda, aliás. Acho que não tenho a disciplina necessária pra manter uma ideologia — é preciso coerência, que é algo que vocês sabem que eu não tenho. Aliás, ter uma ideologia é como dar uma resposta antes mesmo de saber a pergunta.

Estamos entendidos? Me xinguem de qualque coisa, mas não me venham com rótulos políticos/filosóficos. Se você me chama de “babaca” você tá pelo menos 50% certo (não tenho nenhuma ilusão em relação às minhas diversas falhas de caráter); já “direitista leitor da Veja” passa muito longe da marca.

Como os senhores já devem estar cientes, um vídeo rolou a interwebs hoje. O vídeo mostra um conflito entre PMs e um estudante da faculdade. Roda o VT:

http://www.youtube.com/watch?v=kuvEDoE5OIM

Antes de mais nada, refaço o comentário que fiz no tuíter assim que assisti o vídeo: curiosamente, eu jamais fui atacado pela polícia enquanto estava no trabalho. Jamais. Nem uma vez sequer. Ontem mesmo eu passei oito horas lá no trabalho e vocês nem acreditam na quantidade de policiais que não estava lá me espancando.

A agressão do policial é covarde e é revoltante? Claro que é. Não acho que exista alguém que concorde que um sujeito armado e em clara posição de vantagem física e de autoridade pode dar tapas na cara de alguém que não tem condições de se defender à altura.

Aliás, o momento em que o policial remove a identificação do uniforme é (além de provavelmente ilegal, pelo menos aqui é) um testemunho incontestável sobre a irregularidade do comportamento do sujeito. Não é à toa que o policial já foi afastado.

Mas sabe o que é covarde e revoltante também? Ser assaltado a mão armada quando se volta pra casa às 3 da manhã, tomando um atalho por uma viela mal iluminada e que dá entrada a uma boca de fumo.

O estupro de uma jovem (que, estando levemente bêbada, se aventurou a pegar carona com um desconhecido no meio da noite) também é um ato extremamente revoltante e execrável.

Eu já sei o que você está pensando. NOSSA IZZY PUTA QUE PARIU VOCÊ ESTÁ CULPANDO A VÍTIMA TU É PIOR QUE O DIOGO MAINARDI E O DANIEL FRAGA JUNTOS. Se acalme, respire, não é o caso.

É que eu acredito num negócio chamado “seja cauteloso em situações em que você tem muito a perder”, só isso. Você sabe o que eu faço se eu estou numa situação de possível conflito e um policial me pede algo relativamente razoável — digamos, documentos que me identifiquem? Eu mostro meus documentos a ele.

Não é o fim da democracia. Não é a admissão da completa alienação dos meus direitos humanos básicos. Não é abaixar as calças e cospir na própria mão a fim de lubrificar-se perante a penetração forçada da ditadura.

É uma questão de bom senso. Você sabe o que foi um dos fenômenos mais notáveis do ano de 2011? Vou dar uma dica a vocês.

Depois de um ano marcado por revoluções (e pelas inevitáveis porradarias que insurreições costumam trazer junto), eu imaginaria que o mundo em geral aprendeu uma coisa ou outra sobre como se comportar em relação à polícia.

Não, seu estudante de filosofia maniqueísta do caralho que só sabe ver o mundo em preto e branco — não estou dizendo que você deve se submeter a todos os caprichos do Estado-Polícia. Estou dizendo que, numa situação como aquela, creio que todo mundo teria a ganhar se o sujeito não tivesse antagonizado o policial desnecessariamente.

Sabe o que homens em posição de vantagem física de fazem quando são desafiados? Eles batem em você. Se é pra apanhar, que seja por um bom motivo (digamos, o fim de uma ditadura militar de mais de 30 anos baseada no culto de personalidade de um déspota), não num arroubo de rebeldia sem propósito.

“NÃO VOU MOSTRAR NADA NÃO, MINHA PALAVRA É O SUFICIENTE”. Se sua palavra é tão suficiente para sua identificação como estudante, é uma pena que a faculdade desperdiçou recursos imprimindo sua carteirinha, né?

A gente passou o ano vendo protestante apanhando da polícia e não aprendeu nada com isso…? Sério, qual o propósito do sujeito de recusar-se a provar para o policial que é estudante da faculdade? Novamente, não é uma questão de ser “submisso”; é uma questão de ser pragmático. A polícia — querendo ou não — é uma autoridade, você está no meio de uma situação volátil, e então você decide que a melhor ação a tomar é recusar um pedido de identificação?

Não é que eu seja playboyzinho criado a ovomaltine jogando bola de gude no carpete e telespectador fiel da Rede Globo. É na realidade o pragmático apego um princípio simples que minha mãe me ensinou quando eu tinha 8 anos e comecei a me envolver nas primeiras briguinhas escolares: quando um não quer, dois não brigam.

E naquela situação, me desculpem, mas ambos queriam. O policial queria ser assertivo em relação a sua autoridade (conforme registrado em sua constante repetição “sou policial! Sou policial!”), e o rapaz quis desafiar a autoridade.

A troco de que? Sei lá. Suspeito que nem ele saiba. Independente da sua orientação filosófica, você tem que admitir que não havia muito um motivo pra ele se recusar a mostrar sua identificação à polícia. Fincar o pé contra autoridade, sendo esta a coisa certa a se fazer ou não, tem um resultado bastante previsível.

Eu me pergunto qual teria sido o resultado da situação caso o sujeito tivesse apenas mostrado a carteira de identidade. Nunca saberíamos, porque eu tenho fortes suspeitas de que não seria interessante o bastante pra ter sido capturado em vídeo ou viralizado no tuíter.

O estudante teria admitido o jugo pesado de uma ditadura militar se tivesse aceitado o pedido e mostrado sua identificação…? Ou esse gesto de boa vontade teria defusado o conflito?

Jamais saberemos. O que eu tenho certeza é que, se ele estivesse trabalhando naquele momento, certamente não teríamos visto esse vídeo.

[ Edit ] Como era de se esperar, fui hostilizado com truculência PMística por causa deste texto. As faíscas viram até mesmo de pseudo-intelectuais a quem sempre tratei com cordialidade, veja você.

E o tal rapaz comentou aqui no HBD também. O comentário dele deixa tão patente sua falta de habilidade em interpretar textos que permanecerá aí como registro de sua incapacidade retórica. Veja isso: o cara conclui, demonstrando incrível capacidade de síntese, que eu acho CORRETO o policial bater no moleque. Sim, é exatamente isso que o texto diz. Me esforcei ao máximo pra ilustrar meu apoio ao policial, você acertou em cheio na mensagem.

Começo até a pensar que o Sr. Anônimo apenas leu a chamada sarcástica e a imagem da carteira de trabalho e correu pros comentários antes de sequer ler o texto. Embora isso talvez perdoe sua aparente falta de familiaridade com o debate civilizado, isso infelizmente deixa transparente a sua incapacidade de controlar os primitivos impulsos do seu id.

Tal qual uma criança que ainda não compreendeu as finas nuances da convivênia com outros seres humanos e/ou a habildade motora para evitar aliviar-se nas próprias calças, o companheiro se sentiu tão flagrantemente ofendido que correu em direção aos comentários pra vociferar contra aquele que cometeu o hediondo crime de discordar dele.

Pessoas que encontram-se nesta delicada etapa de desenvolvimento emocional — a fase de sentir-se ameaçado ao encontrar opiniões divergentes, como se algo tão intangível como a opinião de alguém que você sequer conhece fosse a pior ofensa — só conseguem responder de uma forma: o modo homem-das-cavernas deu um override em seus processos cognitivos (creio que ele os detem e que esse lapso de julgamento é atípico) e ele saiu dando patada.

E o pior é que ele apenas ACHA que eu discordei dele. Nem isso exatamente foi — até porque ele não saberia, tendo visto que estou optando pela hipótese de que ele nem leu o texto.

Veja só: quando os chamei de “maniqueístas” no texto, é porque eu já previa que isso acontecia. Parece-me que vocês são tão dependentes de uma narrativa de bem-contra-o-mal que é extremamente necessário, antes de qualquer coisa, identificar o mocinho e o bandido na situação. Vocês estão projetando pro moleque lá uma persona de Paladino da Justiça que acho que nem mesmo ele tem a pretensão de ser.

GUESS FUCKING WHAT: não tem. Estamos no mundo real e aqui o preto e branco geralmente se misturam. Ambos os personagens dessa historinha estão errados. Um abusou da autoridade e o outro hostilizou alguém ao ponto de altercação física.

Desculpem se não consigo ver uma briga entre policial folgado e estudante universitário com entitlement complex como uma batalha universal do Bem contra o Mal. O policial estava meio esquentado, o “estudante” (frequentar uma universidade e estudar não são mutuamente inclusivos) achou uma boa idéia desafia-lo, e deu em merda.

Não apoiar o estudante incondicionalmente não significa que eu esteja 100% a favor da ação policial. Por que eu tou tendo que explicar o conceito de nuances pra uma cambada de adultos?

E vamos parar pelo amor de deus com essa de “o garoto se recusou a mostrar identificação como contraponto à truculência do policial”. Você está me dizendo, em outras palavras, que o rapaz fez aquilo como resposta à imposição inicial do policial. Correto?

Isso é equivalente ao argumento jurídico de “tia mas ele que começou olha lá ele ainda tá fazendo careta pra mim tia!”. Tal recurso não tinha efeito nem no tribunal da terceira série, que dirá no mundo real de adultos. Se sua defesa da atitude do estudante tem a capacidade retórica de uma criança de 10 anos justificando ter jogado o giz de cera na cabeça do coleguinha de sala, você está categoricamente o objetivamente errado.

Como falei lá no começo: quando um não quer, dois não brigam.

It's me, Izzy!

Não, o avatar não mostra o Mario de olhos fechados como eu vejo muitos dos meus followers sugerindo. É um Mario zumbi mesmo, com os olhos amarelos. Essa imagem, já clássica entre meus seguidores (vocês precisam ver o chilique quando eu mudo de avatar, mesmo temporariamente), é um pedacinho desta outra imagem aqui, que eu achei na internet em 2005:

O primeiro lugar em que usei essa imagem foi o fórum SomethingAwful, um dos melhores hubs de conteúdo da internet (boa parte dos memes internéticos famosos nasceram lá no SA, como os lolcats e os Chuck Norris Facts) mas que eu meio que parei de acessar porque me enchi de fóruns.

A imagem é invertida porque como avatares em fóruns ficam do lado esquerdo da sua mensagem, eu pensei que seria mais legal se o Mario estivesse olhando pro meu post — meio como se as minhas mensagens fossem um balão de fala do Mario zumbificado.

Veja como eu manjo de design. Sim, vou chamar isso de “design”.

Além do Mario como avatar perene, vocês devem saber que eu tenho um pequeno santuário dedicado ao mascote da Nintendo (e, por extensão, à própria Big N):

Quando eu era moleque, minha avó — católica convicta — tinha em seu quarto um santuário também: uma igrejinha em miniatura, habitado por uma miríade de estatuetas de santos, onde ela pendurava seu rosário.

Eu ADORAVA brincar com meus Comandos em Ação na tal igrejinha, uma atitude que hoje eu imagino que devia horrorizar a mulher, mas ela permitia mesmo assim. Os benefícios de ser neto primogênito, imagino. É curioso eu hoje ter meu próprio santuário, e também inspirado por uma devoção praticamente religiosa.

Então, a música de Super Mario World! Eu vi hoje na web este vídeo, que foi um trabalho de alunos de cinema da UFPE. Os caras fizeram uma incrível post-mortem da trilha sonora do icônico game, olhaí:

Um dos detalhes que achei mais incríveis é a constatação, aos 7:30 do vídeo, que as batucadinhas da música-tema só começam quando o Mario pula no Yoshi.

Logo de cara eu achei que era um erro na análise; deveria ser uma coincidência. Liguei meu Dingoo aqui, carreguei o Super Mario World e pra minha total estupefação, as batucadas de fato só começam quando você monta no Yoshi. E param quando você desce dele.

Achei isso inacreditável. Eu joguei esse game mais do que qualquer outro quando era moleque, e impressionantemente nunca havia notado isso.

A propósito, vale ressaltar que o episódio de hoje do 99Vidas é sobre Super Mario World. Corre lá!

O Virtual Super Nes é exatamente o que o nome sugere: um emulador de SNES que roda no seu navegador. Tem som, tem savestate que usa passwords — veja que nostálgico — que permite inclusive que você continue um jogo em máquinas diferentes. Tem vários joguinhos lá, não precisa instalar nada no seu PC, é clicar e correr pro abraço.

Diz aí, o que vocês fariam sem mim?

Ah, tem o Virtual NES também. E Virtual Gameboy COM POKEMON.

Por exemplo, vejam só. Já mencionei aqui no blog, mas este foi o meu primeiro mp3 player baseado em memória flash:

Ganhei de presente do meu pai em 2004. Ele só tinha 64mb de memória (o que dava pra mais ou menos um álbum inteiro, o que me satisfazia perfeitamente na época), funcionava com uma pilha AAA, não tinha backlight, não tinha suporte a playlists. Era mais ou menos do tamanho de uma caixinha de fósforo. Aliás, caixinhas de fósforo ainda existem?

Era extremamente rudimentar (se você comparar à tecnologia atual), mas esse aparelhinho me fazia feliz como poucas posses minhas fizeram. Naquela época, poder baixar um mp3, plugar o cabo USB no bichinho, transferir a canção — demorava um bocado, porque era USB 1.0 — e sair pela rua ouvindo a música recém-baixada meros minutos atrás era uma total mudança do paradigma da forma que ouvíamos música.

Atualmente, o meu mp3 player é um iPhone 4.

A foto é bem antiga, mas o wallpaper e a disposição dos ícones jamais mudou

O meu iPhone está para quele Lyrazim como uma nave espacial está para um pedaço de pau afiado que os homo erectus usavam pra cortar o cordão umbilical de seus filhos macaquinhos.

A analogia parece exagerada, mas não é. Comparar o popular smartphone — utilizado apenas por pessoas de bom garbo, ao contrário dos celulares Android, preferido por ex-presidiários, charlatões religiosos e pessoas que não pagam a mensalidade da escola dos filhos em dia.

Não bastasse o iPhone ter 4 mil vezes o armazenamento daquele mp3 player…

Obrigado, Wolfram Alpha! Eu sou burro.

UPDATE: Ih, pelo jeito o WA é burro também. Ele concluiu que o meu “gb” era gigabyte (o que estava correto), mas que o “mb” era megabit. O resultado tá errado, mas note pelos search terms que usei que a culpa não foi minha!

Então, além de ter 500 vezes mais armazenamento que o Lyra — agora parece bem menos impressionante, né? –, o iPhone ainda faz ligações, tira fotos, filma, posta tuítes, cai na minha cara quando estou postando tuítes deitado na cama, roda Sonic, controla meus computadores à distância… é simplesmente dufuturo a porra desse celular.

Só que, tal qual aquele mp3zinho que tanto me satisfazia, um dia sem dúvida o atual iPhone 4 parecerá ridiculamente antiquado em virtude do advento de tecnologia superior.

E eu olho pro meu iPhone e me pergunto o que seria tão avançado que não pareceria uma mera evolução natural do iPhone, mas algo a anos-luz de distância dele.

(Sim, mongolóides, eu sei que anos-luz é unidade de distância e não de tempo. A metáfora significa que o futuro iPhone está distante do atual no sentido de que é muitíssimo melhor)

E hoje eu descobri o que me faria olhar pro meu celular como se ele fosse uma pedra com botões.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6Cf7IL_eZ38[/youtube]

Este vídeo é sensacional. Ele mostra um futuro conceitual em que superfícies de vidro agem como método de interface com os vários sistemas eletrônicos na sua casa, carro e bolso.

O celular mostrado no vídeo, em particular, é a parte mais fantasiosa. Sendo quase totalmente transparente, não sobra muito espaço pra componentes e, mais importante, uma bateria. Mas tenho esperança de que um dia, avanços em nanotecnologia permitirão componentes e baterias minúsculos que cabem tranquilamente naquelas bordas não-transparente do celular.

É foda. Eu tenho algumas soluções digitais que facilitam minha vida (boa parte delas orbita ao redor da capacidade de controlar meu PC a distância com o iPhone, (algo que ensinei como fazer aqui), ou de armazenar arquivos na nuvem virtual que pode se acessada de  qualquer lugar, seja computador ou celular.

Aí vejo esse vídeo e me sinto um homem das cavernas esfregando dois pauzinhos pra poder cozinhar.