Na época eu fui chamado de direitista reacionário burguês filho da puta por, de acordo com a interpretação de alguns leitores, apoiar categoricamente a coça que o estudante tomou, lambendo os beiços e desejando que o rapaz tivesse apanhado mais.

Não foi o caso, claro. Eu abri o texto com sarcasmo, alegando que nunca apanhei da polícia quando estava trabalhando. Existe um bom motivo pra abrir o artigo com essa piada: eu sou meio filho da puta.

No resto do texto elaborei que a situação rendeu-se em boa parte por causa da posição desafiadora do estudante, que minha opinião de merda foi desmerecida e contra-produtiva. O clima era de stress, existem no local autoridade impacientes e — pelo que me parecia — os alunos estavam do lado errado do debate por estar ocupando indevidamente as dependências da faculdade. O cara foi peitar o “seu guarda” e deu merda, inevitavelmente.

Por não romantizar o ato de protesto do estudante, a turminha revolucionária ultra-jovem me tachou com a pior infâmia que eles conhecem: sou um “reacionário” que resiste à luta do proletário oprimido ou algo assim. Um direitista filho da puta assinante da Veja e fã do Olavo de Carvalho e Reinaldo Azevedo.

Quem me conhece de forma menos superficial sabe que isso não é verdade. Eu não tenho inclinações políticas e não tenho ideologia nenhuma; isso exige um tipo de convicção e disciplina que eu não tenho. Pra mim, ter uma ideologia é como responder uma pergunta antes mesmo que a façam. Soa muito chato e previsível.

E acho que minha interpretação do caso do Emicida vai exemplificar melhor que eu não me atenho a uma corrente ideológica pra examinar um incidente social.

Vamos ao vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=q2jYETeJ_a8

Estas imagens são de um show que aconteceu ontem em Belo Horizonte. Não conheço o rapper ou sua obra (até recentemente eu achava que “Emicida” era um personagem de novela ou algo assim, a julgar pela forma como se referem a ele no tuíter), mas posso concluir julgando pelo meio cultural de suas canções que o cara é bastante contra o status quo e policiais.

Já existiu algum rapper que não fosse? O Will Smith não conta né.

http://www.youtube.com/watch?v=wQjDSlVyGiU

Então. Antes de começar sua apresentação o rapper disse:

“Antes de mais nada, somos todos Eliana Silva, certo? Levante seu dedo do meio para desocupa as família mais humilde. Levante seu dedo do meio pros político que não respeita a população(…)”

E entrou com sua musiquinha. Mais tarde, o rapper foi detido por policiais que faziam a segurança do evento. O suposto crime? “Desacato à autoridade”.

Pera, vamo com calma. Apesar de ser uma frase tão ubíqua, “desacato à autoridade” não é a terminologia exata da lei. De acordo com o Artigo 331 do nosso código penal, o que existe é só desacato – não necessariamente, perceba, ao que se considera uma “autoridade”.

Leiamos juntos:

Art. 331 – Desacatar funcionário público no exercício da função ou em razão dela:

Pena – detenção, de 6 (seis) meses a 2 (dois) anos, ou multa.

Como vê-se, a lei não é engenhada para proteger policiais de ímpetos inflamatórios, como a maioria de nós se acostumou a compreender. Isso acontece pelo mesmo motivo que o rapper foi preso — porque a polícia brasileira usa essa lei pra coergir qualquer um que se mostre crítico a ela.

Veja que curioso — um search por  ”preso por desacato” no Google mostra apenas indivíduos sendo presos por desacatar policiais. Até onde posso ver, não há casos de alguém sendo preso por desrespeitar um funcionário da Caixa Econômica ou um fiscal da ANTT. Sim, o fenômeno é fácil de explicar — policiais, ao contrário de outros servidores públicos, gozam da possibilidade de prender no ato alguém que cometa o gesto.

Mas o ponto de que policiais são a única classe protegida por essa lei (ou melhor, que ganha através dela direito de retaliar a algo completamente intangível que o resto de nós deve engole calado) indica que há algo errado.

Minha conclusão é que essa lei é absurdamente vaga, o que dá uma margem ridícula para abusos. O legislador não definiu de forma clara o que constitui “desacato”; portanto, a doutrina é que vem a definir o conceito do verbete — e a palavra da polícia, sendo simultaneamente a “vítima” e a única testemunha, é final. É estranho que algo tão imaterial possa resultar na prisão de um cidadão que é, até então, completamente idôneo.

E não é só isso. Há ainda a seguinte questão: quem foi desacatado?

O rapper convidou os fãs a “erguer o dedo do meio para a polícia que desocupa famílias humildes”. Ainda que entre os PMs que faziam a segurança do evento houvessem policiais diretamente envolvidos com o despejo das tais famílias humildes, Emicida não identificou ninguém nominalmente.

Foi a meu ver um grito de guerra meio alegórico, um chamado para que a população se opusesse à truculência do Estado Policial (nossa, que papinho de estudante de filosofia, né? E olha que eu sou o direitista e tal). Como ele definiu que a polícia a ser ofendida é a que faz X, e não necessariamente a polícia presente no evento, não se pode dizer que ele estava ofendendo os presentes.

Na PIOR das hipóteses, suponhamos que ele estava de fato ofendendo todos os policiais brasileiros.

Este gesto me parece indistinguível de dizer, em praça pública, “essa turma aqui é um bando de filho da puta!”

Acompanhe o raciocínio — assim como há uma lei que ofender um funcionário público é crime, há leis semelhantes protegendo cidadãos comuns. Você pode, se fosse a testemunha do cenário hipotético acima, processar o maluco que chamou os próximos de “bando de filho da puta” por difamação.

Essa é exatamente a lógica da prisão do Emicida.

Continue o raciocínio: na situação que eu descrevi, o sujeito que chamou todo mundo de filho da puta não te identificou diretamente — o que a meu ver age como uma deflexão da noção de que a ofensa direciona-se a você. O que você acha que o juiz que analisasse o seu processo diria? “Seu Juiz, o rapaz aí falou que todo mundo ao redor é filho da puta, eu estava ao redor, portanto isso configura como difamação. Quero uma indenização por favor”.

Eu duvido que um processo similar fosse levado a sério.

Aí está o âmago da questão (algo que aqui ou nos EUA seria capaz de ser levado até a Suprema Corte, por ser uma decisão com ramificações federais): ofender policiais — ou toda instituição policial, que seja — na frente de um policial é legalmente equivalente a ofender aquele policial…?

Eu acredito que não. Se um ataque (e lembre-se que “ataque” nesse contexto é algo intangível, apenas verbal — não me refiro a bater em PMs) à polícia em geral — ou, no caso do discurso do Emicida, um ataque às suas práticas — se configurar como ataque individual a cara policial, essa interpretação é perigosamente próxima da idéia de thoughtcrimes, ou crime de pensamento. O que seria o berro “foda-se a polícia” senão uma extensão da sua opinião negativa a ela?

Esse é o problema da prisão do Emicida.

Primeiro, ela perpetua a idéia de que existe tal coisa quanto “desacato a autoridade”; uma interpretação errônea do artigo 331 que insinua que o agente policial (e apenas ele, por que nunca ouço em casos de prisão por desacato a um professor de universidade?) está numa posição perpétua de infalibilidade.

E segundo, porque ela faz uma conclusão apressada de que ofender policiais anônimos — como crítica à forma como a polícia é usada pelo Estado — é indistinguível de atacar um policial diretamente. Creio que existe uma diferença imensa nisso.

Não conhecia o Emicida até ontem, não conheço a obra dele nem a sua mensagem. Entretanto, neste caso específico, creio que o sujeito fazia nada senão exercer sua liberdade de expressão como artista. O cara tem seus motivos para discordar da ação policial, e a linguagem que ele usa pra veicular essa opinião tem um tom que eu ou você talvez achemos mal educado.

Criminalizar o gesto de criticar a polícia (ou permitir historicamente que uma lei que defende servidores públicos sirva como justificação pra truculência e prisões sem mérito) me parece um precedente perigoso. Just sayin’.

Pra você ter uma noção de como esse impulso em passar a culpa adiante é comum à condição humana, o fenômeno dá as caras até mesmo na mitologia judaica-cristã da criação e subsequente queda do Homem: quando Adão é interrogado por Jeová a respeito do cara ter comido o fruto proibido, ele dá de ombros e diz “não olhe pra mim, foi essa vagabunda aí que você me arrumou…”. Observe:

Genesis 3:9-12 (pode conferir na bíblia da sua mãe aí)

9Mas chamou o Senhor Deus ao homem, e perguntou-lhe: Onde estás?

10Respondeu-lhe o homem: Ouvi a tua voz no jardim e tive medo, porque estava nu; e escondi-me.

11Deus perguntou-lhe mais: Quem te mostrou que estavas nu? Comeste da árvore de que te ordenei que não comesses?

12Ao que respondeu o homem: A mulher que me deste por companheira deu-me a árvore, e eu comi.

Se tem algo que ninguém neste mundo realmente gosta, além de Red Hot Chili Peppers, é ter que admitir que fez alguma merda que o colocou em seu presente estado de desgraça. E isso nos trás ao suposto fenômeno da FRIEND ZONE.

O fenômeno foi popularizado nos anos 90 graças a um episódio de Friends (o que apenas piora o saldo cultural negativo deste asqueroso seriado), quando o perene perdedor Ross tentava desesperadamente extrair um relacionamento amoroso de sua amizade com a Rachel. Eu ACHO que é isso, li a sinopse do episódio muito por alto porque assim como lixo hospitalar, tento limitar minha exposição a Friends.

Daria pra escrever um livro com tudo que há de errado com o conceito do Friend Zone, mas como tenho que finalizar Yoshi Island ainda hoje, tentarei ser conciso.

O problema do Friend Zone é que ele convenientemente explica (e demoniza) aquilo que não carece de qualquer explicação. Não existe nenhuma força da natureza que impediu você de pegar aquela menina da sua faculdade.

Vou abrir o jogo com você. Direi coisas difíceis de ouvir (ler?), mas é bom que você as ouça (leia) de um amigo como eu:

Você não pegou a menina lá porque você é panaca, ou não é atraente o suficiente, ou porque não tem nem duas moedinhas de dez centavos pra esfregar uma contra a outra, ou mastiga com a boca aberta. Existe uma miríade de motivos pelo qual você está aí sozinho bisbilhotando todas as fotos da menina no Facebook enquanto ela já decidiu dar pra outro cara, e todos estes motivos eles tem algo em comum: você.

A culpa é sua.

A culpa é inteiramente sua, o que é um fato tão difícil de digerir (vide que Adão, quando posto na situação de encarar as consequências de seus atos, preferiu pôr a culpa em metade da população mundial da época, sua mulher) que muitos se iludem a crer que houve neste tempo inteiro um fenômeno inexorável trabalhando contra eles.

Não houve. A idéia de que você estava de alguma forma predestinado a jamais “conquistar” a menina (“CONQUISTAR”, como se ela fosse uma civilização pré-colombiana ou um território de War) por efeito de uma força universal tão fundamental quanto a gravidade é absurdamente ridícula. Entretanto, como ela provém algum consolo aos ineptos, atingiu popularidade sem igual.

“Mimimi como eu saio da friend zone” eu não quero nunca mais ter que ler isso na minha vida. Aliás, eu odeio vocês por me fazerem sequer escrever isso. Se o conceito de que você foi metaforicamente colocado de castigo num cantinho e impedido de namorar uma menina é algo que habita o seu vocabulário, você não merece pegar ninguém pelo resto da sua vida, seu desgraçado.

Pra começo de conversa, você deveria parar de se ver como um pobre coitado reduzido à pateticidade por poderes fora do seu controle. Praticamente TUDO que acontece na sua vida é responsabilidade sua.

Se a mulher que você tanto cobiça não viu nenhum valor romântico em você, há três hipóteses:

• Você não tem tal valor. Considerando que você chegou aqui porque algum amigo te mandou esse texto na esperança de abrir seus olhos, ela está provavelmente certa. E a culpa é de quem? É sua.
• Você tem tal valor, mas não soube expressar isso de forma convincente. De quem é a culpa novamente? É sua.
• Você tem tal valor e tem um carisma e empatia que chegam a ser quase um poder mutante, entretanto a mulher simplesmente continua não te vendo como um pretendente. E agora você tá aí falando sobre ser “Forever Alone” e se identificando com o bonequinho patético que ilustra o sentimento (isso porque UMA mulher te rejeitou. Crie bolas pelo amor de deus) e lamentando a posição na tal friend zone — e explicando o caso num tom derrotista que implica que esse era o único resultado possível porque, como se sabe, a Friend Zone é uma força natural irresistível e não há nada que você possa fazer sobre isso. Sabe de quem é a culpa novamente? A culpa é sua.

Vamo parar com essa merda. Não existe “Friend Zone”, você apenas não pegou a mulher e pronto. Pare de inventar fenômenos pra justificar sua falta de aptidão com mulher.

A propósito, meta na sua cabeça que nenhuma mulher te deve algo porque você foi “gente boa” com ela — e que ela não reciprocar o sentimento prova que mulheres são isso ou aquilo e “mulher é assim mesmo né”? ALGUÉM NÃO TE QUIS, ponto final. Aprenda a lidar com isso sem, como sempre, passar a culpa adiante.

Apenas passe para a próxima, melhore-se e pare de ficar se auto-comiserando por perder algo que você nunca teve.

(Pros poucos que sem dúvida vão fazer algum comentário a respeito: quero que a tal “comunidade da Real”/seguidores Nessahan Alita vão pro caralho. Puta grupinho de auto-ajuda pra misóginos perdedores)

Isso³

Aqui no Canadá conheci pessoas de inúmeras nacionalidades sulamericanas diferentes, todos (sem exceção) esboçam imensos sorrisos quando pergunto se eles também assistiam El Chavo del Ocho, o nome original dessa excelente sitcom.

Como fiquei sabendo recentemente, o Netflix brasileiro — que é paupérrimo — compensa suas falhas trazendo vários episódios do Chaves. Eu invejava vocês por isso, até descobrir este usuário do youtube. O canal, mantido pela Televisa, traz o que parecem ser TODOS OS EPISÓDIOS DE CHAVES. Todos eles.

Aquele em que o Chaves é engraxate? Tá lá.

O icônico restaurante da Dona Florinda, naquele episódio em que uma placa com dizeres em espanhol obrigou os dubladores a justificarem o uso do termo “mesero” em vez de “garçon”?  Tá lá também.

 O episódio em que aparece a clássica brasília amarela do Senhor Barriga, muitos anos antes de tal veículo ser romantizado numa música da mais significativa banda brasileira? Olha lá.

O EPISÓDIO EM QUE TODA A VILA VAI A ACAPULCO? Clique rápido. Aliás, eu podia JURAR que na dublagem clássica, eles se referiam a “Guarujá”, e não Acapulco. Ou estou confundindo com algum outro episódio…? É esquisito ver como o dublador do Chaves mudava entre episódios, aliás. Enfim.

(Yep, assisti o episódio e de fato o nome no título é “Acapulco”, mas os personagens referem-se a “Guarujá”. E fazem alusão a morarem em São Paulo, também)

Eu estou reassistindo inúmeros episódios e apresentando o personagem à minha mulher. E ter que explicar certos conceitos em relação à série me fez perceber que Chaves tem um lado muito sombrio.

Senão, vejamos:

Boa parte das piadas do seriado satirizam o fato de que o Chaves é pobre e passa fome. Passa tanta fome, aliás, que reage euforicamente em qualquer momento que comida é mencionada — o que é especialmente verdade no caso do mítico “sanduíche de presunto”.

O Chaves é também constantemente “bulliado” pelos dois garotos ricos do seriado, o Nhonho e o Quico (especialmente este último). Quando não zoam o pobre Chaves esfregando brinquedos caros na cara dele, fazem algo ainda mais cruel: esfregam comida na cara dele.

"Tenho X e não te do-ou!" — 70% do diálogo do Quico

 E o pior é que isso não é feito com a intenção de passar uma lição e moral no final; o comportamento dos moleques não é punido de forma alguma, e eles não aprendem nada com a experiência (tanto é que a brincadeira do “você quer?/quero/então compra!” tornou-se um exemplo de meme pré-internet e se espalhou em pátios escolares nos anos 90).

As provocações deles não são vistas como algo reprovável, e sim algo engraçado. Compare com o comportamento do Jorge Del Salto, de Carrossel — todos sabíamos que o cara estava sendo um filho da puta e que era portanto pintado como vilão no seriado. No caso do Chaves, zoar o moleque pobre é um esporte.

Aquele clipe em particular do Nhonho é especialmente cruel porque ele está TORTURANDO PSICOLOGICAMENTE o pobre Chaves. O garoto SABE que o gordo vai escrotiza-lo, mas a fome é tamanha que ele resolve arriscar pedir a comida mesmo assim — apenas pra virar um punchline.

E essa é a graça da piada. O moleque passa fome e seus “amigos” abastados o zoam por causa disso, sem qualquer consequência.

Veja o Senhor Madruga, aliás. O cara é um vagabundo convicto — tendo cunhado o célebre ditado popular “Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar” –, é inadimplente com seu aluguel, e agride fisicamente os garotos da vizinhança. Como se isso não fosse o suficiente, ele se aproveita da afinidade que a dona Clotilde sente por ele pra se dar bem às custas da velha.

E esse é o personagem MENOS filho da puta e mais benquisto pelos telespectadores! Como no caso dos esculachos do Quico e do Nhonho em cima do Chaves, nenhum desses comportamentos do seu Madruga é visto como reprovável. É tudo feito pela risada, e não há nenhuma lição de moral; o personagem não aprende nada.

E a Dona Florinda? Elitista, cria o filho único com todos os mimos, e ensina o garoto (que já provamos ser um mal caráter do caralho) a segregar os menos afortunados (“não se misture com essa gentalha!”). É uma condição perene aliás — como todas as outras falhas de caráter dos outros personagens, nada disso é explorado como um conto de moral. É todo mundo um filho da puta e continuam sendo filhos da puta durante todo o seriado.

O Chaves é outro filho da puta, aliás. Veja-o surrupiando o troco de um cliente feito os tais garçons que meus amigos vivem acusando no Facebook. Neste outro, ele rouba dinheiro do Quico, também. Note aliás que a Dona Florinda empregava o Chaves como trabalhador escravo no seu restaurante. É um fodendo o outro.

A prova desse tipo de relacionamento que os personagens tem entre si é que boa parte das piadas de Chaves envolvem um dos personagens revelando alguma opinião negativa em relação a outro acidentalmente, e tentando se explicar desastradamente em seguida. Todos ali se odeiam, na realidade.

Este episódio da dona Neves no restaurante da Dona Florinda é um exemplo excelente de como todo mundo ali é uma turma de escrotos. Olha o Jaiminho, aliás: outro personagem muito querido pelos fãs, e um vagabundo incompetente do caralho.

Se você analisar todos os personagens de Chaves friamente (e esperarei que vocês deixem outros exemplos aí nos comentários), você verá que são todos uma cambada de filhos da puta moradores de país de terceiro mundo e que vivem tentando escrotizar e tomar vantagem uns em cima dos outros.

Não entendo por que esse seriado fez tanto sucesso no Brasil.

Pra algumas outras coisas, no entanto, depender de um manual é levemente deprimente e um pouco retardado até. E o melhor exemplo disso é pegar mulher — algo para o qual eu não estava ciente de que existia um tutorial.

Caso os queridos colegas não saibam, existe algo chamado “the seduction community”; a comunidade da sedução. A premissa de tal comunidade é compartilhar os segredos da arte de pegar mulher.

E não, eles não usam o termo “arte” da forma solta como vocês gostam de usar no tuíter (quantas vezes vocês já viram alguém falando sobre a suposta “arte de –insira qualquer coisa trivial aqui que não é nenhuma forma de arte–?). Este sujeitos se acham de fato os Leonardo Da Vinci da fodelança, tanto que se definem pela insígnia de “pickup artists“.

Isso significa literalmente “os artistas da pegação”. Na internet você os verá frequentemente abreviando o termo pra “PUA”.

Pelo que investiguei, a idéia central da comunidade da sedução é basicamente o seguinte:

1) Seja levemente (ou não tão levemente) babaca com as meninas, elas gostam disso;

2) Vista-se da forma mais espalhafatosa possível, afinal toda atenção é positiva.

Mas se você acha que isso é tudo, você se engana — há um extenso glossário explicando os termos acadêmicos e as técnicas da pegação. E é aí que a coisa fica realmente patética.

Por exemplo, lembra que eu falei que uma das doutrinas do método de sedução é ser meio escroto com as garotas? Os PUAs chamam isso de “neg“. Eles essencialmente pegaram aquela máxima de que mulher gosta dos bad boys e transformaram-na numa equação. Olha isso:

Eles estão falando de pegar mulheres ou tão dando dicas pra um RPG?

O neg é essencialmente dar um elogio que é na verdade uma leve ofensa (“Gostei desse vestido, você tem coragem de usa-lo na rua assim” ou “Adorei seu sorriso, geralmente gente com dente torto não tem um sorriso bonito assim”) que supostamente reduz a auto-confiança do alvo (sim, eles chamam mulheres de “alvo”) e isso seria um truque Jedi para convence-la a dar pra você.

Eles realmente acreditam que o mundo funciona desta maneira.

Como você pode ver, aquele site lá explicando o linguajar PUA tem mais hiperlinks que um artigo da wikipédia. Isso acontece porque essa galera quantificou praticamente todas as etapas de uma interação humana. O que talvez pareça interessante de um ponto de vista nerd se assemelha mais com uma apostila que alienígenas escreveram em relação a como seres humanos interagem.

Por exemplo — talvez enquanto você conversa com uma garota nova, você tenha a oportunidade de tocar no cabelo ou na mão dela.

Um gesto natural? Não. Isso é um kino. E existem as derivações disso, como o Kino Anchored Motion Inducement — em outras palavras, puxar alguém pela mão.

"Target". Estou sentindo uns vibes de serial killer aqui.

Me diz se isso não é assustadoramente patético. “Kino Anchored Motion Inducement” parece algo inventado pelo MIT ou pelo Jet Propulsion Lab — no entanto, é conduzir alguém puxando o braço dela.

Sair com os amigos pra pegar mulher? Isso tem nome também — “sarge“. E os PUAs frequentemente vão a fóruns pra relatar suas experiências na forma de “field reports“.

A única coisa mais patética do que essa sistemática análise de gestos triviais são as inúmeras siglas que eles usam pra qualquer bobagem. Mulher é “HB” (seguido de um número que indica quão gostosa ela é); Indicação de interesse — ou seja, se ela sorri pra você ou algo assim — é IOI. Beijar uma mulher = “kclose“. Veja o uso sugerido do termo:

“I kclosed 2 HB10s last night!”

Traduzindo pra não-retardadês, isso significa “beijei duas garotas bonitas ontem a noite”. Por que seria necessário criar uma expressão críptica para um gesto tão mundano e comum, temo que jamais compreenderei.

Cartilha de um popular método PUA. Coloca "Empatia com Animais" e vira ficha de Vampire.

Ah, e a propósito? Eu e você, os não-Jedis do conhecimento pegadorísticos, somos aparentemente “AFCs” — Average Frustrated Chump. Ou “o babaca frustrado padrão”. Você sabe, os perdedores que não pegam NINGUÉM. Apenas os PUA, que são detentores destes segredos místicos da sedução, são capazes de copular com mulheres. Isso explica por que existem tão poucas pessoas no planeta.

Mas isso não é tudo. Tem também o vestuário dos caras, que é particularmente retardado. E você sabe que a coisa tá feia quando os caras criam uma sigla quase militar pra explicar coisas tão simples e triviais e isso nem é a coisa mais imbecil que eles fazem.

Este homem sai na rua vestido desta forma e se vê na posição de 1) criticar a aparência de mulheres e 2) te ensinar a ser pegador. Há algo errado aqui.

Conheça Mystery, o papa da comunidade da sedução. Este sujeito convenceu milhares ao conceito do “peacocking“, ou seja, usar alguma peça de vestuário que seja completamente ridícula apenas para chamar atenção. De acordo com esses don juans modernos, além de chamar atenção feminina e servir como um ponto de início de uma conversa, esses trajes zoados também provam que você é um cara com bastante auto-confiança e sabe lidar com pressão.

Você sabe, exatamente igual ao tipo de pessoa que precisa de aulas sobre como falar com mulheres.

Ah é, mencionei “aulas” porque este sujeito faz justamente isso — ele dá aulas pra pobres coitados.

O fato de que esse vídeo tem legendas em português me preocupa.

Meu jesus cristo. O homem é um Lair Ribeiro da (suposta) pegação. Esse é o ângulo dele; é por isso que ele tá nessa. Ele tá convencendo nerds desajustados de que eles podem se tornar garanhões; basta pagar algumas centenas de dólares por este fenomenal curso de misoginia programada que deixaria o mais meticuloso serial killer com inveja.

Essa comunidade de sedução reúne o que há de mais patético na auto-ajuda com o que há de mais autista na atração nerd por regrinhas e quantificação de coisas triviais.

E o pior é que deve ter gente aí lendo o HBD que assiste esses vídeos e realmente tenta essas técnicas.

Pra quem não lembra e tem preguiça de clicar em links, a Síndrome dos Power Rangers Virtuais se caracteriza como um distúrbio psico-social que provoca no portador um estranho senso de responsabilidade em relação à internet. Um Power Ranger Virtual é alguém completamente convencido de que alguém (ele) deveria estabelecer a moral e os bons costumes na internet, afinal, a internet é serious business.

Como o ambiente da web 2.0 tornou bastante fácil colocar uma página no ar pra servir como estandarte pra qualquer coisa, o sujeito dedica então quinze segundos pra criar uma comunidade no orkut ou um blog no WordPress e pronto – seu grupo agora tem um quartel general e, consequentemente, legitimidade.

Hoje veio a meu conhecimento a mais nova faceta desse curioso e lastimável fenômeno – o grupo conhecido como “Homens de Bem”, que miseravelmente divide letras com a sigla do meu blog.

À primeira vista, você poderia até confundir o quartel-general dos sujeitos com um site sobre RPG ou algo assim. Sob análise mais cuidadosa, os reais objetivos da página se fazem claros, e você verá que o negócio é muito sério. Com a palavra, o Sr. seja lá quem escreveu o site:

A Suprema Ordem dos Homens de Bem (HDB) em suma é uma sociedade discreta, distinta, na qual homens e mulheres cultuam a liberdade, intelectualidade e a soberania, combatendo a ignorância e alienação em todas as suas manifestações.

Em outras palavras, a “Suprema Ordem” é um clubinho virtual populado por técnicos de informática, estudantes secundaristas e funcionários de LAN Houses (grupos que se distinguem da população mundial por considerarem masturbação no chuveiro uma experiência sexual) que promove caça às bruxas virtuais. A influência da Suprema Ordem é tamanha que eles têm acesso a uma conta gratuita no Freewebs e uma cópia pirata do Fireworks.

Mas que interessante, tell me more!

É separatista, pois tem orgulho de suas raízes históricas seja lá qual for e não se mistura. Cada etnia possui sua origem, sua linha de evolução, uma cultura, uma história. A miscigenação destrói a individualidade das pessoas, cria um ser culturalmente órfão, sem identidade própria.

Ok, são técnicos de informática racistas então. Um grupo bastante exclusivo, imagino.

Ler o site do HDB é como explorar a mente de um paciente de esquizofrenia, talvez de forma quase literal. O autor do negócio está tão perdido em sua ilusão de grandeza que não apenas escreveu um longo registro cronológico das “batalhas” travadas no campo virtual (metodicamente separado em capítulos e partes com títulos solenes, como “O Primeiro Grande Roubo” ou “O Breve Declínio da Comunidade”, detalhando eventos que ninguém além do autor dá a mínima) mas também traçou essa detalhada estrutura hierárquica pra tal “Ordem” que não é muito diferente de um suplemento de Vampiro a Máscara que eu tenho no meu armário.

Como se isso não fosse o bastante, há também um suposto HDB Awards (uma vergonhosa premiação virtual que tem como única audiência os próprios participantes) onde eles aparentemente se revezam dando tapinhas nas costas uns dos outros e sentindo o mesmo ar de satisfação que alguns de nós sentimos quando somos promovidos no trabalho ou quando uma amiga gostosa elogia o nosso novo corte de cabelo. As categorias do HDB Awards abrangem desde o artístico “Melhor Print Screen” até o intangível (e possivelmente baseado num episódio de Mtyhbusters) “Prêmio de Ciências”.

Caso você ainda esteja incrivelmente interessado em se unir a esta formidável Suprema Ordem, que tal comprar uma camiseta pra que todas as pessoas ao seu redor saibam imediatamenteque você faz parte de um grupo militante de extrema direita com tendências racistas e um aparente gosto por RPGs? Afinal, como é que as pessoas saberão que você está numa importante missão de purificar a internet se você não andar por aí usando uma camiseta que simboliza afiliação a um grupo que usa um bordão facista como grito de batalha?

Bom, até aqui você já sabe praticamente tudo a respeito desta Suprema Ordem. Exceto, é claro, que eles aparentemente são estrelas da sua própria revistinha em quadrinhos. Sério, os caras produzem um mangá baseado em suas aventuras virtuis. Eles não estão nem tentando DISFARÇAR o desejo de serem super heróis.

Ou super vilões, já que o personagem principal do quadrinho, o tal Evil, parece ser um misto entre Cobra Commander e Doctor Doom.

Há algo profundamente deprimente na idéia de que alguém glamouriza as próprias desventuras internéticas na forma de uma revista em quadrinhos, sob ilusão de ser algum tipo de grande líder cujas ações merecem ser imortalizadas na forma de mangá, pra posteridade ou algo assim.

Olhe na minha cara e me diga – há alguma dúvida que a pessoa que desenha esse tipo de coisa é provavelmente o pária da escola, completamente excluído das atividades sociais da classe, e que alimenta fantasias de vingança violenta contra aqueles que o ostracizaram? Tenho certeza absoluta que esse era o tipo de coisa que os atiradores de Columbine desenhavam, e eu não ficaria surpreso se descobrisse que as cabeças degoladas no desenho foram modeladas à imagem e semelhança dos coleguinhas de classe que mais o atormentam.

Interessante também é esta página, que fala sobre a subcultura oriunda do grupo, expressões que eles inventaram e tal. Um dos assuntos tratados é a expressão “Post de Bem”, que é uma das muitas armas que os HDBs usam em suas batalhas virtuais. Mas o que seria um Post de Bem?

Post de Bem

Post de Bem é uma criação de Nathan Darren Jones. É um xingamento enorme e frenético, normalmente de vários scraps com cota de caracter atingidos, sem vírgulas e praticamente sem ponto final. Visa humilhar o opositor, deixando-o sem reação, sem resposta. São posts extremamente engraçados.

É isso aí, os terríveis Homens de Bem humilham seus oponentes através da eficiente técnica “vamos nos comunicar como uma criança de 6 anos que se jogou no chão das Lojas Americanas porque sua mãe se recusou a comprar um brinquedo”.

Mas quem teria sido o VISIONÁRIO por trás da HDB? Ora, esse é senão o não-originalmente entitulado “Evil”, líder da Ordem e, a julgar pelos inúmeros cantos de glória a seu nome espalhados pelo site, provável autor da página toda.

Pra conhecer um pouco mais sobre o sujeito, nada melhor que ler a entrevista que ele concedeu ao site (e que não tenho dúvida alguma que foi escrita inteiramente por ele mesmo, uma auto-entrevista. Consigo até imaginar ele revezando o papel de entrevistador e entrevistado, correndo de um lado pra outro de uma mesa na casa da avó dele):

HDB ENTREVISTA: Sua família conhece HDB?

OS MAIS PRÓXIMOS SIM, ALGUNS ACHAM LOUCURA, OUTROS ACHAM INTERESSANTE… PAIS Q É FODA, FICARAM ME DANDO LIÇÃO DE MORAL DE JUSTICEIRO HAAHAHAH

Existem dúzias de outros Comitês Revolucionários Ultra Jovens pelo orkut afora – o que por si só é um argumento convincente de que não há um Deus – mas esse HDB realmente foi muito além da ordem do chamado e se destaca entre os outros grupos malucos. Revistinha em quadrinho? Are you fucking kidding me?

Engraçado é que o autor da página deixa transparecer o despeito dele por grupos similares, que ele afirma serem “ilegítimos”. Imagino até o raciocínio que levou a essa conclusão. “Bah, esses outros caras não contam. Eles não têm nem camisetas, porra!”

O que mais me chateia é que assim como a maioria de grupos similares, a HDB foi criada aparentemente sob inspiração da Semeadores da Discórdia. O nome da minha falecida comunidade é citado uma dúzia de vezes na página do HDB.

Ou seja, internet brasileira, me perdoe.

Não é a primeira vez que escrevo sobre o golpe de pirâmide vendido pela Herbalife. Porém, ao contrário do outro texto, neste aqui não debaterei minha experiência pessoal com a empresa. Ao invés disso, o foco serão as tecnicalidades inerentes ao modelo de negócio oferecido pela Herbalife e seus “distribuidores independentes”.

Tentarei manter o texto conciso e objetivo, porque meu desejo é que ele se torne uma referência aos interessados em compreender melhor a parada. Me sentirei realizado se alguém linkar este texto pra qualquer amigo e conhecido que tenha revelado interesse em se juntar à Herbalife. Se ao menos UMA pessoa que leia este texto entenda que participar da Herbalife seria um grande erro financeiro, me darei por satisfeito.

Pros que não conhecem, Herbalife é uma empresa de produtos relacionados a saúde e fitness que surgiu nos EUA em 1980. Ela foi a responsável pelo críptico slogan “Perca Peso Já, Pergunte-me Como!”. A característica mais reconhecível da Herbalife é que ela oferece seus produtos não através do método convencional de varejo, e sim por algo que é comumente eufemizado como “Multi Level Marketing”, ou MLM pra quem gosta de siglas.

Ok. O que isso significa na prática?

Multi Level Marketing nada mais é do que o bom e velho esquema pirâmide. Neste modelo de negócios, os participantes são fortemente encorajados a recrutar cada vez mais “funcionários”, porque eles ganharão uma parcela dos lucros produzidos por estes. Os novos recrutas deverão então repetir o processo, garantindo uma porcentagem dos lucros daqueles que eles conseguirem contratar. Cada pessoa que ingressa no programa representa um lucro nos escalões superiores da pirâmide, e a pessoa já vem pro negócio com a mentalidade de que ela precisa convencer amigos e conhecidos a se tornarem vendedores também.

Supostamente, o âmago do negócio é conseguir distribuidores pra revender o produto, te dando uma margem de lucro sobre o trabalho deles. Se eles conseguem MAIS gente pra vender o troço, sua margem se torna ainda maior.

Entretanto, não é difícil perceber que o foco primordial de qualquer MLM não é vender o produto, e sim recrutar mais vendedores.

Certo, entendi. Por que exatamente isso é um mau modelo de negócios?

Por vários motivos que deveriam ser óbvios, mas são varridas pra baixo do tapete através do uso de falácias lógicas que indicam ignorância (na melhor das hipóteses) ou pura desonestidade (na pior) da parte dos recrutadores da Herbalife.

Vamos começar pelo começo. O esquema pirâmide não é nada novo, na verdade. Charles Ponzi é lembrado como o criador do negócio, numa série de falcatruas nos anos 20 que o renderam uma deportação à Itália e prisão. É por isso que esquemas pirâmide são conhecidos em inglês como “ponzi scheme”.

Ok, chega de aula de história. Você quer entender POR QUE o modelo de MLM não funciona no mundo real. E é um motivo bastante simples.

Saturação de mercado.

Imagine que você está tentando montar uma, sei lá, LAN House no seu bairro.

Quais seriam os passos a se tomar? Você procuraria um local pra alugar (tomando o cuidado de verificar que não há concorrência na região).

Em seguida, adquiriria o equipamento necessário pras operações da sua loja (computadores, routers, modem, jogos, etc).

Finalmente, você arrumaria um pequeno número de empregados pra tocar o negócio pra frente, provavelmente membros da sua própria família. Como o negócio está apenas começando, duas ou três pessoas seriam mais que suficiente pra manter o negócio.

Alguns meses depois a LAN House abre pra negócios, e você tem seu primeiro empreendimento financeiro. Qual seria a PIOR coisa que poderia acontecer com você?

Uma outra LAN House abrir no seu bairro, fazendo concorrência com a sua. E o que seria pior que isso?

Cinco outras LAN Houses abrirem no seu bairro, algumas delas perigosamente próximas à sua, de forma que fidelizar a clientela exigiria que você baixasse seus preços ao ponto de que a atividade não seria mais rentável. Os anúncios da competição seriam tão visíveis quanto os seus.

Está entendendo o que estou tentando dizer?

Embora os distribuidores da Herbalife insistam em afirmar que o foco é a venda dos produtos e não o recrutamento agressivo (ouvi isso de vários distribuidores em comunidades no orkut. Eu linkaria aqui, mas fui banido e apagaram o tópico), não há como negar que se o foco fosse REALMENTE vender as tralhas da Herbalife, ao transformar um amigo seu em vendedor, você acaba de criar concorrência pra você mesmo.

Recrutadores da Herbalife não se preocupam em saber se a sua área já está repleta de vendedores. Não há análise de mercado alguma. Eles querem apenas que você assine os papéis, pague a taxa de inscrição, e compre caixas de produtos deles. Não parece um pouco estranho…?

O motivo disso é porque o foco NÃO É VENDER O PRODUTO. Qualquer distribuidor Herbalife que te diga isso está mentindo descaradamente. Os níveis inferiores da pirâmide é que teoricamente se preocuparão em vender o troço por você; seu trabalho é conseguir mais vendedores (iludindo-os a fazer o mesmo que você está fazendo).

Com cada amigo/familiar/conhecido que você recruta pro negócio, mais oferta do produto haverá no mercado. E sempre que a oferta sobe, a demanda cai. Mecanismos similares de diluição de demana provocaram o iminente fechamento de mais de 600 Starbucks nos Estados Unidos. Havia tanto Starbucks que a empresa estava competindo contra ela mesma. A região não comportava TANTA coffee shop.

Parece incrivelmente simples, a ponto de que você se perguntaria “mas como diabos esses caras não percebem isso? Não precisa ter um MBA em Economia da Harvard pra compreender o fenômeno de saturação“.

É uma simples questão de matemática elementar. No meu caso, o meu recrutador sugeriu que eu trouxesse cinco amigos pra empresa. Eles, por sua vez, trariam outros cinco novos “distribuidores independentes”. Aí estão VINTE E SEIS novos vendedores dos produtos da Herbalife (incluindo eu mesmo), todos inseridos no meu grupo social. E olha que estamos apenas no SEGUNDO NÍVEL do negócio.

Se boa parte dessas pessoas frequenta a mesma escola/faculdade/área de trabalho e conhece as mesmas pessoas, quem vai vender pra quem?

Não dá. O meu grupo próximo já está saturado; o jeito agora é expandir em outra direção. E lá, o fenômeno se repetirá. Apenas no segundo nível, temos 25 novos “distribuidores independentes”. No terceiro, teremos 125 vendedores.

O que impede o mercado de saturar completamente? O fato de que 80%-90% daqueles novos vendedores fracassarão em sua tentativa de vender o produto e/ou trazer novos recrutas à jogada.

Aí chega a parte que os defensores da empresa não gostam de admitir, e por isso usam a maquiagem da dissimulação pra tornar a verdade menos feia:

“Só ganha dinheiro quem ‘trabalha de verdade’, os que fracassaram não se esforçaram o bastante”

Além do fato de que isso é nada além de uma clássica falácia lógica, o problema dessa afirmação é que ela meio que admite que o lucro dos recrutadores depende diretamente do fato que boa parte dos recém-chegados irá falhar. Eles SABEM que boa parte falhará, e admitirão isso (sem perceber) quando confrontados com a questão da saturação de mercado. O que contrasta fortemente com as promessas de sucesso que eles fazem a todos os participantes das palestras.

Além do mais, por mais que você “trabalhe de verdade”, é inviável vender um produto que é oferecido por outras cinquenta pessoas na sua área.

Quando perguntei isso nesta comunidade da Herbalife, a resposta foi automática:

“Mas a Herbalife existe há mais de vinte anos nos EUA e o mercado lá não está saturado!”

É verdade. Mesmo após duas décadas, ainda há americanos que não conhecem a Herbalife.

Mas isso não é um bom sinal, na verdade – e o fato de que os defensores da empresa o usam como um ponto positivo demonstra a sua ignorância em dinâmica comercial.

O fato de que a saturação não aconteceu apenas retrata que a grande maioria dos “distribuidores” da Herbalife acabam saindo do negócio em menos de um ano, geralmente tendo PERDIDO dinheiro. Sua entrada no negócio rendeu aos seus recrutadores um pequeno lucro a curto prazo; não demora muito pro sujeito perceber que vender suplemento alimentar de porta em porta (ou pior, convencer estranhos a fazer o mesmo) não é exatamente um negócio muito rentável.

É uma “lose-lose situation”. Pra ter sucesso no negócio, você precisa recrutar bastante vendedores. Mas se você conseguir fazer isso, seu único lucro será a curto prazo, porque agora a região está saturada.

Uma prova de que há muitos que acabam tendo prejuízo com sua curta temporada como “distribuidores independentes” são tópicos como estes, em que pobres coitados tentam a qualquer custo reaver ao menos uma pequena parcela do dinheiro que eles investiram.

Notaram que há pouca resposta aos tópicos?

Isso é porque a ESMAGADORA maioria de vendedores já está suando pra se livrar dos produtos que eles compraram.

Frequentemente distribuidores rebateram a crítica comparando o empreendimento deles com um investimento comercial qualquer. Segundo eles, qualquer empreitada requer capital inicial, e em qualquer negócio existe uma hierarquia onde os que se posicionam no topo lucram graças ao trabalho dos empregados mais baixos.

Essa é apenas uma das muitas falácias empregadas pelos “distribuidores independentes”. Em negócios de verdade, existe todo um planejamento cuidadoso antes da abertura de novas franquias. É preciso avaliar se a região comportaria filiais, em quanto tempo o custo do “setup” da filial seria revertido em lucro, etc. Um diretor regional da McDonalds não sai simplesmente perguntando pros amigos e conhecidos se eles querem abrir seu próprio restaurante, por exemplo.

Com a Herbalife, não existe nada disso. Eles simplesmente se preocupam em conseguir alguém disposto a embarcar na coisa. Isso revela, novamente, que o objetivo principal é recrutar novas pessoas, e não vender o produto.

O que é dolorosamente óbvio pra qualquer pessoa que já tenha sido abordado por um distribuidor da Herbalife. A ansiedade da pessoa em te recrutar cheira a desespero, quase.

Ou seja – o modelo de negócios da Herbalife (recrutamento agressivo que doutrina os recém-chegados a recrutarem ainda MAIS participantes, ad infinito) é absolutamente insustentável, gera saturação do produto, e deriva seus lucros INTEIRAMENTE do dinheiro investido pelos escalões inferiores da pirâmide.

Mas tem mais que isso.

A Herbalife te transforma num outdoor ambulante.

Se você pesquisar “Herbalife” no orkut, tu vai encontrará um monte de gente que associou o nome da empresa ao perfil delas. O motivo disso é que, retornando ao que já estabelecemos (o foco é o recrutamento agressivo), a única maneira de obter lucro com a Herbalife é convencendo o máximo de pessoas possível a se tornarem vendedores também.

Quase todo mundo conhece alguém que vende Herbalife. Essa pessoa acaba se destacando no grupo por ser o chato que tenta empurrar o negócio pra TODO MUNDO QUE ELE VÊ PELA FRENTE.

E os perfils deles no orkut servem como testamento disso: os sujeitos andam por buttons imensos na camisa, com o carro entupido de adesivos com a logomarca da empresa, o porta-luvas transbordando com panfletos que vendem, acima de tudo, a promessa da independência financeira via Herbalife. E provavelmente já encheram o saco de TODOS os amigos deles com promessas de sucesso e felicidade.

Mais comum do que isso são os casos de ex-vendedores que, apesar de há muito tempo terem deixado de se relacionar com a empresa, mantiveram entre seus conhecidos a imagem de chato proselistista. Ainda que a pessoa consiga reaver o dinheiro que gastou se envolvendo com o negócio (o que é raro, aliás), ele passará vergonha pro resto da vida.

Você quer realmente se associar a um modelo de negócios que, além de frequentemente propagandeado de maneira desonesta e fadado ao fracasso, te trás vergonha pública entre seus familiares e amigos…?

Lembra que eu expliquei que o modelo de negócio RECONHECE que a grande maioria dos novos recrutas não terão sucesso em passar o produto pra frente, e que estes serão sua fonte de lucro a curto prazo? Então. A situação fica ainda mais feia quando esses “trouxas” serão seus amigos e familiares, que acreditaram no mesmo papo de “independência financeira” que você acreditou, mas agora tem várias caixas de Herbalife encalhadas na garagem.

E provavelmente culpam você por isso, já que na sua ânsia por arrecadar mais vendedores, você fez mil promessas de sucesso. As mesmas que fizeram pra você.

Por que tanta gente embarca nesse negócio, se ele parece tão obviamente fadado ao fracasso ou, na melhor das hipóteses, lucro a curto prazo baseado no fracasso de outras pessoas?

Porque os recrutadores da Herbalife são desonestos e dissimulados

Qualquer pessoa que tenha ido a uma palestra da Herbalife deve ter notado o quanto a coisa parece com um culto religioso. O evento inteiro é projetado com uma e apenas UMA finalidade:

Fazer você acreditar que o negócio dará certo pra você.

Embora os recrutadores façam parecer que embarcar na Herbalife é o começo de uma empreitada comercial e que você agora será um executivo que andará pra cima e pra baixo de terno e gravata com um chiquíssimo cartão de visitas, as palestras não parecem muito profissionais, e sim religiosas. Nota-se entre os participantes uma devoção incomum à compania que os emprega, e boa parte dos “testemunhos de vida” que alguns dão aos reunidos faria mais sentido num culto numa igreja pentecostal do que numa reunião financeira.

Mas e as pessoas que fizeram dinheiro com a Herbalife? Estão todos mentindo?

É possível fazer dinheiro com a Herbalife? Em uma palavra, SIM.

O problema é que ela dependerá de duas coisinhas – a primeira é que você precisará devotar todo o seu tempo livre à tarefa de convencer amigos, familiares e (quando tiver esgotado seus contatos e/ou enchido o saco de todos) até mesmo desconhecidos. E como você só ganhará dinheiro por comissão, boa parte do tempo você estará trabalhando de graça. E mais cedo ou mais tarde, você será conhecido como “aquele chato que só fala sobre Herbalife o tempo inteiro”. Ninguém gosta de proselitistas.

O segundo fator é que, como em QUALQUER pirâmide com foco não no produto/serviço e sim no recrutamento, todo o lucro é a curto prazo. Como já demonstrei antes, o modelo financeiro de um ponzi scheme não é sustentável, e mais cedo ou mais tarde muitas pessoas acabam perdendo dinheiro. Seus lucros dependem DIRETAMENTE da pequena multidão que te renderá o lucro inicial quando forem recrutados. Estes irão eventualmente fracassar, tentar a qualquer custo passar o produto pra frente com descontos que mal permitirão reaver o investimento inicial

Ou seja – ainda que você consiga convencer seus amigos a se afiliarem a empresa, todo o seu lucro será a curto prazo, baseado num modelo de mercado insustentável e explorará as esperanças de muitas pessoas que, como você já sabe, IRÃO fracassar.

Isso SE você for bem sucedido o bastante pra conseguir montar a sua pequena rede de exploração. A maior parte das pessoas sequer chega a esse ponto, e sua incursão na empresa significa nada além de um pequeno lucro pro recrutador dela.

Ok, ser funcionário da parada é um mau negócio, entendi. E os produtos da Herbalife? Valem a pena, ao menos?

Um dos bons motivos pelos quais você não deveria sequer considerar consumir os produtos da Herbalife é o simples fato de que, apesar de eles virem acompanhados de várias promessas relacionadas a saúde, as pessoas que estão te vendendo o troço não tem o menor treinamento pra receitar sequer um tylenol. A maior parte dos vendedores da Herbalife sabem apenas aquilo que outros vendedors disseram pra elas sobre o produto.

E quando sua única fonte de informação sobre alguma coisa vem daqueles que a vendem, você sabe que não receberá informação imparcial.

Um bom exemplo da ignorância dos vendedores da Herbalife em relação a questões de saúde é esta enquete, cujo autor (que não parece sequer ter completado a quarta série) desafia a opinião de nutricionistas sobre os produtos da Herbalife.

Um outro bom motivo é o fato de que produtos da Herbalife já foram apontados como causa de hepatotoxicidade. Ou o fato de que um dos produtos mais populares da Herbalife, o Thermogreen, foi tirado do mercado brasileiro pela Vigilância Sanitária (e que os vendedores, que não têm qualquer treinamento farmacológico, aparentemente discordam da decisão dos profissionais)? Que tal o fato de que vários produtos da Herbalife foram banidos nos EUA em 2004 por conterem substâncias controladas por leis federais? Ou ainda, você sabia que em maio deste ano foi apontado que alguns produtos da Herbalife contém níveis perigosos de chumbo?

Essa aqui eu aposto que os vendedores da Herbalife não te contaram: há um class action suit (ou seja, o mesmo processo sendo aplicado por várias pessoas lesadas pela empresa) sendo movida contra a empresa nos EUA por diversas pessoas que desenvolveram problemas no fígado após consumir os produtos na forma recomendada por vendedores.

Isso pra não citar que cada vez que você compra um produto da Herbalife, você está perpetuando um mercado que explora e eventualmente arruina MILHARES de pessoas ao redor do mundo.

Aí está toda a informação. Tire sua própria conclusão.

[ Update ] Ten Big Lies About MLM, em inglês. Muito bom, recomendo a leitura. Aborda alguns pontos que citei aqui, como a inevitável saturação e o perigo de tentar se aproveitar de seus contatos pessoais pra ganhar dinheiro.