Hbdia
  • Feed do Hbdia
  • Twitter
  • Youtube

É meu aniversário de namoro e eu estou fodido

Postado em 27 April 2011 Escrito por Izzy Nobre 69 Comentários

E hoje eu acordei meio zonzo, meio com mal estar. Como só como porcaria e não me exercito jamais — o máximo exercício que eu pratico é subir as escadas do prédio –, não é nenhuma surpresa que meu corpo me odeia.

Dou aquela checadinha no twitter, a urinada matinal obrigatória (em pé, mijando as bordas do assento e o chão do banheiro com total desapego, como faz um verdadeiro macho alfa), venho para o computador pra ser absorvido pela internet até a hora de ir ao trabalho.

Aí eu logo no Facebook e o site diz o seguinte:

Sou chique, todas as minhas interfaces são em inglês

Primeiro de tudo: como diabos o Facebook sabe a data exata em que eu comecei a namorar minha muié?

Eu não lembro em nenhum momento de ter colocado essa informação lá. Evidentemente deve ter sido minha mulher; mas acontece que eu já fucei naquela porra toda e nunca vi uma opção pra definir o dia exato de aniversário de namoro. Fica difícil crer que ela, que só usa a parada superficialmente, achou esse negócio. Enfim.

Agora, vamos ao cerne da situação. Não comprei presente, não comprei flores, não marquei reserva em restaurante chique, NADA. Nem a casa eu arrumei hoje. Não pedi o dia de folga no trampo, também, então ela ficará aqui em casa sozinha hoje.

Preciso, urgentemente, de dicas para contornar esta catástrofe. Conto com a sagacidade dos meus leitores pra me salvar.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Deixe sua opinião aí. Você não tá fazendo nada mesmo!

comments

Categorias: Eu só me fodo

About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 30 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

69 Comentários \o/

  1. Arnaldo says:

    Eu te diria pra rezar, mas..

  2. Pedro Marques says:

    Sexo. Chocolate. Sexo. Cinema. Sexo. Ela vai ficar tão cansada que nem vai se lembrar direito da data.

  3. Dan says:

    Vc trabalha numa sex shop e não sabe o q fazer? Tá foda então.

  4. YRafs says:

    Cara, sugiro você, no caminho de casa mais tarde, passar numa bakery e comprar uma torta (não precisa ser gigante) e chegar fazendo charme. É meio gay, mas funciona. xD”

  5. @Gustavopereira says:

    Se ferrou. HAHAHA

  6. Dico42 says:

    Essa é a data que você trocou p/ “namorando” no fb, não é? E presumo que não seja a data real do início do namoro…

  7. Rafael says:

    Contrate um serviço de spa durante o dia todo, assim ela nao vai ficar sozinha em casa e tu ganha tempo pra pensar em algo pra noite

  8. Pedro Gabriel says:

    Não é só o aniversário da data que colocou no Facebook que estava namorando e não o aniversário real?

  9. solinthesky says:

    CHOCOLATE, muito chocolate.

  10. Tonny says:

    Sente, e chore. Enquanto pode.

  11. Gui says:

    Ha a chance de ela mesmo nao lembrar, mas isso seria bem dificil.

    Nessa situacao o melhor a fazer e’ dizer que vc nao fez nada hoje pois esta preparando algo muito mais foda e melhor que so’ pode ser feito daqui uns dias pois voce ainda esta preparando a surpresa.

    Use a palavra surpresa que funciona, vai por mim.

    O problema dessa tecnica e’ que vc tem que fazer algo FODA pra fazer valer a desculpa de ela ter que esperar.

  12. solinthesky says:

    Da pra por a data de aniversario de relacionamento -> http://twitpic.com/4q6n4t da uma olhada no print.
    Se ela colocou, aparece pra ti tbm.

  13. Roney Gomes says:

    Eu tentaria marcar algo pra depois do trabalho. Algo que não fosse necessariamente muito chique, mas que a fizesse perceber que você lembrou.

  14. Mari says:

    Eu coloquei a data do começo de namoro no FB.
    Tá dentro de: Edit profile/ Featured people / Anniversary

    N se preocupa com o presente. Vc pode mandar flor se ela gostar, ou um cupcake fofo, qq coisinha desse tipo e faz uma reserva pra jantar no fds, assim vcs podem “curtir” melhor um ao outro 🙂

  15. Carol Ayfus says:

    Meninas sabem onde estão as coisas que lhes interessa! faz uma janta ou almoço pra ela.. mulheres gostam de mimos.. heheh

  16. 1 -- Transcreva todo esse texto em um portugues internetês que ela nao consiga ler ou já será tarde demais para se redirmir.

    2 -- Bom, não tem segunda opção. Acho que se f*** mesmo.

  17. tplayer says:

    Chame alguma amigo seu afro-descendente com grandes dotes para fazer um manage.

    Pronto, ela ficará feliz.

  18. Julio says:

    Compra um buquê de flores e manda entregar no trabalho dela ou seja lá onde ela for estar hoje.
    Tiro e queda.

  19. Diogo Lopes says:

    dá um curtir nesse evento no facebook que tá de bom tamanho. hahaha

    Na sua situação sem tempo, sem dia livre, sem idéia você tá muito fodido.

    • Blyter says:

      ASHUASHUAUHSUHASUHASUHASUHASUHASUHUASUHASUHASSAUHSASUHAUSHAUHSUHA

      mas o cara tá certo, dá um “like” aí para reafirmar a ideia de que você não esqueceu.

  20. Rafael says:

    Surrupia algo do trabalho, no seu caso talvez funcione.

  21. Sillas says:

    Como o Sr. esqueceu da data, acho justíssimo que o Sr. se foda hoje e tenha que consertar isso amanhã, ou depois.

  22. Murdock says:

    O Facebook deve ter se baseado no dia em que você alterou seu estado civil e a colocou como namorada. Se não conseguir nada, diga que foi o Facebook que inventou a data e que o dia é outro. Vai que o dia é outro mesmo…

  23. Se fosse mesmo macho-alfa, não pediria socorro.

  24. Leo says:

    Pelo menos capricha no xerequete!

  25. @repires says:

    Compra um buque de rosas e 1 de plástico, e escreve um cartão escrito que seu amor por ela só vai acabar quando a última flor do buque murchar! 🙂

    Mesmo se vc dar no dia seguinte vai ser killer! 😛

  26. Fala pra ela que vc tem uma amante. Depois conte a verdade (que você não tem).
    Aí só fala: “Viu? Podia ser pior.”

  27. Vitor says:

    Já que você é um macho alfa, chega nao fala nada e se ela reclamar pergunte pq ela que nao te deu porra nenhuma.

  28. André says:

    Noite do sexo alcoolizados por vinho…

    Compra uma bebida e leva pra casa com uns petiscos diferentes!

  29. Caio says:

    Se ao menos não tivesse mijado o banheiro todo já era alguma coisa…

  30. Cara, faz como o colega disse. Chega com a torta, e ela vai pensar que tu quis fazer diferente sem marcar restaurante e coisa e tal e vai se emocionar toda. Vai por nós que funciona. E FLORES. Não esquece de FLORES. Infalível.

    Quanto ao Facebook, no lugar onde tu diz que namora tal pessoal tem a data pra colocar.

  31. Gaby says:

    Compra qualquer piroca da hello kitty e lubrificante sabor moranguinho aí na sex shop. Easy.

  32. Yago d'Brittes says:

    Mano, compra um troféu e manda gravar na plaquinha “melhor namorada do mundo”. Mas é claro que você deve comprar outra coisa, levar ela pra algum lugar ou sei lá. Esse troféu digamos que seria uma “lembrancinha” pra ela. Eu acho bem legal, mas se for dado com mais alguma coisa

    • _mrsbrightside says:

      Nossa,faz essa breguice nao,izzzy.é tipo camiseta ” fui para ubatuba e lembrei de vc”, ela enfiaria o troféu no seu rabo com areia

  33. Assis says:

    Hmmm, é o seguinte, interdita a cozinha -- não a deixe entrar -- e peça alguma coisa -- chique, nada de comida japonesa o inteligente -- e recebe isto pela porta da cozinha, talvez funcione se vc explicar a situação para o entregador pelo telefone e ele pode não tocar a campanhia. Depois, sirva e diga que foi vc quem fez depois de assistir o canal de culinária.

    E claro, reze para dar certo.

  34. PR says:

    MACHO!

    Seguinte, tente sair mais cedo hoje do trampo. Passe num supermercado, sei lah, e compre chocolate em calda e mel. Chegue em casa, jogue ela na cama sem falar nada. Lambuze, lamba, trepe e deseje feliz aniversário de namoro. =)

  35. Rafa Soares says:

    Como você esqueceu se fez um VÍDEO onde você fala disso?

    É um lesado mesmo…

  36. Rafael says:

    Ah, acabei de lembrar, compra o Fable 3 pra ela pô XD

  37. Robson says:

    Pior que isso, só se fosse Friday.

  38. grimm says:

    finge que não lembra, nem comente sobre, amanhã chegue com um puta presentão, get laid, abs.

  39. Juss says:

    Eu dei isso aqui de presente de dois anos. Tu que mexe com mídias sociais e tal, talvez se interesse.

    rel="nofollow">

  40. Renato Rios says:

    uma garafa de um bom vinho (vê um chileno ou californiano, procura uvas como merlot, carmenere, NÂO PEGA Cabernet), velas, chocolates, uns pedaços de queijo e sexo com ela bêbada… se quiser pegar algo no sex shop pra acompanhar, talvez ajude.
    Boa Sorte

  41. Flavio says:

    Não faça nada hoje. Amanhã, ligue a câmera secretamente e conte com a cara mais lavada do mundo que você esqueceu a data. Filme a reação dela, dê um sorriso e diga que isto foi feito propositalmente para gerar material para o videolog. Dê um buquê de flores com chocolate e Narutos em seguida. Abs

  42. Jean says:

    Cara, senta e chora, é o jeito.

  43. Eraldo says:

    Não me diz que você não tem uma caixa de presentes emergência pra ocasiões como essa.

  44. fabio says:

    Não mije o chão do banheiro e compre uma piroda de plastico

  45. Juliano says:

    Nestes casos, nem tem muito o que fazer (não em cima da hora assim, ao menos, haha). Já fiz bastante surpresas prá muié mas a maioria eu lembrei antes (atualmente, tô no mesmo estado que o seu).

    Well, no seu caso, melhor ir com a maioria -- invente, comprando flores, torta, algumas velas (tem isso no sex shop? melhor não responder), e fazer algo em casa, e dizer que inovou, oras. Macho que é macho alfa se safa sempre, hahahaha.

    P.S.: essa opção da data de relacionamento me era desconhecida, terei que checar o meu urgente!

  46. john says:

    Inventa que tá passando mal ou então senta e chora pq fodeu parceiro. .-.

  47. anonimatron says:

    Vire homosexual, pelo visto você só se fode.

  48. Pedro C. B. says:

    Almoço em um restaurante japonês amanhã.
    Caixa de chocolates com mel.
    Buquê de flores.
    Narutos originais.
    Fable 3.

    Se nada disso der certo, ajoelhe-se e implore misericórdia, porque senão ela vai chutar suas bolas de tal maneira que você vai raspar o saco quando fizer a barba…

  49. pertubado says:

    gordos nao fazem parte do ala dos machos

    portanto esta fudido em tal dia tao gay

  50. Arthur Bárbaro says:

    Ainda tá lendo isso aqui, ômi de Deus?! Vai simbora dar um jeito nisso, djábo! Chegar em casa tarde é que não ajuda! ¬¬
    Opção número A: buquês de flores são sempre felizes. Mas tem que ter alguma coisa personalizada quanto ao buquê e/ou cartão. Feliz sorte com isso.
    Opção número B: vá pra casa de cosplay de Super Mário, dê a ela um bolo naquele formato que parece um cogumelo, diga que o bolo é a casa de Moranguinho e que ela é sua Princesa Cogumelo, passe o resto do dia explicando por que Princess Peach virou Princesa Cogumelo no Brasil.
    Opção número C: mande só uma flor (vermelha) pra ela, com um cartão sem assinatura, em branco, exceto pelos seguintes dizeres: You’re my fireflower. Caixa amarela com interrogação opcional. Evite o uso de tijolos, dinossauros e/ou flores que pegam fogo se abrem no meio e .

  51. Arthur Bárbaro says:

    Ainda tá lendo isso aqui, ômi de Deus?! Vai simbora dar um jeito nisso, djábo! Chegar em casa tarde é que não ajuda! ¬¬
    Opção número A: buquês de flores são sempre felizes. Mas tem que ter alguma coisa personalizada quanto ao buquê e/ou cartão (faça um desenho (bonecos-palito servem (ponha legenda))).
    Opção número B: vá pra casa de cosplay de Super Mário, dê a ela um bolo naquele formato que parece um cogumelo, diga que o bolo é a casa de Moranguinho e que ela é sua Princesa Cogumelo, passe o resto do dia explicando por que Princess Peach virou Princesa Cogumelo no Brasil.
    Opção número C: mande só uma flor (vermelha) pra ela, com um cartão sem assinatura, em branco, exceto pelos seguintes dizeres: You’re my fireflower. Caixa amarela com interrogação opcional. Evite o uso de tijolos, dinossauros e/ou flores que pegam fogo quando se abrem.

    Feliz boa sorte e feliz bom dia. o> o_

    Arthur Bárbaro

  52. matheus says:

    use o fato de ter esquecido ao seu favor. compre alguma coisa e a surpreenda. ela vai estar achando que você esqueceu o dia, ai bem no fim você chega e celebra a data e pergunta se ela não achou que você tinha esquecido. a consciência dela vai pesar e você vai ganhar muito.

    discuta o tempo que vocês estão juntos, relembre as coisas e no fim durma abraçado com ela, no sex. pronto, você ganhou o dia.

  53. Douglas says:

    Seguinte Izzy, larga o PC por umas horas. Pega a patroa, leva num restaurante, coma umas flores, não muitas, umas 3 ou 4. Compra alguma jóia, ou algum gadget nerd pra ela, leva pra casa, deixa um caminho de velas até o quarto.

    Lá bate cartão e pronto.

  54. Traz um brinquedo do seu trabalho.

  55. PG says:

    Escreve um post no blog fazendo de conta que esqueceu do aniversário de namoro. Depois que ela ler e ficar puta, você pode tirar do armário o presente que já tinha comprado pra ela. Ops, isso você já fez.

  56. anonimous says:

    velho, prepara alguma coisa pra noite e prepara um programa foda pra amanhã (tu não pensô q ia ser easy neh?) aí tu se comporta como q esqueceu a parada o dia todo e no final tu finge q foi tudo pra fazer uma surpresa aleatoria com ela achando q tu tinha esquecido. e q a força esteja com vc…

  57. modafoca says:

    deixa ela bem puta pq vc esqueceu e quando ela começar a gritar vc da uma sessão non-stop de sexo agressive nela até ela desmaiar… quando ela acordar vai ter um sorriso de orelha a orelha…

  58. Pedro says:

    Escreve uma história pra ela.

  59. ninja says:

    hahahaah http://www.rimuito.com.br com esse cara no oráculo Jovem Pan