E hoje eu acordei meio zonzo, meio com mal estar. Como só como porcaria e não me exercito jamais — o máximo exercício que eu pratico é subir as escadas do prédio –, não é nenhuma surpresa que meu corpo me odeia.
Dou aquela checadinha no twitter, a urinada matinal obrigatória (em pé, mijando as bordas do assento e o chão do banheiro com total desapego, como faz um verdadeiro macho alfa), venho para o computador pra ser absorvido pela internet até a hora de ir ao trabalho.
Aí eu logo no Facebook e o site diz o seguinte:
Sou chique, todas as minhas interfaces são em inglês
Primeiro de tudo: como diabos o Facebook sabe a data exata em que eu comecei a namorar minha muié?
Eu não lembro em nenhum momento de ter colocado essa informação lá. Evidentemente deve ter sido minha mulher; mas acontece que eu já fucei naquela porra toda e nunca vi uma opção pra definir o dia exato de aniversário de namoro. Fica difícil crer que ela, que só usa a parada superficialmente, achou esse negócio. Enfim.
Agora, vamos ao cerne da situação. Não comprei presente, não comprei flores, não marquei reserva em restaurante chique, NADA. Nem a casa eu arrumei hoje. Não pedi o dia de folga no trampo, também, então ela ficará aqui em casa sozinha hoje.
Preciso, urgentemente, de dicas para contornar esta catástrofe. Conto com a sagacidade dos meus leitores pra me salvar.
uma garafa de um bom vinho (vê um chileno ou californiano, procura uvas como merlot, carmenere, NÂO PEGA Cabernet), velas, chocolates, uns pedaços de queijo e sexo com ela bêbada… se quiser pegar algo no sex shop pra acompanhar, talvez ajude.
Boa Sorte
Não faça nada hoje. Amanhã, ligue a câmera secretamente e conte com a cara mais lavada do mundo que você esqueceu a data. Filme a reação dela, dê um sorriso e diga que isto foi feito propositalmente para gerar material para o videolog. Dê um buquê de flores com chocolate e Narutos em seguida. Abs
Melhor opção na minha opinião.
Cara, senta e chora, é o jeito.
Não me diz que você não tem uma caixa de presentes emergência pra ocasiões como essa.
Não mije o chão do banheiro e compre uma piroda de plastico
Nestes casos, nem tem muito o que fazer (não em cima da hora assim, ao menos, haha). Já fiz bastante surpresas prá muié mas a maioria eu lembrei antes (atualmente, tô no mesmo estado que o seu).
Well, no seu caso, melhor ir com a maioria – invente, comprando flores, torta, algumas velas (tem isso no sex shop? melhor não responder), e fazer algo em casa, e dizer que inovou, oras. Macho que é macho alfa se safa sempre, hahahaha.
P.S.: essa opção da data de relacionamento me era desconhecida, terei que checar o meu urgente!
Inventa que tá passando mal ou então senta e chora pq fodeu parceiro. .-.
Vire homosexual, pelo visto você só se fode.
Almoço em um restaurante japonês amanhã.
Caixa de chocolates com mel.
Buquê de flores.
Narutos originais.
Fable 3.
Se nada disso der certo, ajoelhe-se e implore misericórdia, porque senão ela vai chutar suas bolas de tal maneira que você vai raspar o saco quando fizer a barba…
gordos nao fazem parte do ala dos machos
portanto esta fudido em tal dia tao gay
Ainda tá lendo isso aqui, ômi de Deus?! Vai simbora dar um jeito nisso, djábo! Chegar em casa tarde é que não ajuda! ¬¬
Opção número A: buquês de flores são sempre felizes. Mas tem que ter alguma coisa personalizada quanto ao buquê e/ou cartão. Feliz sorte com isso.
Opção número B: vá pra casa de cosplay de Super Mário, dê a ela um bolo naquele formato que parece um cogumelo, diga que o bolo é a casa de Moranguinho e que ela é sua Princesa Cogumelo, passe o resto do dia explicando por que Princess Peach virou Princesa Cogumelo no Brasil.
Opção número C: mande só uma flor (vermelha) pra ela, com um cartão sem assinatura, em branco, exceto pelos seguintes dizeres: You’re my fireflower. Caixa amarela com interrogação opcional. Evite o uso de tijolos, dinossauros e/ou flores que pegam fogo se abrem no meio e .
Ainda tá lendo isso aqui, ômi de Deus?! Vai simbora dar um jeito nisso, djábo! Chegar em casa tarde é que não ajuda! ¬¬
Opção número A: buquês de flores são sempre felizes. Mas tem que ter alguma coisa personalizada quanto ao buquê e/ou cartão (faça um desenho (bonecos-palito servem (ponha legenda))).
Opção número B: vá pra casa de cosplay de Super Mário, dê a ela um bolo naquele formato que parece um cogumelo, diga que o bolo é a casa de Moranguinho e que ela é sua Princesa Cogumelo, passe o resto do dia explicando por que Princess Peach virou Princesa Cogumelo no Brasil.
Opção número C: mande só uma flor (vermelha) pra ela, com um cartão sem assinatura, em branco, exceto pelos seguintes dizeres: You’re my fireflower. Caixa amarela com interrogação opcional. Evite o uso de tijolos, dinossauros e/ou flores que pegam fogo quando se abrem.
Feliz boa sorte e feliz bom dia. o> o_
Arthur Bárbaro
use o fato de ter esquecido ao seu favor. compre alguma coisa e a surpreenda. ela vai estar achando que você esqueceu o dia, ai bem no fim você chega e celebra a data e pergunta se ela não achou que você tinha esquecido. a consciência dela vai pesar e você vai ganhar muito.
discuta o tempo que vocês estão juntos, relembre as coisas e no fim durma abraçado com ela, no sex. pronto, você ganhou o dia.
Seguinte Izzy, larga o PC por umas horas. Pega a patroa, leva num restaurante, coma umas flores, não muitas, umas 3 ou 4. Compra alguma jóia, ou algum gadget nerd pra ela, leva pra casa, deixa um caminho de velas até o quarto.
Lá bate cartão e pronto.
LOL falei COMA FLORES.
Digo, compra flores.
Traz um brinquedo do seu trabalho.
Escreve um post no blog fazendo de conta que esqueceu do aniversário de namoro. Depois que ela ler e ficar puta, você pode tirar do armário o presente que já tinha comprado pra ela. Ops, isso você já fez.
velho, prepara alguma coisa pra noite e prepara um programa foda pra amanhã (tu não pensô q ia ser easy neh?) aí tu se comporta como q esqueceu a parada o dia todo e no final tu finge q foi tudo pra fazer uma surpresa aleatoria com ela achando q tu tinha esquecido. e q a força esteja com vc…
deixa ela bem puta pq vc esqueceu e quando ela começar a gritar vc da uma sessão non-stop de sexo agressive nela até ela desmaiar… quando ela acordar vai ter um sorriso de orelha a orelha…
Escreve uma história pra ela.
hahahaah http://www.rimuito.com.br com esse cara no oráculo Jovem Pan