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Quem é Izzy Nobre? A coletânea definitiva de melhores textos

Postado em 22 September 2011 Escrito por Izzy Nobre 41 Comentários

Oi. Ok, irei direto ao ponto: hoje estou com preguiça.

Por isso, não atualizarei o site hoje. ENTRETANTO, supondo que o Google Analytics não é um mentiroso do caralho, noto que houve um aumento incrível no número de novos visitantes ao meu site essas últimas semanas.

E eu parei pra pensar — por que produzir conteúdo novinho em folha pra esses cornos se há uns DEZ ANOS de posts no histórico do HBD que eles não leram ainda?

Neste espírito da vagabundagem justificada por estatísticas de acesso, ofereço a vocês a coletânea definitiva de melhores posts escritos aqui neste blog.

Se você é um novo visitante e não entende quem é Izzy Nobre, estes textos servem essencialmente como minha biografia. Se pelo menos UMA pessoa que me odeia cair neste texto e curtir um dos textos, tá valendo.

Vamo lá.

Então, eu caguei no tapete do banheiro

Neste texto eu relato como sou um completo imbecil e consegui cagar sem querer no tapete do banheiro. Auto-explicativo, né?

“Amigos, não entrarei em detalhes sobre a explosão de merda pressurizada que aconteceu em meu banheiro. Este ainda é um blog de família e de classe. Direi apenas que a Terceira Lei de Newton, a mesma que rege propulsão de foguetes ou de um balão de festa quando é perfurado por um conviva malicioso, levantou meu corpo 3cm da privada.”

Verdadeiramente lamentável.

O dia em que quase morri esquiando

Minha escola canadense parabenizou os estudantes menos retardados com uma viagem a uma estação de esqui. Em resposta, eu quase cometi suicídio não-intencional.

“Bem, eu sou iniciante no mundo do esqui, mas não são um leigo completo. Quando criança, joguei muito aquele joguinho de esqui do Windows, o clássico Skifree, que era uma fonte inesgotável de conhecimento esportivo e animações composta de três pixels e duas cores que se você espremesse os olhos pareciam vagamente com esquiadores. Se esse jogo me ensinou uma coisa, é que devemos desviar de árvores, linhas coloridas no chão fazem você saltar trinta metros no ar, e que o monstro acinzentado que come esquiadores no fim da montanha é invencível.”

Exauri toda minha capacidade artística fazendo os GIFs desse texto.

Rato na Locadora

Soltei um rato dentro da locadora e o pandemônio subsequente resultou no meu banimento do local.

“Foi aí que o meu espírito empreendedor floresceu na forma da mais genial idéia que eu tive naquela tarde – e se eu usasse aquela decrépita caixa de sapatos molhada para capturar aquele pokemon selvagem e em seguida trazer o fruto da minha caçada pra locadora, permitindo que meus amiguinhos que não participaram da aventura pudessem apreciar os resultados da ida ao terreno demolido? A idéia era tão sensacional que jamais poderia resultar em algum problema.”

Acompanhe o resto dessa aventura infantil.

O dia em que fui parar no hospital por arrumar minha cama

O título diz tudo que você precisa saber sobre esse texto.

“Minha cabeça e meus ombros se enfiaram na parede mais próxima, e a essa altura meu corpo já estava num ângulo de 45 graus em relação ao chão. Com um pé ainda em cima da cama e a cabeça encostada na parede, meu corpo se tornou uma letra V maiúscula de cuecas. E finalmente minhas costas e bunda tocaram o chão, tornando o angulo da imaginária letra V ainda mais agudo. Quando isso aconteceu, ouvi um distinto CRACK vindo das minhas costas.”

Alluda Majaka: O melhor filme indiano que eu já vi

Eu encontrei um trecho de um filme indiano de ação no youtube e narrei a coisa toda pra vocês, não poupando detalhes pra descrever as cenas absurdas.

“Considerando que a Índia é um dos países mais populosos do mundo, cada uma daquelas balas deve ter matado ao menos cinco transeuntes. E se os tiros forem à queima-roupa, estamos falando de vários metros de bigodes chamuscados. O policial então é arremessado contra o primeiro de muitos parabrisas que explodirão ao longo do filme.”

Parece exagero, né? Não é. E essa nem é a melhor parte.

O velhim Testemunha de Jeová

Eu sou um cara chato pra caralho, e um Testemunha de Jeová que bateu na minha porta descobriu isso da pior forma.

“O cara era bem idoso, caquético mesmo, daqueles cuja densidade óssea se equivale a uma xicará cheia de bolinhas de algodão. Os poucos fios de cabelo que ainda lhe sobravam tentavam, futilmente, proteger aquele cocoruto enrugado das intempéries. Com um sotaque esquisito (acho que era polonês ou ucraniano, algo do leste europeu), o velhinho me lançou a pergunta:

“Meu jovem, se alguém te perguntasse quem foi o homem mais importante da história da humanidade, quem você diria que foi?”

Examinei o cara e vi a bíblia na mão. Não havia qualquer dúvida, eu estava prestes a ser evangelizado!”

Relendo o texto, dá pena do cara. Sou um filho da puta mermo.

A Saga de um Empinador de Pipas

Uma emocionante crônica sobre minha ascenção e queda como aviador de pipas num bairro de periferia de Fortaleza.

Quando uma pipa cruzava os céus à deriva, saíam pivetes de TUDO QUANTO ERA BURACO numa carreira desesperada no encalço da pipa grátis. Crianças desciam de árvores, pulavam da esquina, saltavam de dentro de bueiros, chutavam o portão de casa e passavam sebo nas canelas.

Eu nem sabia que tinha tanto moleque naquele lugar. Imagino que estes passavam o tempo se escondendo e analisando o tráfego aéreo do bairro, aguardando o momento de correr. E a animação era porque, segundo o código de honra da pivetada, uma pipa cortada pelo cerol alheio pertencia ao povão. Aquele que a capturasse primeiro se tornaria o dono, e ai do dono legítimo se este se meter a reclamar a posse da pipa! Um delito dessa natureza requeria pena de pelo menos cinquenta cascudos em áreas variadas do corpo.

Spoiler: eu apanho de meninos de rua em um determinado momento do texto. Vá logo ler essa merda.

Futebol Kombat

Vários moleques, uma bola (às vezes mais), e nenhum senso de auto-preservação. Este é o futebol kombat, conhecido em outros estados como “futeporrada”.

No momento que a bola entrava em contato com seu nariz, testículo esquerdo ou qualquer outro ponto cuidadosamente premeditado pelo oponente pra causar mais dor, você se tornava automaticamente o alvo dos outros quarenta moleques que povoavam a quadra; chamemos o jogador atingido de “Infeliz”. Nesse momento, a menos que o Infeliz tocasse os “pontos salvos” ou acertasse outro jogador com a bola, qualquer pessoa num raio de dois quilômetros tinha o direito quase bíblico de descer a porrada nele.

Você que tem filhos aí, leia este texto e tema pela saúde do seu moleque.

Como descrevo o Brasil para os gringos

Mais um texto com título auto-explicativo. Vislumbre aí:

O PIB nacional triplicou este ano, quando um rapaz de Quixadá-CE finalmente conseguiu um sinal telefônico, se cadastrou no eBay e vendeu uma calça velha que ele havia encontrado flutuando no córrego atrás de sua cabana.

E prepare-se pra se revoltar.

É isso. Se você acha que eu devo adicionar algo aqui nesta listinha, me avise.

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Deixe sua opinião aí. Você não tá fazendo nada mesmo!

comments

Categorias: Geral

About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 30 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

41 Comentários \o/

  1. Tuany Nascimento says:

    Entro no HBD todo dia pra ver se tem post novo mesmo te seguindo no tointo

  2. Marcelo says:

    Faltou o que você corre atrás do ladrão de pirombas de plástico! É hilário esse!

  3. guto says:

    IZZY NOBRE a lenda. Excelente.

  4. Pedro C. B. says:

    A saga da (semi-fracassada) relação erótica na cama da sogra…

  5. Danilo says:

    Como eu pude me esquecer desse último? Realmente é um dos melhores. Sempre me mato de rir com a técnica do tijolo no útero.

  6. OGRO says:

    mas aí só tem texto recente. obviamente falta o #1 p4p of all time: o manual!

  7. Mas que bah, já li todos. Nem li o tópico então. 😛

  8. Pedro Ivo says:

    Bota aí os links pra saga da trepada na cama da sogra!!

  9. Danillo says:

    PATRICINHAS INTERCAMBISTAS, nao?

  10. Rafael says:

    Realmente faltou o do sexo na casa da sogra. Mas foi uma boa seleção ainda assim.

  11. Blyter says:

    Como biografia, está faltando o do que fala sobre trollagem. Aquele que te nomeia o pai do trollface (e que você tem vontade de bater na bunda dele por trollar errado)

  12. @mos_axz says:

    Manual dos Goticos, que foi o texto que popularizou essa bagaça…

  13. Bruno says:

    O épico da “suspensão” é tão clássico imediato quanto “Então, eu caguei no tapete do banheiro”.

  14. Gabriel P. says:

    Cadê os posts da época do halloween ou de quando vendia picolé na bicicleta??? asuhashuashuhaushuas
    Ou aquele da vizinha gringa que te zuou por causa do cachorro….. tem muita coisa melhor do que esses posts demasiado recentes…

  15. Wladimir says:

    Estou cobrando: O dia em que vc foi assaltado.

  16. Fábio says:

    Faltou o texto que me fez conhecer o HBD (ainda nos seus tempos paleolíticos): aquele que você conta suas peripécias como estagiário, e como quase conseguiu levar a empresa a falência.

  17. Gordo says:

    Faltou tambem o da epoca que voce trabalhava como assustador de criancinhas,e os do fast food…

  18. Danilo Sato says:

    Aquele texto das troladas com o irmão mais novo… muito foda, eu ri muito (e minha noiva tbm ouvindo eu falar) rsrsrs

  19. Vladesko says:

    Kid, não se esqueça das Patricinhas Intercambistas ou da Puta Vermelha!
    Além desses, como já disseram, a “suspensão” e a da cama da sogra também são ótimas!

  20. Philippe says:

    Faltou o melhor textos de todos os tempos, acho que foi um dos primeiros que eu li. É do tempo que seu blog ainda era do weblogger e tinha o fundo preto.

    Você tentava se defender no texto pq não ia pro carnaval fora de época de São Luís (na época em que você ainda morava lá). Hilário.

  21. Ricardo M. says:

    Bem, tem dois textos que não li.

    TÔ NO LUCRO

  22. André says:

    Faltou todos os contos da porn shop.

  23. dh says:

    e o post das patricinhas intercambistas, quando sai?

  24. @engdavirocha says:

    O vendedor de herbalife, e a surra de mangueira ligada.

  25. SAbe uma coisa que eu adorava? Suas resenhas de filmes. Eram mesmo ótimas, incríveis.

  26. Murdock says:

    Eu já tinha lido alguns desses mas a descrição de “Puta que pariu -- o filme” é um dos meus preferidos.

  27. Oscar Calstrom says:

    Se sua senhoria reparar, deu mais trabalho redigir as micro-resenhas dos posts clássicos do que uns postzinhos vagabundos cara de pau de outras feitas, quando o senhor estava com igual sentimento de preguiça. Não que eu esteja reclamando, é só uma constatação. Sou fã de artigos crássicos…

    E eu já tinha lido todos.

  28. Diogo Kersting says:

    Queremos ler Kid “old-school”
    Estes textos sao muito novos, ja li todos, exceto o do ski.

  29. Knux says:

    Onde estão os posta de góticos e aqueles rebutals clássicos da bíblia? ONDE?

  30. Carol says:

    Um dos melhores e da época que vc nem namorava serio com a becca, e tava desesperado pq ela ia querer transar e vc tava com enxaqueca.

  31. Rodrigo Cavalcanti says:

    O texto do dia em que vc Beijou/transou/fezalgumacoisa com a becca depois de um show (mais pela nostalgia mermo)

  32. Junior says:

    Tente outra vez. Faltou um que tu pisou na merda do cachorro ao sair da cama, depois perdeu o onibus em um dia de muita neve…não lembro o título mas ri muito.

    Sem falar no da puta vermelha.

  33. Haquer says:

    E aí…O satélite caiu na sua cabeça??

  34. Não tem nem graça… já li todos os textos pelo menos duas vezes. Sei as histórias de cor.

  35. Mottalol says:

    Minha sugestão foi! Uhuls!

  36. Guilherme Trindade says:

    Bota o “Cenas do Brasil” aí.