Hbdia
  • Feed do Hbdia
  • Twitter
  • Youtube

Rato na Locadora

Postado em 3 December 2007 Escrito por Izzy Nobre 98 Comentários

Lembram desse post? Claro que você lembra, foi um dos melhores textos que já apareceram nesta merda. Você lembra especificamente desta parte?

Finalmente o mistério será revelado

Então rapaziada do meu coração. Estava eu sentado lá na sala assistindo uma bobagem qualquer, quando comento com a namorada que preciso de alguma história dos anais da minha grande infância pra entreter uma porção de nerds desocupados que eu não conheço (dica – rima com OCÊS). A minha mulher, extremamente informada sobre todas as minhas estripulias pré-adolescentes, me sugeriu contar a vocês a lendária história do rato e meu subsequente banimento da locadora do bairro. Isso era na época que “banimento” significava realmente “você está proibido de frequentar um ambiente ao redor do qual seu círculo de amigos orbita”, e não “você foi expulso de um fórum e agora vários nerds revoltados poderão falar o que quiser a seu respeito sem precisar temer uma resposta”.

E me deu um estalo. Eu não prometi contar essa história pra vocês há anos atrás? Uma rápida busca no WordPress me confirma que sim, realmente prometi uma crônica detalhando os pormenores de mais uma de minhas estripulias pueris. E como alguém me contou que os textos que vocês mais gostam é os que vos permitem imaginar minha pessoa se fodendo quando criança, aí vai.

Imaginei o verão cearense de 1996, ou seja, aquela época do ano em que as chuvas evaporam um pouco antes de tocar o chão e ar condicionados trabalhando a todo vapor mal conseguem reduzir a temperatura em salas de espera pros 30 graus. Eu tinha, deixa eu fazer as continhas, doze anos. Ou melhor, onze, porque como meu aniversário é em novembro a probabilidade dessa desventura ter se passado nos outros dez meses anteriores é mais alta.

Então, lá estava eu com meus doze aninhos vagabundando em casa. Não havia internet, TV a cabo era aquele tipo de sonho de consumo ainda impopular, eu não tinha um videogame ainda, e a constante vigilância materna tornava virtualmente impossível esconder uma revista de pornografias carnais nas dependências da nossa casa. Sem muitas opções de divertimento, meu estilo de vida na época se baseava em se encontrar com os amiguinhos do bairro na frente ou dentro da locadora da região para discutir os assuntos de vigência em nossas vidas infantis patéticas e sem propósito algum.

Justamente pela falta de propósito ou significado em nossas vidas, algumas idéias visivelmente retardadas não eram simplesmente discutidas em caráter de seriedade, mas também colocadas em prática prontamente, em questão de minutos. Passávamos dias inteiros planejando a logística de planos retumbantemente retardados, como por exemplo dar uma festa dentro daquela “casinha” no condomínio da esquina onde os zeladores do prédio estocam o lixo produzido pelos condôminos. Eu queria estar brincando. Nós realmente fizemos isso, com a ressalva de que no contexto infanto-juvenil cearense, a tal “festa” se resumiu a sete moleques confinados num espaço de cinco metros quadrados, comendo biscoito Passatempo e bebendo refrigerante genérico rodeados por camisinhas usadas, testes de gravidez e fraldas sujas. Aliás, algo que minha mente infantil não poderia apreciar na época é a cômica porém lógica sequência dos nojentos itens que nos rodeavam naquele ambiente. Mas divago.

Vou te dar um momento de ponderação pra que você possa apreciar a imagem mental de um punhado de moleques retardados de classe média alta se reunindo pra comer e conversar rodeados de lixo puramente por não ter nada melhor pra fazer. O contexto que você precisa extrair dessa anedota é que nós nem mesmo hesitávamos antes de aprontar algo completamente imbecil por causa da necessidade de arrumar alguma coisa pra fazer.

Num desses dias de completo ócio, eu dei a idéia (eu tenho certeza que deve ter sido eu quem sugeriu isso, porque entre meus coleguinhas infantis retardados, eu era provavelmente o menos intelectualmente abençoado) de irmos brincar num site de demolição (que costumava ser um conjunto habitacional até os tratores da prefeitura aparecerem) nas adjacências do nosso bairro. Eu lembro que tentei convencer a turma enchendo as cabecinhas deles com fantasias sobre todos os itens descartados – verdadeiros tesouros de valor incomensurável como relógios quebrados ou frisos de portas – que sem dúvida encontraríamos entre os escombros das casas destruídas, mas eu devo ter esquecido que praquela turma, uma idéia imbecil não precisava ser validada por uma justificativa duplamente imbecil. E fomos todos lá pra remexer as ruínas do conjunto habitacional.

Na foto: eu, com 11 ou 12 anos, coletando tesouros entre escombrosEnquanto meus amigos saltitavam alegremente entre vigas de metal enferrujado e cacos de vidro como uma perseverante família de catadores de lixo daquelas que passam o dia inteiro vasculhando o esfíncter da sociedade moderna na esperança de achar comida apenas parcialmente consumida, eu vasculhava o chão atentamente em busca de algum tipo de material interessante que na manhã seguinte serviria na escola como evidência da minha aventura vespertina com meus amigos do bairro.

Mas minha busca foi sem sucesso, porque aparentemente os mendigos que de vez em quando perambulavam as redondezas já pilharam o lugar de qualquer objeto de valor. Além de uma caixa de sapatos molhada, tudo o que víamos era pedaços de tijolo e cimento quebrado.

Até que finalmente percebi no cantinho do olho aquilo que onze anos depois daria o título a este texto – um gordíssimo rato de esgoto; cinza, peludo e visualmente repugnante como manda o roteiro que descreve a aparência de ratos de esgoto caso tal roteiro existisse em algum lugar além da minha imaginação.

Foi aí que o meu espírito empreendedor floresceu na forma da mais genial idéia que eu tive naquela tarde – e se eu usasse aquela decrépita caixa de sapatos molhada para capturar aquele pokemon selvagem e em seguida trazer o fruto da minha caçada pra locadora, permitindo que meus amiguinhos que não participaram da aventura pudessem apreciar os resultados da ida ao terreno demolido? A idéia era tão sensacional que jamais poderia resultar em algum problema.

O rato se mostrou particularmente não-responsivo, então coloca-lo em cativeiro foi extremamente menos problemáticos do que todas as outras vezes em que eu tentei capturar um rato vivo. Se eu lembro bem, houve pelos menos cinco momentos distintos da minha vida em que eu precisava (ou apenas QUERIA) obter um rato.

Já de posse do meu roedor, reuni os companheiros e exibi o achado. A minha genial idéia de repente pareceu não mais tão genial, porque todos sugeriram exatamente a mesma coisa, quase ao mesmo tempo – vamos levar o bicho pro pessoal lá da locadora! A decisão foi unânime. Se tratava, de fato, de mais uma de nossas sensacionais idéias que não poderiam de maneira alguma dar errado. Além do mais, os mendigos começavam a orbitar o terreno, certamente tentando declarar posse de qualquer outro achado de valor que extraíssemos do seu território. Nenhum de nós tínhamos seguro de vida contra tétano adquirido por meio de esfaqueamento administrado por moradores de rua, então tava na hora de se mandar.

Serelepemente nos dirigimos à locadora do escrotíssimo Seu Roberto que, pra deixar a história ainda mais saborosa, era argentino. Neste ponto seria redundância desnecessária esclarecer que Seu Roberto se tratava de um dos maiores filhos da puta com quem eu já tive o desprazer de interagir. O único motivo pelo qual prestigiávamos o estabelecimento gueimer dele era a posição geográfica conveniente, até porque a tabela de preços era absurda. Um real por hora em jogos de SNES e Mega Drive (quando as outras locadoras frequentemente cobravam metade do preço), TRÊS por hora em Playstation, N64 e 3DO. Seu Roberto era o tipo de pessoa que fazia você interromper a expressão “…e eu não desejaria aquilo nem pro meu pior inimigo!” pra perguntar ao interlocutor se ele conhecia o dono da locadora do nosso bairro, em seguida adicionando que no caso dele uma exceção seria aberta.

Então. Adentrei o recinto do Seu Roberto com o rato a tiracolo e a minha turminha seguindo de perto, como caçadores nas planícies da Tanzânia retornando à cidade com um troféu em forma de um cadáver de um animal selvagem qualquer. Meus companheiros de aventuras serviam como anunciadores da minha proeza, indo em cada cabine e interrompendo as partidas de Mortal Kombat pra informar os fregueses da locadora sobre o grande e cinzento rato de esgoto que nós achávamos que seria de grande interesse pra eles.

E, contrariando o bom senso, a pivetada realmente estava interessada no meu rato. A patotinha esqueceu os videogueimes temporariamente e cercaram a trupe de intrépidos caçadores, curiosos em relação ao nosso ratinho de esgoto. Puxa aqui, puxa ali, todo mundo esquecendo o instinto de auto-defesa temporariamente e metendo a mão ao mesmo tempo pra afagar o bichinho. E então acontece.

Se você está prestando atenção na narrativa, a caixa de sapatos estava originalmente molhada por uma substância que apenas hoje em dia eu percebo que provavelmente se tratava de urina de mendigo aidético. Não precisa ser um engenheiro estrutural da NASA pra saber que a integridade física da caixa estava seriamente comprometida. A força exercida pela multidão de moleque puxando a caixa em vários vetores diferentes acabou rompendo os ligamentos da fibra molhada do papelão, fazendo o rato cair no chão. Deixando a letargia inicial de lado, o rato em seguida correu em direção às cabines onde os videogames ficavam, buscando refúgio.

Foi pensando em momentos tais como esse que o novo povo desenvolveu expressões como “aí fodeu tudo”. Como que movido por molas, a pivetada inteira pulou pra fora da loja, largando controles de SNES no chão, derrubando cadeias, empurrando-se uns aos outros. Se você frequentou alguma locadora de videogame na sua vida, você deve saber que o ato de derrubar um controle no chão era extremamente mal visto pela administração do estabelecimento; alguns até mesmo puniam o delito com a redução do período que o cliente pagou pelo jogo. Algumas simplesmente recusam serviço na segunda derrubada. O que é compreensível, afinal de contas, aqueles consoles e todos os periféricos relacionados eram o ganha pão dos nerds adultos que se aproveitavam do preço alto dos consoles aí no Brasil pra montar aqueles estabelecimentos comerciais.

Agora, eu tenho muita certeza que a pivetada não estava realmente apavorada com o rato. As duas meninas que de vez em quando frequentavam o lugar (e por muito azar escolheram justamente aquele dia pra jogar The Lion King) talvez estivessem genuinamente assustadas; o resto da pivetada deve ter ido junto pelo prazer de participar da algazarra.

Então, onde eu estava mesmo? Ah, sim a pivetada tava fugindo da locadora como os botafoguenses viados que provavelmente eram (Little known fact: todo botafoguense é viado. Isso é uma constante quântica), derrubando controles, cadeiras e as outras crianças que tinham o azar de se encontrar entre a gurizada e a saída. Sem compreender a balbúrdia, me resignei a me agachar perto de uma das mesas pra recapturar o rato, lembrando neste momento que eu ainda não havia dado um nome a ele.

Enquanto em pensava num bom nome cristão com o qual pudesse batizar meu novo animal de estimação, notei que um par de sapatos havia se posicionado bem do meu lado. Sapato muito sério, de couro marom que indicava que o dono dos pés que os calçavam eram sem dúvida um adulto. Um adulto de provável mau humor, o que era o resultado comum de minhas estripulias.

Era ninguém menos que o odiável Seu Roberto, dono da locadora, filho da puta local da nossa região. Sem emitir nenhum tipo de comunicação audível, Seu Roberto fez algo a respeito do qual eu só havia até então lido em revistinhas da Mônica – o filho da puta me pegou PELA ORELHA e me dirigiu até a saída do seu estabelecimento comercial.

Tudo em seguida aconteceu muito rápido. Eu lembro de ver a gurizada, uns vinte moleques mais ou  menos, formando aquela rodinha estupefata na calçada. A gritaria atraiu alguns vizinhos, que correram pras portas pra averiguar quem estava arrumando confusão daquela vez. Seu Roberto finalmente largou minhas orelhas, mas não sem antes me dar um empurrão pro meio da pivetada. Os corpos franzinos de meus colegas amorteceram o impacto, não por solidariedade mas porque foram pegos de surpresa também. Finalmente, Seu Roberto decidiu se pronunciar.

Eu não falo espanhol, mas eu tenho bastante certeza que ele não estava recitando a letra de uma canção dos Menudos. Seu Roberto em alguns momentos lembrava que não entendíamos sua língua e enfiava alguns palavrões lusófonos no meio de sua gritaria, entre os quais o que me lembro com mais clareza é “lazarento”. Naquela época eu ainda era levemente religioso, então a maneira como o sujeito transformou um nome bíblico em um xingamento foi no mínimo fascinante.

O cara começava a se comportar de maneira bastante agressiva, de forma que eu achei que sair correndo em direção à minha casa era a única alternativa viável no momento. Por um momento eu achei que o cara ia me perseguir na corrida, mas as portas da locadora ainda estavam abertas e aquela multidão de moleque não pensaria nem 1/6 de vezes antes de pilhar completamente o interior da loja. Talvez eu deva minha vida a isso.

O desgraçado não me seguiu, mas no mesmo dia ele foi bater na porta da minha casa exigindo falar com meus pais. Não presenciei a conversa, mas o resultado dela é que eu fui colocado no castigo mais cruel que meus pais jamais me impuseram: fui proibido de sair na rua por aproximadamente seis meses. E eu, absolutamente retardado, segui o castigo à risca até mesmo quando meu pai estava de viagem e não teria forma nenhuma de saber que eu não estava em casa.

O ostracismo foi tamanho que, quando pena foi finalmente reduzida por bom comportamento e eu fui permitido sair em liberdade condicional, alguns de meus colegas tinham até se mudado de bairro, e outros alegaram achar que eu havia morrido.  Tomei conhecimento de que, no mundo exterior, eu havia me tornado uma espécie de moleque prodígio, famoso por ter provocado o maior e mais memorável tumulto que a turma havia presenciado. Eu me tornei uma lenda entre a pivetada, mas o status de celebridade não veio sem um preço muito caro.

O tempo distante da minha turma resultou efetivamente numa total desconexão com a galera. Eu havia sido cortado do grupo, a patotinha havia sido desfeita, e a maioria do pessoal havia começado a se relacionar com outros grupos. Tinha até mesmo novos moleques na região que eu jamais havia visto, que me saudaram como uma espécie de celebridade ao tomar conhecimento de que eu era O Israel que havia soltado o rato na locadora. Não dava pra se reunir na casa de alguém pra jogar Sonic sem que algum novato me pedisse pra repetir a história mais uma vez.

E naquele dia eu jurei uma terrível vingança contra argentinos em geral e Seu Roberto em particular, que infelizmente jamais se materializou.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Deixe sua opinião aí. Você não tá fazendo nada mesmo!

comments

Categorias: Minha infância

About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 30 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

98 Comentários \o/

  1. Kid says:

    Porra, correi pra ser primeirão 🙁

  2. Argus says:

    Li tudo. Divertida a história, a gloriosa volta dos posts de infância.

    Mas, contaê, o que te levou a frequentar uma locadora pra jogar MORTAL KOMBAT com um ARGENTINO?

  3. Ph00k4 says:

    “um gordíssimo rato de esgoto; cinza, peludo e visualmente repugnante como manda o roteiro que descreve a aparência de ratos de esgoto”
    HDUAHSUDHASUDHAUSHDUSAHDUASHA
    “Naquela época eu ainda era levemente religioso, então a maneira como o sujeito transformou um nome bíblico em um xingamento foi no mínimo fascinante.”
    LOL

    “Se eu lembro bem, houve pelos menos cinco momentos distintos da minha vida em que eu precisava (ou apenas QUERIA) obter um rato.”
    Mais 4 posts.

  4. Ph00k4 says:

    Ele não foi jogar COM um argentino.
    A locadora era DO argentino.

  5. AEN says:

    Muito bom. Eu ri.

  6. Paranoic says:

    HAHAHA

    Ri demais. Muito bom.

  7. Kid says:

    🙂 Testando borders de imagens nos comentários 🙂

    🙁 🙂

  8. Petrodon says:

    Até bom.

  9. Argus says:

    “Ele não foi jogar COM um argentino.
    A locadora era DO argentino.”

    D: não estrague a piada.

  10. Longo demais, cheio de rodeios e adjetivos, portanto, não tive paciência prá ler.
    Mas pelo menos percebi que você também detesta gente burra, babaca e que se acha.
    Bom sinal.
    Só que você não tem, em seu discurso, uma maneira de acrescentar algo nesse ramerrão de imbecilidade que assola a dona Internet.
    Acho que é aí que complica.

  11. Soyer says:

    Bem legal, me rendeu boas rizadas
    “Não precisa ser um engenheiro estrutural da NASA…”
    haoeihAOIE

  12. Argo says:

    Tenho um amigo argentino. Eu cobro 15 centavos pra quem quiser bater nele… mas depois de ler este post… até ficquei com vontade de aumentar o preço…

  13. LOL says:

    PQP, se fudeu legal heim…

  14. Seu Roberto says:

    OWNED!

  15. Felipe says:

    HAhahahaa… ele escreve bem. O post no qual ele fala do rato, é ainda mais engraçado. heheu

  16. krain says:

    É sempre bom ver a diferença do Kid que morava no sertão brasileiro e cacaça ratos e o Kid que compra iPod touchs e vive no Canadá.

  17. bownser says:

    Eu acho que é mentira. (2)

  18. Pensando bem, até que os dois carinhas aí tem lá sua razão.

    Tô achando que é mentira mesmo, especialmente pelo final simplesmente patético prá caralho.

    Eu gosto do Canadá.

  19. Alguem says:

    O que torna os textos engraçados na minha opinião são os rodeios e adjetivos. Imagino se ele escrevesse: fui com a galera em uma area de demolicao peguei um rato coloquei em uma caixa levei pra locadora acidentalmente o rato caiu da caixa e eu fiquei de castigo por meses.

    O pior é pessoas terem idiotice o suficiente pra vir nos comentarios e falar “dã eu sou um idiota eu não li e vim comentar que não li, dã sou retardado, dã” e quanto a veracidade, eu acredito, quem nunca teve um amigo na infância ou foi uma lenda na infância, simplesmente não a teve, viveu restrito a um playground cercado em algum condominio e não desenvolveu a malícia na prática que somente esses momentos difíceis da infância permitem.
    Provavelmente hoje são adultos que não tem noção nenhuma do mundo em que vivem que são enganados feitos de idiotas.

    Curti o texto, trouxe saudades da epoca que eu saia com a cambada pra rua e tudo parecia ser uma aventura, por mais idiota que fosse a aventura, qualquer terreno baldio era motivo para parecer que estavamos em uma missao confidencial de reconhecimento.

  20. Alguem says:

    Se um dia alguém provar que isso é uma mentira eu ficarei feliz em tirar o chapéu para o Kid, pois então ele é um escritor e tanto, consegue retratar com fidelidade momentos que só quem teve infância sabe o que são, conseguir trazer lembranças em um texto dessa forma… caramba.. que escritor. Vai ficar milionário se decidir escrever livros com tamanha criatividade e sensibilidade de situações e ambientes típicos das situações.

  21. Kid says:

    Sinto muito decepcionar vocês, mas não, eu não inventei essa história. Aliás, eu não tenho criatividade o bastante pra CRIAR histórias, só sei descrever o que eu vi acontecendo.

  22. Rafael Lemos says:

    AAAHGAHAHAHAHAAHA simplesmente genial.

  23. k-max says:

    Eu acho que é mentira.

  24. Só passando pra retribuir a visita…

    Alias isso sim é diarinho heim?
    COntar história de pq vc brigou com argentino??????
    Isso intereessa pra alguem?

  25. E no comentario de cima sassume:
    “só sei descrever o que eu vi acontecendo.”

    traduzindo:
    “Só sei escrever textos diarinhos”

  26. Cephiro says:

    Cacete, esse povo só sabe reclamar, hein?
    Se é diárinho reclamam.
    Se é treta na internet reclamam.
    Se é badulaque modernético novo reclamam.

    Por quê diabos essas pessoas ainda lêem isso aqui?

  27. Argus says:

    O HBD é o único blog que é interessante de ler por causa dos diarinhos :B

  28. J ã O! says:

    IAUSDHAUSHUhiuhasiUS

    Então quem sabe daqui a dois anos rola o post das patricinhas

    😀

  29. Alexandre says:

    “Astriberswaldo:

    Só passando pra retribuir a visita…

    Alias isso sim é diarinho heim?
    COntar história de pq vc brigou com argentino??????
    Isso intereessa pra alguem?”

    Pelo jeito pra você, do contrário não teria acessado o blog.

  30. NaTaNaEL says:

    “IAUSDHAUSHUhiuhasiUS

    Então quem sabe daqui a dois anos rola o post das patricinhas

    :D”

    ahauhauahua pensei a mesma coisa

  31. bownser says:

    Pederneira não perde uma mesmo

  32. Lans says:

    HAHAHAHA

    Ri demais!

    As histórias em que nos damos mal são as mais hilárias de nossas vidas.

  33. M says:

    Caralho, nem pra morrer de leptospirose!

  34. Storm says:

    Na minha época áurea do SNES fui o último da turminha a ganhar o video-game. Eu só jogava na casa dos vizinhos, e bem pouco mesmo. Mas quando eles jogavam Mario World, jogavam ridiculamente ruins, e morriam, e eu pensava comigo mesmo: “Mas se tivessem apertado a switch amarela a Yoshi’s Island 3 ia ser mais fácil. Me ofereciam o controle, e eu recusava, gostava de ver.

    Isso até que um dia no Super Metroid (greatest game ever, imo) eles tavam tentando usar o Space Jump pra pegar a Plasma Gun. 3 vizinhos e o pai de dois deles. Ambos os 4 (sim) tentaram, e falharam epicamente. Então eu peguei o controle daquela vez, e cheguei no lugar da Plasma Gun sem problemas. O meu ego foi level up naquele dia.

    E não faço idéia de por quê eu disse isso.

  35. Argus says:

    Disse isso porque Super Metroid é um ótimo jogo, aí dá vontade de comentar |:

    Infelizmente, ele não esteve presente na minha infância, mas…

  36. Felipe says:

    Super metroid é um dos melhores mesmo. Zelda e Super metroid estiveram quase sempre presente. Mesmo depois de ter deixado de ser nerd virgem, de ficar triste com um comentário na net e de chamar os outros de bobão.

  37. Sgt. Pepper says:

    Eu acho que é mentira. (3)

  38. Bruno Guedes says:

    Eita, histórias épicas de Kid quando era realmente ‘kid’… mandou bem. Bem demais.

    Povo aí de cima: vai reclamar de adjetivos e rodeios pro Tolkien, caralhas! Vai entender por que alguém critica o modo de escrita de uma pessoa que é basicamente o mesmo por anos. ANOS. Vai ler o post pra criticar vai, pessoa!

    Ou então vai ler o Blog do Cardoso. Textos curtos, diretos e não-diarinhos. Perfeito.

    (Ps.: este editor não tem absolutamente nada contra o Blog do Cardoso. Aliás, se tivesse não o teria indicado.)

  39. Anon says:

    Eu acho que é verdade.

  40. Tr00 says:

    Sem screenshot é fake.

  41. LoL says:

    O retardado aí em cima leu o post todinho pra depois perguntar a quem isso interessa? Na certa ele leu e gostou mas não dá o braço a torcer nem a pau.

    Texto hilário, sem mais.

  42. Luis F. mudando nick para Druida says:

    PATRICINHAS INTERCAMBISTA!!!

    noss kid.. bom d+ esse seu jeito de escrever! será q eu ainda tenho uma chance de escrever assim? ou vc nasce com isso?
    não sei, mas vou tentar.

  43. Argo says:

    tenta cara…

    “não existe nada mais divertido de se fazer sozinho do que escrever”
    -Terry Pratchett-

  44. Adelmario says:

    PUTAQUOPARIU, muito bom!!!!! o/
    me salvou da depressão de um dia de trabalho! =DD

  45. Renato says:

    Muito bom, Kid, seu blog tá hilário, nota dez!

  46. Kojiro says:

    Esse éo bom e velho Kid q eu conheço com os velhos post hilariantes !!!

  47. André says:

    graças a você, O Israel, vulgo Kid Bengala.
    Hoje em dia eu escrevo bem melhor.
    Obrigado Kido.

    Hoje é um bom dia

  48. a says:

    Serelepemente nos dirigimos à locadora do escrotíssimo Seu Roberto

    HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAA

  49. thales. says:

    caralho que história chata! =(

    se fosse meu filho tinha ido na locadora tomar satisfações do cara que arrastou minha cria pela orelha e empurrou na rua.. bem frouxo seu pai. por mais severo que seja, não pode ser conivente com o abuso de outro.

  50. J ã O! says:

    Abuso, voces nao viram nada.
    É por que essa é a história do rato.
    Conta a história da cobra do Seu Roberto aí Kid.

  51. Kafka says:

    Poe essa fala de criatividade em inventar histórias que nunca existiu um post sobre as supostas intercambistas patricinhas.

    Ah não vou ler isso tudo não, se algum dia tiver um resumo dessa história do rato eu leio.

  52. Speed Racer says:

    Aê, quide, ri que nem idiota do texto. Tá muito bom. O “abrir exceção pro cara quando alguém diz que não desejaria algo para o pior inimigo” foi a melhor.
    Só ontem eu vi a fase nova do HBD. Minha conexão aqui no trabalho tá uma merda. Mas ontem eu li praticamente tudo que não tinha lido ainda. Fico feliz que retomou o gosto pelo blog.

    E quem tá criticando aqui, faça um imenso favor e fecha a porra da página ao invés de ficar falando merda.

  53. SilverSnake says:

    kid e o das patricinhas porra?

    ninguém quer saber de um rato nojento não.

  54. Storm says:

    Sobre Super Metroid, o SNES do vizinho tinha vindo com ele (normalmente todos vinham com Super Mario World, impressionante).

    Depois o vizinho se mudou e ganhei o Super Metroid de herança ;-;/ (isso muitos anos depois… Quando o infeliz já tinha um PS2)

    Mantenho o SNES bem conservado e funcionando até hoje.

  55. Argus says:

    Eu também. Tá instalado ao lado do Wii e do GameCube. Huh.

  56. EU says:

    texto bom uma vez na vida!!! fazia tempo que era soh aquelas bostas de nerd que voce comprou mas valeu a pena

  57. orgasmo says:

    aaaaahhhhhhhhhhhhhhhh oooohhhhhhhh ahh

  58. Pones says:

    Hilário. Ótimo jeito de escrever, me fez rir.

    Agora fiquei curioso sobre essa história das patricinhas.

  59. a says:

    “Se eu lembro bem, houve pelos menos cinco momentos distintos da minha vida em que eu precisava (ou apenas QUERIA) obter um rato.”
    Mais 4 posts.

  60. max171 says:

    …então seu Roberto caiu no chão, espumava pela boca e se contorcia. As pessoas começaram a se juntar ao redor, com os olhos arregalados e o braço levantado para o céu, ele sussurrava algumas palavras, quase incompreensíveis:

    -- post, das patricinhas porra!

  61. Tokinooner says:

    kkkk, ow kid, explica pra mim que história é essa das patricinhas que todo mundo cobra, vc prometeu isso no forum ao algo assim?

  62. jbskill says:

    qual o sentido de achar que é mentira?

  63. Kafka says:

    Eu tenho certeza que é mentira. (3)

  64. RY says:

    Sua idéia foi mais retardada que jogar um cachorro que morreu de pneumonia no córrego sujo da cidade, porém não mais cruel que aquele punk de cemitério que entrou no churrasco de penetra e urinou na carne.

  65. guimze says:

    Até que enfim um texto bom. 😀
    Ri pra caramba.

  66. RcoP says:

    Cara… fui um dos primeiros dos piás lá do meu condomínio a ganhar um super nes, mas isso nunca me impediu de frequentar locadoras de video game e pagar pra jogar por hora, afinal, é como beber uma cerveja… tu pode até tomar uma em casa, mas no bar com os amigos, apesar de mais caro, tem outro gosto!
    A locadora que mais frequentei se chamava Shop Game, e foi um local onde fiz muitos amigos que guardo até hoje. Tinha o Miltão, cara quieto e ótimo desenhista… uma vez tentou fraudar a locadora da Baixinha… alugou a fita de Maximum Carnage, do Homem Aranha e substituiu o chip por outro (acho que era Lester, the unlikely (pouca gente conhece esse jogo)… porém, Miltão planejara engambelar a Baixinha da Shop Game dizendo que a fita que alugara estava estragada e, para consolidar seu plano, munido de um prego arranhou todo o chip de Lester… quase destruiu mesmo! Testou em seu vídeo game e não funcionou. Pronto… foi lá no mesmo dia reclamar pra Baixinha e, quando ela foi testar, o jogo funcionou perfeitamente… Miltão se deu mal, foi banido da Shop game.
    Pra quem quiser saber qual jogo é Lester, The Unlikely, olha o link:
    http://en.wikipedia.org/wiki/Lester_the_Unlikely

  67. Fáb says:

    É incrível como moleque consegue fazer tanta merda. Eu, quando era pequeno, só fazia bosta também.

    Ah, e continuo fazendo: ajudem minha cidade virtual a crescer!

    http://far-faraway.myminicity.com/

  68. HenriqueFD says:

    Nao vejo porque achar que é mentira. Quem nunca teve momentos bizarros em sua vida? Quem nunca fez alguma besteira enquanto criança? Acho legal o kid compartilhar suas desaventuras. Não é todo mundo que consegue rir de si mesmo e compartilhar o que há de mais tosco em sua vida só para entreter os outros. Curti a história. =)

  69. sicklyn00b says:

    Colocar menções de física, etc, só para encher linguiça, está enchendo o saco heim kid..

  70. Kid says:

    sicklyn00b, as “menções de física” fazem parte da piada -- é a ironia de descrever com termos científicos um acontecimento absolutamente banal.

    E olha, te garanto que teve gente que sacou a piada.

  71. Marcos A says:

    Ta bom, conta uma de papagaio agora!!

  72. Anonymous says:

    YOUTUBE OR IT NEVER HAPPENED.

  73. Fábio (unk) says:

    hahahahaha muito boa a historia velho!

    As nossas traquinagens quando garotos sao as melhores!

    abraço e sucesso!

  74. Fábio (unk) says:

    “YOUTUBE OR IT NEVER HAPPENED.”

    Poste com a sua cara, ou então você não existe.

  75. Thiago says:

    Melhor post. Ever.

  76. Messiah says:

    “Imaginei o verão cearense de 1996, ou seja, aquela época do ano em que as chuvas evaporam um pouco antes de tocar o chão e ar condicionados trabalhando a todo vapor mal conseguem reduzir a temperatura em salas de espera pros 30 graus. Eu tinha, deixa eu fazer as continhas, doze anos. Ou melhor, onze, porque como meu aniversário é em novembro a probabilidade dessa desventura ter se passado nos outros dez meses anteriores é mais alta.”

    Se foi no verão, a chance não é maior de ser nos outros dez meses, dado que nem todos os meses do ano fazem parte do verão.
    E parece que você corrige isso no parágrafo posterior.

    Aliás, “(…) em nossas vidas infantis patéticas e sem propósito algum.”
    Estou achando que minha infância é bem mais longa que o normal…

    Gostei do post. E como achei legal isso de colocar citações entre aspas: “(…)comendo biscoito Passatempo e bebendo refrigerante genérico rodeados por camisinhas usadas, testes de gravidez e fraldas sujas. Aliás, algo que minha mente infantil não poderia apreciar na época é a cômica porém lógica sequência dos nojentos itens que nos rodeavam naquele ambiente. Mas divago.”
    Porra Kid. Hilário. Te pago um lanche algum dia.

  77. Pedro says:

    pode até ser verdade , mas não teve TANTA graça como era a intenção de quem escreveu isso…
    engraçado , porém , exagerado
    sendo sincero apenas 😀

  78. Nath says:

    Nenhum de nós tínhamos seguro de vida contra tétano adquirido por meio de esfaqueamento administrado por moradores de rua, então tava na hora de se mandar.

    E depois diz que não eram lá muito brilhantes (:

  79. Carol says:

    Zerei The Lion King com cinco anos de idade…

    Enfim, algo no seu texto me fez refletir bastante, e cheguei à conclusão de que Botafoguenses são, de fato, um bando de viados…

  80. daniel says:

    porra bixo. mas mesmo pra 11, 12 anos, vc até que era meio burrinho hein. ir “brincar” num terreno baldio com altos mendigos do teu lado, catar um ratão e sair por aí andando com ele no braço. porra! heauheauehaue que merda. e por curiosidade, aonde vc morava em fortaleza?

  81. Tacito Gueiros says:

    Genial. Me lembra o dia em que levei um revolver do meu pai para o colégio, aos 10 anos, em 1985… hoje em dia os gringos fazer isso direto e saem no fantástico. Eu num apareci nem na Contigo, pô!

  82. Nick-kun342e says:

    Putz tempos de locadora eu q era um gamer em formação já xiita vi meu refúgio nas escapadas pra ir jogar nas locadoras e lembro de quando rolou uma merda q chegou polícia querendo fechar a locadora, aí ate´ escuto a frase dos policiais vc num pagou agente ainda ai eu descobri q os caras forneciam games piratas e ajudaram um lugar pobremente arejado e higienizado a fazer alegria de muitos vagabundos do meu bairro

  83. izzynobre says:

    @flohmannjr só conheci um argentino na vida e a experiência foi horrível http://hbdia.com/wordpress/?p=792

  84. izzynobre says:

    Minha única experiência com argentinos não foi boa, aliás http://hbdia.com/wordpress/?p=792

  85. João Vicente says:

    Essa história ao vivo deve ter sido engraçada para caralho, mas o relato do kid, torna a história ainda mais engraçada.

  86. To lendo o Hoje É Um Bom Dia, tava procurando a história do rato. Achei: http://bit.ly/18sOvy

  87. Logan says:

    Old mas Gold, ri muito com essa história…

  88. Israel says:

    Caralho, todo Israel é foda! (Awesome Smile)

  89. Flaviocobain says:

    Hahahhaahahaaha, escreveste mto bem! Estória fantástica!

  90. Camilo says:

    ratata é bicho solto,

    btw de ratos para peixinhos dourados,
    que decadência senhor israel …

    lembro-me de uma colega de patota assim que levou o novo cachorro pra locadora … o dono não viu o muleque entrando com um jovem e bem disposto filhote de rotweiler que saiu correndo entre a mulekada derrubando e mordendo controles … resultando no banimento do pobre garoto .

  91. Atendi se apelo via Twitter. Gostei. Ri bastante. Temos quase a mesma idade e lembrei da minha fase de locadoras.

    Minha avalição do post: Politicamente incorreto. Brasileiramente autêntico.

    Traga mais causos como esse e boa sorte com sua vingança!

  92. Bruno Lima says:

    Histórinha manera e tal.
    Agora, explique-se:
    Quem te disse que Botafoguense é viado?

  93. Eu ri que nem uma garota de colegial. É cada adjetivo bem fabricado alí que ficou parecendo uma mistura de Luiz Veríssimo e Paulo Coelho (só que sem a parte de ser ruim).

  94. É… lembro-me uma vez que achei um rato atropelado na rua quando ia à educação física da escola… Não pude deixar de pegá-lo e jogá-lo pela janela aberta que dava acesso à uma das salas da 1a série…

    Foi meio que maldade até, mas faz parte das típicas cagadas infantojuvenis que marcam nossa história.