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O dia em que eu me fodi, conclusão

Postado em 5 February 2009 Escrito por Izzy Nobre 90 Comentários

A ambulância estacionou na parte traseira do hospital, um detalhe que eu só vim perceber quando os paramédicos puxaram minha maca pra fora – não dá pra ver absolutamente nada do mundo exterior quando você está deitado na traseira de uma ambulância.

Cerrei os olhos sob a claridade do ambiente exterior. Quando abri novamente, a namorada tava do meu lado, carregando minhas roupas. Os paramédicos trocaram palavras rápidas e saíram em direções opostas; o Jeff passou a empurrar a maca em direção à entrada. Imaginei que os outros caras tinham alguma papelada pra preencher em relação ao meu resgate.

A maca parou às portas de vidro do hospital. Através da mágica do sensor infravermelho passivo, elas se abriram permitindo nossa passagem.

O cheiro detestável de gente velha e doente permeava o ambiente e ofendeu minhas narinas no instante que entramos no local. O Jeff me empurrou num cantinho do corredor, e em seguida levou a namorada pro balcão, pra fazer o meu check-in ou seja lá qual o termo usado no contexto hospitalar. A namorada colocou as minhas roupas embaixo da maca, fazendo sinal de “já volto”. Ela me deu um beijo na testa e saiu.

Tentei ver onde exatamente ela colocou as tralhas, se estavam apoiadas em algum suporte na parte inferior da maca ou no chão mesmo, mas as drogas que os meus resgatadores injetaram na minha mão impedia de me mover muito, por mais que eu tentasse. Profeticamente, visualizei a namorada vindo pegar minhas roupas e deixando o iPhone cair do bolso da calça. Suspirei enquanto uma velhinha passava lentamente ao meu lado, com uma daquelas haste com uma bolsa de soro intravenoso a tiracolo.

“Eu podia estar twittando isso agora mesmo”, pensei. Imaginei como descreveria a velhinha caquética, de aparente 400 anos de idade, enquanto ela perambulava aparentemente sem rumo na ala de emergência do hospital.

Joguei o braço pro lado da maca, numa tentativa fútil de alcançar o celular que jazia embaixo da maca. Esta ficava a mais ou menos um metro de distância do chão. Não havia chance de alcançar o negócio, caso ele estivesse no chão. Desencanei da porra do celular.

Comecei a imaginar como é que eu explicaria a porra do acidente ao meu chefe, quando fosse requisitar o inevitável dia de folga pra recuperação. Nisso eu ouço a enfermeira no plantão repetir, com aquele tom na voz que deixava claro que ela acreditava não estar entendendo a história.

“Mas ele caiu da cama?”

“Sim”, era a voz da namorada. O ângulo em que me colocaram no corredor não me permitia ver a cena “ele estava arrumando a cama e caiu. Caiu no chão. Enquanto arrumava a cama.”, ela continuou.

Não dava pra ver a cara da namorada, mas eu consigo imaginar exatamente o semblante que ela esboçou. É tipo aquele quando você trás um sujeito novo pro grupo de amigos, e o infeliz passa a noite inteira fazendo aquelas piadas incrivelmente sem graça que provocam um clima de constrangimento que dura vários segundos.

Em outras palavras, eu imagino que naquele momento ela exibia o clássico olhar “meu deus, que vergonha de me associar com esse retardado”.

“Mas quantos metros de altura tem essa cama?” perguntou a enfermeira. Não consegui distingir se ela usou tom de sarcasmo brincalhão, ou provocativo.

Ouvi uma risadinha sem graça da namorada. Alguns momentos de silêncio, e de repente a menina se materializa do meu lado.

“Já preenchi tudo pra você, já já eles te levam pro atendimento. Como você está?” ela interpelou.

“Mas que porra de pergunta ein minha filha” falei. E em seguida, “Já estive melhor”, arrematei, meio arrependido da minha hostilidade. Ela notou que eu coçava a mão furiosamente.

“Pára, menino!” ela falou, puxando meu braço pra longe do catéter. E sim, eu sei que houve uma reforma na língua portuguesa e que “pára” não tem mais acento e blá blá blá por que você não vai chupar uma piroca, ein? Tou contando uma história aqui, caralho.

“Tá coçando demais essa desgraça” falei distraidamente enquanto escaneava o local “vai demorar muito isso aqui?”

“A enfermeira falou que já já vão te levar pro atendimento. Não deve demorar muito”

“Tou com fome. Me dá meu iPhone aí” eu disse, num total non-sequitur.

A namorada se abaixou pra pescar o celular das minhas calças. Ela se levantou com a calça nas mãos, e então eu ouvi o barulho claro de um objeto de plástico caindo no chão e quicando algumas vezes. “Aiii…”, falou a menina.

“Mas puta que o PARIU…” falei baixinho. Uma enfermeira passava perto no momento, me ouviu e fez cara feia. Suspirei e cocei o cateter de novo.

A namorada se abaixou pra pegar o celular. Ela limpou a tela com a blusa, ligou-o e destravou a tela. “Olha, ainda funciona direitim, fica com raiva não amor ^_^”.

Minha mulé é um personagem de anime ambulante.

“Pera que eu vou comprar uma bobagem qualquer pra você comer” ela disse e saiu, certamente tentando me recompensar por ter estatelado a porra do celular no chão.

Apanhei o bicho, abri o cliente de twitter e informei meus amiguinhos de que no momento eu me encontrava fodido e num hospital. A namorada apareceu logo em seguida, com um saquinho de salgadinhos aleatórios.

Poucos segundos depois, apareceu uma enfermeira com uma prancheta na mão.

“Izzy?”

“Opa, é nóis dona enfermeira” foi o que eu não falei. Ao invés disso, eu disse apenas “sim”.

“Opa, tudo bom? Sou a Tracy. Vamos lá” foi o que ela disse, de forma alegre e meio misteriosa. Mas vamos lá ONDE, mulher?

Ela me levou pra uma ante-sala (tem hífen nessa porra? Eu lá entendo dessa merda de reforma) com várias camas separadas por cortinas. Deitei-me em uma das camas, sob olhar cuidadoso da enfermeira lá. Ela fechou uma cortina ao meu redor e falou que um médico iria me atender em breve.

Nisso eu pensei naquela tal responsabilidade jornalística que eu vivo mencionando, e decidi que seria uma boa hora de imortalizar aquele dia de merda em formato .jpg. Eis as imagens:

Fiquei lá sozinho com meus pensamentos e meus salgadinhos (que eram uma merda, já que você pergunta), apesar da orientação da enfermeira de que eu não deveria comer nada antes de ver o dotô. Talvez seja por isso que eu fiquei meio envergonhado quando uma segunda enfermeira veio falar comigo e esboçou claro desgosto ao me ver ignorando a orientação da outra.

“Você tem alguma alergia?” ela foi direto ao ponto, sem o usual bom humor que parece uma constante na galera da profissão médica. Não pude deixar de notar que a mulé era estonteante. O cabelo loiro dela tava preso, aquele glorioso rabo de cavalo balançando atrás dela. O jaleco dela era modesto, mas os traços de mamas gloriosas eram claramente visíveis por baixo dele.

O que estou querendo dizer é que a mulé parecia uma enfermeira, sim, mas o tipo que estou acostumado a ver em formato Divx com uma URL do naughty-america.com no cantinho inferior direito.

Pensei tudo isso antes de responder “não, nenhuma alergia”. Ela fez uma anotação numa pranchetinha.

“Toma algum medicamento controlado?” porra, a mulé precisa usar esse tom de descaso? Que escrotinha. Ou estaria apenas de mal humor naquele dia específico? Jamais saberei.

“Não, nenh…”

“Seu endereço é (…)?”

“Isso”

“O doutor vem ver você já já” ela disse, colocando a pranchetinha numa prateleira. E se virou pra ir embora, me lembrando mais uma vez por que eu adoro a Lululemon.

Lululemon é uma grife local que faz roupas esportivas. A despeito do preço ridiculamente abusivo (calças da Lululemon custam na faixa de 150 dólares, enquanto calças idênticas porém com outros logos se encontram por menos de 30), a marca é extremamente popular aqui na cidade.

Esse é o tipo de roupa que eles vendem.

E era isso que a enfermeirinha estava trajando.

Minutos depois o médico aparece. O cara mal olhou pra mim; ele devia ter ouvido a história da cama e concluído que eu não poderia estar tão machucado assim. Ele me entregou uma cartela de Oxycontin, um poderoso analgésico, e uns papéis explicando sobre o quão perigoso o tal medicamento é, porque aparentemente vicia com muita facilidade.

Tomei uns ali mesmo, curioso sobre o efeito do famoso remédio. Nunca fui muito de experimentar drogas, então imaginei que seria uma reação interessante.

E como foi. Ao longo dos próximos 5 dias, sempre que as costas começavam a doer mais, eu metia um comprimido na goela. Em questão de minutos, tava LOMBRANDO. A reação inicial era uma de sono; eu me sentia sonolento, mas não estava realmente com vontade de dormir. Em seguia vinha um alívio fortíssimo pelo corpo inteiro, a melhor forma de descrever a sensação é dizendo que dava a impressão de que se eu não me controlasse ativamente, me mijaria, cagaria e gozaria todo se desse o menor espirro.

Trevor – como bom amigo filho da puta que é – já havia contado pra todos os nossos colegas de trabalho sobre como eu me acidentei ARRUMANDO A CAMA, e jazia caído no chão de cuecas, na mais triste figura, esperando ser socorrido por paramédicos.

E sempre que algum colega de trabalho que ainda não havia ouvido a história me perguntava como eu me acidentei, eu me lembrava do conselho que dei no começo desta série – se você for se acidentar, tente não se acidentar de forma vergonhosa.

E pra tornar a coisa ainda mais engraçada (pra vocês), anteontem chegou a conta da ambulância. O plano de saúde federal cobre tudo, MENOS viagem de ambulância.

Conta de 351 dólares. Com 10 dias pra pagar. Logo antes de uma viagem pra outro país.

Eu só me fodo mesmo.

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comments

Categorias: Sagas intermináveis

About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 29 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

90 Comentários \o/

  1. Almeida says:

    Finalmente, sua bicha. Ler ei.

  2. Kosher-X says:

    Não terminei de ler, mas já comentando sobre o caso do custo da ambulância:
    Será que Michael Moore foi devidamente informado disso? Será que ele começará a divulgar esse tipo de coisa?

  3. acidcode says:

    entrei soh pelas fotos =b

  4. Rauen says:

    Cinco dias dando uma de House? Você não contou isso ao Cardoso né Kid?

  5. Fabio says:

    Ei Kid, patricinhas =P
    E Parabéns pelo premio. =D

  6. DanBoy says:

    Caralho cade a foto da enfermeira gostosa??! Morra Kid!

  7. Igor Ranieri says:

    E sim, eu sei que houve uma reforma na língua portuguesa e que “pára” não tem mais acento e blá blá blá por que você não vai chupar uma piroca, ein? Tou contando uma história aqui, caralho. < boa, é isso aí, além do mais, só começa a valer em 2012, o que tá valendo é ensinar errado agora.

  8. fah says:

    top 10!!!

    e finalmente um post novo…

    e nada de patricinhas….
    mothafuks

  9. silvio feitosa says:

    Caramba veio, que saga esta!!!! Lembra até minhas idas ao hospital (uma por intoxicação por plasil (sim, eu tenho alergia ao medicamento mais receitado nos hospitais daqui da região), outra por ter caido da arvore da casa da minha vó e deslocado o ombro e antebraço (subi na arvore para ver as vizinhas gostosas tomando banho =p). Vlw por colocar o desfecho! (ps: se tiver a foto da bunda da enfermeira gostosa, pelo amor de Deus, poste =p)

  10. Du Cardoso TM says:

    Aleluia, Kid.

    Gostei da série. Mas deveria ter tirado foto da enfermeira, e não do hospital >:/

  11. Paulo says:

    Kid se fodeu, háá, e devia ter tirado uma foto daquelas típicas enfermeiras gringas: Ruiva com peitões e micro-saia.

  12. Gusavo says:

    Ruiva com peitões e micro-saia? só são típicas em porn movies d:

  13. Paulo says:

    FINALMENTEEEEEEEE(aind vou ler)

  14. Caráááleo, 350 doletas por uma viagem de bulânça???

    Heck, no!

    A propósito, agora é “antessala”, e eu detesto a reforma ortográfica.

  15. Thito says:

    351 dolares de ambulancia? caralho!

  16. Paulo says:

    hahahahaha agora ru li…
    vc teve que pagar 370 dolares só pra passear de ambulância?

  17. Chapolin says:

    PORRA, 351 MANGOS PRA DAR UMA VOLTINHA DE AMBULANCIA???????? :O
    Da proxima vez, pega um taxi champz :D :yes:

  18. Luís says:

    Também queria foto da enfermeira…

  19. Knux says:

    kid, o que você achou de ultimates 3?

    vi uns reviews não favoráveis, principalmente ao novo desenhista… me falaram algo do tipo “pensa em alguma coisa que você gosta muito de comer… hmm, lasanha, tá… agora pensa que a sua lasanha preferida virou um prato de bosta… isso é ultimates 3″

    aqui no brasil veio uma batelada de estórias ruins do quarteto e aquele crossover ridiculo com o esquadrão supremo… sinceramente a unica coisa que pode me segurar no ultiverso, além do amigão da vizinhança, é o arco dos supremos… espero que não esteja ruim :(

  20. Zer0 says:

    “Minha mulé é um personagem de anime ambulante.”

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKK!

  21. Kid says:

    @Knux

    Eu twittei a galera sobre a opinião geral do Ultimates 3 e foi unânime – todo mundo achou uma bosta. Então não comprei.

    (E ainda dizem que twitter é inútil…)

    Eu já desisti do Universo Ultimate faz tempo. Ultimate Iron Man vs Hulk eu nem terminei de ler; Ultimate Iron Man 2 eu comprei só pra completar a coleção e tal. Nunca nem abri a revista.

  22. ruskiii says:

    Kid, nunca mais escreva textos em 3, 4 5 partes :P

    serio, eh uma bosta ter que ficar esperando vc postar o resto (que acho que jah esteja pronto), alem de termos a imagem de que vc jah tem tudo pronto e posta quando está sem criatividade…

  23. Ronalcaz says:

    Kid, essa parte final ficou ótima ! Vi lá na hardmob que você tinha postado

    caraca, 351 dólares pela ambulância…Tenho que me lembrar de nunca cair da cama nos Canadás.

  24. Eduardo says:

    quase 352 dólares pra passear de ambulância.velho,tu se fodeu legal XD

  25. alpha says:

    patricinhas, bitch!

  26. phpones says:

    Hahahaha valeu a pena esperar!

    Se fodeu legal!

  27. Pedro says:

    caralho… se fodeu legal !!
    xP

    Eu também costumava ter MUITO medo de agulha… mas já tomei tanta anestesia por causa de pontos que já me acostumei ! =P

    Acho que senti alguma coisa parecida ( quando você disse da agulha na mão ) quando vi a médica ( que incrivelmente também era MUITO gostosa ) tirando pedaços de vidro da minha mão…
    Mais embaraçoso que seu caso… fui abrir a porta do escritório ( um amigo meu estava fechando por dentro ) e meti as duas mão no vidro !!!

    A brincadeira de lutinha me rendeu 10 pontos na esquerda e 12 na direita !!!
    Fiquei impossibilitado de dar minha passada semanal no redtube.com com 2 semanas !!

    Adorei o texto !!

  28. Ivan says:

    “Minha mulé é um personagem de anime ambulante.” [fantasia-sexual mode:on]

  29. Matheus Santos says:

    SsUSAHuSAHASUhSAUHSAUHSAUSUHASuh

    Legal a série de textos Kid. Ri muito.

    *esperando o texto das patricinhas*

  30. Pablo says:

    Carai 390 doletas pra “passear” de ambulância??? :p Depois nego reclama da porra do SUS. Pelo menos a ambulancia eh de graça… Quando chega… O ruim é qdo chega no hospital… SE CHEGAR uhauhauha

    Outra coisa… Tu jura mesmo que vai ser anteSSala??? Coisa mais estranha.. Vai na contra-mão (contramão???? contra MMão????) de tudo que eu já estudei… é de lascar :) uhahuahuhua

  31. eric says:

    caralho, que pé feio HAHAHA

  32. leitor vouyer says:

    ante-sala … a reforma aboliu hífem antes da letra S… seria antessala agora.

    enfim, valeu apena esperar… meio carinho essa ambulância heim, tu devia ter ido no carro do SAMU =P. Pelo menos o hospital é de qualidade imagina se tu tivesse caído da cama aqui no Brasil, ahahah o analgésico seria DORIL.

  33. Estevao says:

    auhsauhsauhs
    Rachando de rir xD
    O pior de tudo nem é a dor…é ter que explicar como vc se acidentou =P kkkkk

    Só falta a foto da enfermeira gostosa
    doque se trata essas ‘patricinhas’ de q tanto ouso falar pelo blog?

  34. Diones Reis says:

    Foi uma saga e tanto!

    Só me conta o seguinte:

    Mesmo após esta longa e dolorosa experiência,
    você ainda arruma a cama do mesmo jeito?

  35. Raphael Corrêa (Raph4) says:

    Terminou bem, valeu a pena esperar, curti a história toda ouhauoahuaohauoha
    Melhoras meu querido!

    Não me odeie mas.. já te disseram que a câmera do iPhone, não é algo digno de chamar de “câmera”? :P
    /flamewaroff ouahaouhaouh

    Vem é pro Brasil ou onde?

    Abraços!

    ps: eu ia de taxi, pqp!

  36. Naná says:

    aeeeeeeeeee.. tava aflita já esperando o final da história.. HUAHAUHAu
    Pow kid,me manda uma enfermeira dessas ae.. HAUHAUAHUAH

    falous..

  37. ruskiii says:

    Eu insisto em ler “caceter” ou invés de “cateter” :P

  38. SeyfadoR says:

    cade as fotos da enfermeira? pqp!
    aheuaheuahe :D

  39. NaPa says:

    Ei Kid, patricinhas =P [2]

  40. _gui says:

    po, mas o que vc tinha no fim das contas?

  41. Dan says:

    Hauhauahuahuah..ta vendo, se vc contratasse uma empregada não precisaria passar essas vergonhas públicas hauahuahuah xD

  42. Darox says:

    Bem caro a conta da ambulância hein.

  43. Estevão says:

    “Minha mulé é um personagem de anime ambulante.”

    Isso quer dizer que quando ela respira os peitos dela ficam balançando por 5 minutos? Nice…

  44. CCCC says:

    Kid viado vai morrer com um catéter entalado no cu.

  45. Alexander W. says:

    Enfim o final!
    Muuuuito bom o texto.
    Tem que postar mais desses!!!
    =DDD

  46. Sillas says:

    Kid, os HBDCast tão com pau no download, só dá pra baixar o piloto e o 1, tem como dar uma olhadinha lá? :]

  47. joka says:

    1º – no hospital que eu trabalho não tem o gás do riso [:( … facilitaria muito nossas vidas, melhorando inclusive nosso humor que nem sempre é bom por ter que passar o dia inteiro escutando as lamentações e os gemidos dos pacientes).. mas em compensação nosso hospital não tem “O cheiro detestável de gente velha e doente “.. hehehe.. nossas meninas da higienização de ambientes merec em um prêmio!!
    2º – complementando o que eu já disse: nem sempre nós (que trabalhamos em hospital) somos mal-humorados (acho que o hífen caiu na reforma.. mas na dúvida deixa ele aí).. é que torna-se muito estressante absorver o clima pesado de dor e sofrimento dos hospitais.. e geralmente acontece isso com quem tá lá dentro como profissional.

  48. vitorviotti says:

    COMO ASSIM VOCÊ PAGOU ALGUMA COISA?!?!?
    O filme da Michael Monre não menciona em lugar nenhum que você paga pela ambulância no Canada… Mentiroso safado…

    Anyway, $351 por um passeio com sirenes é foda, e realmente ta faltando a foto da enfermeira do naughty-america.com.

    Mas assim, depois da queda, das drogas, das enfermeiras, dos doutores e da namorada/anime (a minha é pior, ¬¬, acredite). O que cargas d’agua você teve?!?! Luxação, sarampo, hemoroidas, cutucada no c* (ou bem perto disso)!

  49. Kid says:

    Porra, mas vocês têm dificuldade de interpretar textos, ein.

    Saúde pública aqui é grátis. Ambulâncias são operadas por uma empresa privada, portanto são pagas.

  50. C says:

    Eu imagino realmente a reação da enfermeira quando apontaram “aquele rapaz que caiu e machucou as costas da cama de um andar mesmo, isso, aquele ali tirando fotos, comendo salgadinho e twittando…”

    Algumas profissões simplesmente não pagam o bastante, no matter what…

  51. Higor Ernandes says:

    “Minha mulé é um personagem de anime ambulante.”
    kkkkkkkkkkkkkk

    Muito Bom!

  52. Eduardo.SWPD says:

    Kid,o HBDCat 2,3,5 tá dando pau dá um jeito de arrumar iu ae Brother colocando link´para donload

  53. SuperMario says:

    “Minha mulé é um personagem de anime ambulante.”

    hmm..
    ela costuma sair perambulando por ai sem roupas tipo a Nyuu do Elfen Lied?
    AEHUAEHUEHEAUHAE

  54. ddlima says:

    Você sabe que, com a absurda quantitade de nerds que frequentam esse lugar, dizer que a sua namorada parece um anime provocará sonhos eróticos acompanhando-a de tentáculos, certo?

    Muito boa historinha, enrolação pouca é pederastia, porém, né?

    Daniel

  55. Xiska says:

    kid usando dorgas mano!!11

  56. Leo Schneider says:

    KID, PATRICINHAS!!
    Agora que você ganhou o prêmio…

    “E caso eu ganhe, vocês tem crédito com três posts que desejam que eu escreve. Quem sabe assim o post das patricinhas intercambistas finalmente sai do draft do wordpress…”

  57. Knux says:

    Kid

    Eu ainda gosto do aranha ultimate e o quarteto com o arco do thanos eh legal. Mas o resto tarde parecendo inspirado em tudo que tem de pior na dc e na marvel, tipo viagens no tempo e crossovers.

    Do jeito que tarde, não vale mais a pena eu comprar, já que aqui na brasil vem tudo junto :@

    Vou acabar baixando o pouco que ainda gosto pela net mesmo. Tem leitor de cbr pro iphone?

  58. Knux says:

    Ahhh esse corretor do iphone..

    “do jeito que esta”

  59. Breno says:

    Izzy, é a primeira vez que eu comento no seu blog, mas me permita protestar. Eu passei semanas lendo esse troço pra no final você não dizer qual foi o diagnóstico? Quebrou, luxou, torceu, empenou ou que afinal?

  60. Kid, li todos eles mas ou eu estou muito desatento ou vc não comentou o que fez ou o que fraturou e etc…. o que acontece? O que vc machucou?

  61. Candyman says:

    hey, como foi que vc se vestiu? Nas fotos tu tá de calça, mas não lembro de tu ter dito quando colocaram ela (e como)

  62. C says:

    Pior, são três posts e não um só…

    Então alem das patricinhas, rola uma resenha de Fim dos Tempos? kkkkkkkk

  63. Diones Reis says:

    Sei que isto não tem nada em relação ao post, mas acho que você gostaria de ter esta mesa no meio da sua sala.

    http://vimeo.com/1663345

  64. Chicôncio says:

    Rapaz, eu ainda não acredito que você se esticou todo, pediu para a sua namorada se abaixar, só para twittar sobre a velhinha de 400 anos!!!
    Mas o post tá muito bom, parabéns! E, porra, faltou foto da enfermeira gostosa!

  65. Brato says:

    kid cê já leu esse blog?
    http://www.baudejogos.net/colunas.php?id=45

    nao eh meu nem de conheci,
    mas achei ele interessante

  66. Benga says:

    Pergunta puramente acadêmica e científica – quão liberais/curiosas são as meninas no Brasil? Novamente, pura investigação científica

    Eu diria que é mais comum em São Paulo do que no Nordeste. As meninas aqui tendem a ser mais ‘moderninhas’. Especialmente comum com as de estilo alternativo, goth/emo/whatever. Bleached hair = desconfie. Boa sorte quide :D

  67. Jurisbog says:

    Cara, tu sabe que muitos punheteiros vão tocar uma pensando na tua mulher/namorada, não sabe?

    LOL, tu se fodeu legal!

    Patricinhas, seu puto.

  68. Jota Pê says:

    Nada a ver com o post, mas cara, seu blog é muito ruim de ver no celular (ou o meu celular é muito ruim de ver seu blog).

  69. Gustavo says:

    e o mais impressionante de tudo é:
    CHINESE DEMOCRACY VAI SAIR ANTES DO POST DAS PATRICINHAS.

  70. Anne says:

    iushaifuhaiufhe, puta merda, que azar, Kid. :/

    Ri pra caralho na parte da Bebba parecer um anime. Ela parece MESMO! aiushfce

    E eu tenho quatro calças da Lululemon. ;s

  71. Chico says:

    os posts foram bons, mas falta algo… Porra, ninguém deu uma explicação? Como alguém se machuca caindo da cama no chão?!

  72. Jota Pê says:

    Lululemon parece nome de Digimon.

  73. Turco says:

    hahahahahhase acidente mais vezes pra que nós sejamos brinddos que mais histórias dessas.

  74. João Vitor says:

    O Kid criará asas e sairá voando pro norte antes de postar sobre as patricinhas. Triste isso ):

  75. phpsaux says:

    Finalmente seu filho da puta!!! ahuahuahua estava esperando muito isso.

  76. Lendo sobre o dia em que o @izzynobre se f****, conclusão. =P http://tinyurl.com/aacl6p

  77. Alessandro ALEH says:

    Lendo sobre o dia em que o @izzynobre se f****, conclusão. =P http://tinyurl.com/aacl6p

  78. Lana says:

    Caralho, se eu me machucasse e soubesse o preço de uma viagem de ambulancia, me arrastava até o hospital se fosse preciso. Que facada

  79. swk says:

    já viu esse rendezvous no vimeo?
    http://vimeo.com/1989082?pg=embed&sec=1989082
    antes de ver pensei q teria algo a mais.
    lembra Halo e A Esfera.

  80. Turcão says:

    essa sequencia de posts foi uma das mais engraçadas que já li uehueheuehue

  81. [...] No final eu acabo com uma cama toda torta (o que adiciona bastante personalidade ao ambiente, embora acabe me enviando pro hospital às vezes) vários aviãozinhos de papel, e um monte de parafusos extras que eu não [...]

  82. Edison says:

    @izzynobre – Comparado à porcaria do SUS, até vale a pena pagar $350 pelo transporte de ambulância. http://migre.me/c9Sm

  83. [...] subindo na mesma e sacodindo o cobertor até que toda a cama estivesse coberta. Como vocês sabem, essa técnica me custou muito caro quando eu errei o passo na hora de descer da cama, e assim morreu uma mania que eu cultivava desde minha [...]

  84. naná says:

    eu queria fazer parte disso !

  85. [...] – Terminei a saga da minha ida ao hospital graças a uma queda da cama. Foi a coisa mais patética de toda a minha vida, e aí está, exposta a milhares de desconhecidos. [...]

  86. Camilo says:

    351 dolares por uma viagem de ambulancia ?

    isso da mais lucro que taxi !

    zifudeo izzy

  87. Issue says:

    Cara que tosco. Tu paga a viagem de ambulanica? Se bem que aqui nem isso.

  88. Issue says:

    PQP AMBULANCIA ****