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5 carreiras que se baseiam em explorar a burrice alheia

Postado em 17 May 2012 Escrito por Izzy Nobre 43 Comentários

Outro dia percebi que, mais cedo ou mais tarde – preferencialmente mais tarde, se a opção “beeeem mais tarde” não estiver disponível — eu terei que arrumar um outro emprego.

Aliás, um emprego não: uma carreira. Chegou a hora de decidir o que farei pro resto da vida. Para garantir uma boa escolha e maximizar minha renda potencial, tenho que estar atento às tendências profissionais e às demandas do mercado (ou às carteiras que estejam dando sopa, caso você seja do tipo que desiste rápido).

Após quase três minutos de pesquisa, cheguei a uma conclusão arquimediana:

Mas é claro.

Burrice alheia é a melhor área a que alguém pode se dedicar. Existente desde os tempos primórdios até os dias atuais, burrice humana é um ramo que oferece inúmeras oportunidades de carreiras. E você não precisa se preocupar em se tornar um profissional defasado: a burrice humana é um recurso renovável e jamais acabará, garantindo seu pão até o dia em que as estrelas apagarem ou Jesus voltar armado com metralhadores pra matar os pecadores, o que vier primeiro.

Então, bolei este pequeno guia de carreiras para aqueles que, assim como eu, perceberam que a burrice humana é sem dúvida um fator importante, e que deve ser considerado na sua escolha profissional.

Chaveiro
Quem nunca perdeu uma chave?

Mentira, você já perdeu sim. Nenhum ser humano está imune da aflição de bater com as mãos nos bolsos e descobrir, horrorizado, que deixou as chaves na mesa do McDonald’s, ou na cabeceira da cama redonda do motel.

É pensando nessa habilidade natural do homem de perder as chaves que surgiram os chaveiros – gente pronta a fazer uma cópia da chave que você encontrará uma semana depois, entre as almofadas do sofá, o último lugar que você procurou.

Se bem que essa expressão não faz sentido, né? Tecnicamente, o local onde você encontra um objeto sempre é o último local onde você procurou. Por que você continuaria procurando se já achou?!)

Habilidades requeridas: Colocar uma chave no molde e não rir da cara do imbecil que perdeu a original.

Variações: O maluco que tira segunda via de documentos.

Astrólogo
A teoria da seleção natural prega que a sobrevivência pertence aos mais aptos a se adaptarem ao meio, ou seja, os mais espertos. Entretando, há uma contradição para cada regra, e as pessoas que acreditam em horóscopo são o antagonista da teoria evolucionista.

Apesar do avanço científico (que há séculos vem dissipando as superstições da geral como uma brisa de uma manhã de verõ dissipa as partículas de um peido particularmente pútrido), ainda existem pessoas que insistem em acreditar que, se perderam o emprego, a namorada ou a virgindade do cu para um homem mal encarado num beco escuro às duas da manhã, é culpa de alguma rocha gigante que rodopia ao redor do Sol.

Como se isso já não fosse uma ofensa ao intelecto de qualquer um que não precise de cuidados especiais, os simpatizantes de babaquices astrológicas aceitam qualquer sugestão lida em revistas de horóscopo, a despeito do fato de que elas são EXTREMAMENTE AMPLAS e se encaixariam no perfil de qualquer pessoa, independente do signo. Isso é uma técnica charlatânica clássica, aliás.

E se você ousar apontar este detalhe, eles te perguntarão a data do seu aniversário e dirão “ah, você é de Capricórnio né? Capricornianos são meio céticos mesmo!”

Habilidades requeridas: Encarar uma mão/mapa astral/baralho de tarô/búzios por alguns minutos sem liberar uma expressão de “não faço a menor idéia do que isso significa mas vou usar o poder da sugestão nesse otário”

Variações: Ciganos e médiuns de toda espécie.

Pastor Evangélico
Cansado de pedir às pessoas que te dêem dinheiro e ouvir um “vai trabalhar, vagabundo“? A solução é simples: bote uma bíblia embaixo do braço e diga que foi Deus quem mandou!

Nove entre dez pessoas têm muito medo de ir pro inferno, e um pastor esperto sabe usar essa característica da população supersticiosa em seu favor. Aliás, a regra não se limita aos dízimos; qualquer coisa que você pronunciar, por mais incoerente e nitidamente absurda que seja, passará incólume pelo juri popular da sua congregação se você arrematar a sentença com um “…e isso é a vontade de Deus, irmãos!” Aleluia.

Habilidades requeridas: Ler a bíblia e arquitetar interpretações que defendam a idéia de que Deus, o ser supremo do universo e arquiteto da Criação,  por algum motivo precisa de dinheiro.

Precisa do SEU dinheiro, aliás.

Variações: Pastor da Assembléia de Deus, pastor da Presbiteriana, pastor da Igreja Universal do Reino de Deus, pastor da Pentecostal.

Escritor de Auto-Ajuda 
Autores especializados em livros de auto-ajuda são um pilar da nossa sociedade. Como poderíamos viver sem livros mal escritos repletos de analogias e metáforas pedantes e mal-empregadas, que visam ensinar você a fazer algo que já deveria ser capaz caso não fosse um fracasso retumbante no sentido mais amplo que a palavra permite?

Perceba que temos um combo aqui: livros de auto-ajuda são direcionados a um público-alvo muito especial, o dos burros E fracassados (o que muitas vezes é uma redundância).

Se você quer garantir seu sucesso no ramo de prestação de serviço aos debilóides e intelectualmente deficientes, escrever livros de auto-ajuda é uma ótima pedida. E ainda que você não obtenha sucesso, não se desespere: você já sabe onde arrumar apoio psicológico e força para sair da merda — seus próprios livros!

E não se preocupe em não saber escrever direito: as pessoas que comprarão seus livros estarão tão preocupadas com seus próprios problemas que não notarão sua falta de proficiência com a língua portuguesa.

Habilidades requeridas: Conhecer muitas fábulas de animais que se meteram em situações complicadas e se salvaram por trabalhar em equipe/acreditar em si mesmo/não desistir.

Variações: Escritor de blog. Yep.

Operador de Telemarketing

Existem uma série de frases que jamais foram ditas por ninguém na história da humanidade. “Por favor, querida, pare de lamber a cabeça da minha piromba” é uma delas. “Nossa, meu vizinho é tão gente boa!” é outra.

E “que bacana, um operador de telemarketing me ligou!” é a principal.

Se há algo pior que acreditar que Deus pediu seu dinheiro através de um pastor, ou que duas linhas na sua mão significam que você terá sorte no amor, ou que você pode fazer qualquer coisa se acreditar que pode, é a estranha crença de que algo pode ser vendido pelo telefone.

Ao longo de minha vida, bati o telefone na cara de operadores de telemarketing mais do que o suficiente para perceber que, não importa o que você está vendendo telefonicamente, ninguém em sua mente sã quer comprar. O simples fato de que o objeto a venda está sendo oferecido pelo telefone atesta ao fato de que ninguém quer comprar essa merda.

A lógica é simplíssima: se você precisa LIGAR pras pessoas e pedir que elas comprem, a probabilidade é que elas sequer sabem que o que você está vendendo existe.  E tirando Steve Jobs, ninguém foi até hoje capaz de inspirar nas pessoas o sentimento de querer comprar algo que nem sabiam que existia 5 minutos atrás.

Sério, quem diabos compra alguma coisa que é oferecido por telemarketing? Aliás, isso ainda existe?

Habilidades requeridas: Fazer de conta que o que você está vendendo é algo que as pessoas deveriam realmente adquirir, a despeito de seu preço exorbitante e inerente inutilidade.

Variações: Praticamente qualquer tipo de vendedor.

E é isso. Escolham a área que melhor se adequa ao seu gosto de fazer os outros de otários e se divirtam espalhando currículos por aí.

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comments

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About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 30 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

43 Comentários \o/

  1. giovânia says:

    […]”Variações: Escritor de blog.” < foi foda isso haushauhsua

    • Chico says:

      kkk, foi foda! Até pela parte onde ele diz: escritor de blog é uma “profissão” que explora a burrice alheia, logo, nós leitores representamos a “burrice alheia”, e isso realmente é verdade, pois ainda rimos disso. kkkk.

  2. Tiago Sá says:

    Piramides se encaixam em explorar a burrice alheia, MAS ninguém realmente ganha dinheiro com isso, então até faz sentido não estar na lista.

  3. alpha says:

    só li as profissões por curiosidade mas não tive vontade de ler as explicações

  4. Walter says:

    Muito bom parabéns pelo otimo texto

  5. Mausoz says:

    Pois é. Meu ano de vestibular e ‘ é nois’ na Teologia $_$

  6. (serio que ninguém comentou isso?)
    O problema de trabalhar com telemarketing(mesmos que seja vendendo iPhone) é ter que fazer 1000000 ligações antes de conseguir fazer uma venda

  7. Mausoz says:

    Kid, queria muito saber sobre a migração pro Canadá. Tão dizendo que aí tão arriando as calças pra pessoas irem praí… Is this true?

  8. Pedro Ivo says:

    Com 28 anos e ainda vai escolher uma carreira? Meio tarde, hein Kid? 😛
    Mas enfim, boa sorte nesse teu curso misterioso de enfermagem!

  9. Fabio says:

    Regozijei me Lucifre quando vi “Pator evangélico” na lista. Se me dão licença, vou pegar pipoca e guaraná porque a sessão de comentários Viseu impagável.

  10. AgaGê says:

    E o que dizer dos técnicos em informática?

  11. alencar says:

    alias, trabalha vendendo biblia, auto ajuda e parafernalha esotérica. por site e telefone !

  12. Murdock says:

    Ih, hoje tem muita fechadura eletrônica em carros, tá mais complicado ser chaveiro.

    Essa noite um atendente de telemarketing morreu atropelado em frente ao prédio onde trabalho (e está cheio deles) enquanto atravessava a rua falando ao celular. Diz alguma coisa, né?

    PS: Eu falei primeiro sobre a hashtag #TDTUM ¬¬

  13. Lucky says:

    Por isso que estou estudando para pastor.

  14. Pihallio says:

    “Eu tenho certeza que foi a vontade de Deus que fez eu ler esse post. Não faz um mês que fui demetido e de repente aparece essa luz para iluminar meu caminho. Muito obrigado irmão.
    Deus te pague em dobro.
    ALELUIA!”

    Deixa eu rir agora!

  15. Jotazêr says:

    Uma vez um operador de telemarketing da GVT me ligou dizendo que a velocidade da minha internet ia aumentar de 3 pra 5 mega, sem custo adicional nenhum e por tempo indeterminado…

    É, eu também fiquei esperando a pegadinha mas não teve, então eu pude dizer: “que bacana, um operador de telemarketing me ligou!”

  16. Diones Reis says:

    Corretor de imóveis, principalmente se a pessoa estiver vendendo um apartamento com metragem digna de uma cripta, e através de falácias e lero-lero, convencer o comprador que está fazendo um investimento digno de Montecarlo.

  17. Felipe says:

    Alguém mais percebeu que o chaveiro é, na verdade, O Chaveiro, de Matrix?

  18. Kursch says:

    Uma vez li um livro de Yi-Fu Tuan e o mesmo falava algo como “se o movimento da lua interfere nas marés, por que é tão impossível crer que o movimento dos astros interfere na vida das pessoas?”. Achei interessante a reflexão (apesar de não acreditar)

  19. Hércules says:

    Alguma chance de eu ler os alt texts pelo iPad?

  20. A expressão na realidade não é “encontrou no último lugar que você procurou”, como você explicou no texto ser sem nexo, mas sim no último lugar que você “procuraria” dando assim sentido a expressão.

    Espero não estar cagando regra, apenas ajudando um pouco no seu brainstorm, já que você não tinha pensado nesse ângulo.

  21. gustavo says:

    eu leio os alt texts

  22. DanRigheti says:

    Eu leio os alt texts….

  23. Cristianne says:

    Chaveiro eu vez por outra preciso. Agora mesmo charei um… Com a neném começando a investigar TUDO pela casa precisei colocar TODOS OS PERIGOS dentro do armário, tranquei e tirei a chave colocando-a num local ALTO. Obviamente a faxineira veio e a chave foi pro… LIXO. HDs, DVDs… TUDO lá dentro TRANCADO até que venha o chaveiro pra resolver.

    Operador de telemarketing… Como os ODEIO… Já desisti de ser educada e a última que me ligou num SÁBADO às OITO DA MANHÃ pedi um imenso favor: dar o cu 30 vezes e depois retornar a ligação.

  24. Higino says:

    chaveiro,dessas ae e a mas fácil,mas sera que da uma boa grana fim mês?,mas se nada der certo vou ser vidente,pois todos usam uma técnica bem simples de ser aprendida e que que faz você parecer que tem poderes sobrenaturais.

  25. André says:

    Perder chave uma vez é normal, perder duas é descuido, perder três é burrice.

    .D

  26. Jhow says:

    Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que respeita ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta -- Albert Einstein

  27. Ana says:

    Por incrível que pareça, ser chaveiro dá dinheiro. Meu pai é chaveiro fazem 30 anos, e nunca mudou de profissão. Quer dizer, ele não é bilionário, mas sempre deu pra viver legal 🙂

    Mas confesso que até hoje penso a mesma coisa: Como que pode TANTAS pessoas esquecerem chaves, trancarem portas, estragarem fechaduras e afins? HUASHU Ele trabalha com chaves de carros também (o que dá a maior parte do lucro, creio eu) e é perfeitamente normal as pessoas esquecerem a chave dentro do carro, perderem, enfim…

    só sei que eu não sofro desse problema. HUASHU

  28. Fabio says:

    Achei muito criativa a lista, porém ficou um pouco pequena. Não conhecia o blog, mas gostei bastante.

  29. Post Lixo says:

    Lixo de mais!!!

  30. Parente says:

    Cadê a profissão vlogueiro ???

  31. CLAUDIONICE VIANA RABELO says:

    ops faltou uma carreira: a escritor desocupado de site mediocre!

    VÁ TOMAR NO CU SEU LIXO

  32. Gideão Milanez says:

    A mais adequada é chaveiro.

  33. Fábio says:

    Também tem o Analista de Suporte, já que ninguém lê manual de programa / sistema / aparelhos, e ainda acha um absurdo um, sei lá, liquidificador não conseguir fazer a massa de um bolo que precisa de batedeira.

  34. Picknicl says:

    nego é tao ignorante que acha que ser pastor é só fazer pregaçao hahaahahaha

  35. JB says:

    Presbiteriana, não, hein? Sem motivo pra estar no meio da muvuca!
    Presbiterianismo reformado é coisa séria!