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Bomba: Toda a sociedade ocidental caga errado. Eis a forma certa!

Postado em 12 August 2013 Escrito por Izzy Nobre 101 Comentários

A vida no mundo contemporâneo ocidental tem muitos features convenientes e práticas: O disk pizza. A putaria internética facilitada por sites de streaming. A pílula anticoncepcional. O Instagram. Nossos antepassados morreram sem experimentar o progresso que é tirar uma foto da sua comida e experimentar com 340 filtros, até ela esfriar, antes de finalmente mandar a imagem pros seus amigos que não ligam a mínima pro que você está comendo.

Entretanto, alguns dos nossos “progressos” tiveram custos altos para a raça humana.

Não estou falando do buraco da camada de ozônio (que imagino ter sido resolvida, porque desde 1999 não ouço mais falar dessa merda. A gente consertou essa porra, afinal? O Capitão Planeta estava certo então, o poder era mesmo nosso?). Não estou falando também do momento que você achava que sua mãe tinha saído de casa e então você vai pra um dos supracitados sites de putaria e ela entra no seu quarto sem anunciar sua chegada.

Estou falando do cocô.

Como você talvez saiba, talvez não, a posição em que nós do Ocidente cagamos está errada. E não apenas errada no sentido boçal e arrogante “bom TECNICAMENTE a gente tá fazendo isso errado cê sabe né”, com aquele pedantismo chato pseudo-culto do cara que corrige que fulano não morreu de AIDS porque “tecnicamente ninguém morre de AIDS” — poisé, “ninguém morre de AIDS” na mesma proporção de que “ninguém morre baleado”: tecnicamente não é ser penetrado por um objeto estranho, e sim a perda de sangue que geralmente leva o indivíduo ao óbito.

Enfim, não estou fazendo uma correção chata como essas. O “cagar errado” acarreta problemas REAIS, rapaz!

A invenção da privada está diretamente conectada com problemas como hemorróidas, por exemplo. Existe até uma doença cuja incidência é quase exclusiva de países “modernos” com seus aparelhos modernos de defecação. Como você pode ver, o câncer aparentemente já foi resolvido e eu não sabia, porque tem médico queimando neurônio tentando debugar o ato de cagar.

E nessas ondas de cientista examinando a fisiologia e logística da cagada rendeu este vídeo aqui:

“>Squatty Potty-Toilet Stool- Educational video from 062″>Judy Edwards on Vimeo

Este é o mais bem produzido vídeo sobre cocô que já vi desde que baixei acidentalmente aquele pornô alemão no finado Kazaa. O vídeo ilustra o perigo desconhecido de sentar pra cagar: aparentemente, esta postura faz um origami intestinal em suas entranhas:

CRUIS CREDO

Só de ver essa imagem me deu dores.

Poisé. De acordo com este vídeo, sentar numa privada provoca um nó nas suas tripas. E este nó, assustadoramente, é uma das causas de câncer do cu, um dos mais crueis cânceres que o indivíduo pode ter.

Era só o que me faltava mesmo.

Falando em cagar, quer GARGALHAR da desgraça dos outros, ou melhor, da MINHA desgraça? Então clique aqui que eu te conto como CAGUEI NO TAPETE DO BANHEIRO dois anos atrás.

Poisé. Eu só me fodo mesmo.

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comments

Categorias: Vida maldita

About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 29 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

101 Comentários \o/

  1. @paxsz says:

    ~~Hipster Eu já cagava assim.

  2. Lucas Grabauskas says:

    Muito bom o layout mobile! Facilita sobremaneira a minha leitura no Opera Mini!

  3. Marcos says:

    Tinha que vender um produto pra ter um vídeo tão bem produzido. E aí, vai esprimentar, Izzy?

  4. Maria says:

    Pior que eu fiquei com medo disso agora ._.

  5. Thiago says:

    eerrrrrrrrrrr….
    Minha vida inteira é baseada em mentiras?
    WHAT?
    hahahaha

    Mas quando vi o post, achei que ia falar daquelas privadas japas, que o cara fica de cócoras pra cagar…

  6. Marlon says:

    Se apoiarmos os cotovelos sobre os joelhos enquanto sentado no vaso, será que não resolve já (ou pelo menos ajuda)?

  7. Daniel Soares says:

    Que louco hein! Isso me lembrou uma coisa.

    De um tempo pra cá eu venho lendo sobre alimentação natural para cães e seus inúmeros benefícios, e uma informação encontrada é que as rações foram inventadas na segunda guerra mundial e de lá pra cá nossos cães vêm comendo ração. Muitos veterinários criticam os adeptos da AN, mas, se formos pensar, cães e lobos passaram séculos comendo “comida” antes da industrialização de seu alimento. Ainda é um assunto polêmico.

    É que nem isso aí: embora a explicação seja bem convincente, e realmente não duvido que seja mais natural cagar agachado do que sentado, afinal, você não consegue imaginar um homem das cavernas fazendo uma privada de pedras, esse assunto aí promete polêmica.

    Taí, vou fazer um teste por uns dias e ver se faz diferença mesmo :)

  8. João Sérgio says:

    ” Como você pode ver, o câncer aparentemente já foi resolvido e eu não sabia, porque tem médico queimando neurônio tentando debugar o ato de cagar.”

    Talvez alguns tipos de câncer podem ser causados pela evacuação errônea

  9. Leitor do MDM says:

    Mandei para a fisioterapeuta da empresa e sugeri que ela substituísse a privadas por buracos no chão.

  10. Alex says:

    Ha, tinha certeza que no final iam tentar te vender algo. A proxima neura da civilizacao ocidental: estou cagando errado, kkkkkk

  11. Fellipe says:

    Pelo menos não tão incentivando bacia turca

  12. Daniel says:

    Parece um daqueles vídeos fake que enganam td mundo por um tempo…

  13. Toru says:

    Um interessante, tudo isso só pra avisar que com dois toquinho de 20 cm de altura você consegue cagar na posição certa. Mas tem um porém, e quem é gordo? Essa posição não serve, nem a barriga nem a perna gorda deixam.

  14. Isabella says:

    GENTE que fita cabulosa! Minhas idas ao banheiro nunca mais serão as mesmas

  15. Bruno Guedes says:

    Parabéns, senhor Kid, o senhor está literalmente cagando regra, agora. :V

  16. Danmit! Fui cagar antes de ler o texto. :~

    • Gustavo says:

      hahaha eu nao tive a mesma sorte..quando eu estava lendo o texto, me deu uma dor d barriga,,e eu nao consegui ir ao banheiro..hahaha

  17. Jonathan says:

    Pior que já faz alguns anos que eu cago da maneira correta… porque sempre tive problemas de intestino e percebi que era mais fácil se ficar nessa outra posição. =D

  18. Osório says:

    Eu fiquei muito preocupado depois que vi essa imagem falando sobre os malefícios de permanecer sentado durante muito tempo (até por que eu pego ônibus todos os dias, tenho muitas aulas, fico no pc, etc):
    http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4658623_700b.jpg

  19. Rick says:

    Rindo por que eu e muitos brasileiros pelo menos estão, nos vasos modernos, cagando corretamente!

    Quem nunca deu aquela cagada acocorado no vaso ai?

  20. Murilo says:

    Pega um banquinho e pronto, resolve tudo

  21. Liebert says:

    Minha cabeça explodiu!! Mano, até cagar tem o modo certo! O.O

  22. tonnydourado says:

    Como uma pessoa que convive com um problema intestinal crônico, esse vídeo tava explodindo minha cabeça, já tava fazendo todo o planejamento de como passaria a cagar de cócoras para o resto da minha vida. Até o momento em que percebi que era uma propaganda. Tirou uns 70% da credibilidade do discurso. Os 30% ainda valem a pesquisa adicional, mas, por enquanto, prosseguirei cagando sentado.

  23. dankas says:

    o jeito é cagar agachado a partir de agora…

  24. Maria says:

    Cagar nunca foi tão saudável,estrelando squatty potty.

  25. Eduardo says:

    Já tinha ouvido falar disso no Two and a Half Man, o alan fala pro charlie que é mais saudável cagar desse jeito.

  26. Blyter says:

    TU TÁ CAGANDO ERRADO, MERMÃO!!!!!

    isso soa tão engraçado, não consigo parar de rir

  27. Arthur says:

    Detalhe que estou cagando enquanto leio isso, deve ser um sinal!

  28. Clovis says:

    Eu não vi o video (minha net é muito ruim me perdoem) mas tenho quase certeza de que o pc siqueira mostrou esse video no programa dele.

  29. por isto estranhei em ir ao nordeste do Ceará e Bahia, lá eles não usam vaso e sim um buraco no chão, daí eu fui perguntar se o vaso sanitário era algo que não existia ou se era tão caro assim para comprar um e cagar com conforto e me informaram que a forma correta era cagar na posição do buraco e não sentado. kkkkk na época os chamei de loucos kkk

  30. BrunoHe says:

    Lembro de ter visto um artigo assim no Cracked uma vez. Prometi q ia mudar e começar a cagar do jeito certo, mas até hj nada.

    Como deabos vou resolver esse problema? Nem sei onde vende esse SUPORTE DE TRONINHO.

    PQP, nem cagar direito a gente sabe.

  31. Boris says:

    Quer dizer então que eu cagava certo quando era pequeno e meus pais me induziram ao erro? Monstros!

  32. Interessante, mas será só marketing?!?!?!?!

  33. Patricia Motta says:

    Aí vc lê esse texto e descobre que os primos do interior que vc tanto zuou, provavelmente, tem o cu mais saudável que o seu.

    Mandarei esse post para o Ministério da Saúde exigindo uma campanha nacional com video em horário nobre na TV!

  34. João Luiz CL says:

    Depois disso eu tou com medo de cagar dessa maneira que ensinaram e depois aparece outro vídeo mostrando que cagar como cagamos tá mais certo

  35. Luiz Felipe says:

    VALE LEMBRAR, GALERA:

    NÃO tentem cagar de cócoras EM CIMA DESSES VASOS CONVENCIONAIS.

    Essas louças fazem cada corte feio, que puta que pariu. Uma conhecida da minha rua ficou com as tripas tudo pro lado de fora, depois que subiu num vaso desse e ele se quebrou todo.

  36. diCastroo says:

    Vou começar a cagar no chão.

  37. Fábio Alves Corrêa says:

    Caguei prá esse vídeo!
    Mas sério agora, já tinha ouvido falar mesmo dessa parada, só não sabia do porquê era melhor. Eu até já tinha percebido que se você ficar sentado mas ficar de pontinha de pé a coisa facilita.
    Mas pelo jeito o bom mesmo é ficar agachado. E pelo andar da carruagem aqui já já eu vou poder testar essa teoria.

  38. Rafael LF says:

    É por isso que, durante a infância, nas vezes que eu ia passar as férias em algum interior ferrado do Brasil, cagar na posição sugerida como correta no vídeo parecia ser uma atitude sensata. A situação em si era desagradável, o contexto e tal, mas a posição que éramos obrigados a cagar (pela falta de banheiro) parecia ser melhor mesmo.

    Não sei se isso de fato é verdade, mas tomara que nenhum familiar -- meu e de vocês -- estranhe o repentino sumiço de banquinhos ou qualquer objeto que dê para apoiar os pés durante o ato defecatório. rs

  39. Dan Medeiros says:

    Que vídeo bonito cara… simples e belo!!! Irei mudar meus hábitos!!!

    Dammit… os asiáticos estão sempre corretos!!!

    P.S.: Com sua permissão Izzy, posso reblogar essa informação?

  40. Anyfule says:

    O Alan (Two and a half man) já caga assim há anos.Se ouvíssemos o cara, teríamos menos câncer no cu.

  41. Lucas says:

    Por isso que dá merda toda vez que vou ao banheiro.

  42. Arthur Bárbaro says:

    Quer dizer que quando eu cago lendo tuíter e me inclino pra frente com os cotovelos nos quase-joelhos pra não me cansar eu na verdade estou ficando mais saudável?

    Estou vendo o futuro neste momento, e o futuro é um site mostrando que Pesquisa Do MIT Aponta Que Jogar Vídeo-Game No Celular Enquanto Caga Pode Reduzir O Risco De Doenças Em Até 329%.

  43. Dan Righeti says:

    Depois de comprar um banquinho pras pernas, a segunda coisa que pensei:

  44. Tatazete says:

    Pensando bem, acho que ja vi várias crianças de fralda fazendo cocô nessa posição :)

  45. Celso says:

    Cagator: mais um maravilhoso e revolucionário produto exclusivo da Polishop.

  46. Tiago says:

    O Sr. Israel Nobre consegue discutir sobre fezes e o ato de defecar abertamente na internet, com milhares de pessoas, usando vídeos explicativos e tudo mais… Mas é incapaz de realizar o próprio ato na presença da mulher que já pisou nos seus dejetos.
    Curioso…

  47. Aleluia says:

    EU também cago assim… É o estilo “empoleirado”.
    Ponho os dois pés em cima da tampa da privada e mando ver.

    Parece que as cagadas saem mais intensas. As vezes até me esqueço que to cagando e imagino que estou tocando flauta pelo cú.
    É o estilo “empoleirado”.

  48. cholo says:

    caralho, 3 parágrafos de enrolação pra apresentar um vídeo. porque no texto não diz absolutamente nada

  49. Gustavo says:

    entao algumas vezes cago certo,, aquela que vc ta quase explodindo para escorregar o moreno,, aii vc se depara com o banheiro sujo..aii vc precisa ficar agachado sem por as nadegassss na parte superior daquela tampa d privada toda mijada pelos caminheneiros que ali passam.. hahahah

  50. Lucas says:

    Mano quando eu era criança uma tia minha me fazia medo dizendo que na privada tinha uma mão cabeluda,só pra me zoar mesmo,eu peguei um trauma e cago acocado até hoje. Até minha namorada me disse que é anormal cagar assim. Vô mostrar isso pra ela.

  51. Randolfo says:

    Só eu ri assistindo isso?
    Mas bem interessante o vídeo, nunca imaginaria uma coisa dessa (:

  52. Heitor says:

    Isso explica muitas posições. Se é que vocês me entendem!

  53. rodrigo says:

    mas uma questao é importante, o vaso sanitario as vezes pode se romper causando serios acidentes, o correto seria aquelas privadas antigas tipo de bar que ficam no chão, ai a pessoa pode defecar sem medo de perder uma perna.

  54. Matias says:

    Cago assim, desde que me lembro por gente… Sério.
    Não consigo cagar “sentado”. E sempre levantei uma questão: “Quando eu estiver velho? Como vai ser?!”

  55. Leonardo says:

    Skylab wins:

  56. Cara, e o foda é que isso não é levado a sério, divulgado para a população, claro dentre outras razões, a indústria, a grana e tudo mais.
    Ótimo post, curti muito Izzy

  57. Antonio says:

    E ler o blog cagando, faz bem pro cú?

  58. Pati says:

    Meu irmão ficava acocorado em cima do vaso quando era pequenoe não conseguia sentar direito, era engraçado hahaha

  59. [...] CLIQUE AQUI para entender mais sobre essa revolucionária invenção. [...]

  60. Nat says:

    Eu só tenho uma pergunta: vc já consegue cagar em casa? :P

  61. Halysson says:

    Estou postando enquanto cago no trabalho. Vocês estão esquecendo que a gente caga já na posição correta instintivamente. Dobramos a coluna e apoiamos os cotovelos nos joelhos. Nenhum ser humano normal caga sentado de fato.

    Esse video dessa empresa malandra que inventou uma necessidade que não existe pra vender banqueta de privada. Vsf.

  62. Bruno says:

    Que suporte o caralho,enfia dois “tejolo” embaixo da privada e já era kkk

  63. cago assim dsd a adolescencia

  64. Daniel says:

    Esperto é o caipira… que caga gaxadin nu mato só pra não ter cancêr de zóio

  65. Carl says:

    Pota que Parel. imagina o tanto de caso emergencial no SUS de bunda cortada por louça de latrina quebrada depois dessa porra de texto

  66. José says:

    Os caras vem me contar o que Hermes e Renato já tinham me ensinado a MUITO TEMPO ATRÁS

    REPAREM AS 58 SEGUNDOS…

  67. Silveira says:

    Deixa ver se entendi:
    - universidade estudou a defecação humana;
    - empresa desenvolveu um banquinho pra cagar mais naturalmente de acordo com o resultado do estudo da universidade;
    - você pode ter câncer e hemorroida se não cagar assim;

    Onde me torno promotor/revendedor desse banquinho pra cagar melhor sem morrer?!?!
    Você tá recrutando????

  68. Tati says:

    Eu já havia me esquecido da sua cagada no tapete. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  69. Ellen Abreu says:

    Fiquem todos tranquilos, adaptar as “tripas gaiteras” a maneira convencional de cagar no vaso será o nosso próximo passo na evolução.
    É só aguardar e procriar ;)

  70. [...] 2) Bomba: Toda a sociedade ocidental caga errado. Eis a forma certa! (60,258 pageviews) [...]

  71. Andrew says:

    Kkkkkkk mt bom

  72. [...] 8 mil compartilhamenos no Facebook. Pra te dar um ponto de perspectiva, sabe aquele meu post sobre cagar errado, que basicamente DOMINOU a internet durante umas duas semanas e virou pauta de um milhão de outros [...]