Desde 2003, o ano em que eu me mudei pro Canadá, meu consumo de fast food aumentou consideravelmente.
McDonalds, por exemplo. O que no Brasil era uma rara regalia reservada às poucas ocasiões em que eu tinha dinheiro se tornou substituto corriqueiro pras refeições diárias.
Isso pra não mencionar a enlouquecedora variedade de redes de fast food aqui na América do Norte — McDonalds, Arby’s, Harvey’s, Wendy’s, Dairy Queen, A&W, Taco Bell…
E além da onipresença do fast food, leve em consideração o fato de que eles são geralmente a opção mais barata de alimentação quando tu tá na rua. Por que vocês acham que norteamericanos são tudo gordo?
Obviamente, esse abuso de comida porcaria tem suas desvantagens.
Por exemplo, eu acho que quebrei meu intestino.
Eu já ouvi muitas histórias de gente que alega incapaz de sequer passar na frente de um McDonalds sem que suas tripas explodam. Pra muita gente, comer um Big Mac significa dispensar o papel higiênico e pular direto no box do banheiro pra tomar banho após a evacuação, tamanho é o lamaçal resultante.
Nunca tive esse problema. Tenho estômago de aço, eu pensava, capazes de lidar com a comida-lixo de qualquer fast food sem maiores sobressaltos. Enquanto essa turma aí se liquefaz minutos após pedir um Número 2 com fritas e Diet Coke, eu passei ANOS comendo fast food praticamente dia sim, dia não sem qualquer tipo de efeito colateral tripístico.
Até essa semana.
Por motivos de “tentar perder um pouco da pança ainda que eu saiba perfeitamente que se trata de um exercício fútil”, comecei a reduzir meu consumo de fast food. Minha mulher é uma excelente cozinheira e que tem aquela rara habilidade de fazer meus pratos favoritos do jeito que a mamãe fazia, então tenho tentado me ater — que cacofonia desgraçada, mas foda-se, vai ficar assim mesmo — a comer em casa ao invés de gastar meu rico dinheirinho nos fast foods locais.
Entrementes (vai googlear, seu burro inculto do caralho), às vezes as correrias do dia a dia impedem minha mulher de cozinhar. E nesses dias o jeito é passar num fastfoodzim antes do serviço.
Até essa semana, essa rotina não me causava nenhum embaraço. Aí outro dia eu comi um Número 2 no A&W…
2 mil calorias de pura alegria
…e momentos depois, ao chegar no trabalho, noto um certo incômodo intestinal. Senti até o clássico suor frio e tremedeira nas pernas, algo que eu achava que era uma representação cartunesca do desespero pré-diarréico.
Meu amigo, foi só eu trancar a loja e me jogar no banheiro. Se minha reação tivesse sido 5 nanosegundos mais lenta… Bem, creio que esta imagem passa a mensagem que estou tentando ilustrar:
Meu amigo… eu não sabia que o corpo humano era capaz de produzir tamanha pressurização. Me transformei temporariamente numa lata de aerosol de cabeça pra baixo. A parada não era mais nem líquida — era vaporizada.
E isso continuou por 3-4 dias. Cheguei ao ponto em que eu estava comendo apenas pra ter algo pra sair do outro lado, com medo de acabar cagando meus próprios pulmões.
Foram dias de sofrimento, angústia, mal estar e gastos inéditos em papel higiênico. Agora estou me sentindo um pouco melhor, e a ordem é “fique longe dessa porra de comida maldita”. Vamos ver quanto tempo eu aguento!
***
Tá vendo isso aqui?
E isto aqui então?
Não é fake, não é jailbreak, e é grátis. Amanhã eu te explico como fazer isso.
eu so como no bobs, ainda bem q n tnho essas porra. no mac donalds so no drive thru pq o outro é la na casa do carai e n to afim de descer, ainda bem q n tenho essas porra, dizem q la é a comida mais porca, tem relatos de q vem ate pao gozado.
akele giraffas é uma merda, o king burger outra bosta, o habbibs tmb <- e sao porcos alguns, comida mto bosta
o pitts burger é bom, pra mim um dos mais fodas, nunca mais comi, pq onde vou so vende a porra de uns saduiche, n tem hamburger
teeeenso =/
eu non gosto de fast food, mas as vezes como por falta de opção ou pra não ir contra os meus amigos =o
desista desse vicio dos infernos /o/
uma vez aconteceu pareido comigo na praia demanha cedo quando eu ainda me exercitava. estava eu correndo e de repente os movimentos peristalticos se descompaçaram e foi quendo eu perdi total a vergonha, sai correndo pra dentro dagua, abaixei a bermuda e larguei alguma coisa que, por estar na agua, prefiro acreditar ter sido um torpedo, embora naum tenha a minima crença que akilo estava sólido. o atrito hidrodinamico da bosta deve ser zero pois saiu sem a menor complicação, e quando fui secar o estado do asseio, parecia que um anjo tinha executado o serviço. unforgettable…
Spray de merda durante 4 dias ininterruptos… haja pressão pra durar tanto tempo!!!
Puta que pariu!!! Foi mal aí, parceiro, mas eu ri muito da tua desgraça!!! Se fudeu de maneira espetaculosa!!!
Agora vai ficar comendo besteira por aí, vai… Na dúvida, coma naquele Wendy’s onde o pessoal falta fazer festa quando tu chega e SÓ LÁ!!!
Caralho e eu li isso justo agora que to sentado no trono de uma casa de praia buscando pelas noticias do munto exterior…
Diarreia = numero 3 = plasma = estado indefinido da materia (fecal)
[...] “diarréia extremamente pressurizada que é expelida em forma de spray”, um mal que eu descobri semana passada. Mandarei um email pra universidade Bristol [...]
Você já previa isso em um texto de 2004:
http://hbdia.com/wordpress/2004/12/13/259/
Gostava do arbys, não vejo mais por aqui. Vai comer uma feijoada do “baleia” que vc vai conhecer a pressurização.
“Não é fake, não é jailbreak, e é grátis. Amanhã eu te explico como fazer isso.”
aguardo ansiosamente mais coisas sobre! se bem que por aqui, iphone ainda é sonho…
Bem lembrado. faltou a dica pra rodar os jogos no ios. funciona do ipad?
Era só ter tomado um pacote de leite fermentado vulgo “Yakult” que com certeza mesmo que outra marca existe ai e em 1 dia a caganeira parava. Experiencia propria, os tais lactobacilos regulam a flora intestinal que é uma beleza.
Nota: O autor vive gastando 15 reais, pelo menos 2 ou 3 vezes por semana com essas porcarias.
Carai, é foda mesmo. Vivi uma situação pior parecida no ensino médio. Logo na primeira aula senti a presença chegando e já pedi pra me retirar por “estar passando mal”. Foda é que os banheiros masculinos eram podres e não tinham papel, logo resolvi ir pra casa. Mas morava longe pra cacete e não andava de ônibus na época. Resultado: fiquei na frente do colégio sendo torturado a cada 10 segundos por uma força descomunal, durante uns 30 min. Quando cheguei em casa e botei pra fora, senti como se tivesse levado uma surra violentíssima por um espírito do além. Quase desmaio no banho.
Enfim , desde então esenvolvei um bagulho chamado “síndrome do intestino irritável” (não confundir com “intestino fresco”), que basicamente provoca constipação/diarréia sob situações de estresse. Uma parada psicológica mesmo. Se saio de casa presentindo o pior já tenho que levar um comprimidinho no bolso, pra dá segurança. Floratil e loperamida funcionam como tampão muito fácil, posso garantir.