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"Wardrobe malfunction"

Postado em 16 July 2008 Escrito por Izzy Nobre 96 Comentários

Os eventos que narrarei em seguida aconteceram no último sábado, dia 12 de julho de 2008.

09:24
Estou no trabalho. É sábado de manhã, o tribunal está fechado. Meu parceiro está no banheiro, e pelos sons que ele emite lá de dentro, o canadense está pintando a porcelana com a janta de ontem. Se eu conheço o padrão das ressacais semanais dele, em alguns minutos ele emergirá do lavatório com uma expressão de confusão impressa no rosto. Em seguida ele despencará na cadeira, perguntará se eu vi o caderno de esportes, e anunciará redundantemente que o banheiro está interditado graças ao vômito explosivo dele.

Abro meu livro, ponho os pés na mesa e me preparo pra matar as próximas oito horas. Eu não sabia naquele momento que estava prestes a embarcar numa perigosa aventura; uma que quase me custou minha capacidade reprodutória.

09:25
Estou apreensivo. Ao erguer minhas pernas em direção à mesa, pude ouvir um perturbante ruído, não muito diferente do som produzido por tecido sendo rasgado. Temo pelo pior, especialmente porque meu parceiro também ouviu o barulho e parece ansioso em repassar a informação ao resto da equipe de trabalho pelo rádio.

Nota pra mim mesmo – na próxima vez que ele sair pra um cigarro, dê algumas corridas ao redor do escritório, depois abaixe as calças e peide no café dele.

09:29
Seria irresponsável continuar ignorando o problema. Larguei o livro e me dirijo ao banheiro, pra investigar a causa do ruído. Tomo o cuidado de andar a meio-passo, já que qualquer movimento brusco poderia piorar a situação. Na saída, vi Craig puxando o rádio-comunicador pra perto de si, tentando suprimir as risadas. Ele não perde por esperar. Preciso lembrar de não desperdiçar nenhum peido no banheiro.

09:30
Estou no banheiro, usando apenas minha camisa e meias, examinando cuidadosamente o interior das calças.

Meus piores medos foram confirmados. Há um rasgo de aproximadamente 2cm no tecido da calça, na área dos testículos. O buraco é no tecido, e não na costura, tornando um conserto por meios convencionais – agulha e linha – quase impossível. Ponho as calças novamente, com bastante cautela. Um movimento em falso e o buraco atingirá dimensões que permitirão minha bolsa escrotal a balançar livremente ao vento. O que fazer agora?

09:32
Voltei ao escritório. Minha mente trabalha redobrado, tentando descobrir uma forma de reverter o cenário. O que MacGyver faria nessa situação? Preciso encontrar os objetos necessários pra remediar o problema. Quão difícil poderia ser, afinal de contas? Há de existir uma maneira de consertar essa desgraça. E eu vou descobri-la.

09:36
Este meu real life point and click adventure game acabou sendo mais fácil do que eu pensava. Não tenho como suturar o roto, de fato, mas há uma alternativa. Decidi utilizar uma técnica conhecida nas publicações norte-americanas como “hobo science”, ou seja, a ciência do morador de rua. Encontrei um grampeador velho no cesto do lixo do balcão da Corte de Apelos. Há uns 20 grampos ainda no aparelho, esses canadenses desperdiçam demais. Isso deve ser mais que suficiente pra resolver esta crise.

09:39
De volta ao banheiro, pelado novamente (não costumo ficar pelado no trabalho, qur dirá então ficar pelado duas vezes no mesmo dia), examinando a melhor forma de abordar a situação. Será que basta unir as bordas e meter o grampo, ou precisarei de algum tipo um catalizador, algum material pra cobrir o buraco? Mas não tenho nenhum pedaço de pano pra usar como parte do remendo, então dobrarei um pedacinho da calça por cima do buraco.

09:41
O remendo está feito. O resultado não é nada que sugira que eu tenha um talento inato pra corte e costura, (talvez porque não envolveu nenhum corte, e menos costura ainda), mas isso deve segurar a situação até eu chegar em casa. A maneira que a calça dobra na área grampeada indica claramente a gambiarra, mas pra notar o defeito alguém teria que observar a minha virilha a menos de 10cm de distância. A única pessoa no planeta que de vez em quando se encontra naquela área é a namorada, então tá tudo de boa. Até porque geralmente não estou usando calças nessa situação.

Por enquanto o alerta foi reduzido.

09:45
Pelo jeito meus problemas estão longe de serem resolvidos. Ouvi um segundo ruído proveninente das calças, além da estranha sensação de uma picada na bunda. Sinta-se à vontade pra fazer seus comentários de teor homoerótico. Preciso retornar ao banheiro e analisar a nova situação.

09:46
Pelado de novo, examinando o fundo das calças. A essa altura já nem sinto aquele natural odor concentrado de bolas suadas que se embutiu no fundo das calças de qualquer homem.

Dois grampos estão dobrados em V, com as pontinhas afiadas apontando pra cima e completamente inúteis pra tarefa de manter minha calça inteira. A visão dos grampos retorcidos me deu um arrepio na espinha – se eu tivesse me movido da maneira errada, um daqueles grampos poderia estar agora habitando o inteiror dos meus testículos. Removi-os depressa.

Um último grampo se segura vigorosamente, mas ele não será suficiente pra resolver a situação. Até porque a nova análise provou que os grampos causaria mais problemas que eles resolveriam. Uma nova abordagem é necessária, e urgentemente.

09:48
Estou fazendo uma nova incursão pelo prédio procurando materiais pra me salvar desse apuro; cartão magnético que destrava portas numa mão, iPod touch registrando as lembranças do evento na outra. A lembrança dos grampos afiados me cutucando a bunda é de gelar o sangue; aquele plano poderia ter dado MUITO errado. Nessas horas ter um UMPC que eu pudesse trazer pro trabalho diariamente viria a calhar; rodando simulações computadorizadas dos possíveis resultados dos meus planos. Praqueles grampos, furar meu saco não teria sido desafio algum.

09:50
Aleluia! Dessa vez acredito que meus apuros estão terminados. Encontrei um rolo de duct tape dando sopa no armário de material de escritório no sétimo andar, onde ficam os escritórios da Family Court. Avaliei a quantia de duct tape ainda no rolo como mais que suficiente pra consertar mil calças. Respirei aliviado. Se há um problema que duct tape não pode resolver, eu desconheço.

09:54
Nu em pelo pela enésima vez no banheiro do escritório, estou ficando acostumado com a idéia de estar completamente pelado no meio do expediente. Arranco um pedaço de duct tape de 5 centímetros quadrados e aplico ao fundo da calça. Dessa vez, fui mais cuidadoso na avaliação dos resultados da manobra. Previ que as bordas da duct tape eventualmente se soltariam após a movimentação constante, e por isso reforcei o contato deles com a calça, pra ter certeza que a parte adesiva da fita se soltaria e talvez me roube de meus pelos pubianos da forma mais dolorosa possível.

09:56
SITUATION REPORT

A integridade física das calças está estável. O burato continua lá, sim, mas as bordas dele estão firmemente unidas graças à duct tape. O contato da duct tape com os bagos é mais gélido do que minhas simulações mentais previram à primeira instância, mas isso é um problema marginal. Hoje poderei voltar pra casa sem expor minhas partes ao mundo.

Sucesso.

****

Hoje, quatro dias depois, AINDA não comprei uma calça nova.

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comments

Categorias: Vida maldita

About Izzy Nobre

Oi! Eu sou o autor desta pocilga. Tenho 30 anos, também sou conhecido como "Kid", moro no Canadá há 10 anos, e sou casado com uma gringa. Geralmente perco meu tempo na internet atualizando este blog, batendo papo no twitter, produzindo vídeos para o youtube, e conversando sobre videogames antigos no podcast 99 Vidas. Se você gostou deste texto, venha me dizer um alô! Adoro conversar com os leitores :)

96 Comentários \o/

  1. Conrado says:

    PRIMEIRAO 😀

  2. ikki says:

    Primeirão???

  3. Kid says:

    Primeiríssimo.

  4. Conrado says:

    Nao, eu fui o primeirão! Por um minuto de diferença, mas fui 😛

  5. Savordelli says:

    Poxa, Kid, depois dessa eu vou deixar uma troca de roupas permnente dentro da minha sala no escritório.

    Valeu pelo Early Warning.

    Abraços.

    PS: Porque o povo insiste em comentar sem ler o tópico ? Acho que nunca vou entender isso…

  6. the door says:

    hhuaHUauhaUHAhuAHU
    qnd peidar no café do craig posta o resultado aqui :p

  7. Conrado says:

    Savordelli: pra ser o primeirão, mas agora eu li. Eu não só leio como reporto os erros, as vezes 😛

    Kid: acho que você tem que botar aquele plano de emagrecimento pra frente :S

  8. Kayaphas says:

    tava esperando um post com esse assunto =P
    ficou emocionante…

  9. Darox says:

    Quando vc ta perdido, sempre se lembre que existe alguem pior , melhor acontecer isso no trabalho do que no colegial como aconteceu comigo e a calça foi inutilizada pelos “amigos”, tive que usar os farrapos presos por uma blusa amarrada

  10. Dan says:

    Então ta né hahahaha

  11. M says:

    3 no mesmo minuto é para derrubar o cidadão

  12. Fernando says:

    estou imaginando a kestão da picada na bunda…!!

  13. Renan says:

    AEHAHEUAHEUAHEUAHEUAEHUAEHUAEHAUEHAUEHAEHHAUEHAE
    @QUOTE
    Um movimento em falso e o buraco atingirá dimensões que permitirão minha bolsa escrotal a balançar livremente ao vento.

    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE
    AEUHAEUAHE

  14. Hyrius says:

    Não se usam cuecas aí no Canadá?

  15. danger says:

    a primeira ves que eu penetrei no Dan tambem saiu meio esquisito meu penis de sujeitra marrom

  16. Muisinha_xD says:

    Não foi Um Bom Dia não é?

  17. Everton says:

    Não se usam cuecas no Canadá? [2]

  18. p says:

    tu não usa cueca?

  19. Sandro says:

    Cuecas? Artefato de chicken!

  20. Lennon says:

    meu deus

    4 dias com a mesma calça?

    vc tem soh uma calça??!?!?!?!

    o cheiro nao devia tah legal mesmo nao

  21. Argus says:

    Não se usam cuecas no Canadá? [3]

  22. rcrd says:

    “Este meu real life point and click adventure game” eu ri HUAHUAHAUHAUH

    já rasguei meu saco numa goleira e já vi minha bola esquerda (de verdade :P)

  23. Bomberman says:

    poderia ser pior
    imagina se tu tivesse rasgado atrás e nao tivesse percebido :~
    e concordo com os outros, cueca não se usa aí?

  24. Valmir says:

    Uma vez no trabalho aconteceu comigo da sola do tênis se soltar, era um mizuno e eu usei ele até quase ele se desintegrar. Pra solucionar o problema da sola, coloquei vários grampos, deu só mesmo pra chegar em casa. Outra vez no CEFET minhas calças se rasgaram, eu pesava 30 quilos a mais e as calças nº 46 não aguentaram a pressão. Estava jogando futebol na quadra e levei um drible e as pobres calças não aguentaram.

  25. Rocky says:

    Cria vergonha na cara e compra uma calça nova Kid, você ganha o suficiente pra isso.

    P.S: Cuidado, já estou no Canadá, pode ser que alguma foto desse fato vaze caso você não resolva o problema logo…..

  26. Caio Andrade says:

    Porra. Se eu acreditasse em forças ocultas, desconfiaria de vodu, sangue de galinha preta, essas porras loucas. Essa sua calça era feita de que?

  27. Rocky says:

    @caio andade: vai ver foi a alma penada (by seu madruga) da Tina…. xD

  28. Tonywalker says:

    Uma vez quando trabalhava de peão recepcionista no fórum de Belo Horizonte, peguei serviço às 07:00 da matina, depois de ficar jogando TLOZOOT até às 04:00.
    Pra espantar o sono, peguei um café, mas tava tão noiado que deixei o copo cair na roupa.
    Fui puto para o banheiro, limpei como pude e voltei todo molhado, mas tranqüilo porque estava cedo e fiquei de frente para um ventilador me secando. Uma meia hora depois, já quase na hora de abrir o fórum, peguei outro café, cochilei de novo e tornei a entornar na roupa. Resultado? Ganhei o dia de folga 😀 Acidentes acontecem 😀 segundo o supervisor. Voltei pra casa e miraculosamente o sono acabou, e pude continuar jogando o dia todo 😀

  29. Pedro e Bia AEAEAEAEA says:

    OIE

    aeaeaeae blog digno, falay

  30. Anon says:

    é por isso que eu uso ceroulas, meu rapaz 😀

  31. Vinicius says:

    Se o buraco na calça foi provocado por excesso de peso do usuário você deveria dar mais foco pro emagrecimento =p

  32. max171 says:

    A medida que a massa corpórea da pessoa aumenta, de acordo com as leis da física, a tendencia é as roupas rasgarem. Por isso o hulk usa umas calças gigantes…

  33. Pedro Negro says:

    Damnit, quase top 10

    hehehe…

  34. Vovô Garoto SF says:

    Que merda, o blog morreu de novo.
    Até a volta Kid.

  35. Nota mental: manter um rolo de duct tape sempre à mão.

    Nota mental 2: arranjar uma tradução decente pra “duct tape”

  36. Thito says:

    tb acho que devia usar cuecas.
    🙂

  37. HunterDog says:

    Soube muito bem desenvolver o tema, manter o clímax e o desfecho também não deixou a desejar… você mereceu continuar com as bolas =D

  38. R-Melo says:

    O que me espanta nesse post não é o fato de você, Kid, ainda não ter comprado calças novas, mas sim a mente fria e calculista de registrar tudo para aqui postar e nos divertir =P
    Nice work o/

  39. Koji says:

    Pelo amor de Deus, use cuecas e calças novas. Se essa rasgada você ainda usa me pergunto quando você a comprou xD

  40. Renan says:

    CUECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

  41. Geek In The Pink says:

    CARALHO KID! HBD Hits.

    Tu merecia um grando preso no furico, vá …

  42. Geek In The Pink says:

    grampo*, hehe.

  43. Stan says:

    Cuecas [21]

  44. Roger says:

    hauehaeuhae
    compra uma calça bixo, deixa de ser preguiçoso

  45. Seth says:

    Não se usam cuecas no Canadá? [252] oO

  46. Marsson says:

    Cuecas[22]

  47. Alexandre Melo says:

    Não usar cuecas com calça social é suicídio, ainda mais que encontro com a patroa depois do expediente :p

  48. patty says:

    vc reclama de indianas q cantam no trem?
    eu trabalho com eles(as) TODOS os dias, aposto q sofro mais…

    cuecas [545]

  49. ianwlad says:

    cuecas, Kid

  50. Fivio says:

    Post sem graça.

    Falo mesmo.

  51. Haiiro says:

    …cuecas?

  52. Hobbes says:

    Fita adesiva foi a primeira coisa que eu pensei =P

    Cuecas também viriam a calhar.

  53. piui says:

    primeirão!

  54. Equilibrium says:

    “…além da estranha sensação de uma picada na bunda.”

    Putz! Apaga isso cara…

  55. Vouyer de Carteirinha says:

    CUECA [523651536516351563561536513412543514]

  56. “Os eventos que narrarei em seguida aconteceram no último sábado, dia 12 de julho de 2008.”

    Me senti assistindo um episódio de 24 horas!

  57. Maria Victória says:

    Pára de gastar dinheiro com video games e compras umas cuecas, oras.

  58. fah says:

    você deveria ensinar sua mulé a ler português pra ele vir aqui e descobrir que você ainda se refere a ela como “namorada”

    hauhauahuahauhaua

    20 anos juntos… casa logo muleq

  59. NickDX says:

    “Sinta-se à vontade pra fazer seus comentários de teor homoerótico.”

    Estou a questionar sua opção referente à possibilidade da realização de atividades proibidas em alguns estados americanos. =)

  60. Eduardo says:

    então basicamente esse post serviu pro Kid divulgar para o mundo que ele não usa cuecas,muito interessante…

  61. Speed Racer says:

    Rolei de rir. Ótimo post.

    Ah! Quase esqueço. Já ouviu falar de CUECAS?

  62. NeO says:

    Cuecas [390239849 ^ 09302mol32]

    Que coisa não? Se bem que… e se você não tivesse notado? Seria pior!

  63. crazy says:

    cuecas? [5*10^10^10^10^10]

  64. lucas says:

    Que post sem graça. Tentativa furada dessa vez.

  65. Rodrigo says:

    Kid, sabe se tem os quadrinhos do Watchman para ler no Iphone/Ipod Touch?

    Lembro que vc conseguia ler quadrinhos no Ipod.

    Abraço

  66. Nico says:

    Aposto délão que o Kid não usa cueca porque não sabe lavar roupa e tem vergonha de levar na avanderia…

  67. Diones Reis says:

    Por pouco não virou um sério candidato ao Darwin Awards de 2008.

  68. Algo says:

    usa o dinheiro dos burros que doaram pra o servidor pago do podcast pra comprar uma calsa ja que voce diz que nao usou pra comprar as 15 merdas eletronicas que comprou na mesma semana

  69. OREZ says:

    Nota mental: Levar uma segunda calÇa na mochila.

  70. Lars says:

    As vezes eu sonho que estou em algum lugar em que há várias pessoas ao redor, quando olho pra baixo, estou só de cueca mas ninguém percebe, e eu saio correndo pra todo lado tentando achar algo para resolver o problema antes que alguém perceba. Foi quase o que aconteceu com você.

  71. Lars says:

    Ah sim, exceto pelo fato de que você não usa cueca.

  72. Lars says:

    Ainda bem que não usa, quem usa uma calçada remendada com fita por tantos dias assim usaria a mesma cueca por um mês e isso seria muito nojento.

  73. Murilo Neto says:

    Cadê os podcasts kibe?!?! Ainda bem que eu nao doei dinheiro, so fiz mandar e-mail e que foi lido o/

  74. Bob Espumone says:

    Me admira vc, após o risco que passou com um grampo afiado próximo aos bagos, considerar a hipótese de peidar num copo de café.
    Considerando que o café está sempre a altas temperaturas, caso não esteja, ninguém irá bebê-lo, e que sua fúria o faça lançar um potente sopro anal no copo de café do outro segurança, você, além de correr o risco de cozer a rosca, corre também o risco do café escorrer ou respingar (o que seria pior, pois tira seu tempo de reação) em suas partes, atentando novamente contra a integridade de suas bolas e as cozinhando de vez.

  75. Bob Espumone says:

    http://www.flickr.com/photos/izzynobre/2677246025/in/photostream/
    (o_O)

    Tá comendo bem hein garoto!!! Aaaah muleque!!! o/

  76. Kid says:

    Só pra constar, o HBDcast já foi gravado, tou apenas esperando o hardtimes editar o arquivo e me enviar.

  77. Lorrene says:

    Tú anda com ‘sorte’ hein? Problema da calça no trabalho e caganeira no shopping.

  78. Jonmiguels says:

    wardrobe malfunction é uma desculpa do cartman em um random episódio de south park ou é um termo recorrente no inglês?

  79. Kayaphas says:

    faz um post pra Dercy Gonçalves véi!!

    xP

  80. Victor says:

    Poxa Kid, nao sabia que voce curtia exibicionismo desse tanto, blog, twitter tudo bem; mas nudez no escritorio?; além do que cuecas no canada nao devem ser tao caras assim né?

  81. Kid says:

    @Jonmiguels

    Google “Janet Jackson” e “wardrobe malfunction” e você entenderá.

  82. Gabrol says:

    Alguns post atrás o Kid já tinha falado que os gringos têm uma mania curiosa de querer ficar pelados a qualquer custo. Parece que ele já esta sofrendo por passar tanto tempo com eles xD

  83. Eduardo says:

    porra Kid,a Rebecca está sensacional

    meus parabéns,seu sortudo do caralho.

  84. Vinícius K-Max says:

    história fake

    mas eu dei risada 😀

  85. cardoso says:

    Duct tape salvou a Apollo XIII, não salvaria seu saco?

    O melhor é que quando você falou mcGyver eu já matei como a história terminaria.

  86. Biah says:

    táá bom, Kid
    todo mundo já leu que você ficou com os fundos à mostra no trabalho
    pode postar outra coisa

  87. Zezolin says:

    Às vezes os comentários superam, causam o riso maior: Valmir e Tonywalker -- isso foi engraçado…

  88. ianwlad says:

    postnovopostnovopostnovopostnovopostnovopostnovopostnovo

  89. Hugo says:

    Afinal…. usam ou não usam cuecas?

  90. eu só usei grampeador pra consertar bolso furado que deixava escapar chave e camiseta furada
    agora da proxima vez, usa uma roupa de baixo! evita um problemao!

    da ultima vez que rasgou minha calça nessa area, rasgou de fora a fora, tive que apelar para meu pai que pôde me levar uma calça inteira para mim!