Hoje é um Bom Dia

Recebi muitos elogios por causa do post sobre os góticos, mas também recebi muitas reclamações. As pessoas ficaram com uma impressão errada de mim. Eu disse que odiava os góticos? Foi um erro de digitação, minha gente. Eu ADORO os góticos. Sério mesmo, amo de coração.

Nesses últimos dias resolvi elevar minha devoção pelo goticismo a um nível nunca antes alcançado por ninguém: eu descobri a verdadeira ESSÊNCIA DO GOTICISMO! Sim, amiguinhos vampiros. Eu achei o que vocês procuravam esse tempo todo. Agora você poderá adquirir todo esse conhecimento, e não mais pagará mico quando algum coleguinha seu ler meu blog e arrumar um motivo pra encher seu saco.

Então, você quer ser gótico?

Ok. Mas a primeira coisa que precisa aprender é que a bela e transcendental filosofia gótica se basea – exclusivamente – em estética. Então se livre desse boné, ele não é nem um pouco gótico.

A propósito, se livre de qualquer peça de roupa que não seja de cor preta. Você é um vampiro deprimido, e esse tipo de pessoa não costuma usar roupinhas coloridas.

Isso mesmo, bom garoto. Agora entraremos num outro quesito importante: música!

11 em cada 10 góticos concordam que Blink 182 é uma das coisas menos góticas do mundo. Se você possui algum CD da alegre banda, jogue fora. Ofereça-os em sacrifício aos deuses pagãos nórdicos, à mãe natureza, ao Conde Drácula, sei lá.

Vá à loja de CDs mais próxima da sua casa. Não vá de ônibus, isso é totalmente anti-gótico. Ao invés disso, espere pelo dia mais quente do ano, vista três camisetas pretas e cinco calças (pretas também, pra combinar) e vá caminhando até a tal loja de discos. Adquira o CD mais gótico que seus olhos góticos encontrarem.

Esse é um ótimo CD. Ele foi premiado três vezes consecutivas por revistas especializadas como melhor álbum gótico do milênio. Suas belas canções o ajudarão a percorrer o longo caminho de ser tornar um gótico. Mas se bem que já estamos na metade mesmo.

Isso mesmo. Sinta o goticismo penetrando o seu ser (não se preocupe, você vai conseguir sentar no dia seguinte). Sinta o ódio, a raiva, a depressão, a dor de barriga. No último caso, vá ao banheiro. E porra, eu não mandei você jogar esse boné fora, caralho? Que merda de gótico é você?

Hunf… Ok, ok.

Agora você precisa de TATUAGENS. Você não será um gótico de verdade enquanto não tiver tatuagens. Mas não vá em estúdios de tatuadores, isso é para os consumistas. Faça suas próprias tatuagens góticas com pincel marcador.

Perfeita tatuagem! Extremamente sinistra. Com apenas três quatro riscos, você conseguiu captar todo o espírito gótico.

Agora, seus cabelos. Vamos dar uma gotizada neles.

Sinta a essência do goticismo tomando conta da sua cabeça – literalmente.

Fenomenal! Ninguém diria que esse revoltado garoto gótico há apenas alguns minutos atrás era fã de Blink 182 e usava roupas felizes. Mais um cliente satisfeito.

Agora, o passo fundamental:

Gótico que é gótico precisa tentar se suicidar, nem que seja ao menos uma vez.

Se você obteve êxito, meus parabéns! Agora você é um gótico! Dê alô ao Cão por mim, a propósito.

Se não conseguiu da primeira vez, continue tentando! O corpo humano não é assim tão resistente quanto parece. Envenenamento, enforcamento, salto livre de um prédio de onze andares… Há muita variedade. Escolha a opção que combine melhor com seu estilo gótico de ser.

Agradecimentos ao Trunks, modelo fotográfico profissional e meu irmão nas horas vagas

[ Update ] O RAC é feio.

(Mas ao menos agora eu coloquei o link direitinho)

Eu tou ferrado.

Lembram da alemã bissexual beliscadora de bumbuns?

Poisé.

Hoje, no MSN:

- Oi, Becca!

- Oi, Izzy!

- E aí, tudo bom? Você vai pra festa do Chris no sábado?

- Não posso, estou de castigo desde a última festa… Cheguei tarde demais em casa.

- Ah, que pena… Eu queria ver você…

- Ah, não vou poder, Izzy… A não ser que você venha me ver algum dia na minha escola.

OPA!

- Ahn… erh… Claro!

- Ok, eu saio às X horas. Vou te esperar lá amanhã, ok?

AMANHÃ?!?!

- Ahn… Claro!

- Beleza então. Te vejo amanhã, brazilian dude ^_^

Beleza, né?

Eu não sei onde é a escola dela. Não conheço a cidade. Não sei andar de ônibus. Não tenho dinheiro. Não sei como vou voltar. E se já é complicado falar com um ser do sexo oposto em português, imagina em inglês.

Mas eu MORRO antes de perder essa chance =P

Porra mermão! Tu é burro ou o quê? Jogar garrafa de vidro do décimo oitavo andar? Filho duma égua!

Ok.

E eu fui pra uma festinha ontem (um aquecimento ritualístico para o tradicional fim de semana em Toronto).

Estava lá, cuidando dos meus próprios assuntos e conversando com uma canadense que beliscou minha bunda e que já estava parcialmente inebriada. De repente, pelas câmeras de vigilância do prédio, vemos uma dupla de policiais adentrando o recinto. Era óbvio qual era o apartamento para onde eles estavam indo.

Todo mundo fica quietinho. Eu estava sentado no sofá, ao lado de uma outra menina, com um violão na mão. Então achei que seria seguro continuar segurando-o. Eles podiam achar que eu era apenas um menino bonzinho tocador de violão.

Os tiras canadenses chegaram chutando o pau da barraca. Entraram no apê, falaram uns palavrões, deram tiros pra cima, reviraram os sofás em busca de maconha, deram um tapa na cabeça do meu irmão, roubaram a cerveja do Chris e conectaram no MSN do PC da sala pra saber se seus amiguinhos tiras estavam online.

Exagero, claro. Exceto a parte dos palavrões.

- Ok, who of you dipshits was throwing beer bottles off the balcony? You fuckheads are trying to kill someone?

É isso mesmo. Algum filho da puta tinha jogado SETE garrafas de cerveja da varanda do apartamento do Chris. Ah, mencionei que o apartamento era uma cobertura no DÉCIMO OITAVO ANDAR? Não me admiro que os policiais estavam supondo que estávamos tentando matar algum canadense lá embaixo. Ah, e também jogaram um trenó do irmão menor do Chris.

Um trenó.

Quando ouvi o lance das garrafas, eu me lembrei de uns caras que misteriosamente SUMIRAM da festa. De uma hora pra outra, uns 4 ou 5 caras decidiram ir embora correndo. Então eu entendi. Os filhos da puta gostam de jogar coisas pelas varandas e deixar os anfitriões das festas pagaram o pato. Filhos da puta!

O fato de uma garrafa, e apenas uma, cair de apartamento é perfeitamente explicável. Mas sete garrafas e o trenó fizeram os tiras acreditar (devidamente sugestionados pelos vizinhos maldosos. Canadenses são péssimos vizinhos) que quem quer que estivesse jogando as garrafas estava fazendo propositalmente, e com intenção de machucar alguém lá embaixo.

Isso é tentativa de assassinato, segundo os policiais nos avisaram.

(Imaginem minha pulsação na hora)

Sem contar que eu e um outro cara éramos os únicos maiores de idade numa festa onde MENORES estavam ingerindo álcool. Nós éramos responsáveis pelos guris.

(Imaginem minha pulsação na hora, só que acelerada três vezes)

Me virei pro Daniel e perguntei se alguém REALMENTE tinha jogado as garrafas, porque eu não acreditava que alguém pudesse ser tão Joselito. Quando fui avisado que policiais estavam subindo ao apartamento, achei que fosse por causa do barulho. Dezoito andares, caralho. Como o cara joga garrafas de vidro do alto de dezoito andares?

O policial, ao me ouvir conversando em português com o Daniel, fez uma cara feia e disse, autoritariamente:

- Hey, english!

Se houvesse um livro com todos os xingamentos do mundo, eu precisaria de três exemplares dele para expressar a onda de fúria assassina que senti naquele momento. Como assim, english? Eu não sou canadense, seu merda!

Comecei a explicar pra ele que eu morava aqui a apenas poucos meses, e não sabia falar inglês ainda. Em seguida, me virei pro meu irmão e comecei a dialogar com ele rapidamente, gesticulando e tudo mais. Os policiais se sentiram meio intimidados por não saber sobre o que estávamos falando.

Eles provavelmente pensaram que éramos espiões brasileiros enviados pelo nosso presidente em Buenos Aires para destruir o canadian way of life jogando garrafas de vidro pela janela.

Enfim, os tiras mandaram Chris (dono do apê) e outro moleque descer ao térreo e recolher os caquinhos de vidro. E ficou por isso mesmo.

E eu ainda estou meio tonto/sonolento por causa da festa.

FECHADO PARA BALANÇO

Fim de semana em Toronto. Elevador, garagem, carro, rua, clube, festa, música, dança, mulheres, bebida, fumaça, carro, rua, blitz policial, garagem, elevador, colchão, controle remoto, comerciais em inglês, escuro, silêncio, solidão.

Fading out of reality.

O resultado da promoção volta pra Oshawa junto comigo na segunda feira.

Se eu voltar.

Tchau, gente.

Ride till the wheels come off

E um pequeno brinde pra vocês:

Kid & Trunks – Everlong

Um cover do Foo Fighters pra você, porcamente gravado com meu violãozim Washburn e o microfone do PC, em homenagem à minha amiga Renata do fórum Cocadaboa (Calma, Marques. A sua tá indo aí também)

Clicar com o botão direito, salvar como…

Rezem um pouco que o download funciona.

Tou cansado, cara.

Edit rapido pra dizer:

RAC, seu infeliz, pare de discordar comigo! Humpft!

[ GRANDE PROMOÇÃO HBD! ]

Você tem o Hoje é um Bom Dia nos seus favoritos e o visita mais que sites de putaria?

Você fala sobre o Hoje é um Bom Dia para seus amigos, primos, esposas e amantes?

Você lê o Hoje é um Bom Dia todos os dias, incluindo fins de semanas, feriados e dias chuvosos?

Você é um grande fã do HBD?

Então essa promoção não é para você.

…

Calma, não precisa cortar os pulsos. Eu tava só brincando, porra.

Seguinte, outro dia percebi que tenho direito a cinco contas de redirecionamento de e-mail pelo meu domínio. E eu pensei comigo mesmo “Porra, pra que diabos eu ia precisar de cinco redirecionamento de e-mails?“.

A resposta veio num estalo: Vou oferece-los para meus leitores para que eles pensem que eu me importo com eles!

Então é isso. Poste nos comentários porque você acha que eui deveria dar um seu_nome_aqui@hojeeumbomdia.com pra você. Mas não se esqueça, sua opinião não me vale nada. Só quero ver quem serão os mais engraçadinhos.

As cinco melhores respostas serão agraciadas com formidáveis e-mails personalizados e super exclusivos. Pense na inveja que aqueles seus amigos pobres vão sentir – você tem um e-mail do HBD!

Vamos, o que você está esperando?

E resolvi aloprar de vez. O autor do melhor comentário, além de ganhar um super e-mail, terá o direito de postar um texto aqui no HBD. Já pensou? Sua voz será ouvida por milhões. Sua opinião rodará esse mundão. Você usará essa influência para comer muitas menininhas.

Comenta logo, antes que eu mude de idéia.

[ Update ] Tou meio entediado, então resolvi aprontar uma legal aqui.

Amanhã de madrugada, precisamente à meia noite (horário do Brasil), entrará no ar uma promoção aqui no HBD. Não quero entrar em detalhes senão perde a graça, mas adianto que OS PRIMEIROS A VISITAR O BLOG ESTARÃO CONCORRENDO A UM PRÊMIO EXCLUSIVO. Sério mesmo. Duvida? Então aparece aqui amanhã, à meia noite, mané.

E agora lê meu post, vai.

…

O Outlook é a causa de todos os problemas da Humanidade.

Duvida? Acompanhe meu raciocínio.

Você é daquelas pessoas que vê uma filosofia mística e transcendental em apresentações de Powerpoint e as envia pra todo mundo do escritório? Você acredita que se não der um forward naquele email, terá azar por 43 anos? Ou quem sabe, você quer ajudar aquela menina com câncer e por isso vai enviar aquela mensagem pra oitenta pessoas, porque estará colaborando com meio centavo cada vez que passa o email adiante?

Ok, passe no caixa e pegue seu atestado de burrice. Mas não demore. Tem poucos no estoque.

Nada contra as pessoas burras. Elas são a maioria, e como tal merecem respeito – afinal, como maioria, elas invariavelmente chutarão sua bunda, a menos que você saiba lutar kung fu, coisa que duvido. Não se luta mais kung fu como antigamente.

Combinado. Envie os malditos emails pra quem você quiser, o tempo é seu e você o desperdiça da forma que o aprouver. Mas será que seria pedir muito que você apagasse da mensagem os endereços das pessoas que já receberam o email?

Sério, cara. Outro dia me mandaram algumas daquelas imagens engraçadas que o mundo inteiro já viu, menos essa pessoa que está enviando pra você. A impressão que tive é que o email tava de viagem pela internet inteira. Tinha aproximadamente 10 mil emails no corpo da mensagem, eu precisei segurar o pagedown por uns 10-15 segundos. Não é exagero.

Pena que eu apaguei o email prontamente – se não me falha a memória era alguma liçãozinha de moral mixuruca contada por gatinhos coloridinhos, e isso consta com alta prioridade na minha lista de “coisas que devem ser deletadas antes de lidas”. Então, vocês não poderão sentir o mesmo prazer (eu disse prazer? Eu quis dizer “ãnsia de vômito”) que eu senti ao ver aquele e-mail.

Não é a toa que essas imagens se popularizam com tanta rapidez. E também não é a toa que trabalho em escritório é sempre mal-feito.

A essa altura do campeonato vocês estão pensando “Mas o que diabos essa porra tem a ver com o Outlook, Quíde?“, eu vos digos “Acalmem-se, merda. Tô chegando lá.”

Essa é solução decisiva para resolver os problemas da humanidade:

Que sejam arrancados os Outlooks dos computadores do mundo inteiro!

Sem os Outlooks, os mandadores-compulsivos-de-emails teriam que DIGITAR manualmente o email de cada destinatário. Sem a função de contatos, você tem idéia do trabalho monstruoso que eles teriam? Sem seu passatempo favorito, esse pessoal ia ter que voltar sua atenção pra alguma coisa mais produtiva, como checar itens no estoque, calcular despesas mensais da empresa, arquivar duplicatas, controlar os níveis de radiação na água das nossas torneiras…

Se esse pessoal utilizasse melhor o tempo que eles perdem mandando emails engraçadinhos pros companheiros de cubículos, o mundo seria o melhor lugar – porque nos livraríamos da incompetência E, de quebra, dos emails com fotos de flores e gatinhos, ou gatinhos deitados em flores.

Ah, utopia…

E gatinho é o caralho, mermão!

Peguei a imagem no Google e, como tenho muito caráter, resolvi deixar a URL da pessoa que produziu a nauseante figurinha, para que a coitada receba algum reconhecimento…

…ou da próxima vez lembro de editar a figura antes de mandar pro servidor.

Outro dia eu eu tava pensando na expressão “orgulho da cor” que os negões aqui na América (e de praticamente qualquer lugar, aliás) adoram falar. Como esses filhos da puta ainda têm a coragem de chamar alguém de racista?

Coragem, não. Petulância. Os caras têm ORGULHO de pregar a segregação racial, e chamam os brancos de racistas.

Esse tipo de atitude apenas separa mais ainda as pessoas, porque dá a entender que há alguma diferença entre elas por causa da quantidade de melanina na sua pele. E além disso, porque “orgulho” da cor? Porque alguém deveria se orgulhar da sua cor? O que essa cor fez por você? Ok, ela protege você do sol. Mas um filtro solar faz a mesma coisa, e você não vê ninguém andando por aí com uma camisa com dizeres “SunBlock é foda! Yeah!“.

Se você parar pra pensar, (vamos lá, tente. Não dói.) “orgulho de ser negro” na verdade implica em uma auto-depreciação. É a mesma coisa que “orgulho gay”. É você admitir que sua situação pode até ser inferior do que a da maioria das outras pessoas (ou merecer menos respeito), mas tem orgulho disso mesmo assim. É como se o cara estivesse dizendo “Eu posso não ser branco, mas tenho orgulho de ser negro!”. Ou seja, ele acaba incentivando o racismo, ainda que inadvertidamente.

Qualquer coisa que ajude a aumentar a distância entre as pessoas é racismo. Os pretos, além de não perceber isso, contribuem.

Quer um exemplo? Nesse post usei propositalmente os termos “negões” e “pretos”. Se eu tiver algum leitor negro, a essa altura do campeonato ele já está revoltadíssimo. Agora pergunte a você mesmo: eu fiz alguma coisa errada?

Preto e negro são sinônimos, porra. Se você parar pra pensar, a palavra “negro” tem uma conotação ainda mais depreciativa que um simples “preto”, além de ser bem menos usado. Você tem uma blusa preta ou uma blusa negra? Um carro preto ou um carro negro? Nos Estados Unidos, a palavra é uma só: black, seja cars, seja people.

Experimente chamar seu amigo negro de “preto”. Ele ficará furiosíssimo – e sem motivo algum.

O racismo virou uma banalização, simplesmente pelo fato de que os negros (e eu me refiro especificamente aos brasileiros) reclamam demais. Eles querem ter motivos para dizer que os brancos são preconceituosos.

Há um tempo atrás houve uma confusão envolvendo a rede Globo, porque um personagem de uma novela cujo nome não lembro chamou outro de “preto safado”. A comunidade negra ficou chocada, e alegou racismo da parte da emissora.

E aí vai a melhor parte: Eles alegaram racismo porque, na cabeça deles, chamar alguém de “preto safado” significa uma associação das duas palavras. É como se você estivesse deixando implícito que a pessoa é safada por ser negra. Ou seja, “fazer acepção de pessoas por causa de sua cor de pele, ou associar a raça a uma conotação depreciativa” (essa é a definição de racismo. Lembrem-se dela, vou usa-la mais tarde nesse mesmo texto).

Na minha opinião, isso faz tanto sentido como dizer “Olha que carro vermelho rápido!“, associando a cor do carro à sua velocidade. “Ele é rápido porque é vermelho!“.

Mas nenhum exemplo é melhor para demonstrar esse pensamento seletivo dos negros que o sistema de cotas de universidade. Pelo amor de Deus, que lógica poderia defender a facilitação do ingresso universitário a pessoas de cor negra?! Eu não vejo negros chamando as faculdades de racistas – e elas ESTÃO sendo.

“Fazer acepção de pessoas por causa de sua cor de pele…”

Acho que nem preciso gastar linhas explicando essa parte. Os negros merecem acesso facilitado por quê? Pela cor da sua pele? Alguém chame a Ku Klux Klan, temos novos recrutas bem aqui.

“…ou associar a raça a uma conotação depreciativa.”

Essa é mais capciosa, mas vocês concordarão comigo. O que o sistema de cotas diz é mais ou menos o seguinte:

- Você é neguinho? Porra, que pena. Eu sei que pra você é mais difícil entrar numa faculdade, então que tal se eu fizer um vestibular “café com leite” pra você?

Não sei vocês, mas se eu fosse negro, eu ficaria muito PUTO com isso. O sistema de cotas seria um anúncio público da ineptude dos negros em geral. Eles estão chamando os negros de BURROS, na cara deles, e não estou vendo ameaças de processos.

Um ATOR, numa situação FICTÍCIA, chama UM negro de safado, e a merda pega no ventilador. Aí as faculdades decidem colocar chapéus de burros em todos os negros do país, e ninguém corre para consultar seus advogados.

E por que, você me pergunta? Porque essa atitude racista, conquanto tão depreciativa quando qualquer outra, os beneficia. Cadê aquele discurso de “orgulho de ser negro” quando o Estado tem pena de você e decide que você não tem condições intelectuais para disputar uma vaga com nós, os branquelos?! Se você é negro e defende as cotas, você é um safado.

E não moro no Brasil, então seu advogado vai ter que gastar bastaaaaaante ligação internacional…

E em pensar que os negros vivem reclamando de preconceito… Pura hipocrisia.

[ Update merecido ] Marcio Coeli, o artista que produziu esse meu layout foda, está de casa nova, e com domínio próprio. Passa lá e diz que mandei um alô pro menino.