Hoje é um Bom Dia

“Arriba, muchachos brasileños!” ou \o/

Antônio Bandeiras.

Graças a esse distinto senhor (e sua invejável média de 3,48 mulheres traçadas por filme), eu não preciso ter vergonha de errar a pronúncia de certas palavras, não entender certas expressões ou ter essa cara de brasileiro. Qualquer um que venha para o exterior, não seja branquelo de olhos claros ou loiro - ou ambos - e tenha um leve sotaque hispânico faz sucesso com o mulheril. Agradeçamos ao clichê “latin lover” imortalizado por Hollywood.

E se for brasileiro, melhor ainda. Além de sermos safados, corruptos, traficantes, carnavalescos e índios dançadores de samba (isso mesmo, “dançadores“. “Dançarino” é o teu pai), aqui fora somos também conhecidos como bons de cama. Alguma revista aí há algum tempo publicou uma matéria enchendo a bola dos brasileiros, e aparentemente as candenses leram a tal revista. Elas acham o sotaque brasileiro sexy, olha que beleza. Ai ai ai, formidável.

Até a alemã me contou hoje no MSN que adora meu sotaque

…

E a propósito, mencionei que hoje às sete horas tem FESTA aqui pertinho?

Não?

Deixa quieto então.

E que Deus abençoe esse país

Eu prometi pra mim mesmo que eu não ia mais fazer esse tipo de coisa. Já tava ficando repetitivo, e as pessoas estavam começando a achar que eu era muito malvado. A gente tem que ter um pouco de compaixão e sensibilidade pelas pessoas. Ok, então. Eu ia tentar ser um cara bonzinho e compreensivo.

Aí eu chego da casa da minha européia loira e leio isso:

“Politicamente incorreto, politicamente divertido??”

Onde isso, rapaz??

Ah, vá, cria vergonha na cara. Politicamente incorreto você nunca vai ser, porque no mínimo é um burguesinho cheio da grana que tá aí, isolado no seu castelinho de gelo no Canadá. E você é tão divertido quanto uma berinjela cozida!

Lion Man | 04.28.04 - 2:53 pm | #

Pára TUDO. Não é possível que as pessoas retardadas CONTINUEM vindo aqui comentar abobrinhas. Resolvi dar um crédito ao rapaz e, por isso, levei meus olhos à barra de título do blog. Vai ver eu tivesse cometido um erro na hora de digitar o slogan no código-fonte do layout. Isso, isso mesmo. Eu cometi o erro. Vamos ter alguma fé nas pessoas. Fui eu que escrevi errado na barra de título. O cara não falou a idiotice que eu penso que ele falou.

Porra, ele falou.

Polemicamente divertido. POLEMICAMENTE divertido. Eu escrevi POLEMICAMENTE na barra de título. Com isso, minhas suspeitas iniciais se confirmaram: estamos lidando com um leitor idiota, que não se deu ao trabalho de prestar atenção nas coisas que eu escrevo e saiu escrevendo bobagem.

Pra variar, né. Faz tanto tempo que não tenho esse tipo de gente fazendo comentários imbecis aqui. Já tava com saudade.

Resta saber o que provocou o chilique do meu novo fã. Sim, porque vocês sabem que eu sou a pior pessoa do mundo, falo mal de todos e tudo mais. Tem sempre alguém com raiva de mim. E se você não tem raiva de mim, vá se foder e TENHA raiva de mim, seu merda.

Mas acontece que o rapaz aí não tinha nenhum motivo especial para me atacar (inveja?). Ele encasquetou com a brilhante idéia que eu não posso ser politicamente incorreto, pois sou um “burguesinho que mora no Canadá“.

O que uma coisa tem a ver com a outra, eu ainda não consegui entender. O mais provável é que ele não saiba o significado de ambas as palavras. Ou então nunca leu o HBD, portanto não me acha tão subversivo assim. Ah, vá apenas se foder, ok? Tou muito cansado para chutar sua bagaça como eu faria de costume.

O resto do comentário foi uma ofensa às pessoas que gostam de berinjelas. Tendo isso em mente, não vou ao menos me preocupar em responder pois, apesar de não gostar de berinjelas, temos que respeitar todo mundo, ô caralho!

E o que leva alguém a perder seu tempo mandando uma mensagem imbecil e revoltada a alguém que nem ao menos o conhece? Ajudem-me a descobrir. Pais abusivos, infância traumatizada, boiolagem reprimida?

Quando eu tento ser bonzinho, vem um cara desse e esculhamaba tudo.

Hey!

Tou namorando oficialmente. Sim, é a alemã gótica. Como será que vocês descobriram?

Como agora terei uma vida social novamente, não fiquem esperando atualizações tão constantes nessa bagaça.

Ai ai, Canadá…

Ah, sim:

FELIZ ANIVERSÁRIO, SAPINHA! :D

Porradinha de blogueiro famoso é o caralho. Briga feia mesmo é André x Und3s1r4bl3!

O pau tava comendo nos comentários e ninguém me avisou. Undes42364526382 começou perdendo alguns pontos porque já chegou apelando. Já André está usando toda sua manha e sagacidade para apontar erros escrotos de gramática do seu oponente e reduzir sua credibilidade. Quem vencerá esse duelo de titãs? André, o afiado, ou Unde37248342, o numerólgo?

Acompanhe o desenvolvimento desse combate nos comentários a seguir.

E a propósito, o grande Speed retornou às atividades blogueiras! Eu tava com saudade dos textos críticos/polêmicos/ácidos/”não tou nem aí, falo mesmo” do menino. Depois de xingarem suas respectivas mães nos comentários, dêem uma visitinha lá no blog do rapaz.

Ainda no hype Yorgute…

Outro dia descobri uma comunidade que promovia briguinhas entre bloguistas. Eu, o rei supremo da discórdia e encheção de saco, tinha que me cadastrar nessa.

E aí começou a putaria:

Manezão x Manezinho 4/22/2004 2:25 PM

Briga de Celebridades, esta é das boas!

Manezão* x Manezinho

Eu respondi:

4/24/2004 6:45 AM

Esses aí são tão famosos, mas tão famosos que, além de nunca ter ouvido falar, nunca vi seus links em lugar algum.

Pronto. Fiz o que não deveria (e o que vivo fazendo): falei o que ninguém mais tem coragem de falar. Questionei a fama de uma estrela internética. Que os céus me ajudem depois de uma blasfêmia dessas.

Um dos blogueiros envolvidos no tal duelo (o Manezão*) sentiu seus brios gravemente feridos por essa terrível ofensa que perpetrei contra seu ego, e então rodou a baiana:

4/25/2004 11:57 AM

Kid, pelo visto, você pegou seus óculos escuros e a visão emprestados do Stevie Wonder. Para ver meu link, basta clicar no meu nome. É facinho -não requer prática, tampouco habilidade (que certamente você não tem). Quanto ao Leo Jaime, quem ouvia rádio nos anos 80/90 sabe que o cara não precisa de link “em lugar algum”. Mas, se você nasceu ontem e não sabe quem é, clique no perfil do moço no Orkut.

Na verdade, Leo Jaime é uma pessoa (entonação do João Kléber) famosa. Eu, de fato, não sou, e acho uma honra imerecida minha inclusão no “Celebrity Death Match”). Pensei, contudo, que só houvesse espectadores com neurônios por aqui. Sugiro colocar um mata-burro na entrada, para ver se o tal Kid se manda. Abraços.

O cara ficou com raiva de mim porque eu não o considero famoso.

Pode um negócio desses?

Esse foi apenas o primeiro dos comentários furiosos dele. Até os amiguinhos entraram na porrada - contra mim, obviamente. Vão lá e vejam que não é caô: existe mesmo gente seriamente retardada na internerd, gente que se revolta se alguém contesta o reconhecimento que o diarinho virtual deles tem.

Corra rápido, antes que alguém caia em juízo e decida apagar o tópico da face da Terra.

E ainda teve celebridade pra defende-lo e tal. E quando ele chegar aqui através do seu Nedstat e souber que eu o chamei de “celebridade”, aposto cinquenta pratas que ele vai destrambelhar também (como se eu tivesse ofendido-o imperdoavelmente).

Vem cá: é problema sexual, né? Falta de umas trepadinhas de vez em quando, não é? Falem a verdade.

*Não citei nome porque o cara já é muito famoso, não precisa de um mísero link no HBD

É oficial: eu não falo português. Devo me comunicar em um dialeto secreto e inteligível, que ninguém é capaz de compreender.

Ou isso, ou as pessoas em geral são simplesmente acéfalas e não sabem compreender o que eu digo.

Eu estava no fórum Cocadaboa, e tava rolando uma discussão sobre brasileiros com reconhecimento no exterior.

Alguém citou uma imensa lista de brasileiros famosos, entre eles Pelé e Santos Dummont. Repliquei a mensagem dizendo que dos brazucas citados, apenas o Pelé é reconhecido no estrangeiro, e olhe lá.

[ Menino retardado ] Pqp, alguém me dá uma arma. Santos dumont não tem influência?

[ Kid ] Acho que quando eu digo “influência“, até a Solange entende que estamos discutindo reconhecimento, e não o que a pessoa realizou na vida.

[ Menino retardado ] Então o cabaço quer dizer que Santos Dumont não tem reconhecimento?

[ Kid ] cara, deixa de ser baitola. Estamos falando de RECONHECIMENTO NO EXTERIOR, e como você deve saber, NO EXTERIOR se diz que os irmãos Wright inventaram o aeroplano. Ninguém aqui faz a mínima idéia de quem diabos é Santos Dummont.

(O cara começa a alfinetar sutilmente, como todos os idiotas fazem quando percebem que erraram, mas que não vão admitir o erro)

[ Menino retardado ] Meu amigo, não é pq vc anda com ratardados mentais canadenses que isso signifique o resumo da opinião mundial. Só EUA acha que foram os Wright que inventaram o avião e tentam vender essa idéia. Qualquer pessoa com um mínimo de inteligência consegue perceber a palhaçada. No Brasil e em qualquer lugar do mundo. Inclusive no canadá.

[ Kid ] Cara, não fode. Tanto nos EUA como aqui, todos “sabem” que os irmãos americanos inventaram o avião. Desafio sua teoria ridícula. Entremos em qualquer chat de IRC de qualquer país do mundo e perguntemos quem inventou o avião. Apenas admita logo que você confundiu “influência” com “realizações”, é mais digno.

E então, logo quando eu achava que não tinha como ficar pior…

[ Outro menino retardado que entrou na conversa de gaiato ] Porra, MORRE Kid!!! Como vc pode dizer que os Wright inventaram o avião? Santos Dummont inventou o primeiro monomotor do mundo cara, e conseguiu voar por um bom tempo! Os wright fizeram uma engenhoca do caralho e voaram a 50 cm do chão se não me engano, e por 15 minutos!

Puta merda. Não se dá mais aula de interpretação de texto na APAE?! Óbvio que Santos Dummont realizou um grande feito. Mas não estamos debatendo realizações, e sim RECONHECIMENTO, ó meu Deus do céu.

O que será do Brasil quando esses imbecis estiverem ocupando lugares em cubículos e escritórios ao redor da nação? Ainda bem que já me mandei daí.

Preciso me alfabetizar de novo para aprender a me comunicar com esses retardados.

Sim, o show. Foi bom. Tocamos Deftones, Korn, Marylin Manson… Vocês sabem, aquelas músicas comerciais da modinha. A negada cantou junto, aplaudiu, pagou pau e tal.

Ah, sim, a alemã gótica. Eu sei que vocês só querem saber disso.

Vou resumir: ela pegou minha carteira e disse que só devolveria se eu a tomasse dela (o que era um convite explícito para a putaria, como vocês podem ver).

Nessa brincadeira de empurra-empurra, agarra-agarra (e a carteira obviamente esquecida há séculos), acabamos indo parar na lavanderia. Ela segurou meus braços e falou “aposto cinco pratas que você não consegue me derrubar!”

Coitadinha. Não sabia que estava desafiando o autor do “Manual Ilustrado Grátis de Kung Fu”. Tsc, tsc.

Com dicas práticas de como derrubar góticas alemãs

Apliquei-lhe uma belíssima rasteira de perna cruzada (e automaticamente posicionando-me entre as pernas dela, de forma estratégica) e a vampirinha germânica caiu no chão da lavanderia, que felizmente estava coberto de roupas. Alguém teve a boa idéia de espalhar as roupas pelo chão, sabe-se lá porque. Talvez a lavanderia tivesse sido utilizado por algum outro casal anteriormente, eu lá sei. Só o que sei é que devo agradecimentos à alma caridosa que jogou as roupas do cara pelo chão inteiro. Se a gótica tivesse batido de cabeça no chão, minha noite teria terminado mais rápido.

Caí em cima dela. Encarando firmemente os olhos azuis dela, senti a pulsação acelerar. É agora, mané! Eu tinha que dizer alguma coisa. A primeira frase que veio na minha cabeça foi algo que ela mesmo tinha me dito, durante as “brincadeiras” com a carteira:

“Vou morder seu lábio!”

Para minha surpresa, a menina respondeu:

“Você não vai conseguir estando aí tão longe!”

A distância longíqua que separava nossos rostos na ocasião era 3 centímetros. Mais perto que isso só se eu…

Opa! Seus safadinhos. Acharam que eu ia entregar o ouro. Não vou entrar em detalhes sobre o que aconteceu em cima das roupas do moleque porque isso é um blog de família e respeito, seus filhos da puta sem costumes.

Ah, e ela me ligou hoje. Vou na casa dela amanhã.

Ahhhhh, Canadá!!

Acabei de chegar do show. Tou cansado e com sono. Amanhã escreverei um post reportando como foi nossa primeira apresentação ao vivo. Por ora basta dizer que…

EU PEGUEI A ALEMÃ GÓTICA NO CHÃO DA LAVANDERIA DEPOIS DO SHOW, PORRA!

Neste momento estou me dirigindo ao palco da primeira “live performance” da Noise: o porão da casa do Chris.

Hoje é aniversário do moleque. A vodka já foi comprada com antecedência, dias antes da festa. As amiguinhas loucas e góticas dele já estão lá, vieram mais cedo pra assistir o ensaio. Os amigos metaleiros dele também estão lá, para criticar minhas habilidades musicais e dizer que new metal é lixo comercial.

E eu vou com minha camisa do Korn só pra fazer raiva em homenagem ao meu grande amigo xpl0d, que até hoje disputa comigo quem aprenderá a tocar Smothered primeiro. Ainda nem organizei a setlist, senão eu postava aqui pra vocês poderem dizer que eu tenho mau gosto. E eu vou tentar tocar Smothered hoje! \o/

Hm… vodka, menininhas loucas… Nada mau. As chances de que drunken goth sex aconteça hoje são altas. Oremos.

Tchau, amigos!

Estava eu passeando serelepemente pelo Orkut quando encontrei isso:

Hm, que peculiar. Um grupinho de metaleiros que criou uma comunidade para se reunir e falar mal do new metal. Parece que é comportamento padrão: vestir camisa do Iron, pendurar uma corrente nas calças e falar mal de bandas cujas músicas não tenham solos de três minutos de duração.

Meu espírito mala crítico me impulsionou a me cadastrar na comunidade dos batedores-de-cabeça.

Com vocês, Álvaro, o metaleiro!

Álvaro 4/19/2004 11:44 AM

Você disse tudo,cara,New Metal está por fora.Não passa de lixo comercial,mais um estilo bizarro,destinado apenas a encher os bolsos desses caras que se dizem “músicos”.

Lixo comercial destinado a encher o bolso dos caras. Interessante a maneira como ele retrata o estilo (por nenhuma outra razão aparente a não ser não gostar dele) como uma falcatrua para arrecadar dinheiro.

Os metaleiros gostam de dizer que o new metal é “música para fazer dinheiro“. Me respondam uma coisa, amigos cabeludos: o Iron Maiden por acaso faz shows de graça? O Judas Priest alguma vez promoveu uma distribuição de CDs aos fãs?

NÃO? Como não?! Quer dizer então que eles cobram pra tocar?!? Eles lucram com a música deles?! Puta que pariu. Que crime, ein. Alguém pode me informar, por obséquio, em que contexto o dinheiro que o Slipknot lucra com seus concertos é diferente do que o Manowar arrecada desempenhando a mesma atividade? Eu não vejo diferença.

Se ao menos os batedores-de-cabeça levassem a discussão para o campo da técnica musical, eu não os odiaria tanto. Contra isso, eu não poderia argumentaria: o metal é definitivamente um estilo superior - tecnicamente - que qualquer outro. Quero deixar bem clara minha opinião a respeito disso.

Porém ainvés de brigar num terreno favorável, os metaleiros revoltados se atém à bater na mesma tecla: música “comercial”. Música “influenciada pela mídia”.

Há inúmeras maneiras de pôr esse argumento pífio por terra, mas opto pela mais simples. Sabe comé, alguns metaleiros podem estar lendo o HBD hoje…

Sigam meu raciocínio por um instante:

O heavy metal existia a dez, vinte anos. Era uma fórmula de sucesso que deu certo e arrembanhou legiões de fãs. Anos depois chega o Korn ou o Limp Bizkit que, ao invés de se renderem ao estilo “em vigor”, criam um som novo. Uma tendência totalmente diferente, uma experiência que poderia dar certo ou errado. Poderia dar dinheiro, mas poderia ser um fracasso retumbante. As chances eram mínimas, pois no mercado predominava o estilo que os cabeludos adoram.

Isso é seguir padrões, fazer música pelo dinheiro ou ser ditado pela mídia?! Não. Isso é gostar de música com tanto fervor, que você prefere tocar o que gosta e se arriscar a bater com a cara na parede, do que seguir um modelo pré-concebido.

Aliás, termozinho escroto esse, “mídia“. Jogar a culpa na mídia é uma estratégia clássica, porém combalida. Os punks e os metidos-a-alternativos já espremeram-na até o bagaço. Arrumem outro bode expiatório, pelo amor de Deus. Vamos ser originais, ao menos.

Quer falar mal do new metal? Falem. Mas digam apenas que não gostam. Essa babaquice de “porque é música pra fazer dinheiro” já encheu o saco. Não sou eu que idolatro uma banda que criou um “mascotinho” cuja imagem adorna camisetas, tal qual uma grife.

Aliás, metam essas camisas do Eddie no rabo. Coisinha mais escrota!

Alguém chegou aqui procurando um manual grátis e ilustrado pra aprender Kung Fu.

Porra! Você assistiu Matrix demais, menino. Tá pensando que você vai baixar um .PDF, ler o troço em minutos e sair andando na parede e dando voadoras no seu irmão, dizendo “I know kung fu“?

Um manual dessa qualidade já não deve ser lá muito fácil de se encontrar, e o gaiato ainda faz exigências: tem que ser ilustrado e grátis! Porra! Além de analfabeto, ainda é pobre? Assim fica difícil de você conseguir aprender qualquer coisa que seja, já que praticamente todo aprendizado envolve leitura e investimento financeiro. Tá foda pra ti, amiguinho. O jeito vai ser levar mais dinheiro pro lanche na escola.

Manual grátis e ilustrado pra aprender Kung Fu. É muita cara de pau. Mas ainda assim, eu ajudarei.

O Kung Fu é uma eficiente arte marcial milenar. Porém, os passos para dominar essa arte são bem simples, por isso divulgo em primeira mão o MANUAL GRÁTIS E ILUSTRADO DE KUNG FU.

1-) Saia da frente do computador;

2-) Vá a uma academia.

3-) Pague as mensalidades direitinho, ou Mestre do dojo quebrará suas costelas.

Já algum outro chegou procurando como dar força a uma amigo no falecimento.

Fácil, compareça ao funeral dele. Ele ficaria super agradecido pelo seu apoio.

E ainda teve um que estava procurando o fotolog da “tia” arlinda e caiu aqui.

Que mané tia Arlinda, cupadi. Ela morreu, não tá sabendo?

Ok, eu sei que vocês adoram isso.

Comentários comentados!

“Pela pergunta retórica q termina seu post bem se vê q nem vc msmo sabe se concorda c/ o q escreveu…porra, Legião Urbana e Los Hermanos envergonham o país? Todas as outras tudo bem vc achar uma grnd merda, agora Legião tem uma importância enorme na vida d milhões d jovens brasileiros…conheci mta gnt q resolveu tomar um rumo na vida pelo q o Renato falava, escrevia e cantava em suas músicas. A vida pessoal não tem nda a ver c/ isso.Se ele viado, ou não, foda-se, ele dava p/ quem ele quisesse, mas ñ deixaria d ser um grande poeta por isso.”

Dany | 04.21.04 - 7:30 pm | #

Ah, meu Deus. Que pergunta retórica, menina? Eu fui bem claro: eu sabia que ninguém ia concordar comigo, porque eu odeio o que todo mundo gosta, e isso incomoda todo mundo. Sentir asco daquilo que a geral venera é algo terrível. Não seguir padrões é uma maldição, não queira carregar o meu fardo.

Legião tem uma grande importância na vida de milhões de jovens brasileiros?! Que importância, porra?! A banda nem ao menos existe mais. Não entendo como alguém pode mudar de vida ouvindo músicas escritas por uma bicha confessa. Pode sim mudar de time… Aí o negócio é com vocês, fãs do “poeta”.

Exatamente, ele dava pra quem ele quisesse. E eu escrevo o que eu quiser, sobre quem eu quiser. Entendeu? Funciona das duas formas. Liberdade é uma coisa legal pra caralho.

Ah, e poeta de cu é rola, me desculpa.

Cama aí.. p vc tds sao bichas né? Meu, fala serio, tu deve ser daquelaas bichas q andam com plumas rosas e blusinha coladinha.. uma viadice só! Para de encher o saco dos outros! para de falar dos defeitos dos outros e vai melhorar teu blog vai….

Anonymous | 04.21.04 - 7:54 pm | #

Bem, uma coisa é certa: o rapaz provou que de bicha ele entende. O que eu não admito é um covarde de merda me criticar sem assinar. Porra, eu falo mal de Deus e o diabo, e meu nick tá aí pra todo mundo ver. Qualquer sabe onde me encontrar pra me dizer “umas verdades” sobre meus textos. Mas aí essas bichas de merda, que se cagam de medo de que eu escreva algo chutando a bagaça de seus diarinhos virtuam, comentam incognitamente. Mostrem a cara, seus pederastas.

Pérolas do MSN.

RAC diz:

velhas virgens é sensacional

jack diz:

é fenomenal

jack diz:

soberbo!

Super_Kid diz:

sem duvida

Super_Kid diz:

abre essas pernaaaaas

RAC diz:

e não só pelas letras sacanas

jack diz:

siririca beeeeibeee

RAC diz:

o som é fodão

jack diz:

tocam pra diabo

Super_Kid diz:

e pra Deus tbm

Super_Kid diz:

tum tum pssssss! meu primeiro trocadilho!

jack diz:

HHAHAHAHAHAHAHHAHA

RAC diz:

hahahahahahahahahahahahaha!

RAC diz:

boa, kid!

RAC diz:

nota 5,18!

Super_Kid diz:

qual o máximo?

RAC diz:

200

Bandas que envergonharam nosso amado país:

Charlie Brown Jr

Depois do episódio da Coca-cola, qualquer punk militante do movimento “anti-çistema-capitalista” meteu o rabinho entre as pernas e se deu conta de que lutar contra o dinheiro é idiotice. Todo mundo tem um preço, menos eu (porque eu sou foda, vocês sabem).

Legião Urbana

Porra, o vocalista era uma bicha. Aliás, não apenas uma bicha qualquer: era uma bicha drogada, escandalosa, aidética e, como se isso não fosse o bastante, era também super gótica. Vendeu discos, deu o fiofó para os outros membros da banda e finalmente virou purpurina, mas não sem antes gerar milhares de fãs que rivalizam em chatice com os fãs de Senhor dos Anéis.

Cogumelo Plutão

Que PORRA de nome é esse, mermão? Eles abriram o dicionário em duas páginas diferentes e escolheram as primeiras palavras que encontraram? Eu, ein.

Engenheiros do Hawaii

Por mais que eu goste do estilo non-sense, é impossível ouvir das porcarias que esses caras escrevem e não ter ânsias violentas de vômito. Suspeito que o método que o Gessinger usava para escrever as letras das músicas(?) era o mesmo que os caras do Cogumelo Plutão usaram para criar o nome da sua banda(?).

Legião Urbana

Eu realmente não gosto de Legião Urbana.

Tihuana

Três palavras: “Eu vi gnomos“.

Los Hermanos

É um saco. Não precisa falar mais nada. Bandinha bunda idolatrada por viados metidos a alternativos (que querem dar a bunda).

Jota Quest

Não tem como falar mal de bandas brasileiras sem criticar as músicas sem métrica, rima, sentido ou graça do Jota Quest.

E é claro que ninguém concordou comigo, né, seus merdas?!

O MSN do meu pai apareceu online, o que significava que ele tinha chegado em casa. Resolvi que era hora de atacar.

Credo, escrevi ultimíssima com dois acentos. Agora vão pensar que sou um analfabeto iletrado.

O que eu não faço pra ganhar a porra do videogame…

Eu detesto confronto direto com amigos, mas eu não vou ser acusado de algo que não fiz e ficar calado.

Caralho, Kid.

Aceito muita coisa, mas copiar post é demais.

Porra, essa foi a gota d´agua.

Eduardo | Homepage | 04.19.04 - 3:02 pm | #

“Copiar post”? Eu não copiei porra nenhuma, Eduardo. Copiar foi o que você fez com aquele texto do Veríssimo, que o Fívio postou um comentário e você então apagou. Eu achei uma puta escrotisse da sua parte, mas fiquei calado porque você é meu amigo, sempre te considerei muito e não vale a pena provocar discussão por um motivo besta desse.

Eu sei que você já havia escrito um post sobre o Weblogger Plus há anos atrás, assim como o Frost, e milhões de outros. Isso me impossibilita então de dar a minha opinião? Se eu produzo um texto sobre um assunto que você já escreveu, estou plagiando você?

Por que você não me chamou no MSN ou de qualquer outra forma particular para resolver a intriga? Por que tornar isso público?

Lembra quando um blogueiro famoso aí te chamou de plagiador? Por que ele fez isso, Edu? Você lembra? Não foi pelo exato mesmo motivo que você está me acusando? E lembra qual era sua opinião a respeito dessa atitude dele?

Qualé, Edu? Hipocrisia não, cara. Você não é assim.

Pagar pra postar num blog.

Quão ridículo isso parece pra você? Um bocadinho, né? A idéia é tão fajuta e invendível que até o slogan é furado: “Suas publicações mais dinâmicas”. Sério, que porra isso quer dizer? Eles estão realmente sugerindo que seus textos de alguma forma mágica melhorarão se você assinar o serviço deles? E tem gente que cai nesse golpe?

Mas tudo bem, o dinheiro é seu e você o enfia onde desejar. Mas, com pena desse pessoal que tá sendo ludibriado pelo Terra, resolvi dar uma mãozinha para você que tá louquinho pra dar dinheiro pros caras.

Analisemos a proposta do serviço, shall we?

“O Weblogger PLUS traz novas ferramentas e opções para facilitar sua publicação e deixar seu weblog ainda mais interessante: Weblogger Smart Editor, Weblogger Stats, Publicação via E-Mail, Suporte Técnico PLUS, 2 Mb para imagens, Hall da Fama, Exclusão de Comentários e Weblog sem publicidade obrigatória.”

Caralho, tanta coisa para aloprar, e tão pouco tempo! Vamos por partes:

Weblogger Smart Editor: Publique seus textos com a mais nova ferramenta do Weblogger BRASIL. Integrada com o MS-Word, ela traz as grandes facilidades do já consagrado editor de textos da Microsoft com a agilidade e versatilidade de publicação do Weblogger BRASIL.

Porra, que legal. Eu não vou precisar digitar tags complicadíssimas como <b> ou <i>, o SMART EDITOR fará isso por mim. Agilidade e versatilidade da publicação do Weblogger BRASIL? Eles querem enganar quem, a Dona Arlinda?!

Weblogger Stats: O Weblogger Plus ainda traz a primeira versão do Weblogger Stats, um gerenciador de estatísticas de acesso para seu weblog, contando com estatísticas diárias e mensais, e ainda os ips, navegadores, sistemas operacionais e paises que mais acessaram seu weblog.

Ou seja, tudo que o Nedstat faz, com a diferença que é pago. Aliás, não é tudo que o Nedstat faz, não: o nosso contadorzim de grátis ainda indica quem linkou a gente, uma ferramente utilíssima para começar brigas e discussões de toda espécie. Veja só, você fica sabendo imediatamente quem andou falando mal de você! Nenhum blogueiro poderia viver sem isso. Ao menos, eu não.

Publicação via e-mail: A publicação via e-mail traz mais facilidade e agilidade na publicação de seus textos. Você poderá publicar seus textos de qualquer lugar que você estiver, e com qualquer periférico que suporte o envio de e-mails, desde o aparelho celular até o palm, ou seu computador pessoal.

Percebam a pegadinha subliminar. Você JÁ PODE publicar posts de qualquer lugar com o Weblogger grátis, seu animal. Publicar posts por e-mail é útil apenas para quem tem o tal celular enviador de e-mails (e nem pra esses. Quem diabos digitaria um texto inteiro no celular?). A questão é que aquele “e com qualquer periférico” foi safadamente usado para levar você a pensar que pode publicar posts de qualquer lugar, E também através seu celular - quando na verdade você só pode fazer isso SE tiver o celular. Caso contrário, você não está ganhando nada a mais.

Suporte Técnico PLUS: Suporte técnico especial e com maior agilidade, através do e-mail suporteplus@weblogger.com.br, contanto ainda com o tira dúvidas de HTML e dicas especiais para todos os assinantes Weblogger PLUS.

Deve ser o trabalho mais mole do mundo. Você acha que alguém manda e-mail pra eles perguntando como se configura um servidor de Apache, como se instala o Linux ou qualquer outra coisa realmente útil? Nunca. Os caras passam o dia ensinando como linkar imagens, como mudar a letra da fonte dos posts… Serviço de utilidade exclusiva para retardados, ponto final.

Aliás, perceba como o cara que redigiu essa merda gosta da palavra “agilidade“. Até agora foram três ocorrências do verbete em situações que em NADA constituem um uso apropriado da palavra. Ágeis são os malabaristas circenses, caralho. Não um programa da Microsoft, tampouco um atendente de suporte técnico, muito menos um sistema de publicação.

2 Mb para imagens

Se todas as imagens que você quer colocar no seu blog (incluindo as do layout) cabem em dois disquetes, esse é o serviço ideal pra você. Não sei se rio, se choro ou se alopro os panacas que pagam pra ter um espaço ridículo desse.

Hall da Fama

Nessa os caras provaram que, se não são competentes o bastantes para oferecer um serviço decente, ao menos pra vender a idéia eles levam jeito. O Hall da Fama é um espaço na página inicial do Weblogger onde se divulgam os blogs dos manés assinantes do Weblogger. Ou seja: “Pague a gente, e ganhe um jabá de brinde!”. Isca perfeita pra blogueiros safados!

Exclusão de Comentários

Duas palavras: “HaloScan, seusmerdas“.

Weblog sem publicidade obrigatória

Olha como eles são bonzinhos: Eu pago o serviço, e além de todas essas coisas bacanas que ganho, não preciso mais ostentar um banner gigante deles no topo do meu blog!

Agora vem O MAIS LEGAL: O Weblogger Plus custa a módica bagatela de R$ 9,90 (Lembrando que aí no Brasil ísso é quase metade do salário mínimo). Num ano, isso dá R$ 118,80. O suficiente pra comprar HOSPEDAGEM (bem maior que dois míseros megabytes) e DOMÍNIO (bem menor que meu_bloguinho.weblogger.terra.com.br).

Pelo amor de todos os santos italianos, por qual motivo alguém assinaria o Weblogger Plus, a menos que queira provar sua imbecilidade com um recibo do banco?

Mas vai lá. Eles aceitam MasterCard.

Eu já tinha ouvido falar de pessoas safadas, imorais, sem consideração e que mereciam mortes lentas, humilhantes e dolorosas. Hoje descobri que esses caras são gente fina, se comparados a uma raça que eu já odiava.

A BeeGirl, num momento de iluminação, decidiu fechar seu site de templates coloridinhos. A menina matou dois coelhos com uma pedrada só: além de impedir a proliferação de mais blogs sem graça, ela indiretamente HACKEOU bilhares (e porque não dizer trilhares) de diarinhos virtuais que se utilizavam de seu material. Só por esse vandalismo gratuito, ela já merecia um lugar especial no meu coração, ao lado de mamãe e do Papai Noel. Se bem que este filho da puta não me deu nada no ano passado, então espero que o blog dele usasse algum template da Bee.

Enfim, milhares de menininhas desesperadas correram à caixa de comentários da Japagirl para pedir a devolução dos códigos-fonte dos layouts. Tudo bem, algumas foram até civilizadas. Então chegou uma infeliz um pouquinho mais destrambelhada que teve a SIRIGAITICE de xingar o blog da pobre designer.

Meu sangue ferveu na hora. Cacete, como uma parasita dessa tem a audácia - não, a CARA DE PAU - de ofender alguém que gastou seu precioso tempo para proporcionar um serviço totalmente de grátis pra galera?

Imagina você hospedar alguém na sua casa por um tempão e, quando não desse mais, o hóspede mandasse você tomar no cu e ainda xingasse a comida da sua mãe? Porra! Além de serem ingratas, ainda são filhas da puta sem costumes.

Suas desgraças! Peguem um manual de HTML e aprendam a fazer algo para vocês mesmas. Depois leiam um livro de boas maneiras, porque o negócio tá foda.

Aliás, fiquem só no manual de boas maneiras mesmo. Apesar de desconfiar que a capacidade intelectual dessas blogueiras seja rasteira, é bom não dar idéias. Vai que elas aprendem a fazer layouts por conta própria… Se parasitando webdesigners elas chegaram onde estão, com material próprio elas seriam invencíveis. Cruzes.

A BeeGirl fez (mais) um favor para a comunidade blogueira. Imagina a honra de ser responsável por tirar de circulação trocentos diarinhos fofos! Chega até a expiar o pecado de ter sido a designer deles.

Ganhou um fã.

[ Update ] E se você é meu amigo de verdade, não perderá minha estréia no Lixão.

Olhem lá ein, seus merdas.

Mais um comentário inteligente.

NA MINHA OPINIÃO A MULHER É A PESSOA FEMININA DO HOMEM POR TANTO SE VOCÊ DIS QUE A MULHER BRASILEIRA É FEIA O HOMEM BRASILEIRO TAMBÉM SERÁ MUITO FEIO POR ATRAVÉS DESSA MESMA LÓGICA E PORTANTO VOCÊ QUE SENDO HOMEM E TAMBÉM BRASILEIRO, A PESAR DA SUA MORADIA SER NO CANADENSE, TAMBÉM ACABA SENDO BRASILEIRO E POR TANTO SENDO ACIM VOCÊ É MUITO FEIO TAMBÉM, POR COMPARAÇÃO, POR QUE VOCÊ JÁ DISSE QUE ERA BRASILEIRO NO SEU PRÓPRIO POSTE QUE FOI POSTADO ANTES DO COMENTÁRIO AQUI.

RauL | 04.18.04 - 4:21 am | #

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Nossa! Puta que pariu, que cara inteligente. Você viu todo o racioncínio lógico que ele desenvolveu para chegar a uma conclusão imbecil? No meu post eu dizia exatamente:

“Os brasileiros são narcisistas por natureza (não sei porque, pois somos feios pacaráio)”

Porra, e eu aqui pensando “como será que ele descobriu que eu também me acho feio?” Eu tentei esconder essa informação o máximo possível. Ele deve ser um decifrador de códigos da CIA ou algo assim.

Desde o começo eu já havia admitido que eu me incluo no rol de brasileiros feio. Aí o Einstein aí vem e escreve uma monografia nos meus comentários só para provar algo que eu mesmo já tinha deixado explícito no post.

Ao menos ele me fez rir pra caralho com todos esses erros ortográficos (propositais). Sim, porque alguém que realmente escrevesse dessa forma não teria massa encefálica suficiente para processar atividades básicas como respirar ou cagar, e já teria sido extinto a muito tempo.

Pouco a pouco, Raul se torna uma personalidade de importância aqui no HBD.

A propósito, ô Raul, o CAPS LOCK é logo acima do Shift esquerdo. Achou?

Ae cara, eu naum tenho fotolog, mas o q q te atrapalha se existem muitos? ah, e outra coisa, nos brasileiros somos feios pra caralho? da pra perceber que vc naum conhece nenhum outro pais, ou melhor, to exagerando, naum deve conhecer nem outro estado!!!

Felipe | 04.15.04 - 7:36 pm | #

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Oh, a ironia!

O que acontece quando alguém aparece aqui e é burro o bastante para dizer algo sem embasamento algum? Leva um chute na bagaça, ora pois.

Momento diarinho para poder explicar um pouco da minha vida para o Felipe (que deve ser feio também, o que explica a revolta):

Nasci em Fortaleza. Aos sete anos de idade, me mudei para Londrina, no Paraná. Morando lá, conheci o Mato Grosso do Sul, São Paulo e o Paraguai. Três anos depois, minha família voltou para Fortaleza. Depois de alguns anos viajei para os Estados Unidos e conheci New Jersey, Ohio, Colorado e Flórida (e todos os estados entre eles, já que viajei de carro dentro do país numa viagem inesquecível que quase custou a sanidade mental do meu pai). Algum tempo depois, me mudei para São Luís, no Maranhão. Já morando lá, conheci Teresina, no Piauí, e Belém do Pará.

Mas nem precisava andar tanto. Basta ligar a TV e você vê que os brasileiros são feios. Ou vai me dizer que, além de medonhamente horrendo, você é míope também?

A propósito, mencionei que sou imigrante no Canadá?