Hoje é um Bom Dia

“Arriba, muchachos brasileños!” ou \o/

Antônio Bandeiras.

Graças a esse distinto senhor (e sua invejável média de 3,48 mulheres traçadas por filme), eu não preciso ter vergonha de errar a pronúncia de certas palavras, não entender certas expressões ou ter essa cara de brasileiro. Qualquer um que venha para o exterior, não seja branquelo de olhos claros ou loiro – ou ambos – e tenha um leve sotaque hispânico faz sucesso com o mulheril. Agradeçamos ao clichê “latin lover” imortalizado por Hollywood.

E se for brasileiro, melhor ainda. Além de sermos safados, corruptos, traficantes, carnavalescos e índios dançadores de samba (isso mesmo, “dançadores“. “Dançarino” é o teu pai), aqui fora somos também conhecidos como bons de cama. Alguma revista aí há algum tempo publicou uma matéria enchendo a bola dos brasileiros, e aparentemente as candenses leram a tal revista. Elas acham o sotaque brasileiro sexy, olha que beleza. Ai ai ai, formidável.

Até a alemã me contou hoje no MSN que adora meu sotaque

…

E a propósito, mencionei que hoje às sete horas tem FESTA aqui pertinho?

Não?

Deixa quieto então.

E que Deus abençoe esse país

Eu prometi pra mim mesmo que eu não ia mais fazer esse tipo de coisa. Já tava ficando repetitivo, e as pessoas estavam começando a achar que eu era muito malvado. A gente tem que ter um pouco de compaixão e sensibilidade pelas pessoas. Ok, então. Eu ia tentar ser um cara bonzinho e compreensivo.

Aí eu chego da casa da minha européia loira e leio isso:

“Politicamente incorreto, politicamente divertido??”

Onde isso, rapaz??

Ah, vá, cria vergonha na cara. Politicamente incorreto você nunca vai ser, porque no mínimo é um burguesinho cheio da grana que tá aí, isolado no seu castelinho de gelo no Canadá. E você é tão divertido quanto uma berinjela cozida!

Lion Man | 04.28.04 – 2:53 pm | #

Pára TUDO. Não é possível que as pessoas retardadas CONTINUEM vindo aqui comentar abobrinhas. Resolvi dar um crédito ao rapaz e, por isso, levei meus olhos à barra de título do blog. Vai ver eu tivesse cometido um erro na hora de digitar o slogan no código-fonte do layout. Isso, isso mesmo. Eu cometi o erro. Vamos ter alguma fé nas pessoas. Fui eu que escrevi errado na barra de título. O cara não falou a idiotice que eu penso que ele falou.

Porra, ele falou.

Polemicamente divertido. POLEMICAMENTE divertido. Eu escrevi POLEMICAMENTE na barra de título. Com isso, minhas suspeitas iniciais se confirmaram: estamos lidando com um leitor idiota, que não se deu ao trabalho de prestar atenção nas coisas que eu escrevo e saiu escrevendo bobagem.

Pra variar, né. Faz tanto tempo que não tenho esse tipo de gente fazendo comentários imbecis aqui. Já tava com saudade.

Resta saber o que provocou o chilique do meu novo fã. Sim, porque vocês sabem que eu sou a pior pessoa do mundo, falo mal de todos e tudo mais. Tem sempre alguém com raiva de mim. E se você não tem raiva de mim, vá se foder e TENHA raiva de mim, seu merda.

Mas acontece que o rapaz aí não tinha nenhum motivo especial para me atacar (inveja?). Ele encasquetou com a brilhante idéia que eu não posso ser politicamente incorreto, pois sou um “burguesinho que mora no Canadá“.

O que uma coisa tem a ver com a outra, eu ainda não consegui entender. O mais provável é que ele não saiba o significado de ambas as palavras. Ou então nunca leu o HBD, portanto não me acha tão subversivo assim. Ah, vá apenas se foder, ok? Tou muito cansado para chutar sua bagaça como eu faria de costume.

O resto do comentário foi uma ofensa às pessoas que gostam de berinjelas. Tendo isso em mente, não vou ao menos me preocupar em responder pois, apesar de não gostar de berinjelas, temos que respeitar todo mundo, ô caralho!

E o que leva alguém a perder seu tempo mandando uma mensagem imbecil e revoltada a alguém que nem ao menos o conhece? Ajudem-me a descobrir. Pais abusivos, infância traumatizada, boiolagem reprimida?

Quando eu tento ser bonzinho, vem um cara desse e esculhamaba tudo.

Hey!

Tou namorando oficialmente. Sim, é a alemã gótica. Como será que vocês descobriram?

Como agora terei uma vida social novamente, não fiquem esperando atualizações tão constantes nessa bagaça.

Ai ai, Canadá…

Ah, sim:

FELIZ ANIVERSÁRIO, SAPINHA! :D

Porradinha de blogueiro famoso é o caralho. Briga feia mesmo é André x Und3s1r4bl3!

O pau tava comendo nos comentários e ninguém me avisou. Undes42364526382 começou perdendo alguns pontos porque já chegou apelando. Já André está usando toda sua manha e sagacidade para apontar erros escrotos de gramática do seu oponente e reduzir sua credibilidade. Quem vencerá esse duelo de titãs? André, o afiado, ou Unde37248342, o numerólgo?

Acompanhe o desenvolvimento desse combate nos comentários a seguir.

E a propósito, o grande Speed retornou às atividades blogueiras! Eu tava com saudade dos textos críticos/polêmicos/ácidos/”não tou nem aí, falo mesmo” do menino. Depois de xingarem suas respectivas mães nos comentários, dêem uma visitinha lá no blog do rapaz.

Ainda no hype Yorgute…

Outro dia descobri uma comunidade que promovia briguinhas entre bloguistas. Eu, o rei supremo da discórdia e encheção de saco, tinha que me cadastrar nessa.

E aí começou a putaria:

Manezão x Manezinho 4/22/2004 2:25 PM

Briga de Celebridades, esta é das boas!

Manezão* x Manezinho

Eu respondi:

4/24/2004 6:45 AM

Esses aí são tão famosos, mas tão famosos que, além de nunca ter ouvido falar, nunca vi seus links em lugar algum.

Pronto. Fiz o que não deveria (e o que vivo fazendo): falei o que ninguém mais tem coragem de falar. Questionei a fama de uma estrela internética. Que os céus me ajudem depois de uma blasfêmia dessas.

Um dos blogueiros envolvidos no tal duelo (o Manezão*) sentiu seus brios gravemente feridos por essa terrível ofensa que perpetrei contra seu ego, e então rodou a baiana:

4/25/2004 11:57 AM

Kid, pelo visto, você pegou seus óculos escuros e a visão emprestados do Stevie Wonder. Para ver meu link, basta clicar no meu nome. É facinho -não requer prática, tampouco habilidade (que certamente você não tem). Quanto ao Leo Jaime, quem ouvia rádio nos anos 80/90 sabe que o cara não precisa de link “em lugar algum”. Mas, se você nasceu ontem e não sabe quem é, clique no perfil do moço no Orkut.

Na verdade, Leo Jaime é uma pessoa (entonação do João Kléber) famosa. Eu, de fato, não sou, e acho uma honra imerecida minha inclusão no “Celebrity Death Match”). Pensei, contudo, que só houvesse espectadores com neurônios por aqui. Sugiro colocar um mata-burro na entrada, para ver se o tal Kid se manda. Abraços.

O cara ficou com raiva de mim porque eu não o considero famoso.

Pode um negócio desses?

Esse foi apenas o primeiro dos comentários furiosos dele. Até os amiguinhos entraram na porrada – contra mim, obviamente. Vão lá e vejam que não é caô: existe mesmo gente seriamente retardada na internerd, gente que se revolta se alguém contesta o reconhecimento que o diarinho virtual deles tem.

Corra rápido, antes que alguém caia em juízo e decida apagar o tópico da face da Terra.

E ainda teve celebridade pra defende-lo e tal. E quando ele chegar aqui através do seu Nedstat e souber que eu o chamei de “celebridade”, aposto cinquenta pratas que ele vai destrambelhar também (como se eu tivesse ofendido-o imperdoavelmente).

Vem cá: é problema sexual, né? Falta de umas trepadinhas de vez em quando, não é? Falem a verdade.

*Não citei nome porque o cara já é muito famoso, não precisa de um mísero link no HBD

É oficial: eu não falo português. Devo me comunicar em um dialeto secreto e inteligível, que ninguém é capaz de compreender.

Ou isso, ou as pessoas em geral são simplesmente acéfalas e não sabem compreender o que eu digo.

Eu estava no fórum Cocadaboa, e tava rolando uma discussão sobre brasileiros com reconhecimento no exterior.

Alguém citou uma imensa lista de brasileiros famosos, entre eles Pelé e Santos Dummont. Repliquei a mensagem dizendo que dos brazucas citados, apenas o Pelé é reconhecido no estrangeiro, e olhe lá.

[ Menino retardado ] Pqp, alguém me dá uma arma. Santos dumont não tem influência?

[ Kid ] Acho que quando eu digo “influência“, até a Solange entende que estamos discutindo reconhecimento, e não o que a pessoa realizou na vida.

[ Menino retardado ] Então o cabaço quer dizer que Santos Dumont não tem reconhecimento?

[ Kid ] cara, deixa de ser baitola. Estamos falando de RECONHECIMENTO NO EXTERIOR, e como você deve saber, NO EXTERIOR se diz que os irmãos Wright inventaram o aeroplano. Ninguém aqui faz a mínima idéia de quem diabos é Santos Dummont.

(O cara começa a alfinetar sutilmente, como todos os idiotas fazem quando percebem que erraram, mas que não vão admitir o erro)

[ Menino retardado ] Meu amigo, não é pq vc anda com ratardados mentais canadenses que isso signifique o resumo da opinião mundial. Só EUA acha que foram os Wright que inventaram o avião e tentam vender essa idéia. Qualquer pessoa com um mínimo de inteligência consegue perceber a palhaçada. No Brasil e em qualquer lugar do mundo. Inclusive no canadá.

[ Kid ] Cara, não fode. Tanto nos EUA como aqui, todos “sabem” que os irmãos americanos inventaram o avião. Desafio sua teoria ridícula. Entremos em qualquer chat de IRC de qualquer país do mundo e perguntemos quem inventou o avião. Apenas admita logo que você confundiu “influência” com “realizações”, é mais digno.

E então, logo quando eu achava que não tinha como ficar pior…

[ Outro menino retardado que entrou na conversa de gaiato ] Porra, MORRE Kid!!! Como vc pode dizer que os Wright inventaram o avião? Santos Dummont inventou o primeiro monomotor do mundo cara, e conseguiu voar por um bom tempo! Os wright fizeram uma engenhoca do caralho e voaram a 50 cm do chão se não me engano, e por 15 minutos!

Puta merda. Não se dá mais aula de interpretação de texto na APAE?! Óbvio que Santos Dummont realizou um grande feito. Mas não estamos debatendo realizações, e sim RECONHECIMENTO, ó meu Deus do céu.

O que será do Brasil quando esses imbecis estiverem ocupando lugares em cubículos e escritórios ao redor da nação? Ainda bem que já me mandei daí.

Preciso me alfabetizar de novo para aprender a me comunicar com esses retardados.

Sim, o show. Foi bom. Tocamos Deftones, Korn, Marylin Manson… Vocês sabem, aquelas músicas comerciais da modinha. A negada cantou junto, aplaudiu, pagou pau e tal.

Ah, sim, a alemã gótica. Eu sei que vocês só querem saber disso.

Vou resumir: ela pegou minha carteira e disse que só devolveria se eu a tomasse dela (o que era um convite explícito para a putaria, como vocês podem ver).

Nessa brincadeira de empurra-empurra, agarra-agarra (e a carteira obviamente esquecida há séculos), acabamos indo parar na lavanderia. Ela segurou meus braços e falou “aposto cinco pratas que você não consegue me derrubar!”

Coitadinha. Não sabia que estava desafiando o autor do “Manual Ilustrado Grátis de Kung Fu”. Tsc, tsc.

Com dicas práticas de como derrubar góticas alemãs

Apliquei-lhe uma belíssima rasteira de perna cruzada (e automaticamente posicionando-me entre as pernas dela, de forma estratégica) e a vampirinha germânica caiu no chão da lavanderia, que felizmente estava coberto de roupas. Alguém teve a boa idéia de espalhar as roupas pelo chão, sabe-se lá porque. Talvez a lavanderia tivesse sido utilizado por algum outro casal anteriormente, eu lá sei. Só o que sei é que devo agradecimentos à alma caridosa que jogou as roupas do cara pelo chão inteiro. Se a gótica tivesse batido de cabeça no chão, minha noite teria terminado mais rápido.

Caí em cima dela. Encarando firmemente os olhos azuis dela, senti a pulsação acelerar. É agora, mané! Eu tinha que dizer alguma coisa. A primeira frase que veio na minha cabeça foi algo que ela mesmo tinha me dito, durante as “brincadeiras” com a carteira:

“Vou morder seu lábio!”

Para minha surpresa, a menina respondeu:

“Você não vai conseguir estando aí tão longe!”

A distância longíqua que separava nossos rostos na ocasião era 3 centímetros. Mais perto que isso só se eu…

Opa! Seus safadinhos. Acharam que eu ia entregar o ouro. Não vou entrar em detalhes sobre o que aconteceu em cima das roupas do moleque porque isso é um blog de família e respeito, seus filhos da puta sem costumes.

Ah, e ela me ligou hoje. Vou na casa dela amanhã.

Ahhhhh, Canadá!!