Hoje é um Bom Dia

E já que o negócio é jabá, vou logo vender meu peixe também.

Corram que tem conselho fresquinho no Conselho de Amigo.

Sabe aqueles blogs que você abre, vai com a cara do autor, lê a página inteira, os comentários (e comenta em posts antigos mesmo sabendo que o mané nem vai ler), os arquivos, manda pros amigos no MSN, põe nos favoritos e deposita cinquenta reais na conta bancária do dono?

Então. É o caso do Nuke the Whales. Eu já conhecia o blog há muito tempo, quando o real valia mais que o dólar, irlandeses não pulavam em brasileiros que estavam com medalhas de ouro e papo e eu não era ninguém na cena blogueira (o que implica em dizer que agora eu sou uma super celebridade, veja como eu sou arrogante).

Então. Eu conhecia o blog, mas não lia assiduamente. Ontem não tinha ninguém no MSN pra conversar comigo e, movido por tédio, comecei a entrar em blogs por aí.

Entrei no brógue dos caras (é um diarinho duplo, veja que coisa chique), li com mais atenção e me identifiquei com as paradas que eles escrevem lá. E linkei ali do lado pra vocês visitaram e dizerem “Porra, que blog foda, o Quide tem muito bom gosto mesmo, e tem um erro de digitação no segundo parágrafo desse post“.

Existem os caras escrotos, os filhos da puta, os Hitlers e esse sujeito aí.

“Um filho da puta roubou a cena e fodeu a corrida de Vanderlei Cordeiro de Lima na maratona, a tradicional prova que encerrou a 28ª edição dos Jogos da Era Moderna, neste domingo. O brasileiro tomou no cu bonitamente e teve que se conformar – chorando – com a medalha de bronze.

O infeliz foi rapidamente detido pelos policiais, que encheram-lhe de porradas. O pobre brasileiro paranaense demorou cerca de 20 segundos para se livrar do ataque do boiola e retornou abalado para a rua. O manifestante ainda conseguiu enfiar um papelzinho com seu número de telefone no bolso do maratonista.”

Fonte: Times New Roman

Eu imagino esse filho duma puta acordou de manhãzinha cedo e pensou “Porra, sou escocês e sou viado. Como posso tornar a vida miserável para alguém neste belo dia?”

Meu, brincadeira tem hora. O sonho de todo atleta é conquistar uma medalha de ouro olímpico. Como uma pessoa pode ter tanta falta de consideração a ponto de atrapalhar a carreira de outra pra fazer uma gracinha?

Esse viado infeliz é o tipo de pessoa que merecia ser enforcada após ter um baiacú inflado introduzido lentamente no ânus, antes de ter as unhas arrancadas com um alicate enferrujado e torto.

O que me revolta mais é que a porra desse Vandergay não sentou a mão na cara do baitola. Mermão, a maratona que se fodesse: quebrar a cara de um desgraçado desse em rede mundial seria quase tão bom quando ocupar o primeiro lugar no pódio. Mas não, o desgraçado continuou correndo.

Tudo culpa dessa propaganda aí, cujo slogan é “Porque eu sou brasileiro e não desisto nunca“. Se o publicitário que criou a campanha tivesse algum jogo de cintura e tivesse criado algo menos gay, como “Porque eu sou brasileiro e vou dar um tiro de 38 no viado que pular na minha frente durante a maratona, sacou?“, teríamos visto uma cena diferente nesse fechamento das Olimpíadas. Agora, só daqui a quatro anos.

Como sempre, o Brasil só aparece em destaque SE FODENDO. Puta que pariu.

Gente burra é de lascar.

Sempre que eu saio e deixo status ausente no MSN, é certeza de encontrar 15 janelinhas de chat aberta. Sempre. O pessoal parece não saber que a opção de status “ausente” significa que você não está em casa. Criaram essa opcão justamente para que sua lista saiba que você está indisponível e que portanto tentativas de iniciar um diálogo serão um mero disperdício de digitação.

A despeito de toda a lógica, as pessoas continuam falando comigo enquanto eu não estou presente. E mesmo após esse post, vão continuar fazendo isso.

Não que eu achasse ruim. Geralmente a pessoa relaciona o fato do meu status estar em “ausente” com o meu silêncio; os mais inteligentes chegam a incrível conclusão de que, talvez, eu não esteja na frente do computador.

Os mais inteligentes, claro.

karolinaelias@hotmail.com foi adicionado à conversa. O suporte a manuscritos só é oferecido a usuários da sua lista de contatos.

karolinaelias@hotmail.com diz:

oie!

Fireproof_Kid auto-message: not home

karolinaelias@hotmail.com diz:

NAPQ VC NAUM KER FALAR COMIGO?

Fireproof_Kid auto-message: not home

karolinaelias@hotmail.com diz:

PQ VC NAUM KER FALAR COMIGO?

Reparem na auto-message: ela diz explica CLARAMENTE que eu não estou na frente do PC. No entanto, a menina saiu achando que eu não queria falar com ela.

Minha filha, pelo amor de Deus: da próxima vez que vier falar comigo, tente puxar conversa quando eu estiver na frente do PC. Não me entenda mal! Não é que eu não queria falar contigo; é que é meio difícil responder você quando eu estou no shopping jogando Magic.

Entendo que o status ausente e a auto-mensagem “not home” sejam conceitos muito complicados para você entender, códigos difíceis de decfirar. Uma mensagem oculta, subliminar, quase. Da próxima vez eu coloco algo mais claro. Talvez assim:

Nunca fui de levar muitos foras. Não que isso signifique que eu sou um fenomenal comedor: é que simplesmente eu não tentava muito.

Não tem nada a ver com baixa auto-estima por questões estéticas. Já vi muita gente dizendo que não tenta se aproximar do sexo oposto porque “é feio“. Isso é burrice. Mulheres gostosas são predispostas a dar para caras feios e desdentados; isso é um fato comprovado cientificamente. Quantas vezes você já viu no shopping um casal formado por uma mulher fenomenal, de braço dado com um cara que parece um experimento científico que deu totalmente errado, um saco de bosta que pegou fogo e foi apagado com marteladas? Muitas vezes, eu aposto. Se eu ganhasse um centavo para cada vez que vi um cara horroroso pegando uma mulher capa-de-revista, poderia pagar uma cirurgia plástica para vários deles.

A questão é pura timidez. Apesar de gostar de me expressar, essa habilidade é completamente anulada quando estou na presença de um par de seios. É um assombro que eu tenha conseguido arrumar uma namorada, e ainda por cima não me comunicando na minha língua.

Mas então, sobre foras. Na minha vida inteira, só dei dois foras, simplesmente porque não consigo dizer “não“. Por mais impegável que fosse a garota, ela pode ter certeza que estaria se agarrando comigo no sofá mais próximo por causa da minha falta de capacidade de negar um beijo. Dizer um não era algo muito constrangedor.

Até o dia que fiquei – por pena – com uma garota tão terrível, que minha política sobre “nãos” mudou. Descobri que dar um fora não é tão constrangedor, e talvez seja mais aceitável, caso a garota tenha um bigode maior que o seu, ou que tenha mau hálito. Ou que tenha ambos, como a tal menina sebosa que eu peguei numa festa. Talvez o mais correto fosse dizer que ela me pegou.

Mas uma vez eu peguei um fora muito escroto. É irônico como essas piores coisas acontecem justamente com aqueles que evitam faze-las. Esse negócio de carma é uma furada.

Estava eu com uma patotinha num shopping lá em São Luís. Apareceu do nada uma garota; era bastante bonitinha. Não linda, é um exagero – digamos que ela marcava um 7 na minha escala, o que se traduz em “Essa aí eu até apresentava pra mamãe“. A bem da ocasião, eu tinha a tiracolo um cara que era primo do vizinho de um conhecido da tal menina. Acionei o colega para que este chamasse a tal garota para o meio da turma, o que facilitaria a entrada da minha língua em sua boca em algum ponto daquela noite. Talvez, com alguma sorte, afastaria suas pernas uma da outra. Sonhar não custa nada.

“Porra, Kid” falou o amigo “Você não quer conhecer essa menina, confie em mim. Ela é mó enjoadinha, uma patricinha do caralho”

“Amiguinho” respondi, com espiritualidade “Ela pode ser enjoada como suco de manga e uma patricinha do órgão genital que lhe aprouver, não me importo. Não quero me casar com ela, você sabe. Chame logo essa vadia pra cá”

O cara chamou. Apresentação, beijinho de um lado e do outro. Deu pra perceber NITIDAMENTE que o cara tava certo: a menina tinha uma cara de enjoada que os quilos de maquiagem não conseguiam disfarçar.

Não houve diálogo. A menina se virou para o amigo e, com uma sutileza que me impressionou, falou:

- Porra, Flávio. Olha pra quem você me apresenta. Me poupe.

Uma facada no olho teria sido menos chocante. Meu, o que custava a mulé deixar pra me avacalhar quando eu estivesse longe? Pisou no orgulho com força. Voltei pra casa literalmente cabisbaixo, chutando latinha na rua e relembrando a expressão no rosto da menina.

Moral da história: pena é o caralho. Da próxima vez que uma menina feia vier pedir pra ficar com você, meta uma faca no olho dela. Elas fazem isso com você.

Porra!!!

Só hoje fui descobrir que metade da Ill Niño, uma das minhas bandas favoritas, é composta por brasileiros!

O telefone da gótica tá ocupado. Preciso me gabar pra algum dos canadenses da minha lista.

Pronto, sou um gótico.

Não demorou muito e eu me acabei me rendendo à influência da minha patroa: hoje criei um perfil no Vampire Freaks, um site para crianças de 17 anos que gostam de tirar fotos em cemitérios e beber vinho fazendo de conta que tá tomando sangue de um cristão.

Caprichei no perfil: pus o significado do meu nome real (”Aquele que lutou com Deus e os homens, e venceu”. Me diz se isso não é coisa mais gótica que você já leu na vida), e coloquei minha foto mais gótica, aquela dark art que ensinei vocês a fazer (e que muita gente aí fez e postou em flogs sem citar os créditos. Bando de filhos da puta). As góticas gostaram da morbidez do negócio, e recebi altas notinhas. A gótica oficial tá se mordendo de ciúme, que formidável.

(Lembrem-me de não usar mais a palavra “gótica” daqui em diante.)

Mas logo à primeira vista, me decepcionei. Achei que iria encontrar pessoas undergrounds e doidonas, que cagam pra opinião alheia e fazem todas aquelas outras coisas que os góticos afirmam fazer. Descobri que o tal VampFreaks nada mais é que um Fotolog.net não dominado por brasileiros, pois eles têm tudo que temos: neguinho postando foto do cachorro da avó, babando ovo das meninas bonitinhas e implorando por comentários. Não fazia nem um minuto que eu tinha me cadastrado, e já tinha recebido cinco comentários mendigando atenção. Os cara ficam dando F5 na página de usuários mais recentes, para garimpar amiguinhos e receber alguns elogios forçados. Lamentável.

Vou te contar. Eu dou uma chance pra esses merdas, mas esses góticos só continuam me decepcionando.

Como aconteceu em todo lugar nessa internet em que já pus os pés, vou ter que aprontar uma confusão lá também. Ainda não me decidi sobre como vou encher o saco dos vampirinhos. Acho que vou escrever um Manual dos Góticos em inglês, sei lá.

Se não me engano, eles têm um fórum bastante movimentado. O Manual dos Góticos ganhará o mundo. Serei odiado fora do País da Putaria também.

E falando na putaria, não posso esquecer de pôr uma bandeira enorme do Brasil, também. Por que você sabe, brasileiro tem que SEMPRE que badernar a internet e queimar nosso filme.

É tradição.