Hoje é um Bom Dia

Atendendo a pedidos, um clássico do HBD republicado

(Ou “reciclando velhas confusões até vocês decidirem me dar esmolinhas“)

O Manual dos Góticos!

Recebi muitos elogios por causa do post sobre os góticos, mas também recebi muitas reclamações. As pessoas ficaram com uma impressão errada de mim. Eu disse que odiava os góticos? Foi um erro de digitação, minha gente. Eu ADORO os góticos. Sério mesmo, amo de coração.

Nesses últimos dias resolvi elevar minha devoção pelo goticismo a um nível nunca antes alcançado por ninguém: eu descobri a verdadeira ESSÊNCIA DO GOTICISMO! Sim, amiguinhos vampiros. Eu achei o que vocês procuravam esse tempo todo. Agora você poderá adquirir todo esse conhecimento, e não mais pagará mico quando algum coleguinha seu ler meu blog e arrumar um motivo pra encher seu saco.

Então, você quer ser gótico?

Ok. Mas a primeira coisa que precisa aprender é que a bela e transcendental filosofia gótica se basea – exclusivamente – em estética. Então se livre desse boné, ele não é nem um pouco gótico.

A propósito, se livre de qualquer peça de roupa que não seja de cor preta. Você é um vampiro deprimido, e esse tipo de pessoa não costuma usar roupinhas coloridas.

Isso mesmo, bom garoto. Agora entraremos num outro quesito importante: música!

11 em cada 10 góticos concordam que Blink 182 é uma das coisas menos góticas do mundo. Se você possui algum CD da alegre banda, jogue fora. Ofereça-os em sacrifício aos deuses pagãos nórdicos, à mãe natureza, ao Conde Drácula, sei lá.

Vá à loja de CDs mais próxima da sua casa. Não vá de ônibus, isso é totalmente anti-gótico. Ao invés disso, espere pelo dia mais quente do ano, vista três camisetas pretas e cinco calças (pretas também, pra combinar) e vá caminhando até a tal loja de discos. Adquira o CD mais gótico que seus olhos góticos encontrarem.

Esse é um ótimo CD. Ele foi premiado três vezes consecutivas por revistas especializadas como melhor álbum gótico do milênio. Suas belas canções o ajudarão a percorrer o longo caminho de ser tornar um gótico. Mas se bem que já estamos na metade mesmo.

Isso mesmo. Sinta o goticismo penetrando o seu ser (não se preocupe, você vai conseguir sentar no dia seguinte). Sinta o ódio, a raiva, a depressão, a dor de barriga. No último caso, vá ao banheiro. E porra, eu não mandei você jogar esse boné fora, caralho? Que merda de gótico é você?

Hunf… Ok, ok.

Agora você precisa de TATUAGENS. Você não será um gótico de verdade enquanto não tiver tatuagens. Mas não vá em estúdios de tatuadores, isso é para os consumistas. Faça suas próprias tatuagens góticas com pincel marcador.

Perfeita tatuagem! Extremamente sinistra. Com apenas três quatro riscos, você conseguiu captar todo o espírito gótico.

Agora, seus cabelos. Vamos dar uma gotizada neles.

Sinta a essência do goticismo tomando conta da sua cabeça – literalmente.

Fenomenal! Ninguém diria que esse revoltado garoto gótico há apenas alguns minutos atrás era fã de Blink 182 e usava roupas felizes. Mais um cliente satisfeito.

Agora, o passo fundamental:

Gótico que é gótico precisa tentar se suicidar, nem que seja ao menos uma vez.

Se você obteve êxito, meus parabéns! Agora você é um gótico! Dê alô ao Cão por mim, a propósito.

Se não conseguiu da primeira vez, continue tentando! O corpo humano não é assim tão resistente quanto parece. Envenenamento, enforcamento, salto livre de um prédio de onze andares… Há muita variedade. Escolha a opção que combine melhor com seu estilo gótico de ser.

Agradecimentos ao Trunks, modelo fotográfico profissional e meu irmão nas horas vagas

Rapaz, que Natal fenomenal.

Devido a minha atual falta de família (pai em São Paulo, irmão em Fortaleza, mãe e irmã na Flórida), fui celebrar a véspera na casa da patroa. O que muito me surpreendeu, pois gringos são extremamente fechados no que diz respeito a tradições familiares. Um americano não convida um estranho pra um, digamos, jantar de Ação de Graças nem que o próprio peru adquirisse vida e o mandasse convidar o cara.

Mas a família da patroa me adora, e me convidaram pra ir dormir lá. A tradição familiar dos Kinsley (que não se se é compartilhada por outros) é que as meninas – Becca só tem irmãs – passam a noite no porão, assistindo filmes, jogando vídeo games ou, no caso da patroa, me agarrando embaixo das cobertas. A namorada é uma notória ninfomaníaca, mas eu imaginei que a presença de suas irmãs deitadas no mesmo chão, à menos de dez centímetros, a faria pensar em coisas como decência. Quando lá pelas quatro da manhã ela começou a me molestar sexualmente, vi que me enganei.

Manhã de Natal. Os “sogros” descem ao porão e tiram centenas de fotos. Levantamos e fomos à sala, ver o que o Papai Noel tinha trazido para nós.

Como vocês podem ver em filmes, há uma tradição gringa – que já está sendo também incorporada no Brasil, pra variar – de encher uma meia de presentinhos e doces, e pendurar na janela, lareira, privada, enfim, qualquer local pendurável. Para a minha surpresa, havia uma meia com meu nome – o que me fez sentir muito mal, pois só comprei presente pra namorada. Os pais da Becca sorriram pra mim. Coitados, se soubessem que eu estava comendo sua filha a poucas horas atrás, a receptividade certamente seria reduzida a um valor negativo.

Abri minha meia.

Um tíque pra ir ver Islipinóte

Ingressos de frente pro show do Slipknot, dia 9 de janeiro, aberto por Killswitch Engage e uma outra banda qualquer de menos destaque. Meu primeiro show de verdade – isso é, a menos que você considere Charlie Brown Jr. uma banda de verdade.

(Pra quem VIVIA me perguntando no Brasil: “Slip”: deslizo, “knot”: nó. “Nó de deslizo”, ou, adaptando, “nó/laço de forca”. Isso, forca. Alguém aciona uma alavanquinha, o cara cai do cadafalso e o laço desliza, apertando a corda ao redor de seu infeliz pescoço. Sacou? “Slipknot”.)

Revirando a meia, achei chocolates, um gift card (uma espécie de cartão de crédito pré-pago) de 50 dólares e um barbeador novo. Pra quem até hoje só achou pés sujos dentro de suas meias, pode-se dizer que vou uma bela evolução.

Então partimos aos presentes propriamente ditos, aqueles que estavam embaixo da árvore de Natal. Novamente me senti constrangido, pois toda a família tinha comprado ao menos dois presentes pra mim, enquanto eu tinha comprado apenas UM, e apenas pra patroa. Foda-se, eles viram Cidade de Deus. Eles entendem que nós brasileiros somos pé rapados; já devem se dar por satisfeitos em saber que não estou usando a casa deles como boca de fumo.

O primeiro presente foi da namorada:

Know Your Mushrooms

Desnecessário dizer que achei a coisa mais foda da Existência. Vesti a camiseta no ato e passei o resto da manhã cantarolando a trilha sonora do jogo em Lá menor (com solos de assobio).

No punho, uma wristband com “Geek” bordado, presente da cunhada. O outro presente dela, uma corrente nova pra carteira, está invisível na foto. Ganhei suéters, uma calça nova, e algo que eu queria faz tempo pra caralho: um tabuleiro de xadrez em espelho enegrecido, com peças de vidro. Um presente multi uso: serve como entretenimento, decoração e arma indetectável em aeroportos americanos.

Como não podia deixar de ser, houve o acontecimento constrangedor natalino. Embaixo da árvore, a Becca encontrou um pacote da LaSenza (o equivalente à Marisa, aí no Brasil). Ao abrir o embrulho, ela descobre que os pais a presentearam com uma camisola rendada preta microscópica e semi-transparente.

A patroa – tarada que é – olhou pra mim imediatamente, rindo e pondo a camisola em cima do próprio corpo, como que pra ver como ficaria. Eu, com meu melhor rosto de “não olha pra mim, caralho“, envergonhadíssimo, tentava voltar a atenção para os pedaços de papel de presente espalhados no chão. Enquanto eu esperava que a menina guardasse o presentinho, a mãe dela interveio.

- Filha, isso é uma blusa.

Se eu pudesse escrever um post tão engraçado quanto a expressão na cara da patroa, eu nunca mais precisaria postar nada.

A patroa, pensando nos atos que cometeu na madrugada anterior

Após a abertura de presentes, fomos filar um rango na casa dos tios da namorada. Re-encontrei o Brent, primo nerd gamemaníaco da patroa. Esfolei seu rabinho gringo em Mortal Kombat Deadly Alliance e em Soul Calibur, enquanto discutimos sobre a influência de jogos violentos na formação de um indivíduo. Ele disse que jogos sanguinolentos diminuem a sensibilidade da criança de perceber padrões de violência, e eu o esmurrei no estômago, que foi minha forma de mostrar que discordei.

Ganhei mais presentinhos (DVDs, luvas, cachecols e outros badulaques), comi pra cacete e voltei pra casa carregando trilhões de pacotes embaixo da primeira tempestade de neve do ano. Procês terem uma idéia, hoje de manhã não havia distinção entre calçada e rua. Tudo estava embaixo de neve.

E hoje tou indo pra Toronto com ela, ela e ela. Como a câmera digital da patroa é compatível com meu SD card de 512mb, e cada foto ocupa aproximadamente 100kb, vou poder tirar cinquenta trilhões de fotos. Quando saírmos do trem, tiro mais algumas.

A propósito:

Eu vou, você não.

Cansei de ficar escrevendo feito um filho da puta dia após dia pra divertir a geral e só arrumar encheção de saco com isso. O negócio é ganhar dinheiro.

Como vocês podem ver, o HBD agora é um outdoor do Google. Não foi fácil tomar essa decisão. Apesar de eu nunca ter tido nada contra ganhar dinheiro por escrever – pelo contrário -, eu nunca gostei muito da idéia de RECEBER por escrever.

Como sei que interpretação de texto não é o forte de alguns aqui, deixarei mais explícito: eu não critico alguém por ganhar dinheiro escrevendo, mas é o tipo de coisa que eu preferia não fazer, por motivos que percebi recentemente que podem ser facilmente contornados: a censura, e a questão ética.

Patrocínio significa censura. Se alguém vai me pagar pra veicular propas aqui no HBD, sem dúvida eu teria que me tornar mais “comportadinho”. Que empresa gostaria de associar seu nome com alguém que compra briga com meio mundo e, na falta de gente nova pra brigar, chama Deus de filho da puta? Mudar meu estilo de escrita pra ganhar dinheiro estava definitivamente fora de questão.

Mas aí, pesquisando sobre o sistema AdSense do Google, descobri que eu poderia me submeter ao patrocínio gringo. Gringos não se importam com o conteúdo de um site se ele não é em inglês, então meus chiliques passarão despercebidos. Ao mesmo tempo, serei pago em doletas AMERICANAS que, assim como as barras de ouro do Sílvio Santos, valem mais que dinheiro.

Ou seja, eu posso continuar falando mal de todo mundo, prosseguir com as brigas, e ainda receber um cheque aqui em casa, para gastar passeando e consequentemente ter mais assuntos para atualizar o blog e provocar vocês. É unir o útil ao agradável.

A questão ética é um pouco mais complicada. Com o autor amador, sempre vi a beleza em escrever de graça. Ao “vender” meus textos, me sinto como um gigolô prostituindo minhas criações. Assim como o gerente de putas, estou comercializando algo que veio ao mundo pra nos dar alegria de graça. Assim como a antiga arte de alugar bucetas, pôr uma etiqueta de preço em cima dos meus posts me parecia algo errado demais, até mesmo pra mim.

Mas aí eu me lembrei que tou precisando um pedal pra guitarra nova que supostamente ganharei de Natal, e mandei a suposta ética tomar no cu. Eu sou o autor desta porra, ninguém mais além de mim pode dizer se meus textos podem ou não ser vendidos.

Então, mandei o formulário para o Gúgol. Recebi a aprovação hoje mesmo, e aí estão os bannerzinhos. Cada vez que alguém clica neles, eu recebo uma quantia X que pode varia dependendo do anunciante daquele link.

De acordo com as regras do serviço, você não pode pedir aos leitores de seu site para clicarem nos anúncios. Não entendo por que isso poderia ser considerado anti-ético, mas é a regra deles. “É spam“, eles disseram. “Você está gerando tráfico desnecessário pro site do patrocinador“, eles disseram. “Você não pode fazer spam pros seus leitores“, disseram. “Estamos fazendo isso apenas para limitar ao máximo quanto você ganhará com o sistema“, eles não disseram.

Tráfico desnecessário, olha a lorota. “There is no such thing as bad publicity“, já dizia o mestre.

Mas que coisa, eles se preocupam com o spam na internet. Seria bonito, se esses não fossem os mesmos que enchem nossas caixas de e-mail com propaganda não solicitada, que mudam nossas páginas iniciais pra sites de cassinos virtuais, que instalam spywares que esculhambam nosso PC, que programam pop ups parecidas com janelinhas do Internet Explorer para que você clique sem nem saber que está clicando. Forçar ou induzir o público em geral a clicar neles, beleza. Mas pedir pra um amigo seu clicar pra te ajudar é “spam“.

Como de costume, eu poderia solenemente desrespeitar essa regra. Mas resolvi “jogar certo” dessa vez. Até porque não estou afim de ser chutado do programa.

Claro, o problema de “se vender” é que coisas irônicas podem acontecer. Ontem, o banner levava a um site cristão que tinha como título “Deus te ama”. Depois do tal do Bad, Bad server: No donut for you do Orkut (que fez minha namorada morrer de rir), essa aí. Sem dúvida, o pessoal do Google tem um bom senso de humor.

O que acontece é que os banners são baseados nos assuntos dos posts. Não estranhem se, logo após eu escrever algo criticando o PS2, um banner da Sony aparecer aí em cima. Promover sem querer aquilo de que você fala mal: ossos do ofício ou apenas uma deliciosa ironia? Você decide, e eu vou contando meus centavinhos lá.

Muita gente me aconselha a escrever um livro. Bem, isso significaria que vocês teriam que pagar por uma cópia e… quero dizer, isso significaria que vocês teriam que pagar a xerox. Ao pôr anúncios aqui, vocês podem me prestigiar sem ter que ir até a gráfica da esquina. Não é uma alternativa fenomenal?

Aos reclamões: Parem de chorar. Todo mundo gosta de dinheiro, tio Quide não é diferente. Preciso de dinheiro pra comprar cuecas novas. E o banner até curou milagrosamente aquele bug do link fantasma que vocês tanto reclamavam.

E não se esqueça, Deus ama vocês.

…

A propósito, Feliz Natal, cambadinha. Comemoremos o feriado religioso nos preceitos do espírito cristão:

“E Deus os abençoou, e Deus lhes disse: Frutificai e multiplicai-vos“

E é assim que planejo passar meu Natal: obedecendo a Deus. Quem sou eu pra contrariar tão maravilhosa regra divina? Claro, anticoncepcionais interferem um pouquinho com propósito original do mandamento mas, e daí? Não posso deixar algo tão pequeno como uma pílula atrapalhar a comemoração da data sagrada.

É isso aí, amigos. Multipliquem-se vocês também nessa data especial!

Eu ia começar esse post dizendo “Não sei se vocês se lembra, mas…” aí lembrei que vocês sempre lembram de TUDO que eu posto. Sério, parem de ler esses arquivos, vão se drogar, bater uma punheta, bater punheta se drogando, sei lá. Esse negócio de gostar de ler não dá futuro, você vai acabar escrevendo textos na internet pros outros rirem e esperando que eles tenham a decência de dar um cliquezinho nos anúncios dos caras que te pagam pra escrever. E você não quer isso.

Mas então. Como vocês devem saber, há uns meses aí eu tive uma puta dor de cabeça que durou uns cinco ou seis dias. Como todo bom hipocondríaco – aquela gente que acorda com a visão embaçada e acha que vai ficar cego, ou levanta rápido demais, fica tonto e acha que tá com labirintite -, achei logo que estava com um câncer no cérebro. Desesperado, saí pesquisando em tudo quanto era site e cheguei a conclusão de que era apenas mais um ataque de frescurite aguda.

Por circunstâncias adversas que eu provavelmente mencionei na época mas não lembro agora, meu pai estava no Brasil. Pois bem, começo a sentir as primeira pontadas na cabeça e, vejam só, meu pai está no Brasil de novo.

Ignorando a possibilidade de que este puto esteja num terreiro de macumba jogando pragas satânicas na minha vida (o que explicaria aquele meu dia de merda), minha hipocondria (ou frescura) volto-me à outra possibilidade: tumor nos miolos. Não tem como não pensar logo na pior hipótese. Esse pessimismo ainda me mata.

Mas o que fode tudo é que justo hoje, a patroa trabalha até tarde. E, como é de praxe nos dias em que trabalha até tarde, ela vem passar a noite aqui em casa. Mas logo hoje, uma noite promissora após um dia de tédio, as minhas artérias cranianas estão sambando.

Que mulher acreditaria que um homem negaria sexo alegando como motivo a desculpa mais famosa do manual? Ainda mais um brasileiro, ó céus? Tenho uma reputação a zelar. Um brasileiro não negaria fogo nem se tivesse levado um tiro na testa, que dirá por uma porcaria de dor de cabeça.

Mas não tem como. Se até me mover dói, imagina então mover e voltar, mover e voltar, mover e voltar… Minha cabeça vai explodir, e vocês vão ter que procurar outro blog pra ler enquanto o gerente foi tomar um cafezinho.

Se eu contar a verdade, ela não vai acreditar. Vai pensar que eu a acho gorda, que eu tou comendo a vizinha do 513, que virei viado. Vai ameaçar ir embora, fazer escândalo, gritar no meu ouvido, jogar a luminária na minha cabeça, bater a porta do apartamento na saída e tomar o Palm Pilot de volta. Ao falar com os amigos, vai dizer que broxei, que tenho acne na bunda, que sou viado. Quando chegar em casa, vai brigar com a mãe, bater na irmã menor, chutar o cachorro, escrever um bilhete suicida e se jogar do parapeito do nono andar em cima do carro do síndico, que vai me culpar pela tragédia e me despejará do apartamento.

Rápido, me arrumem uma desculpa melhor que “amor, hoje não dá, tou com dor de cabeça“. Já instalei muita coisa nesse Palm Pilot, não posso devolver assim sem mais nem menos.

O Quide nem vai perceber que eu tinha roubado outros textos, rá rá…

“A gelada do ano” e “Vou ser astrólogo”

Dessas vez os textos foram copiados sem autorização, publicados sem créditos, alterados na cara de pau. O interessante é que esse cara provavelmente sequer assistiu o filme criticado, e se duvidar é assíduo leitor de horóscopo, como todas as bichas são. Não me surpreenderia se encontrasse mais textos MEUS lá

Se você mora no Rio, me faz um favor?

Luiz Henrique de Castro

Av. Marechal Henrique Lott, 50

Rio de Janeiro, RJ 22631-370

(21) 9691-6931

Mandem carta bomba, dêem uma ligadinha pro rapaz, sei lá.

[ Update ] Após investigar mais um pouco, descobri que esse endereço dele é de 2000. Suspeito que ele se mudou para essa outra localidade:

Rua Imbuí, 347 ca 2 – Tanque – Rio de Janeiro – RJ

E o telefone é (21) 2435-5784

Antes de enrolar vocês – por pelo menos uns dois meses – enquanto a preguiça me impede de digitar os próximos posts da série Quide vs Deus – Fé no blogueiro, responderei as questões levantadas por alguns leitores deste diarinho virtual que já virou a sensação do verão cearense. Arriégua, má.

O rapaz ¬¬, revoltado contra esse sistema vagabundo de comentários que comprei no Paraguai, colocou em um espaço próprio um breve comentário sobre meu texto. Segue a refutação.

“Bom vamos lá. Acho que me enquadrarei nos “crentes que estão doidos pra xingar”.”

Isso é a confirmação de que meu talento pra previsões ainda funciona. Vou largar esse negócio de blog e abrir uma tenda de leitura de tarot.

“Em primeiro lugar, respeito sua opinião, ou melhor, sua não crença em Deus…”

Hm, lendo sua frase de introdução, não pareceu que você respeita minha opinião. Mas vai ver essa é a nova forma cristã de mostrar respeito, xingando. Paciência.

…entretanto expondo os fatos dessa maneira, desse jeitinho adolescente revoltado poser (adoro rótulos), usando palavrão, referindo-se a Deus como um personagem de “Cidade de Deus” (tem o nome Dele no título), enfim, fazendo essa resenha analítica do que está escrito na bíblia (um livro escrito por homens)que, ao meu ver, só tem como finalidade “ofender” aqueles seguem uma religião (não é o meu caso, mas…)”

O objetivo era mostrar um lado de “Deus” que ninguém gosta de ver, e não criticar os crentes. Se eu xingo sua banda favorita e você se ofende pessoalmente, você precisa ser mais maduro. Concorda?

“só li 2 parágrafos completos e fiz uma leitura rápida, pois cansei”

Não é má vontade não, mas não tem como considerar o palpite de alguém que sequer leu o texto. Isso é o mínimo que você pode fazer para poder ter uma opinião. Ao menos leia o texto inteiro, pra ter uma idéia completa sobre o que eu quis falar.

“Sei lá, acho patético aqueles que se declaram “ateus”!”

Eu acho patético que se declara crente, fazer o que né.

“Sejam agnósticos pelo menos, creem no amor que há entre as pessoas.”

Quem disse que um ateu não crê nisso?

Você está confundido ateu com niilista. Ateu é aquele que não se convence da existência de divindades – ou do Deus bíblico, como é mais o meu caso. Niilista é o relativista que não acredita em nada – coisas como “amor”, “honra” e “ética” podem ser simplificadas até não fazerem mais sentido.

Além do mais, um agnóstico não é isso que você definiu. Não apenas leia o texto de novo, mas se informe melhor sobre esses “rótulos” que você diz gostar de usar. Usa-los a torto e a direito já não é muito bonito, usa-los erradamente é simplesmente vergonhoso.

“Porra! Fica vestindo essa camisa de “olha, eu não acredito em merda nenhuma!” e ficar tentando convencer as pessoas que sua maneira de pensar eh a correta expondo fatos que estão contidos em um livro, partindo da idéia que Deus existe e que “Ele é mal! Não gosta de uns mas gosta de outros!”.”

Que curioso. A parte ressaltada no seu comentário é exatamente o que os cristãos (proselitistas por natureza) fazem, a única diferença é o propósito deles – fazer você aderir a fé deles. E todo mundo sabe que, junto do pacote de “aderir à fé deles”, você terá que aceitar uma cacetada de regrinhas que regirão seu estilo de vida, você terá que se submeter a um pastor, você terá que dar dízimos… E ainda têm a pachorra de dizer que você perecerá eternamente se não aceitar a “Verdade”.

Eu não tou oferecendo nada disso. Tou oferecendo refutação. E também não estou dizendo que você queimará num lago de fogo se não aceitar o que eu digo.

Mas se você prefere achar que o método deles é o certo e o meu está errado, fique à vontade.

“Se você que provar alguma coisa, sei lá, faça mateticamente…”

Caso você ainda não tenha percebido, estamos debatendo religião e não aritmética.

“…exponha fatos…”

Eu fiz isso. Mas aí vem seus amigos crentes e dizem que eu estou “só citando o Velho Testamento”. Vou abordar esse assunto mais na frente.

“…morra e vai ver como é do outro lado, depois passe uma mensagem psicografada…”

Que bela idéia. Mas antes de seguir seu conselho, acho que vou meter o dedo na tomada também. Apesar de que toda a lógica me diz que eu levarei um puta choque, só posso saber mesmo se enfiar, não é? Esse negócio de parar pra pensar não tá com nada.

“Querer provar que uma coisa não existe partindo do pre-suposto de que ela exista?!?! Só podia ser coisa de ateu!”

Se você tivesse ao menos lido o post entenderia que eu não parto de nenhuma pressuposto; eu analiso o que dizem a respeito dEle e concluo que Ele não faz sentido.

O próóóóóximo…

“Quide,

Tá engraçado mermo o texto. Só vc para me fazer rir com tanta blasfêmia.”

Brigado.

“Vou te explicar de novo: Deus criou o homem, o homem desobedeceu e foi expulso. QUANDO DEUS SE RECONCILIOU COM O HOMEM E SE REVELOU NOVAMENTE EM SUA PLENITUDE???? Quando? Quando?

EM CRISTO”

Sobre a finalidade de Deus ter criado o homem, ou da suposta desobediência, discutirei mais tarde. Vamos nos ater ao ponto da sua mensagem: Deus enviou Cristo para se reconciliar com o homem.

Em primeiro lugar, não era necessário o sacrifício de Jesus – que novamente mostra que Deus gosta de dar porrada em quem não fez nada para pagar pelos erros alheios. Já havia comunhão com Deus ANTES da vinda do Messias, ou então ninguém poderia falar com Deus, ou ir pro céu, ou coisa alguma. Jesus simplesmente não era necessário, me desculpa.

E em segundo, não há nenhuma comunhão nova com Deus que já não houvesse. Assim como antes, pessoas pecavam. Assim como antes, haviam aqueles que tinham contato com Deus. E assim como antes, pessoas também iam pro inferno. Me diga, o que Jesus mudou? Não vejo diferença, desculpa.

Venhamos e convenhamos, a vinda de Jesus à terra foi muito infrutífera. Dizem que ele veio para salvar os homens, mas isso significa que antes dele não havia salvação, e que todos nascidos antes do primeiro Natal foram pro inferno. Outros dizem que ele veio pra tirar o pecado do mundo, (”No dia seguinte João viu a Jesus (…) e disse: Eis o Cordeiro de Deus, que tira o pecado do mundo!”), mas, por acaso o pecado foi embora deste mundo? Acho que não. Alguns dizem que Jesus veio pra estabelecer uma nova comunhão com Deus, mas de que forma isso era necessário? Já havia uma comunhão com Deus. Ao mandar Jesus, Deus estava praticamente dizendo “quem não acreditar nele, vai pro inferno!”

Acontece que, conforme a bíblia prega, “Deus não considera o tempo da vossa ignorância“. Em outras palavras, um indiozinho que jamais ouviu falar de Jesus não poderia ir pro inferno. Se ninguém tivesse ouvido de Jesus, NINGUÉM iria pro inferno. Mas Deus o mandou. O que implica que sua vontade não era salvar todos, mas salvar uns poucos escolhidos. Aqueles que conseguissem crer. Quem não conseguisse, estaria fodido.

Deus nunca quis salvar todos, se quisesse, não teria mandado Jesus.

É claro ou preciso desenhar?

“Sacou? Então, crueldades do VT não valem.”

Arrá! Tava demorando!

Os cristãos frequentemente usam essa ladainha de “isso tá no Velho Testamento, não vale! Leia o Novo também…”, como se isso de alguma forma mágica apagasse o fato de que Deus, o amor máximo, cometeu diversos assassinatos em primeiro grau. O que é, na melhor das hipóteses, uma ofensa à lógica. Isso seria o equivalente jurídico a…

[ Promotor ] Meretíssimo, o réu jamais negou os assasinatos que cometeu. Em uma das ocasiões, ele entrou numa escola e avisou que quem não usasse roupa vermelha no dia seguinte, seria metralhado na saída!

[ Advogado de defesa ] Meu cliente na verdade ama todas aquelas crianças. Ele ama tanto, veja só, que até deu uma chance de todos se salvarem! Não se salvaram porque não quiseram acreditar nele!

[ Promotor, júri, juiz e a mulezinha que datilografa a sessão ] ¬¬

[ Advogado de defesa ] Erh… não colou, né? Bem, você também estão tirando eventos do contexto! Trago à tribuna a prova A.

O advogado põe uma fita no videocassete. É uma gravação caseira do acusado numa festa de aniversário, brincando com criancinhas, visivelmente animado por estar na presença deles.

[ Advogado de defesa ] Estão vendo? Vocês só querem ver as coisas ruins que meu cliente cometeu! Essa fita foi gravada após a chacina na escola, logo, essas acusações não valem mais.

[ Promotor, júri, juiz e a mulezinha que datilografa a sessão ] ¬¬

[ Advogado de defesa cochichando pro réu ] Porra, tá foda o negócio. Tu tinha que aloprar desse jeito, porra?

Precisa falar mais alguma coisa? Não dá pra defender alguém simplesmente mostrando ocasiões em que ele não cometeu crimes, isso não suaviza nem refuta nada. Os crimes continuam lá. Só prova que você está sem argumentos para defendê-lo.

Para defender um assassino, ou você refuta o fato de que ele matou, ou você apresenta motivos que poderiam consistir numa necessidade inviolável que o levou a cometer o homicídio. Não se pode refutar a bíblia, afinal, ela é “inspirada pelo Espírito Santo”, logo tudo que está lá é verdade. E não se pode atribuir necessidade nenhuma a Deus, pois como ser onipotente, ele não precisa de nada, nem é obrigado a nada. Tudo que Deus faz, faz porque QUER.

“E pq Deus não fez de outro jeito, que poupasse mais gente? Pq se não não aprenderiamos.”

Nossa, Deus TINHA que fazer dessa forma? Ele tinha algum tipo de limite que o impedia a pensar numa forma que salvasse todo mundo? E esse tempo todo a galera pensando que ele era onipotente…

Meta uma coisa na sua cabeça: Deus não tinha que fazer coisa alguma, de forma nenhuma. Ele, já que é onipotente, não deveria ter nenhum limite. Então essa história de “Deus tinha que fazer assim porque…” reflete uma natureza claramente humana: a contornação de obstáculos. Jeová não poderia ver nenhum obstáculo. Logo, ele não “tinha” que fazer assim para aprendermos coisa alguma. Se trata apenas uma clara contradição; homens definindo Deus ora como onipotente, ora como alguém que precisa dar um jeitinho – muito mal arranjado – pra consertar uma situação que, atente, foi criada por ele mesmo. Você me diz que o homem “escolheu” pecar, mas quem criou o sistema de condenação que o pune? Quem criou a possibilidade do pecado? Deus está tentando nos salvar de algo que ele mesmo criou?!

Deus meio maluquinho esse, ein? Se não quer condenar, não criasse inferno. Se quer condenar, não mandasse salvador. Dá pra se decidir?

“sacou????”

Será que sou eu que preciso sacar algo? ;)

O mms, que é meu amigo virtual com um certo nível de proximidade, mandou mais essa, quando confrontado com as desgraças que assolaram esse mundo por causa da mensagem de Cristo (Inquisição, Cruzadas, etc e tal.)

“Deus ter se revelado amor não quer dizer que os homens entenderam. De forma nenhuma, e Cristo sabia disso.”

Ou seja, não apenas a lição seria mal dada, como o professor sabia disso desde o início? Qual era o objetivo dessa liçào, se ninguém ia entender? O professor, sendo onipotente, não poderia muto bem, se quisesse, fazer a mensagem de uma forma que TODOS entenderiam?

Ou não? Você me dirá novamente que ele “precisava” fazer daquele jeito? Que ele “precisava” mandar uma mensagem que implicaria que alguns não conseguiriam se salvar (os que não acreditassem)? Que limites são esses que impedem o Deus Vivo de agir da forma que salvaria toda a humanidade?

Já um terceiro leitor disse:

“Pelo amor d deus vai ler uma biblia antes d falar tamnha besteira baseado em versiculos…”

Como assim, “besteira baseada em versículos”? Você quer que eu baseei qualquer análise sobre a bíblia em que? Em descupinhas que pastores dão para explica-la, né?

Cristãos são pessoas que tentam desesperadamente ocultar certas verdades. Ao serem confrontados com essas passagens que provam a maldade de Deus, o que eles fazem? Simplesmente rejeitam. Reclamam que são “apenas versículos”, embora eles façam usos de versículos também para tentar convencer pessoas nas igrejas. Ah, porque não posso fazer o mesmo? Não estou usando nada além da sua bíblia!

E falando nela, acho que quem precisa ler mais é você.

Um outro leitor falou o seguinte:

“Na moral, Kid. Respeito sua opinião, mas foda-se com ela.”

Esse aí é mais contraditório que Jeová.

“Se Deus “mata” criancinhas, promove guerras e tudo o mais, vc apenas se esquece de algo: que este mundo, segundo qualquer religião, é passageiro, e o que se constrói aqui é só um momento, valendo mesmo é a eternidade, seja ela de prazer ou de sofrimento.”

Em outras palavras, não é errado matar nem provocar guerras porque este mundo é passageiro.

Eu queria saber se você pensaria dessa forma se o Deus Vivo decidisse matar seus pais, e pior, por um erro que seus avós cometeram.

Ah, é, né?

“Então, se um aguerra existir, se uma criança nasce cega, EXISTE um propósito SIM, só que não para este mundo e SIM para o “outro”, no pós morte. Ou seja, normal você não acreditar, mas falar que não tem lógica é pq vc não pensou em todas as possibilidades.”

Existe uma corrente filosófica chamada “Navalha de Occam” (ou Ockam, dependendo do autor) que prega o seguinte: Não multiplique fatores sem necessidade. Em outras palavras, entre duas (ou mais) hipóteses, a mais simples tende a ser a verdadeira. Ou, se você vai explicar alguma coisa com uma teoria, quanto mais fatores você adiciona a ela, menos provável ela se torna.

Então, o que é mais “simples”? Que as putarias que acontecem no mundo são simplesmente um reflexo da falta de alguém pondo ordem nessa bagaça, ou que tudo isso está amarrado por um plano cósmico-transcendental que não faz sentido nesse mundo, mas num próximo?

Acredite no que quiser.

Aos que gritaram em coro “mas a bíblia é um livro humano, portanto as falhas”: deixe de ser boboquinhas, eu SEI disso. Caso contrário, não duvidaria dela. O que acontece é que crentes não admitem essa hipótese, pois ela contradiria Paulo em II Timóteo 3:16:

“Toda a Escritura é divinamente inspirada”

Ou seja, segundo eles, não houve dedo humano na criação da bíblia. Logo, ao interpreta-la, vejo da forma que eles vêem, ou seja, a bíblia foi “escrita” por Deus através de homens. Logo, contradições não poderiam existir. A menos que Deus não quisesse que sua mensagem fosse passada com coerência…

Aguardem a continuação.

Motivos pelo qual o Quide não acredita em/gosta de Deus

Aposto que muitos aí devem se perguntar “Ó céus, por que será que o Quide é tão revoltado contra Deus?” Ao contrário de muita gente que conheço, não me tornei ateu porque isso é cool. Minha “conversão” foi resultado de leituras constantes da Palavra Sagrada, acompanhadas com uma pitada de senso crítico e desligamento de interpretações cristãs tendenciosas. Os motivos que exporei aqui são simples, lógicos, e frutos de conclusões as quais vocês mesmos podem chegar. Basta uma bíblia na mão e um cérebro na cabeça. Vamos lá.

(Peço aos cristãos fundamentalistas que ao menos leiam o post todo e pensem por dois segundos antes de me xingar. Obrigado.)

1) Porque, se Deus existe, ele é um assassino sanguinário e impiedoso.

Deixa eu passar um recadinho que os filhos do Homem não gostam de ouvir: Deus não ama toda a humanidade. Sei que isso chocou a maioria de vocês. Eu sei que vocês cresceram ouvindo um papinho de que Deus é amor e coisa e tal, mas isso simplesmente não é verdade. Ao invés de se recludir nas idéias que enfiaram na sua cabeça ao longo dos anos e me xingar de blasfemo, pense comigo um pouco. Se vocês pararem pra pensar um pouquinho com as próprias cabecinhas, chegarão à mesma simples conclusão.

Imagine que eu quero namorar uma determinada garota. Eu afirmo ama-la, mas aparentemente ela não tá muito afim de mim. Eu SEI que ela seria feliz namorando comigo, mas ela simplesmente optou por não querer ficar comigo. Aí eu vou lá e dou-lhe uma punição por ela não me amar: eu dou um tiro na cara dela.

É isso que Deus faz.

Ame-o, ou sofra as consequências.

O conceito de que alguém irá pro inferno por causa do pecado é errada. Jesus e o apóstolo Paulo deixaram claro que ninguém vai pro céu por méritos próprios – você só vai pela “Graça do Pai”. Se você fosse pro céu por não ter mais cometido pecados, você não foi pela Graça do Pai, mas por obras terrenas. A questão não é parar de pecar – o que é obviamente impossível -, mas amar a Deus.

Pergunte-se a si mesmo: se Deus te envia pro inferno porque você não o amou de volta – seja lá por que motivo -, isso é realmente amor?

…

Mas o pior não é isso. O problema que algumas pessoas não vêem é que Deus tem um conceito meio estranho de Justiça. Ao longo da história da humanidade, Deus puniu ou matou MILHARES de pessoas que geralmente estavam apenas pagando o pato por terceiros. Querem alguns exemplos?

Êxodo 11:4-7

“Disse mais Moisés: Assim o SENHOR tem dito: À meia noite eu sairei pelo meio do Egito; E todo o primogênito na terra do Egito morrerá, desde o primogênito de Faraó, que haveria de assentar-se sobre o seu trono, até ao primogênito da serva que está detrás da mó, e todo o primogênito dos animais. E haverá grande clamor em toda a terra do Egito, como nunca houve semelhante e nunca haverá; Mas entre todos os filhos de Israel nem mesmo um cão moverá a sua língua, desde os homens até aos animais, para que saibais que o SENHOR fez diferença entre os egípcios e os israelitas.“

Deus amava os egípcios?

Não. Ele estava pouco se fodendo para os egípcios, como a bíblia deixa claro nesse último versículo. Havia uma clara diferença entra a forma que Deus via os dois povos. O negócio dele era com os judeus. Danem-se os outros, afinal, eles pensam que existem outros deuses e rezam pra eles. Deus não permite esse engano. Não, não senhor. Se enganar dessa forma é motivo para levar porrada. É mais ou menos como se um professor desse punições para um aluno que simplesmente não entendeu a matéria. Ao invés de tentar novamente, ou apenas “facilitar” um pouco a matéria para aquele aluno visivelmente incapacitado, Deus dá-lhe uma porrada na cara.

Então, o que Deus fez foi mais ou menos o seguinte. O povo de Israel estava cativo no Egito. Deus, sendo ultra fodão, poderia muito bem ter liberto o povo sem a necessidade da permissão faraônica. Ou então, poderia ter punido apenas o faraó, para que este se convencesse a não mexer com os filhinhos do Homem e os deixasse ir. Mas nããããão. Isso seria piedoso demais. Ao invés disso, Jeová manda nove pragas castigando O PAÍS INTEIRO pela decisão que faraó não queria tomar. Faraó, um cara de princípios, preferiu não se prostrar a um tirano. Mais ou menos como o comerciante que se recusa a pagar pela “proteção” que a máfia promete. É burrice, claro, mas devemos respeitar a coragem.

Deus então dá a cartada final:

- Maluco, ou tu deixa meu povo ir, ou eu vou passar o cerol nos teus moleques TUDIM. Como assim, eles não tem nada a ver com isso? Foda-se, maluco. O trato tá fechado: deixa meu povo ir ou teus primogênitos vão pagar o pato. Não quero conversa. Toma tua decisão aí.

Faraó era um cara durão: mandou Deus tomar no cu e que se danasse. Deus então matou MILHARES de CRIANÇAS cujas famílias não tinham nada a ver com a história. E não foram apenas os primogênitos humanos que se foderam; a bíblia diz que até mesmos os filhotes de animais dos egípcios passaram desta pra melhor nessa brincadeira.

Se algum cristão tivesse cérebro, ele pensaria “Porra! Deus não é todo poderoso?! Por que ele não simplesmente libertou o povo, assim como fez com Paulo e Silas na ilha de Patmos, quando um simples terremoto foi o suficiente pra libertar seu servos?! Precisava esse sangue todo?! Ainda por cima, de inocentes?!”

E a resposta é óbvia: precisava. Deus A-D-O-R-A um banho de sangue, pessoalmente acho que Ele toca punheta assistindo essas coisas. Naqueles tempos, o trato pra se livrar do pecado era o seguinte:

- Pecou? Mas tu é um filho da puta mesmo, ein? Vamos fazer o seguinte: Pega um cordeiro e mata. Ofereça ele pra mim, que eu penso no teu caso. O que? Como assim, o cordeiro não tem nada a ver com o teu pecado? Se fode, porra. Tu prefere castigar o cordeiro ou assumir tua culpa no cartório? É, bem que pensei. Vai afiando o fação, que eu vou pôr uma fita virgem aqui no videocassete pra gravar a parada, pra não esquecer que tua ficha tá limpa.

Deus curte um banho de sangue. É bíblico. Lembra a história de Caim e Abel?

Gênesis 4:3-6

“E aconteceu ao cabo de dias que Caim trouxe do fruto da terra uma oferta ao SENHOR. E Abel também trouxe dos primogênitos das suas ovelhas, e da sua gordura; e atentou o SENHOR para Abel e para a sua oferta. Mas para Caim e para a sua oferta não atentou.”

Caim, o lavrador, ofereceu frutas e legumas. Abel meteu uma facada numa ovelhinha. Deus, que tem tesão por carnificina, preferiu a ovelhinha assassinada que as frutas de Caim. Por que Deus não aceitou a oferenda de Caim? Por que ela não envolveu morte e sofrimento de inocentes, claro.

E mais: supondo que ele é Onisciente, não deveria ele saber que isso provocaria a fúria de Caim e o levaria a matar Abel? Não poderia ele ter evitado isso?

Poderia, sim. Bastava deixar de ser um puto e aceitar as oferendas igualmente. Ou não aceitar a de ninguém. Mas nããããão. Isso seria justiça demais. Como Caim pecou gravemente (ele não adicionou sangue à sua oferenda), Deus a recusou.

Por séculos, teólogos discutem por que motivo Deus teria recusado a oferenda de Caim e com isso provocado o primeiro homicídio da História. A resposta é simples, conforma respaldada pela própria bíblia: Deus gosta de sangue. E Ele matou dois coelhos com uma cajadada só: recebeu uma ovelhinha sacrificada e um irmão assassinado, ambos inocentes, ambos mortos por sua causa.

Vamos pular pra outra historinha?

II Samuel 24:13-14

“Foi, pois, Gade a Davi, e fez-lho saber; e disse-lhe: Queres que sete anos de fome te venham à tua terra; ou que por três meses fujas de teus inimigos, e eles te persigam; ou que por três dias haja peste na tua terra? Delibera agora, e vê que resposta hei de dar ao que me enviou. Então disse Davi a Gade: Estou em grande angústia; porém caiamos nas mãos do SENHOR, porque muitas são as suas misericórdias; mas nas mãos dos homens não caia eu.”

Davi era um homem santo de Deus, um rei escolhido por Jeová, um homem que a bíblia diz que não dava um passo sequer sem se aconselhar com Deus. Um dia ele decidiu que esse negócio de ser bonzinho não tava com nada e comeu com a mulher do seu general, Urias. Acontece que a mulher esqueceu de tomar a pílula e engravidou. A clínica de aborto estava em greve, então Davi fez o que qualquer pessoa em sua situação faria: planejou matar o marido corno.

Deus não botou muita fé nessa presepada e mandou Gade, seu profeta, dar um recadinho pra Davi. Deu-se o seguinte diálogo:

- Davi, Davi, Davi… tua chapa tá quente lá com o Homem, rapá. Mas ele é tão bonzinho que vai deixar você decidir a própria punição.

(Rufam tambores, Gade pega o microfone e sorri pra platéia do programa. As câmeras começam a rolar.)

- Bem vindos ao “Escolhe teu destino e te fode!“, patrocinado por Jeová! Temos aqui Davi, rei justo e comedor de mulheres alheias. Como ele foi troux… errh, justo esses anos todos, o Chefe resolveu pegar leve com ele e mandou escolhas maneiras. Atrás da porta número 1, temos sete anos de fome assolando Israel!

- Mas o que o povo de Israel tem a ver com a minha pilantragem? :(

- Mermão, tu conhece o Homem. Descer o pau em inocentes é o hobby dele. Não me interrompa mais, por favor, seu merda. Escolhendo a Porta número 2, você terá direito de ser perseguido por inimigos cruéis e impiedosos durante três meses com todas as despesas pagas pelo Deus Vivo.

- Erh… Pula essa.

- Hehe, o Homem pôs essa opção só de sacanagem. Ele é onisciente e já sabia que você jamais escolheria assumir responsabilidade pelo próprio ato; mas o sendo de humor dele é foda, não? Então, na última Porta, você ganhará inteiramente de grátis uma epidemia que chutará a bagaça do país inteiro por três, sim, três dias.

- Pera. Eu vou ficar doente também?

- Hm, Ele não falou nada. Mas, conhecendo o Cara, acredito que não. Você sabe, isso seria castigar o VERDADEIRO culpado da situação, e esse negócio não é com Ele. O que deixa ele contente mesmo é ver nego que não tem nada a ver com a história se fodendo bonito. Ouvi falar que ele até grava essas putarias.

- Ok, vou de Porta 3 então! ^_^

E assim foi. Davi selou o destino de uma cambada que nem sabia o que tava acontecendo.

II Samuel 24:15

“Então enviou o SENHOR a peste a Israel, desde a manhã até ao tempo determinado; e desde Dã até Berseba, morreram setenta mil homens do povo.”

Não foram um nem dois nem três, mas SETENTA MIL homens. Isso é um sete seguido de quatro zeros. Ou seja, uma porrada de gente morreu porque Davi deu uma pulada de cerca, mas você não vê o fã-clube de Deus apregoando isso por aí. Sabe como é, espanta a clientela.

Eu poderia escrever um livro inteiro sobre atrocidades que Deus cometeu com inocentes, mas já existe esse livro: se chama “bíblia sagrada”. Jeová não ama a humanidade. Essa é uma historinha que um judeu blasfemo inventou no século I, e que por uma sacada de sorte acabou conquistando o império romano e assim, ganhou o mundo. Na melhor das hipóteses, Ele não amava ANTES; e se passou a amar agora, então Ele não é o mesmo ontem, hoje e sempre como sua Palavra nos ensina. Ou Deus não te ama, ou a bíblia é mentirosa. Escolha a opção que você achar mais conveniente.

….

Esse é um dos motivos. Aguardem a continuação, se Deus não mandar um raio na minha cabeça.

Recadinho para Deus

Aê rapá. Faz um tempão que não falo contigo. Não é culpa minha, um dia eu deixei de aceitar coisas que enfiavam na minha cabeça e comecei a tirar minhas próprias conclusões. Mas ora, não preciso me justificar, você já sabia desde que eu nasci que isso ia acontecer. Tendo em vista isso, vou ser obrigado a supor que era a forma como tinha que acontecer. Você poderia ter previnido isso, bastava não ter me dado neurônios.

Gostou da cor do recadinho? Foi uma epifania que tive após anos de oração sem ser ouvido: saquei que não estava usando as cores certas. Então resolvi chamar sua atenção usando o tom daquilo que você adora tirar dos homens. Conforme o Senhor ensinou a Caim, essa é a boa forma de se fazer ouvir daqui debaixo. Se isso não chamar sua atenção, eu não sei mais o que chamará.

Supondo que você é onisciente e já sabia que eu ia escrever essas linhas, e que você não me fulminou fatalmente por blasfemar contra Vossa Perfeiçoencia, só posso concluir que a) ou você não se importa com o que eu vou falar, ou b) você não pode fazer nada contra mim. Se eu estiver errado e você realmente se importa com esse post, por favor, me manda um recadinho que eu o apago. Caso a segunda alternativa seja a verdadeira, venha aqui tirar satisfações. Eu mandaria meu endereço, mas oras, você sabe onde moro.

Como o Senhor mesmo sabe, meu nome (Israel) significa “aquele que lutou com Deus e venceu” (Gênesis 32:28). Ora, claro que você sabe: você deu esse nome ao primeiro que resolveu chutar tua bunda. Se tiver afim de uma revanche, chega junto. Mas fale pro seus tietes ficarem longe disso, porque se a briga for de chatice eles ganham com larga margem de vantagem.

Se você não sabe ligar um computador ou se conectar à internet, ou se estiver com medo de me encarar de frente – sem dúvida com receio de tomar outra surra -, aí sim mande seu fã-clube tirar satisfação por você. A presença de qualquer um deles aqui será a prova de que você preferiu fingir que não me ouviu.

Fundamentalistas cristãos, ignorem o fato de que seu Deus dá livre arbítrio para todos fazerem o que quiserem e me xinguem nos comentários. Se vocês se sentiram ofendidos, lembrem-se que eu tenho direito de liberdade de expresão, e não apenas isso, mas eu quero também que vocês se fodam e eu não estou nem um pouco preocupado e desmistificar a religião de vocês e expôr pra todo mundo esse Deus assassino que vocês adoram.

Não pensem que porque desprezo essa crença e essa figura de um Criador assassino, odeio todos os crentes. Não é verdade. Tenho muitos amigos evangélicos do tempo que ia à igreja três vezes por semana com a bíblia embaixo do suvaco. E tenho amigos virtuais cristãos também, como o mms. E não acredito que esse Deus da bíblia exista. Se ele existe, meu amigo, estamos TODOS fodidos.