Hoje é um Bom Dia

Não aguenta mais a ansiedade da espera pela tão prometida resenha? Que tal despejar toda essa angústia e possivelmente até raiva em amiguinhos virtuais através de um clássico jogo idolatrado por 10 entre 10 crianças que cresceram nos anos 90 com computadores?

O nosso amigo forista Ajax fez a boa ação de upar cada um dos 120mb deste sensacional joguete. Sendo o jogo simples, muito divertido, pouco exigente em relação a hardware e turn-based (ou seja, lag se torna desprezível), Worms Armageddon rapidamente se tornou uma febre no FHBD. Partidas estão rolando todo dia, praticamente toda hora - é difícil entrar no MSN e não ser convidado por pelo menos três pessoas -, e já fala-se até de um futuro campeonato (mas vamos dar mais um tempinho à prática, porque aquelas granadas são traiçoeiras demais). Ou seja, não se apoquente, pois haverá jogadores de sobra pra você explodir onlinemente.

E o melhor de tudo, a grande maioria do pessoal que joga essa maravilha é composta de gente que passa 80% do tempo em jogo atirando granadas nos próprios teammates e matando-se sem querer. Ou seja, as gargalhadas são garantidíssimas.

Neste tópico encontram-se todas as instruções necessárias pra jogar com a gente. Se você ainda não se cadastrou no FHBD, essa é uma boa hora. As partidas são geralmente combinadas no fórum, então fique de olho.

Venha fazer amigos e enfiar tiros de escopeta nas fuças deles, ao mesmo tempo que ofende a habilidade deles com a bazuca e profetiza que eles jamais vencerão a partida!

Pronto, cheguei.

Quando terminar de pôr as fotos lá, escrevo alguma coisa pra vocês.

Atendendo o pedido popular (e também porque eu tou muito afim de saber quantos fanboys frequentam este blog), aqui está o esperado add-on à lista de Top 10 Hypes Mais Chatos dos Últimos Tempos Sabor Manteiga:

11. Firefox e seus adoradores
That’s right, I said it. Vocês devem estar chocados (ou não, afinal, é o HBD) porque o natural é ver webmasters utilizando seus espaços virtuais pra declarar seu amor absolutamente incondicional pelo Firefox, e relatar de forma bastante gráfica e realmente perturbadora as fantasias sexuais que o sujeito realizaria com o navegador se este fosse uma pessoa de carne e osso. Eu nunca vi tamanha devoção direcionada a algo artificial e criado por meras mãos humanas, com exceção dos seios da Pamela Anderson ou o Cristianismo - ainda assim, eu arriscaria dizer que neguim preferiria colocar o Firefox na boca do que os primeiros, e segue a doutrina do navegador mais religiosamente que o segundo.

A história do navegador é interessante e valeria um tapinha nas costas, mas fãs irritantes conseguiram - oh, surpresa! - tornar a palavra “Firefox” tão atraente quanto “fazer hemodiálise semanal num hospital servido pelo SUS enquanto assiste Zorra Total numa pequena TV em preto e branco e mal sintonizada“.

Negóceo seguinte: todo mundo sabe que o Internerd Explorer vale menos que o que um brasileiro pensa que um argentino vale (ou vice versa), é tão seguro e confiável quanto colocar todas suas economias num cofre feito de cartolina, esmalte e biscoitos da sorte. Aliás, outro dia eu comi um biscoito da sorte que dizia “You’ll live long and prosper“, o que me fez prontamente rasgar o papel em bilhões de pedacinhos e em seguida atirá-los na cara da pessoa que passava por perto (era a Gótica). O dia que eu aceitar profecias de alguém que cite Star Trek será o dia em que eu pentearei meu cabelo pro lado com gel, colocarei um piercing no cantinho do lábio inferior e darei uma entrevista pro Fantástico. A entrevista então cairá na internet, onde desocupados dublarão minha voz dizendo coisas muito ofensivas à minha sexualidade.

Mas sim, Firefox.

Demorou praticamente oitenta anos pra descobrirem que tava na hora de mandar o IE pra lixeira e usar um novo navegador que não infestasse seu computador de maliciosos spywares e perigosíssimos vírus cada vez que você tentasse entrar no google pra pesquisar sobre “trilhas sonoras de anime”. O processo de conversão foi mais ou menos assim:

“Olha só, o que é isso aqui na lista dos Top 10 mais baixados do Tucows? É um tal de Firefox! Nossa, ele recebeu altas notas dos usuários. Dois estão dizendo que o navegador curou o câncer testicular deles, e outros três afirmaram notar um crescimento de três centimetros em seus pênis após duas semanas de uso do programa. Acho que devo tentar esse navegador! Nossa, mas que sensacional. Ele é grátis. É bastante leve. Posso navegar em abas, coordenando pesquisas escolares e pornografia japonesa na mesma janela. Não preciso me preocupar com pop ups abrindo a cada dois nanosegundos, tentando furiosamente me fazer ganhar um iPod inteiramente grátis. Mas esse Firefox é realmente a grande maravilha do mundo moderno! E agora que vi a verdade, devo espalhar as boas novas ao maior número de pessoas que cruzem meu caminho na internet. Sem dúvida o navegador melhorará a vida deles em pelo menos 400%, assim como a minha!”

De infiél a proselitista nerd em menos de trinta segundos. De fato esse navegador deve ser SENSACIONAL, não?

Não.

Vamos deixar algumas coisas bem claras. Em primeiro lugar, a performance de um programa depende muito mais da máquina em que ele está sendo rodado do que do programa em si. É claro que há uma clara diferença entre um “programa pesado” e um “programa leve”, mas a comparação que costumam fazer entre o Firefox e o IE é como equivaler “digitar no Bloco de Notas” a “rodar Doom 3 com todas as configurações gráficas no máximo enquanto ouve mp3s, renderiza modelos 3D em AutoCad e copia dois DVDs simultaneamente”. E antes de abrir a boca pra dizer que o Firefox é terminantemente “mais leve”, dê uma olhadinha no uso de memória dele.

Não. Talvez o Firefox fosse o mais seguro um ano atrás, mas definitivamente as coisas mudaram.

Vocês precisam parar um pouco com a panfletagem, largar essa de “Yeah, vamos tomar a internet de volta!” e começar a usar a cabeça. Sabe por que o Firefox era mais seguro?

Pelo mesmo motivo que o MacOs, Trillian e meu cartão de crédito é o mais seguro: Porque é raramente usado. Ráqueres não perdem tempo pra explorar fraquezas de programas que meia dúzia de pessoas usam; ráqueres atacam o que é popular. Qualquer coisa muito utilizada em breve tem seus propósitos pervertidos.

Quer um bom exemplo disso? Descobriram há um tempo aí que uma falha no Winamp poderia dar acesso à sua máquina. Mas ahn!? Winamp é um programa de tocar música! Como diabos os caras tiveram a manha de utiliza-lo pra invadir computadores?

Eu não sei. Vocês também não devem saber. Mas popularize o programa, e ALGUÉM vai descobrir. Divulgar o Firefox dizendo que ele é mais seguro é como se mudar pra uma nova vizinhança e então gritar a plenos pulmões “BEM COMO ESTE BAIRRO ONDE MORAMOS É BASTANTE SEGURO, ACHO QUE VOU DEIXAR TODAS AS PORTAS DE CASA ABERTAS. ACHO QUE NÃO VAI TER PROBLEMA EM DEIXAR MINHA CARTEIRA LÁ NO QUINTAL ENQUANTO TOMO BANHO.”

Talvez fosse seguro antes, mas a gritaria idiota e extremamente desnecessária de vocês atraiu a atenção da malandragem. Alguns dirão que as falhas de segurança no Firefox são corrigidas rapidamente, mas o ponto permanece - a bandidagem tá de olho.

E por causa da gritaria desnecessária de vocês.

Sim, desnecessária. Pare e pense um pouco - por que demônios você deveria se preocupar com o navegador que alguém usa? Que diferença fará se todos os seus conhecidos agora usam o Firefox? Por que se dar ao trabalho de divulgar essa porra?

“Ora, porque assim deixaremos Bill Gates menos rico, rárá!“, dirá o calouro de filosofia. Claro, porque a fonte de lucro do Bill Gates é um programa que ele fez TANTA questão de distribuir gratuitamente, que gerou até confusão pra cima da empresa dele. IE não trás lucros pro Bill Gates, meu amigo. E ainda que trouxesse, que espírito de porco é esse? “Vamos fazer o cara ganhar menos dinheiro por absolutamente nenhum motivo, LOL!“?

A menção de dinheiro me trás a outro ponto - vocês que usam o Adsense sabem que o Google tá pagando uma mixaria qualquer por cada sujeito que baixe o Firefox através da sua página. Agora, me chamem de maluco se quiserem, mas qual exatamente é o interesse do Google atrás disso? O Firefox é supostamente gratuito e portanto não trás nenhum lucro nem pra Mozilla Org, nem pro próprio Google. Então… por que alguém está te pagando pra que você o divulgue? Tá me parecendo um procedimento religioso: da mesma forma que igrejas pagam pra que missionários se espalhem por aí, carregando bíblias (ou livros de OLRO) debaixo do braço pra te pregar a Verdade, o Google está financiando a popularização do navegador.

Estranho.

E antes que venham falar qualquer coisa, não, eu não uso o IE. Uso Opera, meu chapa. Ele faz navegação em abas, tem gerenciador de downloads, tem extensões, tem todas aquelas babaquices que tornaram o Firefox tão popular. Como você pode ver, esses features não são uma característica exclusiva do navegador da Mozilla, como fazem parecer.

Se a organização Mozilla tivesse um pênis, seria facílimo encontrá-lo - ele estaria na boca do internauta mais próximo.

* * *

Amanhã de manhã cedinho, Eu, Trunks, a Gótica e a Cunhada estaremos indo a Parry Sound. A cidade é um cartão turístico canadense, quase à beira de um dos grandes lagos. E, conforme mostra o mapa acima, longe pra cacete. Ano passado foram quatro horas de viagem, vejamos quantas serão dessa vez.

Volto na segunda (ou terça, sei lá) com fotos e aventuras pra contar. As histórias de Parry Sound do ano passado se perderam por causa da preguiça, vejamos se esse ano será diferente.

Porra!

Em menos de uma hora a nação HBD estuprou a banda do site citado no post anterior e o tirou do ar por tempo indeterminado. Tudo bem que é um pequeno motivo de orgulho saber que tenho um exército de desocupados dispostos a estraçalhar o limite de transferência de um site hospedado num servidor gratuito, mas por outro lado é chato pra caralho porque me obriga a postar um novo link quando tudo que eu queria é jogar Tetris.

Tomem. Esse é melhor do que o outro, aliás, porque esse tem até as aberturas dos desenhos.

Mas o outro site era brazuca. Temos que valorizar as iniciativas nacionais, mesmo quando estão hospedadas no Geocities.

Ô, vagabundo.

Lembra disso?

E disso?

Disso aqui, talvez?

E disso?

Ah, disso aqui com certeza tu ainda lembra.

Se você tem mais ou menos a minha idade, provavelmente cresceu assistindo os mesmos desenhos que eu, e a sequência de imagens acima trouxe lágrimas aos seus olhos. Se a lembrança visual dos programas favoritos causa reviravoltas estomacais de saudade dos bons tempos, o que aconteceria se você tivesse a oportunidade de ouvir as músicas-temas dos seus desenhos favoritos de mais de uma década atrás?

Nem precisa mais imaginar. Os malandros por trás desse site realizaram a proeza de reunir, num lugar só, as músicas de abertura de tantos desenhos que amávamos quando estávamos na quinta série.

Doug, Animaniacs, Duck Tales, He-Man, Smurf, todos aqueles desenhos que você assistia na casa da avô porque esqueceu de trazer o SNES. Tá tudo lá. Esse site chuta tanta bundas que os autores precisarão importar nádegas do exterior pra suprir a demanda.

Visite se quiser ter uma incrível overdose nostálgica.

:(

É uma merda quando planos tão legais não dão certo.

Porra, como é que demora quase um mês inteiro pra eu me lembrar que todo ano deve começar com um Top 10 Alguma Coisa? Devem ser as drogas.

Enquanto eu me enrolo todo tentando arrumar mais motivos pra criticar o filme resenhado (a resenha tá quase saindo, dê-me mais uns dias pra arrumar screenshots), aí vai mais um sensacional e escrito-na-última-hora-pra-justificar-a-demora-da-resenha…

…Top 10 Hypes Mais Chatos dos Últimos Tempos!
Imprima e leve pros amiguinhos no colégio.

10. Os filmes Lord of the Rings

Os metidos a alternativos costumam dizer que a pior coisa que pode acontecer a algo legal é este algo legal se tornar popular, mesmo que a popularização se dê através de um meio igualmente legal. Esta é uma das poucas opiniões dos alternativos com que concordo.

Envolvi-me com o universo tolkeniano em 1998 por causa do RPG, mas JAMAIS cheguei sequer a ver um livro do cara de perto. Não sei se vocês tiveram o mesmo azar que eu, mas antes do lançamento dos filmes, achar um livro do Tolkien dando sopa por aí era tão provável quanto ligar a TV um dia e ver que um aleijado acabou de ganhar a medalha de ouro na corrida de cem metros rasos carregando um fusquinha nas costas. Jamais pude ler as aventuras de Frodo, Gandalf, Legolas e aqueles outros viados.

Claro, isso tudo mudaria com a estréia do primeiro filme. Em breve, até mesmo os rascunhos que Tolkien escreveu enquando dava uma cagada numa manhã de domingo apareceram nas prateleiras de livrarias em todo o Ceará. Antes que você pudesse perceber, livros que já existiam há alguns milhões de anos se tornam o assunto mais quentes nas rodinhas de pagode, como se fossem uma grandíssima novidade, debatidos por sujeitos que jamais teriam ouvido falar dos mesmos se não houvesse um filme com o mesmo nome em cartaz nos cinemas do mundo inteiro. E os sujeitos que jamais tinham ouvido falar nos livros de repente tornaram-se a espécie de fãs mais chatos que eu já vi.

Se bem que todo tipo de fã tende a ser chato pra caralho mesmo, então nada de novo aí.

9. Zeramento de scraps
Junte um servicinho que existe há uns três anos mas que parece que está sendo gerenciado por um aluno reprovado de Introdução à Programação, mais bugs do que casas decimais numa dízima periódica e uma turminha que sonha em ser xerifes dessa terra sem lei que é a Intarweb, e o que você terá?

Uma sensacional e nunca-antes-vista forma de punir pessoas na internet! Antes tinhamos que engolir os desaforo resignados, mas agora qualquer mané pode liberar todo o seu ódio vingando-se na internet. Enquanto não inventam uma máquina que permita socar as pessoas através do monitor, zeramos scraps.

Aquela menina do cursinho não quis sair com você só porque você tem AIDS? O chefe da repartição não te deu um aumento só porque você trabalha em outra empresa? Caiu num profile desconhecido e não foi com a cara do dono? ZERE OS SCRAPS DELES TODOS. Quem mandou esses infelizes mexerem com você? Agora não têm mais scraps, e como todos sabem, scraps são um sinônimo de vida social! Você praticamente assassinou o indivíduo.

Você poderia imaginar que “zerar scraps” é algo tão dramático quanto apagar todos os scraps que uma pessoa tem e em seguida estuprar a mãe do cara com um pênis de borracha de 3 metros de altura, mas não é nada disso. Alguém que teve seus scraps zerados ainda pode (muito tranquilamente) ver os scraps que tem, sem grandes artifícios. Acho que o único atraente da manobra de zerar scraps é a ilusão de ser um terrível ráquer, que não tem piedade nem mesmo daquelas meninas com fotos de bikini no perfil.

A despeito disso, zerar scraps se tornou o bola da vez no orkut. Não se fala de outra coisa. Eu sou ameaçado de ter meus scraps zerados praticamente todo dia por pessoas que correm ao meu profile e descobrem desapontados que alguém já chegou lá antes deles.

Pior do que alguém que dá tanta importância a um painel de recadinhos de estranhos são aqueles que acham que estarão acabando com minha vida ao atacar o tal painel.

8. Harry Potter

Auto-explicativo. Porra, é Harry Potter.

Alguém precisa pagar um assassino profissional e assassinar J.K. Rowling antes que ela invente de começar a escrever um livro a respeito das aventuras dos pais ou primos ou irmãos desconhecidos do mago infantil, ou qualquer outra coisa que mantenha a série viva. Afinal de contas, ela não deve estar disposta a abrir mão das centenas de bilhões de dólares que ganha todo ano com os royalties de cada nova jogada de marketing que contenha as palavras “Harry” e “Potter” na capa.

7. Usar “!!11@~” no fim de frases

Há milhões de anos atrás, quando usávamos o telefone pra conectar na internet, IRC era o grande point da galera e ainda não haviam muitos servidores brazucas, nós pioneiros da nerdice nos acostumamos a frequentar servidores gringos. Lembro-me que um dos servidores favoritos era a Undernet. Metade dos usuários do servidor eram homens de quarenta anos fingindo ser garotas de 15, e a outra metade conectava no IRC apenas para baixar vídeos de japonesas comendo merda e jogando poker simultaneamente. Era um lugar estranho de frequentar.

Por conviver com esse pessoal, me acostumei com o tipo de humor que eles cultivavam. Uma das piadas frequentes na época era ironizar os usuários menos educados a respeito de computadores (do tipo que apertava o Caps Lock sem querer e deixa ligado até o mês seguinte) imitando a forma como eles teclavam. E frequentemente os caras se animavam tanto em suas exclamações que mandavam trinta caracteres inadequados depois dos !!!.

Ou seja: era uma piadinha nerd antigona que, quando utilizada de vez em quando e no contexto apropriado, era engraçada. O problema é que aparentemente essa piada se tornou popular nos últimos dias, e neguim simplesmente não entende quando é que se usa-a.

Há um momento em que a piada precisa parar. No caso do !!11@#~, esse momento é 1999. Parem de arrastar o cadáver da brincadeira. Se forem usar, ao menos usem com moderação. Nenhuma piada resiste ao uso indiscriminado, especialmente quando quem a utiliza não faz a menor idéia do que é humor.

6. Ser emo
Os caras se vestem como se tivessem escolhido as roupas de olhos fechados, usam maquiagem a despeito de que orgão genital carregam no meio das pernas, têm um adoravelmente asqueroso gosto musical e adoram fazer de conta que são almas torturadas por sentimentos e toda aquelas outras babaquices que todo mundo sabe que nem existe de verdade. O produto é familar, mas mudaram o rótulo.

Antigamente esses sujeitos se chamavam góticos. Parece que um dia alguém decidiu que tava na hora de tentar um nome diferente e o resto todo mundo já sabe. A moda já era velha no Canadá quando eu cheguei aqui (em 2003), mas pelo que vejo só agora empacotaram e começaram a exportar aí pro Brasil. Ao contrário do que aconteceu no Canadá, os brasileiros foram bem mais receptivos com a nova moda - demorou quase dois dias pra que os emos se tornassem odiados pela população em geral.

Fiquem tranquilos. Já já a MTV inventa uma nova tendência e esses moleques jogam a maquiagem fora e devolvem as calças das irmãs. O problema é que é bem provável que a próxima moda seja exponencialmente pior que a última.

Acho que o plano dos infelizes por trás dessas pilantragens é ganhar pelo cansaço.

5. Odiar emos
O problema dessa aqui é similar ao número 7 - uso indiscriminado. Em pouco tempo, odiar emos virou uma moda tão ou mais irritante que ser emo. Quando a frase “Ahhh mermão, tu é um emo!” se torna um xingamento padrão, independente de você usar cinto de rebites ou não, você sabe que o ódio pela moda se tornou uma moda por si só.

Se a física me ensinou alguma coisa - provavelmente não -, é que ações sempre provocam reações de intensidade igual e direção contrária. Quanto mais pessoas se esforçam religiosamente em odiar todos os aspectos do jeito emo de ser, mais essa cambadinha se sente deprimida, o que consequentemente aumenta seu campo de força emoístico. Lembro de um episódio de Capitão Planeta em que tudo que os caras jogavam no oponente apenas o tornava mais forte, até que eles tiveram uma idéia brilhante que eu não lembro mais. Aí eles ganhavam do cara no final, acho.

A questão é a seguinte: zoar um grupinho composto de gente acomodada e influenciável só porque todo mundo está zoando também é o mesmo que… bom, não consigo bolar uma analogia ironicamente exagerada pra essa aqui, mas você entendeu a mensagem.

Deixem os caras gostarem de suas bandas ruins e pintarem o cabelo o quanto quiserem. Uma hora eles cansam.

“Mas Quide, meu deus do céu, você acabou de criticar os emos tambéééém”

Não me diga, Sherlock.

4. Xbox 360
Sou obrigado a tirar o chapéu. Se por um lado a Microsoft não consegue me dar um sistema operacional que funcione - mesmo após 20 anos de tentativas -, por outro lado os caras definitivamente sabem como bolar uma campanha publicitária usando artifícios que fazem você imaginar que Satanás terá pleno controle sobre sua alma a menos que você compre o produto deles.

Meses antes do Xbox 360 sequer ser lançado, playboys endinheirados já faziam fila nas lojas de eletrônicos pra fazer o pre-order do aparelho. Pela internet afora, neguim começou a vender todas suas posses pra arrecadar o dinheiro necessário pra comprar o videogame. Não faltaram pilantras pra se aproveitar do frenesi da caçada pelo console pra bolar sensacionais golpes do vigário no eBay. O Xbox 360 parecia a coisa mais espetacular a acontecer na História desde a crucificação de Jesus Cristo e o lançamento do primeiro CD do Pink Floyd.

E o que aconteceu? A Microsoft aplicou ao videogame o mesmo tipo de controle de qualidade que veio aplicando em seus outros produtos durante tantos anos de sensacionais fracassos de planejamento. Centenas de equipamentos deram defeito nas primeiras HORAS de uso; jogos travam inexplicavelmente; houve até relato de um Xbox que pegou fogo por causa do superaquecimento do console, que foi tão bem projetado quanto uma casa construída com massinha de modelar, papel machê e Cheetos sabor bacon.

Eu tive a oportunidade de jogar num Xbox 360, e eu sinceramente não fiquei nem um pouco impressionado. Esses são os gráficos pelos quais a galera está desembolsando quase 500 dólares?!

Mesmo assim, a mera menção do nome do videogame leva os nerds das proximidades a ejacularem profusamente, enquanto sonham com o dia em que poderão ter seu próprio Xbox 360.

A Microsoft poderia colocar merda de gato, camisinhas usadas, lixo hospitalar e um bilhete dizendo “Fodam-se” naquela caixa, e nego ainda compraria.

Mas pelo menos o novo Xbox não é do tamanho de uma geladeira, como o antigo. Se um videogame vai entrar em combustão espontânea momentos após você o ligar pela primeira vez, matando sua família inteira e seus papagaios de estimação, ele tem que ao menos ser bonitinho.

3. Harry Potter
Pelo amor de qualquer entidade maléfica que você oferece sacrifícios humanos, MATEM AQUELA MULHER ENQUANTO HÁ TEMPO.

Vocês não estão compreendendo a seriedade da situação. Outro dia na Toys r Us vi um GRAMPEADOR com a foto do Harry Potter. Em breve J.K. Rowling vai ter tanto dinheiro que o mercado financeiro do mundo entrará em colapso, aí eu quero ver como é que você vai comprar um ingresso pro show do My Chemical Romance.

2. Eu sinceramente não sei o que por aqui
O plano original era um Top 9 mesmo, mas que diabo de pessoa escreve Top 9’s?

Nem comunistas fariam um negócio desse.

Pra não dizerem que esse ponto foi absolutamente inútil, aí vai essa imagem de um coelho equilibrando uma panqueca na cabeça. Um negócio desses não é algo que se vê todo dia no caminho da escola.

1. Big Brother Brasil
De todos os males trazidos pela asquerosa onda de reality TV, esse foi o mais irritante.

Um dia alguém da alta cúpula da Rede Globo estava zapeando pelos canais da sua TV a cabo (por que diabos alguém assistiria a Globo?) e deu de cara com um sensacional programa gringo: trezentas mil câmeras espalhadas por uma casa captavam o emocionante dia a dia de doze estranhos que competem por uma soma imoral de dinheiro, que será dado ao que permanecer até o fim da competição na casa. O programa tem pontos de incrível ação e suspense, como por exemplo:

- Um sujeito vai a geladeira tomar um copo de leite;
- Uma das mulheres revela não gostar de uma outra;
- Um cara coça a bunda enquanto faz um comentário qualquer sobre a situação mundial, como se fosse um grande estudioso do assunto.
- Um dos participantes solta um peido enquanto dorme;
- Durante o banho (”sim, vamos televisionar pessoas tomando banho nesse negócio! Vai ser um sucesso!”), é possível ver dois milímetros de peito feminino por baixo do bikini. Pra criançada imberbe que não tem dinheiro nem autorização pra comprar revista de putaria deve ser fenomenal, mas isso não justifica um monte de marmanjo assistir aquela merda esperando pelos quatro nanosegundos de exposição de um corpo feminino.

Por que diabos eu me interessaria em acumular horas diante da TV assistindo os afazeres e convivência de doze pessoas desconhecidas sobre as quais absolutamente nada me interessa? Se eu quiser saber o que pessoas normais fazem quando estão confinadas no mesmo espaço e arrumam confusão uns com os outros a cada trinta segundos por motivos triviais, eu assistirei minha própria família.

Se ninguém assistisse essa merda, o programa seria inofensivo. O problema é que brasileiro não tem mesmo o que fazer, e qualquer coisa que ocupe o horário nobre na Globo se tornará automaticamente um sucesso absoluto. Há um tempo atrás havia até um JOGO sobre Big Brother. A indústria brasileira de games, que é tão expressiva quanto um cego surdo-mudo sem braços e morto, cria um jogo sobre essa porra?!

Por que ninguém está fazendo jogos do que é realmente importante, como por exemplo, um jogo onde você pode espancar J.K. Rowling com um bloco de cimento e pôr seu cadáver em chamas com napalm?

A humanidade me decepciona.

Algumas vezes eu estou tão criativo que uma idéia surge no meio de um texto. Pra não perdê-la, sou obrigado a parar o primeiro texto e então começar a escrever o segundo.

Assim sendo, a resenha vai demorar mais um pouquim. Pra não dizer que não estou fazendo nada por vocês nesse meio tempo, aí vão umas fotos canadenses pro divertimento alheio.

Sejam pacientes, ou levo a bola embora e ninguém brinca mais.

Você sabe que tem uma conexão rápida quando baixar um jogo de quase 400 mega é mais rápido que instalá-lo.

Esse post é um mero enche-linguiça enquanto assisto um filme novo pra resenhar. Mas serve pra fazer inveja a vocês também.

Como alguns de vocês já sabem, a cegonha visitou a residência Nobre no último Natal e soltou uma criança aqui no telhado de casa, para que criássemos da forma que acharmos correta.

Assim como um avião sequestrado pela Al Qaeda que cai bem em cima da sua casa incendiando todo o seu bairro, Kevin Costa Nobre* mal chegou e já está causando grandes mudanças no estilo Nobre de vida. Felizmente, ninguém teve sua casa incendiada ainda - embora eu não ficaria surpreso se acabassem chutando a gente pra fora do prédio.

Esse moleque costuma berrar incessantemente por motivos triviais e/ou inexistentes nas horas mais inadequadas, como 3:26 da manhã de domingo. Paredes não são páreo para os choros de Kevin, e em breve os vizinhos começarão a se revoltar.

E não é um choro qualquer, não - os berros de Kevin soam como um pato sendo cortado ao meio por uma serra elétrica enferrujada em cima de uma mesa de mármore. Tente você dormir no quarto ao lado.

“Mas e que grandes mudanças são essa“, você me pergunta enquanto dá F5 no Só pra Maiores, esperando que alguém tenha postado pornografias inéditas?

Ah, rapaz. Um pivete recém nascido muda tanto em um lar que eu pensei “rapaz, se eu pegasse aquela minha câmera digital Kodak vagabunda e saísse pela casa tirando fotografias, poderia escrever um post inteiro só enumerando as mudanças que o bebê trouxe.” E concluí que seria uma boa idéia, afinal, todo mundo adora posts com fotos. Essa é a beleza de ter uma câmera digital Kodak vagabunda.

E as mudanças começaram pelo meu quarto. Sim, meu pobre quarto que não tem nada a ver com o bebê (a menos que… gah, nem quero pensar nisso. Não quero ter que jogar minha cama fora) sofreu as primeiras modificações.

Na foto acima, meu portentoso exército de pecinhas de Mage Knight. MK é um jogo de estratégia com bonequinhos em miniatura, dados e fitas métricas. Atualmente aposentados, essas miniaturas me renderam muitos momentos de felicidade no passado - quando por exemplo, quando um amigo meu rolou consecutivamente vários péssimos lances de dados e perdeu todas as suas pecinhas pra um mero elfinho de merda que eu nem tenho mais. Ah, a alegria de ver um homem crescido de joelhos no chão e praguejando contra objetos inamimados, e em seguida esmurrando seu oponente na boca e exigindo uma revanche…

Infelizmente, isso são tempos passados. No momento, meus bonequinhos de Mage Knight deixaram de ser peças de um jogo divertidíssimo e tornaram-se (além de depósito de poeira) terríveis portadores de MORTE SUFOCANTE. Como todos sabemos, o hobby principal de bebês é tentar se matar por asfixia engolindo os brinquedos pequenos dos irmãos maiores. Meus bonequinhos tornaram-se uma ameaça em miniatura, e eu estou sendo obrigado a escondê-los da vista de todos até que os anseios suicida do meu irmãozinho passem, ou seja, quando ele parar de enfiar na boca qualquer objeto que esteja num raio de quinze quilômetros.

O objeto na foto é um sensacional desodorizador automático, um objeto absolutamente indispensável numa casa onde moram três homens adultos. Como todos aprenderam em suas aulas de biologia, o corpo humano (particularmente o masculino) é conhecido por expelir uma grande variedade de gases por ambas cavidades. Soma-se a isso o fator da transpiração testicular, e ao fato de que nosso apartamento é pequeno, e o ambiente rapidamente se enche de um peculiar aroma de cueca suja.

Por isso compramos essa engenhoca. A cada 10 minutos (ou mais, você pode configura-lo como quiser), o desodorizador emite um curto spray de uma substância aromática que cancela o cheiro constante de ovos mal lavados que permeia cada centímetro cúbico desse apê.

Infelizmente, a presença do Kevin transformou esse útil aparelho em uma verdadeira máquina de matar bebês. Imagine se o pivete, em suas explorações pelo apartamento, colocasse seu rosto diretamente na frente do desodorizador no momento em que o troço disparasse o perfuminho lá? Tudo bem, ele seria o defunto infantil mais cheiroso que a funerária já teve que tratar, mas não sei se isso consolaria meu pai. E por isso agora o desodorizador fica bem mais distante do chão. Até o dia que o Kevin aprenda a se pendurar na geladeira, ele estará salvo.

Quando eu era pequeno, o material de limpeza embaixo da pia era basicamente um rudimentar conjunto de química. Lembra daqueles que você ganhava da sua tia no dia das crianças, e que vinha com um monte de experiências que nunca davam certo e com vários tubos de ensaio que você já havia quebrado no dia seguinte? Então. Pinho sol, sabão em pó e água sanitária são a versão low budget dos conjuntos de químico mirim.

Isso é, pra criançada marrenta brasileira, que aguenta a barra heroicamente. Minha irmã comia aqueles gizes que se usam pra matar ratos e baratas, e tá vivinha da silva por aí. Eu quando criança pisei num prego que atingiu o osso do calcanhar, e hoje não tenho mais nem cicatriz e jamais precisei de vacina contra tétano. Meu irmão conseguiu a proeza de derrubar uma trave de futebol em cima do próprio pé, e apesar da experiência ter literalmente EXPLODIDO o dedão do moleque, ele hoje caminha tranquilamente.

Essa é a marra brasileira.

Já Kevin, queira ou não, é um canadense. Meus pais (tomo a liberdade de considerar minha madrasta com parente, porque é mais fácil do que ter que escrever “meu pai E minha madrasta” - o que eu acabei tendo que fazer de qualquer forma) sabem que o pequeno Kevin não terá a manha necessária pra beber dois litros de água sanitária e viver pra contar a história, como alguns de meus primos. Por isso, cogita-se a opção de comprar umas travas que tranquem firmemente as portas embaixo da pia.

Isso é, até que ele tenha idade suficiente pra tentar misturar amaciante com Pinho Sol tentando fabricar dinamite (como eu fazia quando criança) mas acabe matando o gato do vizinho no processo.

A ciência não progride sem algumas baixas.

A pilha da câmera acabou. Fiquem com essa imagem catada no Google.
O ser humano, mais especificamente os seres humanos masculinos, têm uma curiosa fascinação por buracos - saímos de um buraco e passamos a vida inteira tentando entrar em buracos similares àquele. Até que a idade certa chegue, os homens vão tentando enfiar seus dedos em buracos mais acessíveis. As tomadas, por exemplo.

As casas gringas, sabe-se lá por que, têm milhões de tomadas em cada cômodo. Isso só complica mais ainda a tarefa de proteger os pivetes; em breve seremos obrigados a comprar umas pequenas travas que bloqueiam os buraquinhos e impedem que meu irmão seja transformado em churrasquinho.

Aliás, trava é o caralho. vamos acabar é passando uma boa e velha fita durex nas tomadas, isso se não apenas desenharmos coelhinhos nelas, pra assustar o pivete.

– Mas quide, crianças não têm medo de coelhinhos!

Ah, mas meu irmão vai ter.

Aí você clica na caixa dos comentários pra dizer “Mas meu caro Kid, esse moleque mal nasceu; bebês não começam com esse tipo de estripulia antes de começar a engatinhar por aí. Por enquando o pivete está limitando a cagar no berço, chupar o peito da mãe e chorar de madrugada (geralmente após ter cagado no berço).“.

Tudo bem, você está 89% correto, mas eu não pude evitar escrever um texto com a foto do guri no topo. Ele parece comigo, diz aí.

*Ele não herdou o nome do Kevin Costner, parem de perguntar. Se meu irmão fosse ter nome de ator, seria ao menos um BOM ator cuja carreira não tenha sido soterrada por tentativas patéticas de ocupar a cadeira de direção.

O post novo tá prontinho, mas só sai quando alguma boa alma me indicar onde baixar ebooks de Monteiro Lobato.

Ô negocinho frustrante do cacete! Desde 2001/2002 procuro os livros deste sujeito, que me introduziu ao mundo mágico da leitura, e não acho um arquivo sequer. Eu tinha a coleção quase inteira, devidamente roubada de uma das escolas onde estudei em Fortaleza, mas essas incontáveis mudanças de endereço acabaram me fazendo perder todos os livros.

Então, a intimação está dada. Algum de vocês deve conhecer um link que preste. Bora lá, contem tudo que sabem.

Segundo minhas contas mal feitas, menos de 20% dos leitores do HBD participam do FHBD. Considerando-se que a demografia de frequentadores deste site se resume a gente vagabunda que procura por qualquer coisa pra matar tempo no trabalho e evitar fazer algo realmente produtivo, é estranho que tão poucos de vocês estejam postando lá.

O que diabos vocês estão esperando, um convite formal impresso com um lacinho azul no canto superior direito?

Participem, seus vagabundos.

E post novo depois dos reclames do plim plim.

Alô, meus caros jovens da internet digital. A paz de nosso Senhor, Salvador e de vez em quando curador de dores de cabeça. Aqui quem vos fala é SALAZAR ADEMIRANDO, fiel servo de Jeová e pastor-presidente da Congregação Nacional dos Santos do Brasil Ltda. Alguns talvez acrescentariam “e molestador de criancinhas”, mas eu repito que NADA FOI PROVADO e que aquelas meninas já poderiam estar grávidas antes mesmo de eu ter levado-as ao Motel Furunfando Gostoso. Além disso, elas (e os outros garotos também) juraram que tinham 18 anos. Um deles inclusive não usava mais fraldas.

Mas isso é o de menos, glória a Deus e aleluias e não me referirei mais a este incidente sem a presença de meu advogado.

Muitos de vocês, sem dúvida movidos por impulsos de feitiçaria (que Jeová condena), estão se perguntando o que um respeitável e bonito pastor como eu está fazendo neste blásfemo website de internet. Em verdade me verdade vos digo que o Senhor enviou-me, SALAZAR ADEMIRANDO, para alcançar a juventude perdida que habita esses websites de internet de procedência duvidosa. Este garoto que se auto-intitula “Kid”, que vem desrespeitando Jeová e seus ensinamentos sagrados há bastante tempo, finalmente ouviu a voz do Senhor e permitiu que um homem de Deus viesse dar a seus leitores um pouco da Palavra Sagrada.

Antes, vamos esclarecer algumas coisas. Todos sabemos que o Apocalipse se aproxima (não passa do mês que vem, confiem em mim) e que, antes que Jeová destrua o demonho com sua Metralhadora Sagrada, Ele julgará todos os seres humanos. Certamente irei para o céu, o que infelizmente não posso dizer de muitos de vocês. Este garoto “Kid” perverteu a mente de vocês, levando-os a interpretar a bíblia e colocando coisas como “lógica” e “raciocínio” na frente da Palavra Sagrada. Ora, mas isso é uma heresia sem precedentes! A própra bíblia alerta contra esses perigos. Mateus 45:2 diz claramente “Vós não deveis colocar coisas como lógica e raciocínio na frente da Palavra Sagrada”.

Mas ainda há uma chance para a salvação de suas pobres, sujas e miseráveis almas. E para isso eu, pastor SALAZAR ADEMIRANDO, estou aqui neste website de internet - para limpar vossas mentes das mentiras orquestradas pela mídia satanista que domina nosso mundo.

É muito importante combater as heresias assim que elas acontecem, ou elas acabam atingindo notoriedade e se torna impossível desmenti-las. Um bom exemplo disso é a “teoria” heliocentrista, uma grandíssima heresia que não foi negada a tempo e agora é ensinada por escolas mundo afora como se fosse verdade científica. Todos sabemos que a bíblia é clara ao ensinar que a Terra é o centro da galáxia, assim como ensinar que devemos apedrejar crianças desobedientes. Veja aí o próprio menino Kid; se essa lei espiritual sagrada de iluminação angelical bíblica fosse seguida à risca, talvez este bloguento não existiria, ou se existisse, teria consideravelmente menos dedos e/ou olhos. Esse website de internet definitivamente, para a honra de Deus, não seria o mesmo!

Outro detalhe que me choca e faz o Senhor Jesus chorar é o fato de que muitos de vocês andam colocando dinheiro dentro de envelopes e enviando a este rapaz Kid. Saiba que cada vez que você faz isso, Deus mata um pokemon. Ao invés de jogar este dinheiro fora alimentando os hábitos de vagabundos, vocês poderiam fazer algo muito melhor: contribuir com a expansão de nossa igreja! Quando digo “expansão da minha igreja”, estou me referindo na verdade ao “conserto do parachoque do meu Opala 82″. No último fim de semana um sujeito irresponsável me deixou cruzar o sinal vermelho e não apenas isso, mas colocou seu carro em meu caminho. O indivíduo passou dessa pra melhor, e imagino que neste momento ele esteja jogando Imagem e Ação com Satanás (e perdendo), mas eu infelizmente recebi a pior parte do negócio: fiquei com uma dívida de quarenta reais. Felizmente meu carro é mais durepox do que metal, então escapei de um débito maior.

Aleluia!

Mas isso é apenas o começo. Caminhe junto a mim nessa jornada de iluminação sagrada. A paz do Senhor Jesus Cristo Nazareno Crucificado para os irmãos, e o ódio eterno de Jeová para os incrédulos.

Nunca duvide da generosidade do pessoal que frequenta este site.

Não sei mais nem o que dizer pra vocês. Sério mesmo.

Espero que “muitíssimo obrigado” passe a mensagem.

Ah, e “vocês me deixam orgulhoso pra caralho e me deixam com vontade de abraçar cada um de vocês” reflete bastante os meus sentimentos no momento.

Anotem minhas palavras: no momento que eu começar a me sustentar (ou seja, assim que o processo de imigração sair e eu puder trabalhar legalmente neste país), vou inventar alguma forma de recompensar vocês. Seja inventando algum concurso, postando duas vezes por dia ou simplesmente distribuindo prêmios aleatoriamente, não importa - eu não me sentirei um ser humano completo enquanto não inventar alguma forma de presentear vocês.

Já falei muitíssimo obrigado? Ah, já.

Pouco a pouco, o sonho de adquirir um novo palm pilot parece estar mais próximo do que eu imaginava anteriormente.

Já falei uma vez e repito: vocês deixam outros webmasters MORRENDO de inveja de mim. Não conheço ninguém na internet brasileira que pode se gabar de ter leitores tão fiéis quanto vocês.

Precisam-se ou precisa-se de moderadores
Fórum em constante crescimento necessita de um time de moderação maior. Duas vagas disponíveis. Salário nulo. Gratificações envolvem o direito de editar os posts dos usuários por conteúdo de teor pejorativo (de vez em quando) e poder fechar o tópico daquele maluco que você odeia.

Requerimentos:

Estar frequentemente online. Não adianta ser um moderador se você conecta na internet uma vez por semana, por apenas cinco minutos, pra verificar as novidades a respeito do Big Brother.

Saber escrever. Não queremos semi-analfabetos moderando nosso barraco. Já basta os que postam lá de vez em quando.

Ter intimidade com o InvisionFree. De que nos adiantará um moderador que não sabe mover tópicos?

Se você é ou já foi moderador antes, favor citar no currículo. Mandem seus dados pro meu email.

Kid, Presidente e C.E.O da Hoje é um Bom Dia Industries and Associates™.

Todos os direitos, esquerdos, centroavantes e goleiros reservados. Contém gluten. Pode ou não causar câncer.

Após anos procurando um instalador que não fodesse meu PC injetando duzentos tipos diferentes de vírus na minha máquina, finalmente consegui baixar CounterStrike. Há uma lei em algum lugar que obriga qualquer pessoa com mais de dois computadores em casa a baixar o jogo.

E Trunks e eu re-adquirimos o hábito de gritar coisas como “B 4 2, B 4 2! Tou sem grana!” ou “Heeeeeeeadshot!!“, ou “Filho duma puta desgraçada!“, geralmente nessa ordem. Jogar CS é algo que enche um indivíduo de alegria, até que não haja mais espaço pra alegria em seu corpo e ela comece a sair pelas orelhas, escorrendo como diarréia.

Uma das exclamações mais populares, tanto na residência Nobre quanto nas lan houses do mundo afora, é a “FACADA!!“. Matar alguém na facada em CounterStrike é tal façanha que exige que o esfaqueador fique em pé, levante os braços (geralmente levando o mouse junto) e berre “FACADAAAAA” a plenos pulmões. No círculo em que eu jogava, costumávamos usar o diminutivo da palavra, porque alguém decidiu que isso causaria uma injúria maior. Ao invés de “FACADA!“, gritávamos “FACADINHA“

Ahhh, os bons tempos de vagabundagem pré-universidade, quando todo dinheiro acumulado roubando o troco do pão ao longo da semana era jogado fora em cinemas ou lan houses.

Mas divago.

Ao re-adquirir CounterStrike veio junto no pacote o hábito de, a cada X minutos, soltar um “POOOORRA MERMÃO, FACADINHA, VOCÊ VIU? VOCÊ VIU?”. Ou então só um “FACADINHA!! mesmo, pra economizar energia que poderia ser melhor empregada em wallhacks.

E qual a graça dessa situação? Simples. Minha querida gringa de estimação.

A Gótica, que praticamente vive aqui em casa, costuma presenciar nossas jogatinas constantemente. Como boa gringa tentando aprender português, hoje em dia ela evita me perguntar o significado das palavras. Ao invés disso, ela espreita sorrateiramente enquanto eu e Trunks conversamos sobre um assunto qualquer e tenta interpretar o significado de certas palavras de acordo com seu contexto.

E até que funciona razoavelmente bem. Fazendo isso, ela já aprendeu o que significa “prato”, “pia”, e “puta que pariu, você derrubou o prato no meu pé, infeliz! Preste mais atenção no que está fazendo, cacete!”.

O problema é que não dá pra aplicar a mesma lógica a algo como duas pessoas jogando CS. Os berros que soltamos muitas vezes não fazem o menor sentido. O que ela deveria supor que queremos dizer quando ela ouve “B 4 2, B 4 2, corre, ali, pera, joga granada primeiro, olha ali no tunel, defusa a bomba!”

A única palavra que sai desacompanhada, ou seja, mais fácil de entender, é a famosa “FACADINHA”. E após ouvir tanto a palavra, ela acabou concluindo que ela era algum tipo de grito de guerra. Como ela não nos contou sua descoberta, ninguém a corrigiu.

Até que estávamos jogando bolas de neve uns nos outros lá embaixo. Eu postaria o vídeo, mas não achei um bom programa pra editar arquivos .mov então fodam-se vocês e foda-se a Kodak, por fazer câmeras cujos vídeos são salvos nesse formato fedorento.

Mas a questão é que a menina, após me perseguir loucamente na brincadeira, ergueu os braços pro ar e berrou “FACADINHAAAAA!” com o tom de voz mais engraçado que ela conseguiu imitar.

A surpresa foi explicada pouco tempo depois. A coitada explicou que, como sempre berrávamos aquilo no que parecia ser pra ela um momento decisivo do jogo, ela interpretou o “FACADINHA” como algum tipo de grito de guerra.

Deu até pena da ingenuidade da coitada.

Eu gostaria de poder postar o vídeo, mas ninguém se dispôs a editá-lo pra mim. Então acho que vocês se satisfarão com um áudio em que eu ligo pra namorada apenas pra pedir que ela repita a palavra.

Gótica fala “FACADINHA!“

Transcrição do áudio

- telefone chama algumas vezes -

[ Ela ] Hello?
[ Eu ] Huh, hun?
[ Ela, reconhecendo minha voz ] What’s up?
[ Eu ] Can you do me a favor?
[ Ela ] Yeah.
[ Eu ] Say “facadinha”.
[ Ela, já imaginando a safadeza ] Oh God.
[ Eu ] C’mon.
[ Ela ] (rindo) Who are you sending that to?
[ Eu ] Nobody. I just wanna hear it.
[ Ela ] Do you want me to say it with the voice, or just “facadinha”?
[ Eu ] Yea, say it with the voice.
[ Ela ] Facadiiiiiiiiinha
[ Eu ] I didn’t hear that. Say it again.
[ Ela ] Liar!!!
[ Eu ] I didn’t hear it!
[ Ela ] You’re recording it, aren’t you?!
[ Eu ] No, I’m not
[ Ela ] (tom sarcástico) Uhum.
[ Eu ] Just say it.
[ Ela ] (tom sarcástico) Uhum.
[ Eu ] Say it, bitch!
[ Ela ] Baby
[ Eu ] (rindo) Just say it already.
[ Ela ] All right, all right. FACADIIIIINHA!
[ Eu ] There ya go. Thanks bebê*. Cya later.

Eu devia logo criar uma seção oficial de humilhação da patroa.

*Sim, me acostumei a chama-la de “bebê”. Ela acha bonitinho e esfrega na cara das amigas que não têm namorados bilíngues.

Rezam as más línguas que eu sou o maior mentiroso da interweb. Segundo esses fofoqueiros, sem dúvida possuídos por algum tipo de espírito maligno como Lúcifer ou o Chupa Cabra, este que vos escreve é nada além de um personagem virtual cuidadosamente arquitetado por um sujeito que no mundo não-eletrônico atende pelo nome de Israel A. Nobre.

(E eu DESAFIO alguém a descobrir meu nome do meio.)

A despeito do fato de que a última coisa que arquitetei na vida foi um castelinho de cartas de baralho que mal passou do terceiro andar, a teoria de que o Quide a quem muita gente ama (e mais gente ainda não apenas odeia, como também gostaria de ver morto nos jornais acima da legenda “Blogueiro brasileiro é atacado no centro de Toronto por multidão de góticos“) é um grandíssimo mentiroso alcançou uma considerável notoriedade.

Por causa disso, é difícil contar alguma história pra vocês sem que pelo menos meia dúzia de detetives internéticos levante o dedo indicador em direção aos céus e berre virtualmente “MAS ISSO É UMA GRANDE MENTIRA, ORA POIS! DECERTO O KID INVENTOU ISSO APENAS PARA REDIGIR MAIS UM DE SEUS POSTS CHEIOS DE REFERÊNCIAS NOSTÁLGICAS E IRONIAS EXAGERADAS!“. Sei bem que praticamente tudo que eu escrevo aqui é submetido à cuidadosa análise de investigadores atentos, que provavelmente dariam um rim em troca da possibilidade de me expôr ao mundo como uma fraude virtual. Aliás, se me lembro bem, há um tempo eu arrumei confusão com um sujeito que gostava de me chamar justamente disso, “fraude virtual”. Alguém lembra quem era o cidadão?

Um dos relatos que eu publiquei aqui no HBD, no entanto, recebeu total credibilidade apesar de ser consideravelmente inverossímil. O motivo pra é que alguns leitores passaram pela mesma situação que eu, então ao menos dessa vez eu não precisei jurar pelo meu mosaico do Mario que eu estava falando a verdade.

A propósito, olha o mosaico aí. Tou prestes a fazer outro.
Estou me referindo às minhas fantásticas desventuras no ensino médio canadense, em breve disponíveis no livro As minhas fantásticas desventuras no ensino médio canadense. Diversas vezes (duas no máximo) escrevi textos mostrando detalhadamente como um canudinho de plástico é aproximadamente três vezes mais inteligente do que o canadense comum.

Normalmente, esse tipo de frase seria considerada como nada além de mais uma de minhas sensacionais hipérboles. Entretanto, aqueles que já tiveram a possibilidade de arrancar alguns milhares de reais do bolso do papai pra pagar seis meses de intercâmbio por estas redondezas sabem que eu não estou mentindo - como foi o caso das desgracentas patricinhas e a famigerada ida a Toronto. Mas esse post fica pra outro dia.

O motivo pelo qual eu novamente bato na tecla de que a inteligência de um canadense pode ser comparada a de um tijolo convencional é que, apesar de já ter me formado do ensino médio canadense há algumas décadas, não me livrei totalmente da impressionante jumentice acadêmica dos gringos. E como zoar canadenses indefesos que não podem ler o que eu escrevo sobre eles já se tornou um tema não-oficial deste site, como eu poderia não escrever este post? Como, me diga? Exceto, é claro, se eu simplesmente não escrevesse.

Há mais ou menos duas semanas, fui abordado MSNmente por Melanie, uma amiguinha que mora na zona sul da cidade (a.k.a. “lá na puta que pariu”) e que por isso nunca vamos visitá-la, exceto quando ela promete comprar pizza pra todo mundo. Aflita, ela explicou que estava sendo açoitada por difíceis questões de natureza matemática e pediu misericórdia deste gênio brasileiro.

“É um lance de equações aqui“, ela falou. Apesar de que a última vez que vi equações na vida foi quando fiz o ensino médio DE VERDADE, no amado País da Putaria, me dispus a ajudar a coitada. E não, não foi com o intuito de come-la, pois a Melanie é bem gordinha e seu cabelo tem um peculiar cheiro de queijo coalho.

“Mande aí a terrível equação, minha filha” eu disse, ao mesmo tempo em que puxava um chiclete que eu havia escondido atrás da minha webcam na noite anterior. Era um chiclete de morango.

A balofa canadense em manda a questão que roubou seu sono e atormentou sua existência.

Era uma simples substituição de equação de segundo grau. Sabe quando a equação está de um jeito, e você tem que apenas escrevê-la de uma outra forma, como se estivesse redecorando um quarto? Então.

A menina está na Grade 12, o que é equivalente ao terceiro ano científico brasileiro. Se minha memória não me envergonha mais uma vez, esse é o tipo de coisa que aprendemos no Brasil na oitava série, senão antes. E a parada é tão incrivelmente sem mistérios que até eu, que não estudo o assunto há anos, ainda lembrava.

Infinitamente paciente, puxo uma folha A4 da gaveta, pego um pincel atômico (eu usaria a caneta tinteiro com a que a namorada me presenteou em alguma data especial que já nem lembro mais, mas ela estava sem tinta) e traço uma verdadeira aula pra gringa. Escaneio e mando pra ela.

A imagem acima prova claramente que, além de eu não saber escrever a palavra “which”, a questão que perturbava a menina não era nada complicada. Naturalmente, ainda assim ela não entendeu.

Fui obrigado a explicar cada passo de uma operação que crianças do ensino fundamental fazem com pouca dificuldade, a menos que seja uma daquelas crianças retardadas que insistem em tentar comer cola quando a professora não está olhando.

Não sei a quantas andava a conversa, quando a menina deixou escapar que não são apenas equações que a atrapalham.

Nem lidar com frações a coitada sabia.

Mais tarde no mesmo dia, eu tava contando pro Trunks a respeito do lado ignorante dos nossos amigos gringos. Lembrei-me que a namorada tinha deixado seus troços escolares aqui em casa, e qual não foi a minha felicidade em encontrar seu livro de matemática no meio dos bagulhos dela. O que vi no livro (a Gótica está também na Grade 12, prestes a se formar) foi de horrorizar.

Acredite se quiser, o livro ensina como usar a calculadora pra resolver um problema de raiz quadrada.

Posso ter exagerado sobre muitas coisas nesse blog, mas não sobre o espantoso despreparo escolar dos canadenses.

Afinal, vocês querem a coluna do RaUL ou não, porra?

Quando o sujeito se limitava aos comentários, muitos levantavam a bandeira exigindo meu impeachment e a coroação do RaUL. Quando o sujeito finalmente faz sua estréia no blog, os fãs dele somem e todo mundo desce o pau no coitado. Não que ele tenha motivo pra reclamar, afinal de contas, até onde se sabe o negócio dele é pau mesmo.

Mas vocês vão ter que se decidir.

Já viram a mais nova do menino que acredita que “vida social” é um negócio que pode ser medido pela quantidades de scraps que você recebe de desconhecidos no orkut, e que passa 24 horas diante de seu computador para que possa apagar prontamente qualquer comentário postado em seu blog que não contenha a sequência de palavras “nossa que post legal“?

Porra moleque, isso é o MELHOR que você pode fazer? Fuçar meu finado fotolog, pegar uma foto minha do ano retrasado e me chamar de nerd, ao mesmo tempo que ironiza minha opção sexual com uma idade fictícia?

(Haha, um sujeito de 19 anos de idade que é virgem mas tira onda com a sexualidade alheia? Só me falta ver enterro de anão e um texto engraçado no blog do edu, e aí já terei presenciado tudo nessa vida.)

Pô, mas você me zoou demais, ein, cara? Aposto que a galera que lê seu blog (cuja idade combinada quase atinge os treze anos) mijou as fraldinhas de tanto rir. Só faltou dizer que sou bobão e que tenho quatro-olhos!

Ah, edu, você é realmente um mestre da comédia e sátira.