Hoje é um Bom Dia

Amigos, tenho uma declaração bombástica pra digitar aqui neste espacinho no Blogger - acredite se quiser, eu sou um violento e depravado espancador de garotas indefesas. Derivo minha satisfação através do costumeiro hábito de descer o sarrafo em minhas namoradas até que elas caiam no chão ensanguentadas.

E eu compreendo sua surpresa, porque até esta manhã nem eu mesmo sabia disso.

De acordo com as notícias que recebo no meu radinho de pilha, o mais novo hobby da minha ex-noiva é espalhar entre sua patota de amiguinhos que eu, este blogueiro que vos escreve, BATIA nela. De duas, uma - ou a esquizofrenia que afligia minha ex-sogra começa a atacar a menina, desenvolvendo belos mas clinicamente perigosos universos imaginários em sua mente, ou alguém viu uma foto minha no orkut (talvez uma em que eu estou de braços dados com uma gringa loira de olhos azuis?), o despeito bateu forte, e a necessidade de me difamar gratuitamente se fez urgente.

Digo isso porque dois fatores marcaram o fim do meu noivado - o fato de que a menina me traiu a sangue frio em menos de uma semana após minha viagem ao Canadá, e o fato de que ela decidiu pôr um fim no negócio dias após a minha descoberta do chifre. Nenhuma dessas etapas me faz pensar que a menina teria algum motivo pra me odiar a ponto de que calúnias sobre abuso físico se tornem uma vingança justificável. Se qualquer coisa, EU deveria odiar a menina, e não o contrário. Afinal de contas, ela foi a responsável pelo período mais emo da minha existência, e isso é suficiente pra odiar quem quer que seja.

Mas eu não a odeio. Sinto, talvez, uma certa pena porque na real a menina é uma coitada (ela estuda Letras, meu deus do céu, uma pessoa que tomou a decisão de passar 4 anos estudando Letras aloprou a si mesmo há muito tempo), mas ódio é um sentimento muito forte. Digamos assim - eu não me desesperaria se soubesse que o parachóque de caminhão de lixo descontrolado pegou-a desprevinida e enfiou-se em seguida numa parede de concreto recheada de explosivo plástico e tubarões.

Mas meus sonhos são assunto pra outro post.

Qual não foi então minha surpresa ao ouvir a respeito dessas alegações. Especialmente porque a história aconteceu logo no dia seguinte após a ex ter tirado um tempinho pra dar uma olhada no meu perfil do orkut (ahhh, e em pensar que ainda teve nego que amaldiçoou aquela nova função!). Chamem-me de presunçoso, mas tudo que sei é que a menina viu meu perfil, e no dia seguinte ouço falar que ela alega ter sido espancada por mim. Tô achando (com razão) que alguém não gostou muito de me ver pegando alguém melhor.

Mas a questão deste post não é o desejo de vingança difamatória da namorada, e sim, a falta de criatividade dela. Falar que era saco de porrada do ex-namorado é uma história clichê demais. A lorota é usada com tanta frequência que, além de não provocar mais nenhum choque (“Ah, você também levava porrada quando o Kid chegava bêbado dos campeonatos de Magic no shopping? Junte-se ao clube!”), apenas pessoas realmente ingênuas acreditariam que alguém levava porradas do seu parceiro costumeiramente e ainda assim manteve um relacionamento de quase quatro anos.

Igualzinho quando eu acreditei nas velhas e similares alegações dela de que o ex-ex-namorado dela dava-lhe uns tabefes aqui e ali. E o boboca aqui, como muitos outros, caiu.

Ahhh, Priscila, nem criativa você consegue ser. Manucu.

Aqui vão alguns fatos bem mais humilhantes (e mais verídicos) que você poderia espalhar sobre mim. Registro aqui os motivos de vergonha porque, quando você ou alguma outra namorada resolver me atacar sem a necessidade de mentir, ao menos eu mesmo já expus tudo pra todo mundo e não será nenhuma novidade, o que talvez impeça uma ou duas pessoas de apontar pra mim rindo.

Vamos acabar logo com isso.

1) Eu ainda gosto das Spice Girls.
Consigo até SENTIR o pouco respeito que vocês sentiam por mim diminuindo.

Não é novidade pra ninguém que quando eu tinha lá meus doze ou treze anos (como muito outros moleques encarando a puberdade) eu me considerava mó fã das inglesas, por motivos que não incluem apenas as músicas que elas gravavam. Entenda-se “fã” como “tinha um poster do grupo no quarto e pegava os CDs emprestados dos amigos, na esperança que eles esqueceriam que emprestaram pra você, o que nunca acontecia). Eu poderia culpar a fúria hormonal de um moleque cuja mais próxima experiência sexual foi quando aquela desconhecida na piscina do clube esbarrou nas minhas costas tentando pegar uma bola, mas devo admitir com o rosto avermelhado que até hoje de vez em quando ponho umas canções das meninas inglesas no palm pra ouvir no caminho do trabalho.

Tudo bem, não é exatamente um som pra bater cabeça. Mas eu nem poderia mesmo que quisesse - preciso prestar atenção pro ambiente, pra poder abaixar o volume quando alguém passa por perto.

2) Linkin Park já foi minha banda favorita.
Ahh, tá rindo do quê, mané?

Eu tinha 15 anos, dá um tempo. Música pra mim naquela época - num fenômeno que pelo jeito se repetirá pra todas as gerações desde 1980 - era o que estava no top 10 da MTV (com exceção de Shakira). Se o Cazé ou qualquer outro VJ retardados (daquela notória safra de VJs retardados que a MTV começou a contratar em meados de 2000) não estivesse anunciando a banda com a exaltação que poucos dedicariam até mesmo a uma divindade, não era digno de meus ouvidos.

Novamente - eu tinha 15 anos, qualé. Eu não estava pronto pra arte propriamente dita, do tipo que envolve verdadeiro talento, conhecimento musical teórico, influências de respeito, você sabe, essas coisas que todo mundo diz entender mas na verdade apenas se acha culto porque ouve Radiohead.

Antes de me ostracizar, lembrem-se que tem gente que até hoje ainda ouvem os caras.

Ou pior ainda, tem gente que ouve Green Day.

3) Eu nunca joguei um Final Fantasy na vida. Nenhum. E nem quero.
Pronto, falei. Enquanto 9 entre 10 nerds melam as cuequinhas lembrando-se das aventuras de Cloud, Tifa, Aerith, choram lembrando que um desses personagens morre no meio do jogo, masturbam-se mutuamente narrando a respeito de como Sephiroth era o melhor vilão da história da História, eu não consigo esboçar nenhuma reação à menção do jogo. Nenhuma, a menos que total indiferença seja uma reação.

Há umas semanas aí tive a oportunidade de, por não ter nada melhor pra fazer, aceitar um convite forçado pra assistir Advent Children na casa de uma amiga nerd que anda toda de preto por aí, carrega uns trinta pentagramas ao redor do pescoço e acredita em vampiros. Os olhos da nerdezada brilhavam de emoção, suas calças visivelmente enrigecidas de pura excitação, e eu só conseguia ver malucos com cabelo colorido, um dragão imenso, e alguém que carregava uma espada que se dividia em sete, como se isso desse algum tipo de vantagem no meio de uma batalha.

Final Fantasy não é pra mim.

4) Eu mantenho um site onde frequentemente alopro minha própria família, amigos, namorada, e porra, até eu mesmo.
Vamos ser honestos, vai - não há muita coisa que você possa falar pra ofender um cara que assina um site como este. Eu não costumo perder piadas, mesmo que o alvo delas sejam amigos, familiares ou até eu mesmo. Pra quem ainda se lembra, descrevi graficamente uma fuga seminua do apartamento da namorada, causada pela chegada inesperada da sogra. O que você pode falar de mim que ultrapasse a imagem mental de um nerd imigrante correndo pelo corredor do prédio com a camisa na mão e a calça nos tornozelos?

Nem mesmo gostar de Spice Girls é tão degradante.

5) Eu gastei uma quantia superior ao PIB brasileiro em máquinas de dança.
Este item, por si só, já me daria motivos pra mudar meu nome legalmente. Já deixei a informação vazar sem querer em alguns comentários aqui no HBD, e felizmente poucos notaram e fizeram perguntas a respeito desse meu passado sombrio. Bom, agora já não é mais segredo - durante mais ou menos um ano, fim de semana pra mim se resumia a juntar toda a grana que eu achava pela casa e em seguida dirigir-me ao shopping mais próximo e depositar o dinheiro no bolso dos donos das máquinas de dança.

E o pior é que eu era realmente bom. Num dos momentos mais notórios dessa minha carreira de dançarino de Pump It Up, Coeli (que não sabia que estava conversando com um viciado no brinquedo) me desafiou a dançar “na frente de todo mundo nessas maquininhas baitolas aí”. Ainda que levemente ofendido, vi o potencial de lucro da situação e aumentei os riscos - sugeri que, se eu conseguisse jogar usando os dois pads da máquina, DE COSTAS, e ainda tirar uma pontuação alta na parada, Coeli teria que comprar um booster de Magic pra mim. E eu ganhei, o que nos trás ao próximo item desta lista de vergonha e humilhação…

6) Eu era um jogador semi-profissional de Magic
Conheço o público deste blog. Muitos de vocês já devem ter aberto a caixa de comentários pra digitar algo como “ô mas qual o problema com Magic, hoje mesmo joguei com meu vizinho durante 14 horas consecutivas“, se sentindo ofendidos que eu esteja menosprezando o seu esporte favorito. Mas pare comigo e pense - quando foi a última vez que você viu uma mulher que não estivesse em formato .jpg? Foi há mais tempo do que a última vez que você tomou banho?

Vamos ser sinceros aí, sem hipocrisia: não há quase nada mais nerd que jogar Magic. E por uns dois anos, respirei o universo Magic - estudava regras, lia as histórias de fundo, comprava e trocava cartas virtualmente. É quase um milagre que eu tenha perdido a virgindade durante esse mesmo período. E agora que eu confessei que trepei pela primeira vez enquanto era um jogador hardcore de Magic, é capaz que muitos estejam já me taxando de mentiroso do caralho.

Pronto, chega. Vocês já têm motivos de sobra pra tirar uma onda com a minha cara nos comentários.

Porra, pra que eu escrevi isso mesmo? Ah, sim - bater em mulé eu não bato.