Hoje é um Bom Dia

Tudo começou com tanta inocência que você nem acreditaria.

E você não imagina a confusão resultante. É o tipo de coisa que só podia acontecer mesmo num país sexualmente confuso como o nosso Brasilzão, onde imagens de mulheres rebolando sem calcinha em via pública sendo transmitido em rede nacional é completamente normal e parte da nossa cultura, mas meninas flagradas em momentos de intimidade com o namorado são vagabundas que não se dão o respeito e merecem ser hostilizada em seus perfis no orkut.

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Aê macacada! Tudo bom com vossas senhorias?

Então, né. Há MUITO tempo eu tinha vontade de fazer uma tatuagem com temática geek. Minha mulher, que é fissurada por tatuagens e tem 5, vivia me incentivando. Acontece que eu simplesmente nunca dei prioridade à idéia, e por isso o plano nunca saia do papel.

Outro dia estávamos passeando pela 17th, que é a avenida da vida noturna daqui de Calgary – em ambos os lados da avenida há bares, restaurantes, pubs, lojas de moda gótica/alternativa, estúdios de tatuagens, essas coisas. A noiva e uma amiga gordinha queriam passear por lá, e me encheram tanto o saco pra acompanha-las que eu interrompi minha releitura de Civil War pra acompanha-las

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Vocês já perceberam que depois que você conhece uma pessoa nova, em breve a conversa se torna uma disputa de quem já se envolveu nos acidentes mais mirabolantes?

Passei os últimos 24 anos estudando essa tendência da psiquê humana. Aliás, de onde surgiu esse acento circunflexo, que minha professora de alfabetização (tia Socorro, que já morreu até, coitada) ficava muito puta se o chamassem de “acento chapeuzinho”? Qual o problema de chamar o circunflexo de chapeuzinho? Temo que agora apenas Satanás poderá perguntar isso a ela.

Não importa. Faça o teste aí; da próxima vez que conhecer alguém novo, comente COMO QUEM NÃO QUER NADA que no verão passado você perdeu um dedo do pé enquanto tentava, sei lá, operar um moedor de carne em cima de um skate. Pode ter certeza que o sujeito tirará a camisa, mostrará uma cicatriz entre a terceira e quarta costela e dirá que foi perfurado por uma viga de construção quando mergulhou do terceiro andar de seu prédio tentando capturar uma pipa desgarrada. Antes que você puxe de memória algum acidente mais imbecil, vai lembrar da minha teoria.

Falando em pipas desgarradas, já contei pra vocês o dia em que apanhei por causa de uma porra de uma pipa?

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Ok, cambada de nerd fedorento. Façam-me o favor de clicar no X ali no canto superior direito da página (se você usa um Mac, favor tomar no cu), porque este post não é direcionado a vocês. Saiam daqui.

Hoje, pela primeira vez na história do HBD, quero bater um papo com as meninas que lêem este diarinho virtual.

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Este é o primeiro post da recém estreada categoria “Contos da porn shop”. Os tipinhos com quem eu interajo no trabalho são surreais demais pra que eu mantenha essas histórias apenas pros meus seguidores no twitter.

Então, hoje à noite (redijo-vos este texto ainda no balcão da loja) tive um leve desentendimento com um cliente que vem aqui praticamente toda noite.

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Se você mora no Sul/Sudeste – como a maioria dos leitores do HBD -, a figura acima representa apenas alguém tocando teclado. Ou melhor, ela representa alguém com os dedos em cima de um teclado. Pra estar tocando, teria que ser um GIF animado. Mas você entendeu.

Para nós nordestinos, entretanto, há todo um contexto cultural atrás do forrozeiro, o bardo do século 21 (no Ceará, ao menos).

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Se você tem alguma idéia a respeito do cristianismo, deve saber que uma das crenças dos adeptos da religião é que um dia, talvez numa quinta feira, Deus e seu filho finalmente terão um quebra-pau cósmico com o Cão. Nessa quinta feira fatídica, O Todo-Poderoso finalmente se vingará de Lúcifer por ter tocado a putaria em Sua Divina Criação amarrando-o numa cadeira de pregos e forçando o pobre diabo (HAHA VEJA QUE TROCADILHO INESPERADO E CRIATIVO) a ouvir CDs gospel por mil anos, em seguida trocando-os por CDs de sertanejo gospel e aumentando o volume um pouquinho.

A maioria dos cristãos está satisfeita em esperar mais algumas eternidades até o dia do confronto final. Outros, por sua vez, parecem tão ansiosos em ver a triunfal aparição do demônio que começam a vê-lo em praticamente qualquer lugar. E alguns não se satisfazem em sua histeria coletiva, mas digitam suas teorias em textos semi-coerentes e publicam na internets pro mundo inteiro ver e deleitar-se na comédia involuntária que é o resultado da combinação “crente doido” e “rede de computadores onde crentes doidos podem publicar suas astutas observações sobre o mundo que os cerca e a forma como o diabo permeou-o completamente“.

E acreditem em mim, é bem engraçado. Engraçado não numa forma “hahaha o Pedrinho foi andar de bibicleta sem as mãos e enfiou a cara na calçada“, mas sim numa maneira mais “veja só o Pedrinho tentando se comunicar na internet após o traumatismo craniano que reduziu seu QI pela metade“.

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