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Fui pro casamento de um amigo meu na sequência de umas 30 horas sem dormir. Como se pode imaginar, eu me fodi todo. Leia isso aí.
Esta é a maior pérola do cinema asiático e sua vida será infeliz eternamente se você não parar o que está fazendo e ler este texto.
Me ajude a solucionar este mistério que assola a humanidade desde seu primórdio. Clique aí.
Se você é gamer e acabou de comprar um iPhone ou um iPod touch, é exatamente este link que você quer clicar. Manda brasa.
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ArquivosTop 3 processos cirúrgicos mais asqueirosamente repugnantes
Escrito por Kid em Jul 22, 2010
Cirurgias são, por definição e natureza, um processo traumático e escroto. Mesmo nas melhor das hipóteses, ou seja, o procedimento mais trivial (digamos, arrancar uma unha encravada) ainda envolverá dor, sangue, pus, e possivelmente urina.
E lembre-se, isso porque estamos considerando uma cirurgia que mal é cirurgia na verdade. Imagina então o qual asquerosos são estes procedimentos aqui.
3) Parto (ou, mais especificamente, episiotomia)
Quando eu tinha 12 ou 13 anos, eu tive a infelicidade de estar no mesmo cômodo em que os adultos assistiam a fita do parto do meu priminho Matheus. Não bastasse o trabalho de câmera amador que conferia uma aparência meio Blair Witch Project ao vídeo, as imagens capturadas por si próprias eram a coisa mais desgraçadamente traumatizante que eu vi em toda minha existência.
Após ver o vídeo, eu lembro que me perguntei qual era afinal a grande neurose em relação a filmes pornográficos. O que eu acabar de ver era trezentas vezes pior – uma fita de parto é meio filme de terror, meio vídeo de tortura. O suor, a gritaria, as excreções… qualquer pessoa pode concluir que um episódio de Emanuelle foi algo bem menos danoso à mentes infantis.
Mais tarde eu vim a descobrir que há algo ainda mais horripilante do que o parto em si – as complicações do parto. Como por exemplo, o que fazer se a cabeça da criança é maior do que a vagina da coitada?
E a única coisa mais terrível que isso, é a solução:
RASGAR A VAGINA DA MULHER.
Yep, de fato existe tal procedimento. Ele se chama episiotomia. A operação consiste em fazer uma incisão que vai da beirada da vagina até pertinho do ânus da pobre infeliz. E caso você seja do tipo curioso/sádico, aqui estão imagens absolutamente apavorantes que vão te dar um arrepio na espinha. Não clique. É sério.
Como se isso não fosse a coisa mais horrível que você já ouviu na vida, haverá um bebê passando pela mesma área segundos mais tarde, terminando de estragar o que a tesoura não esculhambou.
2) LASIK (laser nozóio)
Uso óculos há uma sesquidécada. Isso significa “quinze anos”, a propósito. Li “sesqui” num dicionário há muito tempo (significa “um e meio”) e sempre quis enfiar numa conversa. Texto de blog serve.
Ao longo dos anos, me acostumei tanto com o visual dos óculos, quanto com a sensação de usá-los. Optei por lentes de contato por um tempo mas a idéia e o procedimento de enfiar algo DIRETAMENTE EM CIMA DOS MEUS OLHOS simplesmente dava agonia demais pra considerar fazer todo santo dia. Uma vez consegui colocar as lentes ao avesso também, sei lá como.
E, como mencionei, eu me acostumei com a sensação de ter óculos na cara. Quando usei lentes, ficava constantemente fazendo o gesto de empurrar os óculos pra cima do nariz, apesar de não ter nada lá, estilo phantom limb syndrome.
Mas uma ou duas pessoas me disseram que eu ficava bem sem óculos (mentira, aliás, porque a armação do óculos ajuda a esconder minha gordice). Como o processo de pôr e usar as lentes me dava total agonia, comecei a considerar cirurgia LASIK.
O Weird Al Yankovic, icônico músico quatro-olhos que fez aquelas paródias legais lá, fez a operação há alguns anos pra corrigir sua miopia de 12 graus [citation needed]. Se é bom o suficiente pro Weird Al, é bom o suficiente pra mim.
VOCÊ NEM PRECISA MAIS DESSES ÓCULOS, SEU POSER
Aí eu comecei a pesquisar a operação. O que eu acabei descobrindo é que processos cirúrgicos são que nem linguiça – se você ver como são feitos, nunca na sua vida você vai querer um.
Primeiro de tudo, o cirurgião corta uma fatia do seu olho com uma lâmina e a dobra pro lado, pra tirar do meio. Pare por dois segundos e imagine isso.
Aliás, nem precisa imaginar. Sobre essa parte de cortar uma fatia do olho (!) e dobrar pro lado, a wikipédia diz:
The process of lifting and folding back the flap can sometimes be uncomfortable.
Eu usaria a palavra “desconfortável” pra descrever um tênis novo, não a sensação de alguém cortar um pedaço do seu olho e dobrar pro lado. Mas tudo bem.
Depois, o tortur… MÉDICO mete um laser pelo buraco, e essencialmente queima o fundo do seu olho. O intuito é remodelar o formato do globo ocular, porque é justamente isso que provoca alguns problemas de visão.
Vamos colocar as coisas em perspectiva.
Sabe quando tu tá deitado na cama e alguém abre as cobertas duma vez, inundando o quarto com luz matinal? Mesmo com os olhos firmemente cerrados, dá um certo incômodo, né?
Ou quando você acorda e madrugada dar aquela clássica mijada completamente descalibrada (do tipo que bate no assento, no box, na lata de lixo, no espelho, etc) e faz uma careta quando acende a luz do banheiro? Bem desagradável a agressão visual, né?
Então, ter os olhos queimados diretamente à base de laser é isso aí, multiplicado por três milhões. E com o agravante de que antes da luz na córnea, alguém cortou o seu olho como se fosse um pedaço de muçarela.
1) Transplante de cocô
Hahaha, consigo até imaginar alguém correndo pro google antes mesmo de terminar de ler o texto. “Cê tá de putaria comigo que existe TRANSPLANTE DE COCÔ”.
Yep. Existe. O nome é levemente mais glamoroso – bacterioterapia fecal (ou pelo menos, o mais glamoroso possível quando a outra parte do nome é “FECAL”) -, mas pras os não-especialistas, é TRANSFUSÃO DE BOSTA mesmo.
(O outro nome pro procedimento é “infusão probiótica humana”, mas essa é muito séria e eu não gosto dela.)
Eu entendo sua confusão/nojo. Transplante deveria ser, teoricamente, a transferência de algo útil pra dentro do corpo de alguém que não o tem. Os transplantes mais pop (fígado, rins, etc) seguem esse padrão.
Qual seria a finalidade de transplantar cocô pra dentro de alguém? Até por que, eu não posso espontaneamente fazer brotar outro fígado ou rim dentro de mim, mas cocô é um recurso renovável, todo dia aparece mais. Que merda é essa (haha, eu não resisti, vão se foder)?
É o seguinte. Existe uma condição médica chama da colitis pseudomembranosa, que trocando em miúdos é uma infecção nas tripas. Além de febre, dores abdominais e a inevitável diarréia que acompanha qualquer desequilíbrio intestinal, a colitis pseudoseilaoque esculhamba a flora intestinal composta por bactérias que vivem aí no seu fiofó.
Esta é a ÚNICA foto relevante ao texto que eu posso postar
E pra consertar o estrago, uma das alternativas é transplantar cocô “sadio” de um doador compatível pro bumbum doente.
É isso mesmo, doador compatível. Não pode ser qualquer cocô, não – cus são exigentes.
E espera-se, assim, que as bactérias que vieram de carona se proliferem no intestino do receptor e reestabeleça o ecossistema microbiológico lá dentro.
A idéia de que alguém estudou anos e anos pra se tornar qualificado pra desempenhar um procedimento deste calibre me deixa ao mesmo tempo decepcionado e estupefato com a raça humana.
É… Eu tenho quase certeza de quando você acordou hoje de manhã, você não imaginava que seria hoje que você descobriria que existe compatibilidade de cocô.
Antes de postar um comentário, tenha em mente que: 
Fotinhas
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Prestigie, filho da puta
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Interessante a terceira.
Haha, transplantes mais ”pops”, boa…
primeirão?!?
teste?
fail :(
vou ler
Kid, vi que você colocou propaganda no site. Tenho um site que venda e-currency de jogos online. Pago bem por publicidade. Acho que vai ser algo mais lucrativo pra você e limpo pro site.
O site é http://www.spudgy.net Pode deletar o comentário depois de ler, não estou fazendo publicidade, só achei que você gostaria de visitar.
Sem dúvida alguma, pago bem mais que o GoogleAds e gosto de fazer negócios sem complicação, burocracia e compromisso. Pelo que leio aqui no seu blog há 3 anos, acho que você também gosta das coisas assim.
Esse site aqui http://www.maplecave.com.br tem acordo com a gente, você pode ver os banners no topo e na lateral.
Disponibilizei meu e-mail aí quando pede informações na hora de postar, caso tenha te despertado interesse.
Abraços.
OMFG!!!!!!!!!!!
Não quero ter filhos.
Não quero mais imaginar meu olho sendo cortado e dobrado ao meio.. isso pq os olhos vão ficar soltinhos até regenerar >_<
e não quero – DEFINITIVAMENTE – que introduzam merda no meu c*. NÃO!
Me deu aflição só de imaginar ter o olho cortado.
Transplante de merda, mais nada, só isso q tenho a dizer, fim
To com pena da minha futura mulher.
Episiotomia: ok.
Laser: ok.
Cocô: fail.
Deixa meu “bioma” em paz.
PÔ! Transplante de cocô deve ser como naquela hora em que você está sentado no “trono” sofrendo, e quando tá quase lá você não aguenta, respira, e volta tudo pra dentro. Só que o transplante seria isso com merda de outra pessoa!
Caralho! A “bacterioterapia” é tensa, heim?!?
Mas… Até onde eu sei, ESSA já é uma coisa totalmente ultrapassada! Já é perfeitamente possível refazer a flora intestinal por meio de dieta adequada… E não: não tô falando de COMER bosta dos outros (não exatamente) – tô falando desses Actívia da vida; ou na melhor das hipóteses, o bom e velho Yakult!
Já a episitomia, bem… Porque você acha que tantos médicos conseguem CONVENCER futuras mães à cesariana?!?
Nenhum desses ai me assusta mais do que tirar liquor da espinha.
A idéia de alguém enfiar uma agulha gigante na minha espinha é assustador =p.
Mas adoraria fazer em alguém UHEaiheauihea
Existe uma pior.. e logo eu vou fazer… Orthognatica… e violento o negocio.. mas, o resultado é otimo… :D
Rapaz, eu fiz aqui em Fortaleza a cirurgia de correção da miopia.
Cara, não tem nada desse procedimento (ou pelo menos eu não vi!)
Atualmente, a cirurgia é só com laser, nem um tal de “flap” que usavam antigamente, usam mais.
10 minutos, nos dois olhos, você já sai enxergando! (Claro, não é as mil maravilhas, dói depois da cirurgia (não muito), é incomodo, mas dá pra assistir tv no mesmo dia e usar o computador no dia seguinte.
Eu disse que “não vi”, pq na hora, rola uma anestesia nos seus olhos, o cara manda brasa no laser, e vc fica cego por alguns segundos, então não vi ele cortando nada no meu olho, só o laser mesmo.
O estranho foi só sentir o cheiro de queimado da minha córnea enquanto o médico falava de um jogo do SPFC.
Minha irma fez a episiotomia, ela tinha 16 era mt pequena e o filho dela smpre teve uma cabeca gigantesca…
a recuperacao disso é absurda, requere mil cuidados, inflama a toa é uma merda
eu vou fazer a Lasik no final do ano, como voce tem que tá acordado e meio lucido, olhando pra porra do pontinho vermelho, to cagando de medo de ter um ataque de ansiedade no meio da coisa.. mas meu grau tá alto pra caraio…
pow to mais nervosa agora =/
Não cliquei nas imagens, tô com medo. Rapaz, você conseguiu me deixar traumatizado só com a leitura hahahaha
Muito bom, Izzy! Keep up the good work!
Obrigado por me fazer desistir da cirurgia nozóio (Y)
http://www.lasikathome.com/
Lasik @ home é hoax.
HAHAHAHAHHAHAHAH minha merda é compatível com a de quem? LOL
Todos os 3 procedimentos são completamentes normais, você é muito fresco.
Exceto o primeiro, em alguns poucos casos, nenhum desses deixa sequelas.
Hahahaha, ótimo texto Kid! Continue assim.
inb4 “riairairiaria Kid burro, escreveu mussarela com cêssedilha.”
Ah sim, também rola uma lenda que caso a sua esposa faça parto normal e a vagina dê uma leve arregaçada (não o suficiente para uma episiotomia) o médico dá um ponto na vagina chamado vulgarmente de “ponto do marido”, para que esta diminua o orifício e você coma praticamente uma virgem da próxima vez.
Uahauhahah se vacilar o transplante de cocô precisa até de compatibilidade HLA (piada interna)
Um conhecido fez a LASIK e disse que a pior parte é sentir o cheiro do laser queimando seu olho.
Continuo usando óculos feliz até hoje depois de ouvir isso.
Cara, eu não tive coragem de abrir o link da rasgação de vagina…
Acabei de ler este petardo. E antes de tomar café. Agora to em duvida: sucrilhos com toddy ou ovo mexido com torrada?
Pô Kid, eu fiz essa operação de correção por laser no olho. Não garanto que não tem mais essa parte, mas não doeu absolutamente nada, larga de ser drama king haha. Agora ler sobre a episiotomia já é uma das coisas mais fucking traumatizantes de todos os tempos.
Kid
muçarela é a grafia recomendada pela ABL
Logicamente, pois a grafia certa, (ou melhor, grafia não retardada) é mussarela e provavelmente quem inventou muçarela passou pelos 3 procedimentos acima, no mesmo dia.
Na boa, Activia e Yakult não substituem essa última… er… cirurgia, não??
Uma colega enfermeira me mostrou fotos de um parto normal, não parecia ser tão bizarro a não ser pelo corte na vagina que você citou.
Eu fiz cirurgia de miopia e não foi tão terrível quanto você contou. Achei tranquilo a não ser pela sensação de ter uma praia dentro dos olhos no dia seguinte e o nervoso durante a cirurgia (afinal, você não sente o cara cortar sua córnea mas ve ela sendo virada pro lado).
Dispenso comentários a cerca do último processo cirúrgico. É que existem tantos remédios hoje que consistem em bactérias da flora intestinal invasadas em cápsulas de desintegração programada que não entendo o motivo de um procedimento desse existir… Mas enfim, deve ser sadismo médico.
↑, ↑, ↓, ↓, ←, →, ←, →, B, A.
Se não me engana é a combinação para fazer a arbitragem virar cachorro no Super Star Soccer-Delux.
Eu sempre quis o Joystick dourado que era tipo uma promoção por causa da copa.
Ah, quibe, para de bichisse. Meu cunhado é ginecologista e me disse que esse corte é bobagem. Com a dor que a mulher já tá sentindo com as contrações, isso nem incomoda tanto assim e facilita pra caramba. Além de ser muito comum. Esse corte acontece em mais da metade dos partos. Te garanto que a cesária é quinhentas vezes mais invasiva e ninguém reclama.
Imagina o médico SERRANDO sua barriga, todas as camadas de gordura (em algumas mulheres são muitas mesmo, as gordithas) até chegar no útero. Aí o cara corta o útero e arranca a criança de lá de dentro, que devia estar dormindo. Imagina você no lugar da criança. Do nada aparece uma claridade e uma mão vem e agarra sua perna te arrancando pra fora de lá. Traumatizante. E a cirurgia no olho é bobagem também. Você nem sente. Não fiz, mas conheço várias pessoas que fizeram. Eu tinha a mesma aflição, mas todas me garantiram que não sentem nada. O mais chato é pingar o monte de colírio na semana seguinte.
Você anda meio bichinha, hein, rapaz… hahahaha
Transplante de merda me fez lembrar Human Centipede, ô filme de merda, literalmente.
tá de brincadeira? hahahaha nooooss O.O
“É… Eu tenho quase certeza de quando você acordou hoje de manhã, você não imaginava que seria hoje que você descobriria que existe compatibilidade de cocô”
de fato.
Eu fiz a cirurgia LASIK e não senti nada…eles aplicam um colírio anestésico é bem tranquilo, não dá pra ver cortando seu olho isso é um alívio, você só sente dor quando tá indo pra casa e uma das recomendações do médico eh quando chegar em casa dormir, por que fica incomodando um pouco. Depois da soneca a dor passa…única coisa ruim é não poder coçar o olho em hipótese alguma isso é meio tenso. Ah e essa historia do cheiro do laser queimando seu olho pelo menos eu não senti o cheiro.
sim, eu corri pro google antes de terminar de ler o post. .-.
Cara, juro pra você que pensei EXATAMENTE “Cê tá de putaria comigo”. LOL
Kid,
1 – Parto
2 – LASIK
1 – Cocompatibilidade
Cadê o 3? :P
É como disse o Garth Ennis, via John Constantine – Essa história de “milagre do mascimento”, “milagre da vida” é tudo papo de homem. Parto é uma coisa MUITO creepy.
realmente os 2 últimos processos eu concordo com vc, não acho Parto algo repugnante.
O que poderia ter entrado nesse seu Top3 facilmente seria uma daquelas cirurgia de reconstituição facial em q eles arrancam pedaços de ossos de outras partes do corpo a marteladas, usando furadeira etc, e colocam na face. Cara, isso é muito bizarro ._.
Bem, aposto que existem mto mais procedimentos bizarros q esses, agora fiquei curioso, vou perguntar pra um amigo meu q faz medicina e posto aqui
abçs
O feed tá incompleto.
Nós só não podemos esquecer que existe uma coisa chamada: ANESTESIA.
@marcus : Pois é cara, agora o Kid virou Problogger e quer que a gente entre no site para clicar no AdSense hehe.
Foda era amputação na guerra… nego vem com um serrote (igual aqueles que usam pra cortar madeira) e, na moral, começa a cortar a sua perna ou braço podre.
O melhor de tudo é que o máximo que faziam pra aliviar sua dor era: pano na boca, garrafa de cana e morfina.
Deve ser foda você lá doidão cheio de drogas e cana e olhando o cara serrando sua perna.
Na veterinária, o tal do “chá de merda” é bem comum até pra quem lida com cavalos. Consiste em administrar uma versão diluída da merda de outro cavalo pra reposição da flora intestinal. :)
Puta que pariu. A do olho foi a pior de todas.
A terceira é… bom, é só bosta mesmo. hahaha
1ª- Agonia
2ª- Agonia intensificada
3ª- …
QUEM DIABOS QUE UM MONTE DE M**** ENFIADA NO C*??? O.O
SHUSHUHUSUSHSHUUSHSHUSUHSUHSUHSHU
eu riiii demaaaaaaais UHSHUSSUH
Mais triste do que ler esse post é imaginar uma mulher grávida, com problema de vista seríssimo e que do nada precisaria fazer um transplante de bosta. Isso sim seria bizarro. hahaha
Nao aparece mais o texto completo no RSS!!!!
eis aí o post que mais me deu DOR NOS BAGOS só de imaginar as cenas. :P
Fodástico mesmo é isso aqui:
http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1607431-15605,00-VITIMA+DE+DESABAMENTO+TEM+BRACO+AMPUTADO+PARA+RESGATE+NA+BAHIA.html
Os caras fizeram a cirurgia de cabeça pra baixo, num ambiente sem nenhuma assepsia e correndo risco de cair tudo em cima deles.
Izzy, vc esqueceu de falar que na bacterioterapia fecal, muitas vezes eles inserem as fezes PELO NARIZ do paciente!
Nao me pergunte o porquê, eu so conhecia o procedimento dessa forma antes :/
Nuossa.
A do parto é horrenda, mas quase todos conhecem. A da Lasik pior, mas meu chefe fez e ele garante que ele “não viu nada” (eu tinha que jogar um também kkkk). Tá, na boa, ele disse que o mais desconfortável é o cheiro. De resto, ele nem “sentiu” nada.
Já a da transfusão de fezes eu nem imaginava que pudesse existir. Bizarro.
Credo.
Texto muito bacana, bom pra nerdaida geral saber sobre o lance da “operação de olho”. É agora mesmo que eu nunca mais penso em tirar meus queridos óculos da cara hahah.
Aliás, o último processo lembrou o, já citado, filme “Centopéia Humana”. TENSO.
Fala sério, LASIK é tranquilo… Tem uma coisa chamado anestesia e é imediata, pingou no olho não sente mais nada, podem cutucar a vontade.
MUITO OBRIGADO, KID. Eu pretendia fazer a cirurgia.
kid viado vai morrer de tanta merda transplantada no cu
Falando em cirurgia no olho, mil vezes o laser na tua retina do que bisturi cortando os músculos do globo ocular. Foi comigo. Faz um gúgou aí pra ver se não MUITO pior.
puta, hoje de manhã eu não esperava descobrir isso MESMO!! eheheh
Leio a tempo, primeiro comment meu aqui:
1 – A cirurgia a laser hoje em dia tem outra alternativa ao corte inicial: “lixar” a parte cortada porque ela cresce de novo em poucos dias. (parece pior do que é)
2 – O laser nao queima o fundo do olho, e sim a parte frontal (abaixo da flap que era cortada), modelando ela como o formato de um olho normal deveria ter.
Uns procedimentos que me dão arrepios são traqueostomia ou colostomia.
Nada a ver, mano. Eu fiz LASIK em 2000.
A cirurgia dura menos de 10 minutos. Primeiro aplicam um analgésico nos seus olhos, o que garante que você não sentirá NADA. Depois você deita na mesa de cirurgia, sente eles passando algo no olho como se fosse um pincel, e depois vem o laser (e o cheiro de frango queimado, tranquilo). Assim que você sai da operação é recomendável você ir para casa e dormir, pois os olhos começarão a doer, mas nada demais. No outro dia, quando você acordar e pegar os óculos vai se sentir o PETER PARKER naquela cena de SPIDER MAN 1. É recomendável que você faça uso de lágrimas artificiais para deixar os olhos úmidos. De reações adversas, você experimenta fotosensibilidade e uma certa lentidão no foco quando as luzes se apagam (você percebe isso quando vai ao cinema). No meu caso eu voltei a ter miopia 8 anos depois, mas cada caso um caso.
mas, novamente, LASIK é a coisa mais tranquila desse mundo. Tosqueira pura era a forma como se operavam os olhos antes dela.
Cara, na verdade queria o link dakeles Hq da turma da monica, tem como liberar ae?
Eu já fiz o Lasik uma vez e, inclusive vou fazer no outro olho amanhã. Sério, o procedimento é simples e não tem nada demais. O dia seguinte é ruim, confesso.. mas não é esse drama todo não.
“processos cirúrgicos são que nem linguiça – se você ver como são feitos, nunca na sua vida você vai querer um.”
É por compartilhar desse pensamento que eu conviverei com minha fimose até o fim de meus dias.
“↑, ↑, ↓, ↓, ←, →, ←, →, B, A”
Quide, aliás, esse truque é de que jogo mesmo? Tenho quase certeza que é do Sonic 1, mas vc foi um nintendista nos tempos 16 bits…
Pelamor, nunca mais escreva muçarela. Meu deus, fazer uma cirurgia a laser nos olhos é bem melhor que ler isso.
Sério, escreverei errado até o infinito.
Bom texto. Mas o que realmente me fez vencer a preguiça natural de ir até um blog e congratular o autor de um bom post foi o fato do feed não ter mais todo o conteúdo do post.
Sei que agora você colocou novamente os anúncios do Google AdSense no blog, e que por isso é interessante que as pessoas leiam os textos diretamente no blog, de forma a aumentar a probabilidade de um alto número de cliques nos anúncios.
No entanto, isso é bem desagradável para os assinantes do feed. Acredito que a maioria dos usuários de agregadores de feeds não os utiliza apenas para saber quando tem posts novos nos seus blogs favoritos, mas também para ler esses posts novos no agregador.
Além disso, há sempre aqueles que podem acessar o agregador de feeds no trabalho, mas não podem acessar diretamente os sites. Nesse caso, que por acaso é o meu, a pessoa em questão verá que tem post novo, não lerá no feed, por ele só conter o início do post, e também não poderá ler imediatamente no blog, devido ao site ser bloqueado na rede da empresa. Nesse caso, na melhor das hipóteses, esse usuário hipotético lerá o post em casa, e na pior das hipóteses irá esquecer, até porque tem uma chance razoável dele ter esquecido de marcar o post como não lido, já que provavelmente a sua atenção não estava totalmente na leitura do feed, uma vez que ele deveria estar trabalhando e não conferindo o Google Reader clandestinamente enquanto o chefe participa de uma reunião.
Portanto, você está adquirindo um karma ruim com esse tipo de usuário. E pode apostar que quando estas pessoas se deparam com um blog que não disponibiliza todo o conteúdo do post no feed elas não ficam felizes, já que talvez não tenham outros posts pra ler e então elas terão que trabalhar. Não que esse tipo de usuário passe a desejar que o dono do blog seja atropelado por um caminhão de mudança, mas se por acaso acontecer não haverá tristeza.
Enfim, é isso. Sei que o blog é seu, e que você faz o que quiser com ele. Mas caso queira um feedback sobre o formato do feed, aí está.
quanto ao cara aí de cima, eu leio pelos feeds e pra mim continua aparecendo o post inteiro.
e quanto a cirurgia de miopia, essa que vc descreveu, Izzy, é mais antiga. Em alguns lugares já tem cirurgia mais moderna, só com laser mesmo, sem ter que fatiar nosso olho.
Resposta ao cara aí de cima: no Google Reader o feed continua com o post incompleto.
Agora vi no Twitter que o Izzy voltou a incluir todo o texto no feed, mas provavelmente o Google Reader não atualizou o feed dos últimos posts, e talvez não o faça.
só para ilustrar a operação de miopia
http://www.youtube.com/watch?v=miatiTjFGUI
@mentor
Essa sequência tinha que fazer na tela de apresentação do Super Star Soccer Deluxe (com o controle 2) para transformar o juiz em cachorro.
Servia também para o Campeonato Brasileiro 96, que era o mesmo jogo mas com os nomes alterados.
Mentor …..o final do codigo se nao me equivoco é “a ,b,a,b” …erao codigo da konami no international superstar soccer, nao era?…. nem lembro mais….
Izzy, “ce ta de putaria que existe transplante de merda, ne?”
Muito bizarro…A ultima e a mais disgrasadamente escrota de todas!
Eu não cliquei! tive medo!
[citation needed]?! WTF?
@mentor
É o código da Konami.
Primeiro jogo que usei esse código foi Gradius, acho que foi o primeiro a fazer uso desse, mas no Contra é que ele ficou conhecido no ocidente.
A lista de jogos da Konami que usa esse código é gigante.
OLD!!
[...] Texto: Os 3 procedimentos cirúrgicos mais repugnantes [...]
Kid viado, vai morrer com episiotomia no cu.
*CCCC voltou!
Kide!
Leio o bog fazmuuuuuuuuito tempo, mas comentei poucas vezes… dessa vez vez vou comentar p falar q tanto vc, como a wikipedia (provável fonte do seu artigo) falaram caquinha…
O procedimento do Lasik, envolve somente a córnea, um flap córneano, o laser não vai na retina… até pq se fosse era garantia de um Oh fuck por parte do médico operador (sim operador, pois ele opera uma máquina, é tipo um videogame).
Segundo que lasik é recomendado p a minoria dos pacientes pq ele pode ter algumas complicacoes, que em geral envolvem imagens distorcidas na regia periférica da img, a graaaaande maioria é mais recomendado um outro laser que agora eu n to lembrando o nome…
Laser na mão de um profissional habilitado é fantástico. Tal e qual lente de contato, que se vc vai na lojinha do shopping e compra sem qlqr orientacao vc corre risco de cegar.
A verdade é que eu uso óculo desde os 3 anos de idade, e agora com 7 de miopia e 3 e quebrados de astigmatismo só não operei essa m ainda pq como boa filha de oftalmo, tem uma complicaçao besta q existe em um nada da populacao normal… (a relacao entre os eixos do meu globo ocular não tem um laser q consiga fazer o calculo p poder esculpir a cornea de forma adequada). Laser é mto mais q um tiro a torto e a direito.. te uma série de cálcuos e consideraçoes envolvidas.
E sim, parto normal é feio feito o capeta
Só 3? O que não falta na medicina é coisa nojenta e/ou aterrorizante de saber que poderiam um dia fazer com voce. Teria que ter alguma cirurgia cerebral no meio – acho que aquele esquema de tirar um hemisferio cerebral entraria facin facin no ranking. Cirurgias de reconstituição também são fortes candidatos, alguém até já citou a reconstrução facial, e cirurgias e exames que envolvem o intestino são um prato cheio – e sim, existe coisa pior do que transplante de bosta, tem uma em que eles tiram parte do seu intestino que é horripilante, por exemplo.
E a do olho nem é TÃO horrível assim, mesmo da maneira que tá aí no texto, o que entra mais em jogo é o fator psicológico, que pode ser controlado. Dava pra fazer facinho um TOP 10 que causaria insonia e hipocondria em todos que lessem o texto
O quê me deixa mais chateado com tudo isso é que esse nosso pavoro com o bisturí é a mais das profundas verdades infincadas no nosso intímo, depois de exposto todas essas cerimonias macabras hospitalares…o quê vai ter de neguinho acordando a noite suando e chorando no colo da vovó dizendo que viram um homendo saco branco …querendo cortar seus olhos e vazer uma vagina nele de fora a fora e depois cagar na minha sopa pois macrobiotics fecais seriam bons pra você !!!…tipo aquela expressão daquela enfermeira afro de 180 kilos ..como filho é bom procê!!!! URGY!!!!
Bah, sem palavras!
Transplante de merda!!
Só uma correção sobre a episiotomia. Ela não e feita se a cabeça da criança e maior que a abertura da vagina, ela e feita para prevenir lesões internas na mucosa da vagina que alem de dar muito mais trabalho pro obstetra(ter que suturar todas as lesoes que tao sangrando) pode complicar com a formaçao de uma fistula anal(um buraco vai comunicar o canal vaginal e o reto). Isso é mais comum quando e o primeiro filho da mulher, ja que a pelve nao vai estar tao dilatada quanto a de uma mulher que ja vai ter seu 3 filho por exemplo.
E o corte nao e reto como estão nas imagens, e em diagonal geralmente à direita.
Transplante de cocô é o pior né
não tem nem o que comentar sobre isso
A episiotomia é feita para evitar maiores danos à mulher, como distender a musculatura do diafragma pélvico e urogenital da mulher.
Fico pensando se a mulher vai ligar para a dor da agulha por causa da anestesia enquanto tá morrendo de dor devido ao parto (claro que um corte desses tem de ter anestesia). Assim, se o procedimento é válido, após ele é feito a episiorrafia (isto é, a sutura do corte) e pronto, “lavou tá novo”!
Por coincidência, hoje vi um episódio de Grey’s Anatomy em que um paciente precisa fazer o tal transplante fecal…
E eles falam que o doador compativel pode ser qualquer um que compartilhe os germes diariamente com a pessoa, como o marido/esposa
E eles realmente fazem enfiando um tubo pelo nariz do paciente até o estomago! Isso pode ser feito toda vez que a flora intestinal esta muito comprometida =P
Ai meu Deus! o mocinho ficou impressionado com os fatos da vida… Tá na cara que nunca cuidou de um doente, nunca trocou uma fralda em um adulto, nunca limpou uma escara de um idoso da família, nunca teve um filho…
Ah…a inocência da juventude….
até quando vc faz merda, pode ser útil para alguém…
Sinto te informar mas a colite pseudomembranosa é tratada com antibiotico terapia, e a reposição da flora é feito com leveduras.
Ué, por que mudou a “frase de chamada” do site?
Enjoou da “Leia, afinal você não está fazendo nada mesmo”?
Ou só quis fazer homenagem ao “Konami Code”?
Nossa eu fiquei um tempão pensando se entrava ou não nas imagens que me arripiariam a espinha e era só aquilo achei que fosse uma coisa que me faria ficar acordado a noite inteira em posição fetal na cama. Bom, belo texto muito bom
e é isso que o hbd tem de melhor
curiosidade fdp, cliquei no link das imagens da vagina la e é de se arrepender pro resto da vida de ter visto, porra lol… a propósito,vi teu post sobre o iphone 4 e até mandei email…mas vc nem respondeu xD vamo brincar de olhar email neh? lol
De tudo o que mais me chocou foi descobrir que Muzzarela, ou Mussarela, é com com Ç mesmo.
Isso sim foi sinistro…kkkk
Muito legal o post, escrito de maneira bem humorada e inteligente, porém com um excesso de palavrões que o tornou mais vulgar que o próprio assunto.
Não sou puritano, mas mocinha boca suja, brocha.
As mais comidas são as recatadinhas.
Dar uma de Derci Gonçalves, vai acabar te deixando para titia. kkkkk
Brincaderinha, os porra louca gostam.
porra, transplante de merda…a medicina tem umas coisas muito bizarras.
Isso tudo aí nem é nada perto da terapia com larvas!!!!!!!!!!!!
A pior coisa que já ví!!
Ele sppoe larvas de mosca em vc pra comer o tecido necrosado de umas feridas específicas!!!!!
DEUS que nos livre e guarde de tanto terror!!!!
Já ví uns partos e é realmente HORRIvel!!!
nascer é quase tão feio qto morrer!!!!!
“↑, ↑, ↓, ↓, ←, →, ←, →, B, A”
é o cheat padrão da Konami. Contra, Super Star Soccer e outros. E claro, virou ícone dos cheats… até o Plants vs. Zombies tem um cheat assim..
hahah esses procedimentos citados nao chegam aos pés de outros, como qualquer cirurgia do aparelho digestivo. essas sao as piores, existe uma anastomose q vc pega o intestino grosso da pessoa e coloca no lugar do esofago ( fotos no maior estilo do it yourself: http://www.misodor.com/images/39FF57.jpg )
outras que vc arranca a mandibula da pessoa so para raspar tumores de vertebra e a pessoa fica com uma aparencia de dar inveja a qualquer zumbi de resident evil. sem falar em cirugias em membros gangrenados entre outras muitas que fariam uma episiotomia uma brincadeira de criança.
Bem…se há doação de sangue ,deve ter um banco cheio de merda ,kkkkkkkkk,deu até vontade de cagar !
kid, saudade dos tempos que o blog causava intrigas, dos semeadores da discordia, de xingar as modinhas do dia a dia só pelo prazer de ver a irritação deles..
agora vem esse cabaço do felipe neto e faz um puta sucesso no que tu era especialista, mas hoje caiu no marasmo de iphones e essas merdas.. uma pena
Faltou a LOBOTOMIA
Tem mulher que goza com parto normal:
http://revistatpm.uol.com.br/revista/87/reportagens/parir-e-gozar.html
Cirurgia no olho não tem nada de terrível. Os únicos pequenos desconfortos é a escuridão momentânea (uns 2 ou 3 segundos) quando o laser corta o olho e o cheirinho de queimado.
Bobo de quem não faz por medo.
“E espera-se, assim, que as bactérias que vieram de carona se proliferem no intestino do receptor e reestabeleça o ecossistema microbiológico lá dentro.”
não seria mais fácil tomar uns yakults ou floratil? uaheahueuaheu =P
“kid, saudade dos tempos que o blog causava intrigas, dos semeadores da discordia, de xingar as modinhas do dia a dia só pelo prazer de ver a irritação deles..
agora vem esse cabaço do felipe neto e faz um puta sucesso no que tu era especialista, mas hoje caiu no marasmo de iphones e essas merdas.. uma pena”
bom comentário
Caro Izzy, não tem nada a ver com seu post, gostaria apenas que prestigiasse meu blog: http://correndoevivendo.wordpress.com/, onde compartilho minha recém proveitosa experiência no mundo das corridas!
Um abraço!
Ainda tem anim…GENTE postando “primeirão” nos comments? HAHAHA…tenso…
“Desconfortável”…HAHAHA..excelente texto…
@mentor
“Quide, aliás, esse truque é de que jogo mesmo? Tenho quase certeza que é do Sonic 1, mas vc foi um nintendista nos tempos 16 bits…”
QUE?…AONDE isso filho?..isso ai é código de vida do Contra doido!!!
Alias…melhor jogo!…foi minha primeira fita de nintendinho e tenho até hj no pc E no psp =]
Até o 3 né…o resto ficou uma merda..pelo menos o de ps2 que foi o ult que eu vi..
“É… Eu tenho quase certeza de quando você acordou hoje de manhã, você não imaginava que seria hoje que você descobriria que existe compatibilidade de cocô.”
Jamais imaginei, ahauahuahauha jamais. E também não consigo imaginar algum parente meu pedindo pra ver se meu cocô é compatível com o dele pra ajudar na cura da doença… MWAHUAHAUH
Cara… eu fiz a cirurgia Lasik pra corrigir 4 graus de miopia e, palavras do cara mais cagão do mundo, é a coisa mais simples do mundo.
Ok, como você falou, é como linguiça. Se você sabe como faz, não vai querer comer.
Mas o procedimento é tão rápido e tranquilo que você nem sabe dizer em qual momento que cortaram o olho.
Pra operar os dois olhos não tomou nem 5 minutos do meu tempo e no dia seguinte eu já estava liberado pra ir na academia.
Banco de bosta is the new banco de esperma
“É isso mesmo, doador compatível. Não pode ser qualquer cocô, não – cus são exigentes.”
kkkkk …
pra quem faz medicina (como eu) morri de rir kkk de tudo
os exageros são ótimos
HSUAHSUAHSUH Eu ri o texto inteiro, até lembrar que um dia eu vou ser mãe, e que eu vou fazer a cirurgia dos olhos ano que vem : FUDEU hahah xD
PS: Pelo menos meu cu é saudavel \o/
Acho q o Sr. è um frouxo 02!!!
Pede pra sair!!!hauhuhuahuahuhuauhauha
será que a gente também sente vontade de cagar a merda dos outros?
Incrívelmente, sim, eu conhecia o terceiro procedimento. HAHAHAHA.
Muito bom , principalmente o ultimo .
huahuah
compatibilidade de cocô é meio tenso :(
Todo mundo gosta de um “top X” não?
Mto bom o texto,não conhecia seu blog,e qdo acessei e vi lá um texto sobre cirurgias,eu como boa estudante de ultimo ano de enfermagem resolvi ler,e confesso que não conhecia o tal “transplante” não!haha
Agora quanto eu parto eu concordo,assisti a 2 ao vivo,e foi horrivel,me fez ter ctz que nunca terei um filho de parto normal,e quem falou aí sobre o ponto marido,sim,ele realmente existe, e exatamente com esse nome aew!hahaha
Parabéns pelo blog!!
Gostaria de saber o que voce estava procurando para achar o “Fecal bacteriotherapy” :D :D :D
tenso D:
Obrigado, você me fez desistir dessa ideia idiota de fazer uma cirurgia de correção de miopia :)
[...] Post: Top 3 processos cirúrgicos mais asqueirosamente repugnantes [...]
hahahahaha compatibilidade de coco hahahaha mando bem nessa
Trocar curativo de fistula anal é a coisa mais repugnante da medicina. Veja no Youtube.
“A idéia de que alguém estudou anos e anos pra se tornar qualificado pra desempenhar um procedimento deste calibre me deixa ao mesmo tempo decepcionado e estupefato com a raça humana.
É… Eu tenho quase certeza de quando você acordou hoje de manhã, você não imaginava que seria hoje que você descobriria que existe compatibilidade de cocô.”
Eu ri PRA CARALHO nessa parte kkkkkkkkkkkkk
Alguém falou sobre trabalhar a flora intestinal com bebidas de supermercado. A infusão probiótica tem indicações restritas e é principalmente usada, conforme adequadamente citada, no caso da colite pseudomembranosa, que é uma inflamação na mucosa do cólon ( porção do intestino grosso) tendo a bactéria Clostridium difficile como agente etiológico, agravada pelo uso de antibióticos. Não é o único tratamento, mas é eficaz. Existem outras situações nas quais você injeta material fecal para estimular os movimentos intestinais de uma porção do cólon e este é um procedimento usado com freqüência.
A incisão de episiotomia não envolve a parede vaginal, mas sim, a pele do períneo (evitando incisar a pele modificada corrugada anal) e com o cuidado de não seccionar muitas fibras da musculatura do assoalho pélvico. Este procedimento permite que a dilatação da porção distal do canal vaginal se dê de forma mais adequada quando a circunferência cefálica do feto não é proporcional à abertura.
Por fim, cirurgia é isso aí: procedimentos que só devem ser feitos se realmente necessários e que podem melhorar infinitamente sua qualidade de vida, mas, como tudo na vida, não há isenção de riscos.
P.S.: ao espertinho que comentou ironicamente que colite pseudomembranosa se trata com atb e leveduras, o primeiro passo no tto. da doença é a SUSPENSÃO DA ANTIBIOTICOTERAPIA, visto que ela é a verdadeira causa da formação das placas (pseudomembranas). Posteriormente, troca-se o atb deflagrador por vancomicina ou metronidazol, que cobrem de forma mais efetiva os anaeróbios gram-negativos. Como os casos graves costumam evoluir para megacólon tóxico, várias medidas de suporte são aplicadas para evitar complicações, dentre as quais estão o uso de leveduras, terapia probiótica, etc. Uma medida não exclui a outra.
Qualquer dúvida, ricardofilipe1@gmail.com
…
não consigo mesmo imaginar
alguém estudando pra fazer transplante
de cocô…
eu ja teria morrido…
ou pelo menos entrado em depressão…