Hoje é um Bom Dia

Não é segredo pra ninguém que tenha visto minhas fotos no orkut eu não tenho mais a forma que tinha há alguns anos. Não se engane; eu continuo sendo o mesmo nerd franzino que sempre fui. Acho que nunca pesei mais que 60 quilos em toda a minha vida. Como meço 1,73m, ainda estou abaixo da triste média que te daria o direito de me chamar de balofo, tudo em caps se preferisse. Ou seja, ainda não tá batendo nenhum desespero que me leva a malhar dezoito horas por dia ou mudar pra uma dieta constituida inteiramente de folhas de alface e água.

Apesar disso, a minha região abdominal começou há alguns meses a exibir uma notável circunferência adiposa. Do tipo que você dá um tapinha só pelo  prazer de observar a energia se dissipando ao longo da banha, saca? Claro que você sabe. Tu é provavelmente um saco de banha que pesa o triplo que eu peso.

Há vários fatores que eu posso culpar (ao invés de admitir a culpa). Um deles foi a minha vida no Canadá. Não sei se é um fenômeno notado por vocês aí, mas todo mundo que imigra pro exterior passa a ganhar peso. Eu averiguei isso investigando os orkuts das centenas de intercambistas que eu conheci em meus quase cinco anos vivendo no hemisfério norte - todas eram até mesmo consideravelmente gostosinhas antes de vir estudar aqui. A diferença após poucos meses é bem perceptível.

Por morar aqui, o acesso a fast food é muitíssimo mais constante. No Brasil eu comia no McDonalds talvez três vezes por mês. Houve uma época - os quase seis meses que trabalhei no Wendy’s - que eu comi fast food TODO SANTO DIA, ocasionalmente mais de uma vez por dia. Aquele emprego deve ser inteiramente responsável pela minha barriga atual.

Então eu decidi que não posso continuar com esse estilo de vida. Cortei fast food COMPLETAMENTE. Passei a almoçar no Subway há algumas semanas, na esperança de que essa redução na ingestão das gororobas gordurosas estenda minha vida em alguns anos. Mas aí percebi que isso não é o bastante. Como eu trago várias caixas de latinhas de refrigerante pra casa quando faço compras, ainda estou ingerindo diariamente muito açucar que virará mais gordura na minha pança. Então, estou de saída pro supermercado pra comprar V8, um suco de frutas e vegetais que é o preferido pela turma do movimento “alimentação natureba”. Comprar um suco industrializado como parte de um movimento de alimentação natureba parece um contra-senso, mas lembre-se que eu moro na América do Norte; isso é o mais próximo de dieta saudável que os caras praticam.

Então eu abri mão de hamburgers, refrigerantes, E comecei a malhar. ”Malhar” é um termo que estou usando aqui num sentido bastante amplo, porque eu tenho certeza que muitos vão rir da minha cara quando eu confessar que minha rotina de exercícios se limita a cinquenta abdominais e cinquenta flexões. Patético, eu sei, mas levem o contexto em consideração. O máximo de exercício físico que eu costumo fazer é jogar bateria em Rock Band. Se eu conseguir manter a disciplina e me manter afastado das comidas gordurosas e açucaradas, essa curta bateria de exercícios me impedirá de me transformar neste sujeito num futuro próximo.

Este sujeito não está apenas perfeitamente satisfeito em ter transformado o próprio corpo num repugnante saco de banha com pernas que misteriosamente aprendeu a falar e operar um computador. Oh, não. Pra se sentir realmente um ser humano realizado, o cara faz questão de exibir sua triste figura pra milhões de usuários da internet. E pra maximizar o impacto psicológico, o cara ainda se mostra desempenhando justamente as atitudes que o tornaram essa tristíssima imagem. Nesse vídeo ele ingere cinco cheeseburgers duplos, em outro ele come uma caixa inteira de sorvete, regado a uma garrafa de dois litros de refrigerante. E tem muito mais sebosidade no perfil do youtube do infeliz.

Como é que alguém se permite chegar ao ponto em que ele não apenas tem desenvolve man titties (tetinhas masculinas no bom português), mas elas ainda por cima se estendem além do tórax do sujeito e dão uma volta no torso do cara, chegando nas costas?! A voz do coitado sugere que ou ele é vítima de poderosos problemas mentais, ou que ele mal consegue funcionar como um ser humano comum diante a visão de comida. O cara perde sua humanidade e age como se fosse um orc esfomeado. Simplesmente asqueroso.

Se isso não te serve como inspiração pra torcer o nariz sempre que ouvir a palavra “McDonalds”, nada mais servirá.

Normalmente eu tento escrever um textozinho tentando ser engraçado a respeito dos vídeos que eu posto como Bobagens Internética do dia.

Acontece que não há nada que eu possa falar perto desse vídeo que soe engraçado (não, isso não é desculpa pra preguiça. Se fosse eu admitiria abertamente). O vídeo por si só é sensacional, qualquer tentativa de fazer gracinha perto duma obra prima internética dessa soará fraca.

O post de hoje no estilo “Internet, arruinando vidas desde 1995″ vem a você cortesia de uma ainda não-identificada linha aérea francesa.

A história é a seguinte - num vôo da França pra Inglaterra, a tripulação do avião se empolgou um pouco e uma das aeromoças começou a fazer um desajeitado strip tease na cabine de comando da aeronave. Mostrou a calcinha, o sutiã, pagou peitinho, enfim, fez a alegria dos pilotos. E esses, que são provavelmente casados, se foderam por tabela.

Ou foderão, quando for averiguado pra qual empresa aérea eles trabalham. O caso está sendo investigado por autoridades européias e é seguro supor que quatro pessoas estarão desempregadas muito em breve.

Por que demônios o sujeito que gravou o filme o disponibilizou na internet, eu não sei. Mas aí está o vídeo. A aeromoça não é essas coisas todas, mas dá um caldo.

Você já parou pra pensar na quantidade de putaria que acontecia nesse mundo anteriormente à chegada da internet?

Dois Bobagens Internética do Dia seguidos é canalhice, eu sei. Mas vocês vão ter que me entender.

Eu tava até com vontade de atualizar o blog hoje, essa semi-confusão no Meio Bit sobre o iPod Touch me deu uns bons assuntos pra elaborar um ensaio de opinião como há muito tempo eu não postava aqui no HBD. Acontece que hoje eu levei uma queda formidável no gelo ao ir pro trabalho, esqueci a carteira e o celular em casa (o que me obrigou a passar fome o dia inteiro) e, pra fechar com chave de ouvo, levei uma bronca sensacional do meu chefe que - bronca merecida, não nego, mas mesmo assim - terminou de foder com o meu dia. Não tive mais paciência pra elaborar um textinho, ele terá que esperar.

Mas eis que surge a internet no horizonte, trazendo-me motivos pra sorrir novamente e dizer “amanhã será um novo dia, e lembre-se, sempre poderia ser pior”.

Sim, poderia. Eu poderia ser o Pior Spiderman Ever.

Imagina a situação do figura. Este é provavelmente um estudante de filosofia fodido e sem futuro que, por ter tido umas aulas de Ginástica Olímpica quando mais novo, conseguiu raspar o fundo do barril de semi-empregos e (com ajuda da pior fantasia de Spiderman  já vista fora da Índia) descolar um emprego de animador de festas como Homem Aranha.

Com uma existência miserável dessas, ninguém pode culpar o cara por afogar as mágoas e aparecer no “trabalho” visivelmente embriagado. Note que após o primeiro backflip ele parece perder o equilíbrio e oscilar perigosamente pra fora do frame, sugerindo que um elevado grau etílico fluía por suas artérias. O terrível Spiderman tenta novamente impressionar as crianças com mais um backflip mal executado, que ele tenta compensar emulando os trejeitos do Spiderman cinematográfico no fim da pirueta. Então, pra fechar a apresentação, o performista decide usar seu tour de force, uma caminhada pela parede seguida de mais um backflip.

Como sabemos, a gravidade não costuma ser muito gentil com bebuns, e a manobra acabou sendo 5% wall run, 5% backflip e 90% vergonha. O maluco pisou em falso e sua apresentação caiu por terra, muito similarmente às suas esperanças de ocupar um espaço no mercado de trabalho através de um diploma de Filosofia.

Até aquele palhaço que tava pintando o rosto da pivetada deve ter ficado com pena do sujeito.

A internet está lotada de gente com bastante tempo livre nas mãos, uma câmera digital prontamente disponível e idéias criativas e/ou malucas que nos levam a especular quantos amigos este indivíduo possui, qual a última vez que ele teve um contato erótico consensual com um membro do sexo oposto, ou até mesmo durante qual gestão presidencial americana ele teve seu último banho. Esta seção do HBD é dedicada quase que inteiramente a dar mais visibilidade a esses talentosos cineastas internéticos e suas criativas produções youtubísticas.

Por causa da natureza fantástica ou surreal dessas produções, convencionamos a enxergar os criadores desses vídeos como idéias abstratas, pessoas que não existem de verdade no mundo real. Afinal, quem teria tanto tempo ou disposição pra executar esses projetos? Quando tive a idéia de trazer esse tipo de conteúdo pra vocês, não imaginava que ia acabar esbarrando pela internet a fora com algo produzido por alguém que eu conheço na vida real, uma pessoa de carne e osso cuja existência eu posso verificar.

O maluco narrando o vídeo se chama Clifford; ele trabalha no Wendy’s, onde eu trabalhava até o meio do ano passado. O que o maluco fez foi jogar Wolfenstein 3D por DUAS SEMANAS SEM PARAR, até decorar não apenas a localização de cada inimigo no jogo, mas as áreas secretas e os power-ups. O resultado disso é um speedrun de precisão cirúrgica, em que o moleque não apenas se posiciona na direção exata do inimigo antes mesmo de entrar na próxima sala, mas ainda dá a localização geográfica dos nazistas virtuais em relação angular à sua própria posição. “Vou entrar na próxima sala, virar 90 graus pra direita, dar três tiros, e em seguida 27 graus pra esquerda e matar os outros dois guardas que estão dando a volta na esquina nesse exato momento. Agora vou abrir essa porta e matar os dois guardas atrás dela antes mesmo da porta abrir completamente”.

O moleque vai e termina o jogo na dificuldade mais elevada permitida, sem levar um tiro sequer, em doze minutos. Toda essa habilidade, no entanto, não o impede de se referir aos guardas nazistas como “JESTAFO”, o que se provou mais irritante do que eu imaginava. A polícia nazista, a Gestapo, provavelmente não se agradaria disso. Mas eles também não se agradariam em levar tiros na cara com uma precisão que daria inveja ao Bullseye, então dá na mesma.

Eu me pergunto até agora a que tipo de ambiente o moleque foi submetido a ponto de que jogar Wolfenstein 3D por 14 dias consecutivos se tratasse de uma boa idéia. Aí conclui que eu não posso compreender a mente de um sujeito que quer se tornar mundialmente conhecido como o melhor jogador de Wolfenstein do mundo (e ele diz isso sem o menor sarcasmo).

Vá com deus, Clifford.

Há uns sete ou oito anos, quando eu morava no Brasil e cursava colegial, eu tinha uma rotina matinal consistente - acordar, conectar escondido dialupmente por quinze minutos e baixar mais 3% de alguma música no iMesh, escovar os dentes, comer meus sucrilhos e ligar a TV pra assistir o programa Bandeira Dois. 

Pra qualquer pessoa que esteja lendo este relato e tenha a incrível sorte de não morar no Maranhão, eu explico. Bandeira Dois era um programa noticiário maranhense que se resumia a enviar um péssimo entrevistador pra delegacia local e “entrevistar” os elementos recolhidos pela força policial na noite anterior. O sujeito com o microfone tinha tanto talento pra reportagens quanto tinha pra pilotar uma astronave, e os valores de produção do programa sugeriam que ele era editado no Windows Movie Maker num Computador do Milhão cinco minutos antes da veiculação televisiva do episódio do dia. A gama de entrevistados variava desde “bebum arrumando confusão no bar da esquina” e “prostituta excepcionalmente feia (que pode ou não ser um travesti) provocando briga na praça atrás da igreja”, e somado ao fato de que o repórter era absolutamente incapaz de conduzir uma entrevista que fizesse qualquer sentido e não tentava nem esconder que estava se divertindo com a situação dos presos, assistir o programa era um exercício de humor involuntário.

Ou seja, era um programa horrível, seguindo a regra de qualquer coisa produzida no estado do Manhão (Guaraná Jesus, Família Sarney, e eu até corri pra wikipédia pra procurar mais personalidades famosas maranhenses mas adivinha só - não tem mais ninguém. A melhor coisa que sai do Maranhão são aviões e ônibus voltando aos seus estados de origem).

Programas dessa categoria são lugar comum no Nordeste. O Maranhão tinha o seu Bandeira Dois, meu querido Ceará tinha o Barra Pesada (que, comparado aos outros, era uma produção digna de um Emmy), e Pernambuco tem o atualmente célebre Sem Meias Palavras. Antes esses programas ficavam confinados à Região Nordeste do país, hoje em dia a magia do Youtube leva pra todo Brasil as reportagens non-sense que tanto alegravam minhas manhãs.

Não vou linkar o vídeo do Jeremias porque a essa altura do campeonato todas as pessoas que acessam a internet e falam português já viram as presepadas do adorável bêbado vagabundo sem futuro que está processando diversas empresas a quem ele culpa por seus infortúnios. Ao invés disso, darei preferência a um vídeo mais underground, mais alternativo, que estrela o ser humano mais embriagado da história do consumo do álcool.

O interessante desse programa é que ele consegue, tão sutilmente, falar tanto sobre o povo brasileiro. Veja que ninguém parece levar a sério as situações deprimentes em que os meliantes se encontram, bem no famoso costume brasileiro de rir das próprias desgraças. Aliás, por que deveriam levar a sério? Esses malandros estão de volta na rua em pouco tempo, e acabam se tornando personagens frequentes no progama sendo presos múltiplas vezes. Todo mundo sabe que a prisão dos caras nada mais é que um passeio de viatura e uma hospedagem no xadrez, pago pelos reais dos contribuintes. E no dia seguinte tá lá de novo, bebendo cachaça no meio da rua (e arrumando confusão em resultado) como se sua vida dependesse disso.

A beleza desse tipo de programa é que ele explora a pior qualidade de seres humanos em seus mais lastimáveis momentos, tudo pro nosso entretenimento e escárnio. Um sujeito que provavelmente nem sabe o que um computador se torna figurinha tarimbada em miríade de fóruns e chats de MSN. Uma verdadeira personalidade virtual.

A internet é de fato uma coisa linda.

Antes de mais nada, esclarecimentos sobre a falta de atualização e a demora no resultado do concurso Virtual Console.

Eu tive inesperadamente que trabalhar durante o período de holidays, ou seja, esses 4 ou 5 dias “ao redor” do Natal. Não que eu tenha ficado longe do computador, porque meu trabalho se resume a acessar a internet por aproximadamente 8 horas, parando de vezes em quando pra ir ao banheiro ou comer alguma coisa. Acontece que eu não tenho saco pra redigir um texto longo sem poder utilizar acentuação. Boiolagem, eu sei, mas fazer o que.

Além disso, eu calculei errado a quantidade de emails que eu receberia. Após os primeiros dois dias do anúncio do concurso, eu recebi 3 emails. Achei que isso era na verdade algo bom, afinal eu não teria que ler trocentas historinhas sem graça de nego desesperado pra poder jogar Super Mario World em sua TV de 29 polegadas.  Acontece que um dia antes do prazo final do concurso, eu recebi CENTO E TRINTA E SETE emails. Eu estou há tanto tempo longe do Brasil que esqueci do esporte nacional de deixar tudo pra última hora. Tentei descobrir se alguém havia linkado o concurso em algum fórum de games no último momento, mas não achei nada.

De qualquer forma, ainda não cheguei nem na METADE dos emails, então peço paciência da turma.

Agora vamos ao assunto do post.

 ….

No princípio a terra era sem forma e vazia. Então, deus criou o planeta terra (o que meio que entra em contradição com “no princípio a terra era sem forma e vazia”, mas a bíblia não é exatamente famosa por sua continuidade impecável). Deus criou então o homem. O homem criou em seguida a televisão, o crack, e a técnica de chroma key. E todas essas coisas se colidiram nos anso 90, e a explosão resultante nos deu o SPIRIT OF TRUTH. 

 

Pra alguém que adora apontar as falhas em tudo que vê pela frente, esse vídeo - sua concepção, sua execução, seu protagonista, TUDO nele - é um prato cheio. Se eu ganhasse um centavo pra todas as bizarrices que eu posso apontar nesse vídeo, eu teria pelo menos 13 centavos.

Todos os detalhes da produção desse vídeo indicam que os envolvidos em sua criação haviam ingerido quantidades cavalares de múltiplos entorpecentes. Note o corte de cabelo do “pastor”, a notável falta de um de seus dentes, a maneira cordial com que ele se dirige aos telespectadores (”You don’t like it? Kiss my ass/Repeat after me, BIOTCH”), a lista telefônica que ele ostensivamente finge se tratar de uma bíblia, sua incapacidade de pronunciar “red-handed”, a imagem de fundo totalmente inadequada, o trabalho de câmera que sugere que seu operador há meses parou de tomar medicação pro seu avançado estado de mal de Parkinson… esse é um review resumido dos primeiros 30 segundos do vídeo.

A data no vídeo, supondo que o sujeito manipulando a câmera não era um retardado completo e ao menos soube configurar o aparelho, indica que ele foi produzido no finzinho dos anos 90. Demorou dez anos, mas agora os cidadãos da internet têm o privilégio de presenciar algo que apenas a pequena comunidade americana da cidade em que o programa foi produzido podia apreciar.

Material de PRIMEIRA, essa porra. Se divirta.

Antes de postar esse vídeo eu sabia que nem todo mundo vai conseguir apreciar esse tipo de conteúdo, mas aí eu lembrei que isso é problema deles por serem burros e não apreciarem humor refinado ou não saberem falar inglês. Se você curte humor britânico sarcástico, e eu imagino que você curta, você vai me agradecer por esse post enquanto baixa todos os episódios do programa no uTorrent.

Garth Marenghi’s Darkplace é um meta-programa, se é que essa palavra existe ou faz sentido. O programa foi produzido em 2004 pelo comediante britânico Matthew Holness, que interpreta o papel do escritor/autor Garth Marenghi, que por sua vez interpreta o papel de seu maior personagem literário, o médico Rick Dagless.

 A premissa da parada é que Garth e seu produtor, Dean Learner (que também atua no negócio) produziram nos anos 80 uma série absolutamente revolucionária - com um orçamento que mal chegava aos triplo dígitos, ao que parece - sobre um dos personagens dos livros de Garth: o doutor Rick Dagless, que luta contra as forças do mal ao mesmo tempo que lida com as pressões de liderar uma equipe médica. É uma mistura de ER com The X Files e um pouco de Casseta e Planeta.

Ou seja, Darkplace é uma paródia de dramas médicos misturado com ficção científica e horror. A atuação é intencionalmente horrível; os atores frequentemente encaram pra câmera sem a menor cerimônia; erros de continuidade pipocam por todo canto no programa (camisas mudam de cor magicamente de uma cena pra outra, por exemplo), a voz de um dos personagens é dublada por nenhum motivo aparente. A idéia é justamente satirizar a (falta de) qualidade das produções televisivas dos anos 80, ao mesmo tempo que parodiam os temas e atuações canastríssimas frequentes dos dramas da TV americana daquele período.

Segundo o mythos criado pelo autor do programa, o fictício Darkplace jamais foi veiculado antes na TV; os executivos televisivos julgaram inadequado pra exibição. Agora, anos após o cancelamento do programa, o autor está recolhendo os rolos perdidos em seu porão com os episódios da parada, pra finalmente mostra-los para o público.

Totalmente sem sentido E sensacional? Pode apostar.

De nada.

Notícias de gente enfiando o Wiimote na parede/TV/cara da namorada enquanto jogava uma acirrada partida de WiiTennis eram previstas antes do lançamento do console, e as profecias se concretizaram em tamanho número que esse tipo de acidente já virou até lugar comum. O que ninguém imaginava nem em seus piores pesadelos é que jogar Wii te deixa suscetível a estupro bestial.

Se não rodar, clicaqui.

Vou te falar, eu até tentei sentir pena do moleque. Acontece que graças às minhas experiências como picolezeiro e assustador de Halloween, eu me tornei extremamente preconceituoso contra moleques gringos mimados, e esse pivete do vídeo parece se encaixar perfeitamente no perfil.

Ao menos uma importante lição foi aprendida. Qualquer pessoa que se preste a colocar um jogo da Ubisoft em seu Wii merece ser estuprado por um cachorro.

Disclaimer naquelas: Eu sei que você, você e você aí atrás também já viram o vídeo. Lembrem que tem gente que não acessa internet todo dia.

Frequentando um dos milhares de fóruns que eu leio diariamente por falta de algo melhor pra fazer nas 8 horas que eu passo em casa todo dia, eu tomo conhecimento de mais uma dessas histórias insólitas internéticas que realçam mais uma vez que a raça brasileira é um povinho desprezível.

Recentemente a ShopTime anunciou um PC até bem decente (Intel Duo Core, monitor LCD 19″ 1gb ram, 320 hd) pela bagatela de 800 reais. Agora, até eu que estou por fora das tabelas de preços brasileiros há quatro anos sei que esse preço é obviamente um equívoco do sistema, ou de um estagiário, ou de ambos. Um PC com as specs anunciadas pelo site custaria brincando duas ou três vezes o valor anunciado. Qualquer pessoa poderia identificar o preço imediatamente como um erro.

Independente disso (ou talvez por causa disso mesmo), o link da oferta se espalhou por fóruns como fogo em palha seca. E é bastante claro que todo mundo estava ciente de que o preço era senão um erro do site.

O consenso geral nas postagens dos compradores era “hahaha, compra rápido aí, compra bastante, porque se eles consertarem o erro a gente processa eles!!“.

E não deu outra - a ShopTime cancelou as vendas, informou os compradores e, ao mesmo tempo que pediu desculpas, ofereceu a oportunidade de devolver o dinheiro a todos.

O que era EXATAMENTE o que a cambadinha de oportunistas estava esperando. Nesse tópico eu confrontei o tal TommyAngelo e deixei claro que achei que o que ele tava fazendo é quase indistinguível de estelionato, e que ele mostrou com todas as cores que estava agindo como oportunista.

É claro que pilantrinhas de meia tigela como esse costumam ter algum conhecimento legal, e ele foi rápido em me servir com o Artigo 35 do Código do Consumidor:

Art. 35. Se o fornecedor de produtos ou serviços recusar cumprimento à oferta, apresentação ou publicidade, o consumidor poderá, alternativamente e à sua livre escolha: I - exigir o cumprimento forçado da obrigação, nos termos da oferta, apresentação ou publicidade; II - aceitar outro produto ou prestação de serviço equivalente; III - rescindir o contrato, com direito à restituição de quantia eventualmente antecipada, monetariamente atualizada, e a perdas e danos.

Aí que tá o problema. O artigo 35 serve pra impedir que um estabelecimento se recuse a honrar uma venda por má fé, e não se a venda aconteceu graças a um erro. Não preciso mencionar que se o valor do PC fosse anunciado de acordo com o que ele realmente vale, não teríamos moleque anunciando orgulhosamente que convenceram amigos a comprar dois deles.

Em outras palavras, o Código do Consumidor serve pra proteger o consumidor da má fé de um comerciante. Mas e quando o inverso é o problema? O que acontece quando é o consumidor que se aproveitou de um óbvio erro pra agir de má fé com a empresa?

Aparentemente nada, porque pra lei má fé é aparentemente indistinguível. O que me deixa mais puto é um moleque que, a despeito de no mesmo tópico deixar claríssimo que 1) o preço era um engano e 2) estava comprando simplesmente porque sabe que poderá se aproveitar do erro pra forçar a empresa a vender o computador por preço imoralmente mais baixo, tem a PACHORRA de dar discursinho cara de pau sobre má fé.

Não a má fé dele, obviamente, mas a suposta má fé da loja. Acredite ou não, há quem defenda lá a teoria de que a ShopTime colocou o preço errado DE PROPÓSITO pra incentivar vendas e em seguida mudar o preço, pegando todo mundo de surpresa. E aí tá tudo lá, uma cambada de nerd safado berrando sobre direito de consumidor e justiça quando no final das contas, tudo o que aconteceu é que eles se aproveitaram de um erro da loja e se apoiaram numa lei mal formulada pra lesar a ShopTime.

Eu acho isso engraçado porque é absolutamente idêntico à atitude de, digamos, um parlamentar corrupto que vota a favor do aumento do próprio salário - nego da mesma laia se aproveitando de uma brecha jurídica pra ganhar uma vantagem desnecessária. Perfeitamente legal, mas é ético?

E o pior é que o nível de ódio nutrido contra a empresa nos diversos tópicos em milhares de fóruns falando sobre o assunto faz você pensar que ao invés de um simples erro de cifras o presidente da ShopTime foi pessoalmente na casa de cada um deles e cagou dentro dos aquários dos caras. Veja a coisa com imparcialidade - a loja cometeu um erro, pediu desculpas e devolveu o dinheiro de cada um dos consumidores, mas eles ainda assim continuam berrando imbecilidades sobre “propaganda enganosa” e “direito do consumidor”. Em questões jurídicas mais do que em qualquer outra, todos deveriam ter em mente que não se deve confundir engano com malícia. Isso é uma questão óbvia de ética, mas quem liga pra ética quando você pode apelar pra uma lei unilateral pra ganho próprio, não é mesmo?

Vocês me dão NOJO.

Se você está se perguntando se as tribulações da vida adulta no mundo real destruiram completamente seu espírito e deixaram apenas um casulo vazio que é nada além de uma sombra da pessoa que você um dia foi, recomendo que assista esse vídeo.

Se você não conseguir rir disso, você de fato perdeu aquele faísca que mora dentro de cada um de nós e nos torna diferentes de outros animais inferiores como cobras e piolhos.

Eu não preciso de uma explicação. Eu não preciso de uma backstory. Eu não preciso de uma biografia da gordinha. Eu não preciso de um comentário no youtube dizendo que você conhece a menina e frequentava a mesma escola com ela e que ela na verdade tem síndrome de Down e que por isso rir dela condena-me automaticamente ao inferno.

O simples fato de que esse vídeo existe já me satisfaz completamente.

A Gordinha Dançante tocou minha vida.

Não é exatamente uma notícia fresquinha (a parada aconteceu no Halloween), mas se você ainda não tinha tomado conhecimento da história tá valendo.

Esse é Kevin Colvin. Além de ter um nome horrível e sexualidade duvidosa, Kevin é estagiário no Anglo Irish Bank, nos EUA. Na noite de Halloween, Kevin mandou um email pro seu chefe avisando que não poderia comparecer na manhã seguinte pra trabalhar. Como a foto deixa claro, Kevin não pediu o dia de folga por motivos tão sérios. Como praticamente qualquer pessoa que more na América do Norte e tenha entre 5 e 35 anos, Kevin queria ir festejar o Halloween com os amiguinhos. Quem nunca faltou um dia de trabalho porque passou a noite fantasiado de fada madrinha bêbada que atire a primeira pedra.

Histórias similares aconteceram por toda a América do Norte, mas essa teve um modificador crucial - os coleguinhas de trabalho de Kevin são PESSOAS ESCROTAS. E como você já deveria saber, PESSOAS ESCROTAS estragam tudo pra todo mundo sempre que têm a oportunidade, quer eles se beneficiem com o gesto ou não. Só mesmo pelo prazer de ser uma PESSOA ESCROTA.

O que acabou acontecendo é que, apesar do email do Kevin não especificar nada do tipo…

…um boato que só poderia ter sido originado por uma PESSOA ESCROTA se espalhou no escritório - segundo os fofoqueiros, Kevin teria “insinuado” que o motivo da ausência era uma “emergência familiar”. Apesar do email que ele enviou pro chefe não dizer nada disso (e o chefe é o único a quem a ausência do moleque diz respeito), o boato se disseminou no banco. E pra finalizar tudo, um dos companheiros de trabalho do cara acessou o perfil dele no Facebook, viu a foto incriminadora, e enviou pro chefe dele.O chefe, talvez sob influência das PESSOAS ESCROTAS, resolveu escrotizar também e mandou a seguinte resposta pro Kevin, na manhã seguinte:

Além de anexar a fotografia no email, pra deixar claro que ele já sabia o motivo da ausência, o chefe resolveu também mandar o email pra todo o escritório, pra que pudessem todos rir em uníssono do estagiário. Sim, eu sei que de acordo com essa screenshot o email teve apenas 3 destinatários, mas segundo esse outro email…

…, o chefe achou que não tinha aloprado de forma satisfatória e resolveu então encaminhar o email pro resto do escritório, que certamente não tinha absolutamente nada a ver com a história. Afinal de contas, uma ação disciplinária deve sempre ser tratada particularmente. Expôr publicamente um erro de subordinado é algo levado muito a sério pelas Labor Boards (agências que fiscalizam locais de trabalho), e Kevin não está sem motivos pra processar o chefe dele.A história apareceu em vários fóruns por aí e a resposta padrão foi a mesma - “hahhha que burro, quem mandou mentir pro chefe e ainda postar fotos na internet??!/11//1″. Aí que está o problema:

1) O sujeito não mentiu pro chefe. O email dizia apenas que ele não poderia comparecer na manhã seguinte, por motivos que, como foram omitidos no email, podem ser interpretados apenas como “razões pessoais”. Não sei de onde surgiu a história de que ele teria alegado uma emergência familiar, mas o email dele ao chefe (o único a quem isso diz respeito) não dizia isso.

2) Você não entende porra nenhuma sobre o Facebook, aparentemente. Ao contrário do orkut, no Facebook qualquer pessoa pode adicionar uma foto sua ao seu perfil - basta a pessoa “tagar” (não conheço nenhum verbo em português pra descrever isso. O mais próximo é “aplicar uma tag”) uma foto com seu nome, e ela é automaticamente adicionada ao seu perfil. Ou seja, não dá pra acusar o moleque automaticamente de ser o burro da situação quando ter mil fotos adicionadas subitamente ao seu perfil por terceiros após uma festa é algo absolutamente comum.

Dá pra classifica-lo como um Internauta Infame? Por vias das dúvidas, digo que sim. Daqui a um ano essa categoria será uma compilação de todos os protagonistas dessas histórias internéticas insólitas.

Todos vocês já devem ter visto o Afro Ninja, eu imagino. O vídeo não é recente, então ele já teve tempo o suficiente de passear todos os fóruns e comunidades do orkut e ser visto por praticamente qualquer pessoa com um navegador e uma conta de internet.

Reza a lenda que o sujeito estava fazendo uma demonstração pra conseguir um papel de extra em Kill Bill, mas sua falta de habilidade e equilíbrio enterrou sua chance de se tornar uma celebridade temporária nas telas de cinema. Ironicamente, esse foi justamente o mesmo motivo que o tornou visto por milhões de internautas. E ao invés de ser citado no finzinho dos créditos como “Bad Guy #87″, Afro Ninja conseguiu até mesmo sua própria alcunha personalizada.

O que muitos não viram é o vídeo completo que inclue companheiros do Afro Ninja, tão habilidosos nas artes marciais quanto ele.

Neste vídeo, Afro Ninja e seus amigos mostram algumas das suas rotinas aprendidas a base de anos ou décadas ou minutos de treinamento intenso, um regime quase espartano de exercícios de alto impacto e uma disciplina quase militar. Sim, técnicas como “tentar chutar um alvo imóvel e errar por alguns metros” ou “cair de cara no chão” exigem muita disciplina e habilidade.Não há como nesse mundo que este vídeo seja autêntico. Não é possível que alguém seja tão ruim em kung fu mas simultaneamente desesperado pra mostrar isso a pessoas que não sejam sua própria reflexão no espelho do banheiro.

Mas, dá pra rir de qualquer forma.

Foi difícil decidir se classificava esse post como Bobagem Internética ou Internautas Infames então na dúvida, vão os dois e assim com um só post eu dou a vocês o prometido post de hoje E a Bobagem Internética Diária com um texto só.

CENÁRIO: Houve um incêndio na cidade de Omaha, nos Estados Unidos. O incêndio é reportado na página do noticiário local da cidade. Um garoto habitante da cidade posta comentários no link da notícia, prestativamente oferecendo aos - milhares de - leitores fotografias do incêndio tiradas por ele mesmo.

Até aqui é uma ocorrência internética perfeitamente normal. É nesse ponto que as coisas tomam um atalho pela boa e velha trilha que poucos internautas conhecem intimamente - o caminho da inesquecível humilhação pessoal pública que resultará em um vício por calmantes e/ou ao menos duas tentativas de suicídio.

O que o rapazinho infelizmente esqueceu é que esse era o mesmo domínio em que ele hosteava algumas fotografias não-convencionais, e com “não-convencionais” o que eu realmente quero dizer é “da sua piroca flácida”, enigmaticamente adornada por um pedaço de papel onde a inscrição “Co-Lws :)” pode ser lida. Detetives internéticos já estão no caso, e após algumas horas de confabulação decidiram terminantemente que as obras de Leonardo da Vinci não têm nenhum envolvimento com a mensagem. Metade da internet suspirou decepcionada, e Dan Brown atentou ao fato que o mercado de mensagens enigmáticas relacionadas a pirocas ainda não foi abordado por nenhum outro autor e já começou a escrever seu novo livro inspirado pelo acontecimento, que ineditamente envolve homens nus mortos acompanhados por inscrições crípticas.

Não vou ofecerer link direto pra imagem porque isso aqui ainda é um blog de família, minha mãe provavelmente lê essa porra e eu não quero que ela me ligue no trabalho pra me explicar que divulgar fotografias pornográficas é pecado. Aí está o link do diretório onde ele hospedou as fotografias, acompanhadas de outras imagens de gosto duvidoso, como uma fotografia em close de um tolete de bosta de aproximadamente 50 cm de comprimento, e eu parei de fuçar a pasta aí mesmo. As probabilidades de eu ter achado as únicas fotos escrotas num domínio com centenas de imagens são baixíssimas, então é bem provável que haja muito mais bizarrice ainda.

Por que, meu deus. Por que.Repare atentamente que uma fotografia foi tirada entre as outras duas exibidas no site, mas foi apagada ou nem sequer enviada pro servidor. Eu me pergunto o que passou pela cabeça do moleque. “Acho que minha piroca não ficou particularmente flácida em IMG_5680.JPG, melhor tirar uma outra”, talvez? Assim como o assassinato de JFK, o atentado de Onze de Setembro e por que diabos eu escrevi um texto cujo cerne gira em volta de uma piroca, esse é um mistério para qual talvez jamais teremos respostas.A história ainda está se desenrolando, mas se eu conheço esses dramas internéticos e a julgar por alguns detalhes cruciais (há uma fotografia da casa dele, cortesia do Google Maps, com a exata latitude de onde ele mora, e ele já foi identificado por conhecidos locais no site onde tudo começou) eu posso dizer com algum grau de certeza que em menos de 24 horas esse rapaz terá cometido suicídio ao menos duas vezes. Como se isso não fosse o bastante ele achou por algum motivo que seria uma boa idéia hospedar um screenshot do desktop dele, completo com uma captura do instant messenger que o garoto usa em que um monte de seus contatos aparece claramente. Foto e coordenadas exatas da casa, nome real, fotografia de rosto, contatos do AIM… se esse moleque poderia ter se tornado mais fodido, eu não sei como.

Como normalmente, os terríveis internautas galhofeiros como eu e você já tomaram conhecimento da história e estão correndo com ela aos quatro cantos do mundo pra espalhar ainda mais a infâmia do coitado. No site do noticiário, o moleque se gabava de seu catálogo fotográfico dizendo que “é praticamente um Peter Parker”. Sim, tenho certeza que entre lutar contra o crime e chorar pela recente morte da tia May, o Aranha arruma um tempo livre pra tirar fotos dos próprios ovos e colocar na internet.

É uma questão de tempo até que o moleque descubra que virou motivo de risada internacional e desative o host com as imagens, então aproveitem enquanto podem.

[Update] Esqueçam, o maluco já deixou claro que pretende deixar as fotos online por tempo indeterminado. Ótimo, porque quando eu reler esse post daqui há dois anos poderei rir com a mesma intensidade.

Entre a facilitação do acesso à pornografia, a destruição da indústria fonográfica e a possibilidade de perseguir ex-namoradas anonimamente via sites de relacionamento, a internet veio também pra provar que a máxima “uma câmera na mão e uma idéia na cabeça” vale ouro.

Infelizmente o outro extremidade do espectro (uma câmera na mão e NADA na cabeça) também acaba ganhando notoriedade. É uma espada de dosi gumes, fazer o que, né.

Mesmo que você não goste de Daft Punk (existe alguém no mundo que não goste de Daft Punk?), dá pra apreciar o vídeo.

A propósito, hoje tou meio na correria e talvez não consiga postar quando chegar em casa do trampo. My bad.

Como o asunto de hoje é música de videogame, nada mais apropriado que indicar o Overclocked Remix como Bobagem Internética do Dia. O OCR é uma comunidade de internautas que são simultaneamente internautas E produtores musicais semi-profissionais que desde 1999 produzem e compilam milhares de re-interpretações, digamos assim, de músicas clássicas dos joguinhos da nossa infância. Tem de TUDO lá, e os resultados são muitíssimo bacaninhas. E se você for tão COOL quanto eu, muito em breve seu toque de celular será uma versão remixada do tema de Donkey Kong Country 2, o que provocará admiração em todos que estiverem no trem com você quando sua compania de cartão de crédito te ligar pra avisar que você atrasou quinze pagamentos da sua conta.

Nego pega uma midizinha de, sei lá, Earthworm Jim 2 e destrincha a parada em arranjos remixados, ou produção tipo música clássica, há bastante variedade.

Vá lá, procure “Super Mario Bros” e você entenderá.

O nome é “meme”, pronunciado em inglês “mimi”. Em português eu não faço a menor idéia. O conceito do meme é de origem biológico, o termo se refere a características que se repetem e se espalham num organismo genético. Ou algo assim, não tou com disposição pra entrar na wikipédia e conferir se a definição está 100% correta. Mas agora que eu dei sinais de fraqueza intelectual tenho certeza que quando abrir os comentários alguém terá pesquisado páginas e páginas sobre o assunto e estará me corrigindo, então agradeço desde já.

Voltando ao assunto, um meme de internet é nada senão o famoso VIRAL, termo que se tornou tão popular recentemente. São aqueles All You Base Belong To Us da vida, os Nintendo 64 Kid, os Technoviking, os O RLY, os Star Wars Kid, os Numa Numa, os Longcat/Happycat, basicamente qualquer coisinha capturada por uma câmera digital ou produzida numa cópia pirata do Photoshop por um moleque de 15 anos na Flórida que cai no gosto popular interwébico e acaba se espalhando pela rede global como um vírus. Daí o termo “viral”, que assim como “meme” descreve exatamente a forma como tal conteúdo ganha popularidade.

Como cidadão da internet, você deve ter visto dezenas, senão centenas de virais. E por isso você poderá apreciar o seguinte vídeo.

Infelizmente eu admito que não cheguei a ver nem metade dos virais mostrados no clipe, o que talvez seja na verdade um bom sinal de que eu não passo tanto tempo na internet como antes.Ou talvez eu esteja apenas visitando os sites errados. Você decide.

Muitas expressões populares não fazem o menor sentido prático. “Matar dois coelhos com uma cajadada só”, por exemplo. Apenas uma pessoa em toda a história registrada da humanidade usava um cajado, e essa pessoa era Moisés. Sendo amigo chegado de Jeová e dotado de impressionantes poderes mutantes, o velho dificilmente necessitaria de um meio físico de matar dois coelhos simultaneamente.

“Sair com uma mão na frente e outra atrás” é outro disparate. Você alguma vez esteve em uma situação tão realmente desalentadora que perdeu domínio de suas próprias roupas diante de outras pessoas? Mas claro que não. A única categoria de indivíduo que se vê nesse tipo de cenário são atrizes pornôs, e seu campo profissional a torna tão desensitivizada em relação a pudor sexual que mesmo que elas tivessem as mãos livres, não perderiam tempo cobrindo as próprias vergonhas.

“Pisar na bola”, no entanto, é um ditador popular firmemente embasado na realidade…

…porque como esse vídeo atesta, nada passa melhor a idéia de erro humilhante que falta de habilidade com a redonda.

Provando mais uma vez que qualquer coisa produzida na Índia acaba sendo invariavelmente cômica, vem esse bizarríssimo comercial de camisinhas. Eu não tive muita paciência pra assistir até o fim, e a julgar pelo número da população indiana, eu diria que eu não fui o único. Acho que na Índia não existe horário nobre de TV, ou esse comercial teria o custo de produção mais cara do planeta. Quanto custa um comercial de 30 segundos no intervalo do Jornal Nacional?

Ou então estão veiculando a propaganda naqueles horários em que nada passa na TV, tipo quatro e meia da manhã.

O que, novamente, explicaria o bilhão de indianos habitando o país.

Lembra quando eu falei que nada é mais engraçado que ver alguém caindo? No post em questão eu descrevia em detalhes a queda de um amigo de trabalho, presenciado por (e causada por) este que vos fala. Quase todo mundo que comentou me implorou por algum registro fotográfico do evento narrado, mas eu infelizmente me demiti do lugar e as imagens da fenomenal queda estão pra sempre perdidas.

Mas se havia alguma dúvida a respeito da credibilidade da minha teoria - designada por ([p + g] - e) = c², onde p =  pessoas, g = gravidade, e = equilíbrio e c = comédia -, esse vídeo aqui deverá tomar conta disso. Eu te desafio a não esboçar nem mesmo o menor sorriso assistindo-o.