No princípio a terra era sem forma e vazia. Então, deus criou o planeta terra (o que meio que entra em contradição com “no princípio a terra era sem forma e vazia”, mas a bíblia não é exatamente famosa por sua continuidade impecável). Deus criou então o homem. O homem criou em seguida a televisão, o crack, e a técnica de chroma key. E todas essas coisas se colidiram nos anos 90, e a explosão resultante nos deu o SPIRIT OF TRUTH.

Click here to view the embedded video.

Pra alguém que adora apontar as falhas em tudo que vê pela frente, esse vídeo - sua concepção, sua execução, seu protagonista, TUDO nele – é um prato cheio. Se eu ganhasse um centavo pra todas as bizarrices que eu posso apontar nesse vídeo, eu teria pelo menos 13 centavos.

Todos os detalhes da produção desse vídeo indicam que os envolvidos em sua criação haviam ingerido quantidades cavalares de múltiplos entorpecentes. Note o corte de cabelo do “pastor”, a notável falta de um de seus dentes, a maneira cordial com que ele se dirige aos telespectadores (”You don’t like it? Kiss my ass/Repeat after me, BIOTCH”), a lista telefônica que ele ostensivamente finge se tratar de uma bíblia, sua incapacidade de pronunciar “red-handed”, a imagem de fundo totalmente inadequada, o trabalho de câmera que sugere que seu operador há meses parou de tomar medicação pro seu avançado estado de mal de Parkinson… esse é um review resumido dos primeiros 30 segundos do vídeo.

A data no vídeo, supondo que o sujeito manipulando a câmera não era um retardado completo e ao menos soube configurar o aparelho, indica que ele foi produzido no finzinho dos anos 90. Demorou dez anos, mas agora os cidadãos da internet têm o privilégio de presenciar algo que apenas a pequena comunidade americana da cidade em que o programa foi produzido podia apreciar.

Material de PRIMEIRA, essa porra. Se divirta.

Aê seusmerda!

Quick update: miou a porra da mudança. Não deu certo a casa que queríamos, veremos outra na sexta feira . Cruze os dedos mais forte dessa vez!

Mas o assunto principal do texto não é esse. Eu, o @grandeabobora e o @semosso estávamos discutindo sobre sotaque de brasileiros falando inglês porque o Marcus falou que “perdeu a vergonha do sotaque dele quando ouviu brasileiros falando inglês num programa de TV”. Eu e o semosso os desafiamos a gravar um vídeo falando inglês, pra ver se ele realmente perdeu a vergonha, e ele respondeu que só faria isso se ambos também nos prontificássemos a participar. E aí decidimos estender a brincadeira pro resto da galera, iniciando assim o ENGRISH CHALLENGE.

A parada consiste simplesmente em filmar você mesmo falando sobre algo que você gosta, mas em inglês. Pode ser qualquer coisa: filme favorito, banda que você odeia, recomendação de site, vale qualquer coisa mesmo.

Esta brincadeira é roots e não tem nada a ver com viral publicitário de cursinho de inglês nem nada do tipo, só pra deixar claro. Não somos lá muito chegados a esses negócios e tal. E a idéia não é sair aloprando o sotaque alheio, não – nenhum brasileiro tem obrigação de falar inglês com fluência, ora.

Enfim, eis aqui o meu:

Taí o do @grandeabobora:

Engrish from grandeabobora on Vimeo.

Este aqui é o @Lufe_Salgado

Esta gostosa aqui é a @annebecker

O do @mattsimonato está em formato de áudio, pegaí.

O do @Evans23 tá aqui:

O @martorelli gostou tanto que fez dois, a seguir:

Este é o da @vimello, ó:

Este é o do @marcusrocha:

Aqui está a @uberlis (o inglês dela, pra quem nunca morou no exterior – creio que é o caso dela -, é excelente aliás)

O @gcda mandou só áudio. Ouça aqui.

Ouça o audio do colega @rafaelpradella clicando neste linkzim.

O vídeo do @BrunoAssis ficou bem bacana:

Eis o colega @casilhas, curto, grosso e direto ao ponto:

Aqui estão o @lreporta e seu amigo:

O @aiquis contribuiu com áudio também, que você pode ouvir aqui.

Meu chegado @felipetenor666 mora nos EUA, então tá trapaceando, mas toma assim mesmo:

O colega @cephirobr, que eu conheci quando ele fez intercambio aqui em Calgary, mandou este vídeo:

Tome aí a @alinejaded

E a @alinebicudo

Por enquanto é isso aí. Se você gravou um também, me manda que eu jogo aqui!

Sabe aqueles clichezinhos comuns em filmes, seriados, quadrinhos e etcétera? Aliás, que negócio sem propósito escrever “etcétera” por extenso. “…e tal” cumpriria o mesmo papel de forma menos pedante e eu não cometeria o risco de errar na grafia.

Enfim. Sabe aqueles clichês que você tá cansado de ver nas suas obras favoritas de ficção? O Pai Ausente, a Gostosa Escrota, o Herói Inútil, esse tipo de coisa? Então.

Aparentemente todos esses lugares-comuns (que em inglês se chamam “tropes”) têm nome específico. E há um site que cataloga cada um deles – é o TVTropes.

Antes que você cometa o mesmo erro que eu, ESPERE. Não clique ainda. Xeu pelo menos explicar sobre o que é o site.

O site – que é um wiki, ou seja, qualquer um pode enviar contribuições ou vandalizar a porra toda, eu mesmo já contribui com alguns – começou como uma listagem de clichês televisivos, mas rapidamente evoluiu pra incluir filmes, quadrinhos, música, e até mesmo a vida real. Sim, acredite se quiser, a vida real às vezes é clichê também.

Aliás, é particularmente engraçado ver certos clichês de filmes e seriados – especialmente os mais bizarros – acontecendo na vida real.

O site arruinou minha vida outrora feliz por dois motivos – primeiro, que uma vez que você lê o artigo sobre sua série/filme/whatever favorito, e descobre todos as convenções narrativas que os escritores usam (e vê em que outras obras fictícias elas também são usadas), cê percebe com desgosto que ela é bem menos original do que você pensava.

E o segundo motivo é que é impossível ler o site com apenas uma aba aberta no navegador. Aliás, foi por causa deste site que descobri – e passei a odiar – o limite do Safari Mobile de apenas nove abas abertas simultaneamente.

Veja hoje, por exemplo. Estava eu no trabalho lendo o artigo sobre The Office, uma das minhas séries favoritas. Na listagem de clichês, havia o item “Stupid Boss“, ou “Chefe Burro”. Era uma óbvia referência ao personagem do Steve Carell – um gerente completamente paspalho que reflete a maioria das pessoas que ocupam qualquer posição de autoridade na hierarquia trabalhística.

A página “Stupid Boss” explica a incidência do personagem, e outras obras em que personagens similares aparecem.

O artigo sobre Jurassic Park, da mesma forma, oferece uma sinopse do livro/filme e vários clichês presentes na história. Como o “There Is Always A Bigger Fish“, (”Há sempre um peixe maior”), em que os protagonistas estão sendo ameaçados pelos velociraptors, apenas para serem salvos pelo T-Rex na conclusão do filme.

Esse “trope” ganhou o nome graças a uma fala do Qui Gon Jinn em A Ameaça Fantasma, (se você lembra da cena, deve ter entendido como ela se relaciona com o final de Jurassic Park) e se você clicar nele verá outros exemplos do clichê em ação.

Tá vendo como isso te faz lentamente concluir que não há mais nada de original nesse mundo? E isso porque citei apenas UM exemplo, há milhares no site.

Pra um nerd já adepto a ler trivias do IMDB (você sabia que o Will Smith foi cotado pra fazer o Neo em Matrix, recusou o papel em prol de Wild Wild West, e lamenta o fato até hoje?) e artigos sobre cultura pop na Wikipedia, o TVTropes virou rapidamente um vício comparável a cocaína embalada numa folha de maconha e salpicada com crack.

Clique só se quiser ver sua produtividade cair ao zero, e o número de abas abertas no seu navegador preferido (dica: qualquer coisa diferente do Opera significa que você tem AIDS. Caso for Firefox, Double AIDS) chegar aos dígitos triplos.

Não diga que eu não avisei.

Aê amigos donos de iPhones!

Tenho umas novidades sensacionais pra comentar vocês.

Caso você seja pobre e apenas tenha um iPod touch, pule este texto.

A primeira é o uStream, que é totalmente digrátis e permite pela primeira vez que você faça stream ao vivo de áudio e vídeo usando seu iPhone 3G ou 3GS. A antiga política da Apple que impedia tal uso foi aparentemente pras cucuias com força, e agora donos de Nokias não pode mais nos zoar.

Tou usando o app pra transmitir detalhes triviais da minha vida canadense e, sei lá por que, a galera tem gostado bastante. Entitulei a brincadeira de HBDtv Live e coloquei um link ali no topo pra você poder assistir o que já passou. É bacaninha, embora o app esquente o celular que é uma beleza.

Pra brincar também, basta baixar o app e criar uma conta no uStream, que é totalmente 0800.

Outra novidade que eu gostaria de compartilhar com os senhores é o Mophie Juice Pack Air.

O colega tuiterístico @tambotraising me indicou a tal case que contém uma bateria pra recarregar o iPhone on the go. Eu já conhecia o gadget mas o vídeo-review dele foi que me deu mais vontade de comprar a parada:

Fui lá e comprei o troço. De fato, o iPhone vira um tijolinho.

Entretanto essa parada quase triplica a autonomia do iPhone, o que torna bastante difícil desconsidera-la por causa do form-factor. Estou ainda em cima do muro (tenho uns 10 dias pra testa-la e decidir se a devolverei), mas tou achando que vou ficar com o troço sim.

A última novidade é mais um servicinho web 2.0 que se espalhou pelo tuíter que nem herpes. É o Formspring, um site em que tu se cadastra, e seus amigos podem mandar perguntas anônimas pra você responder. O meu é este, lotem minha caixa com suas dúvidas.

Agora vou comer algo e levar a mulher pra sair. Abs.

Se você mora no Sul/Sudeste – como a maioria dos leitores do HBD -, a figura acima representa apenas alguém tocando teclado. Ou melhor, ela representa alguém com os dedos em cima de um teclado. Pra estar tocando, teria que ser um GIF animado. Mas você entendeu.

Para nós nordestinos, entretanto, há todo um contexto cultural atrás do forrozeiro, o bardo do século 21 (no Ceará, ao menos).

Nasci em Fortaleza, então é desnecessário dizer que ouvi mais forró na minha vida do que eu gostaria. Meu contato com este personagem cultural que é o forrozeiro (também conhecido como seresteiro em alguns círculos) remete à minha infância (Knuttz, se você está lendo isso, deve ter experimentado o mesmo que eu).

Entendam logo de cara: não estou falando do forrozeiro pop, o forrozero glamourizado que aparece no Faustão como o Frank Aguiar da foto. Estou me referindo aqui do Frank Aguiar de dez anos atrás, desconhecido, pobre, e que ganhava trocados na faixa dos dois dígitos pra se apresentar em muquifos como bares decadentes nas esquinas dos bairros mais decrépitos da cidade. Tou falando do forrozeiro do povão, que é exatamente igual a alguém que não sabe absolutamente nada sobre música, com a diferença de que arranjou um teclado emprestado.

Às vezes eu estava na casa de algum amigo desafiando a comer um palito de fósforo aceso ou algo assim, e uma pequena platéia num barzinho das proximidades chamava nossa atenção. Os espectadores sentavam ao redor do homem – naquelas clássicas cadeiras de metal com marcas de cerveja pintadas no encosto -, enquanto o cara montava seu teclacinho Yamaha em cima de uma mesa que combinava com as cadeiras.

Quando tudo estava resolvido, o teclado já estava conectado às precárias caixas de som do estabelecimento e já haviam chutado pra fora o bêbado que menosprezava o talento do músico e alegava tocar melhor que ele, começava o mini-show. O tecladista ligava o acompanhamento automático de seu instrumento (aquele que reproduz uma melodia simples com a batida de uma bateria), e preenchia as lacunas com seus próprios acordes, voz desafinada e característica falta de tino musical.

E nós, no quintal do Juninho, acompanhávamos a apresentação. Entre canções aclamadas na cena forrozeira, o cara sempre tentava encaixar uma composição própria. Esta recebia uma dose extra de falta de talento, uma vez que foi produzida por alguém com menos conhecimento musical quanto os supostos profissionais do segmento forrozeiro.

As músicas compostas pelo forrozeiro amador eram O verdadeiro espetáculo. Elas sempre exibiam uma quantidade homogênea de erros gramaticais (um reflexo da ignorância do povão), temáticas no mínimo lúdicas (tudo virava tema de música, de chifre sofrido pela ex-namorada a uma topada no pé da cama na noite anterior) e uma surpreende sensação de que o autor deveria tentar qualquer coisa na vida, exceto fazer música. Lembro que, sentados no muro assistindo a apresentação no barzinho da frente, constumávamos imaginar que tipo de tortura seria necessário suportarmos para concordar em produzir algo tão terrível quanto as canções do forrozeiro.

Então. Não é necessário dizer que forrozeiros tem o talento musical equivalente ao de uma vítima de paralisia cerebral sem dedos e surda. Por causa disso, quando o Humberto me mandou as .WMAs de um suposto “Ademir de Arari”, eu sabia que poderia esperar qualquer coisa destes arquivos, exceto música.

Lembram no post sobre A Vila, quando eu falei que algumas coisas são tão terrivelmente horríveis que conseguem fazer você pensar “porra, mas que merda!” mesmo quando você não está esperando muita coisa delas?

Poisé.

Sim, o cara escreveu uma música sobre uma chinela. Aos que estranharam a grafia da palavra, cabe uma explicação: nordestinos falam “chinela”, e não “chinelo”, sei lá porque.

A música começa com uma constrangedora introdução de teclado, e aos 17 segundos Ademir entra com sua voz. Eu me sinto tentado a aloprar o cara dizendo que ele sai mais do ritmo do que o Muhamad Ali batendo punheta, mas aí lembrei que pra SAIR do ritmo, você precisa ter estado no ritmo ao menos uma vez – e não é o que acontece nessa música. Ademir oscila entre se adiantar e se atrasar no ritmo, mas jamais canta no ritmo correto da melodia. Se isso não é o bastante para você rir de pena do projeto de cantor, avance a canção pra marca 1:12 (um minuto, doze segundos) – Ademir erra a letra da PRÓPRIA música. Inacreditável, mas real.

Some-se isso à letra da canção (em especial ao poético “fiquei admirado/fiquei pobre coitado/olhar a chinela/chinela querida/sei que vais fazer parte da minha vida”) e você tem aí no seu winamp a pior composição musical da história.

…foi o que pensei, até baixar a segunda música do cara.

Essa aí é tão horrível quanto a anterior, com a exceção de que o cantor decidiu torna-la mais ridícula ainda com oferecimentos especiais a indivíduos com nomes no mínimo duvidáveis (”Pépson”? Ouvi direito essa porra?). Aliás, oferecimentos, não: ofrecimentos.

Ademir decidiu cortar o papo mole e partir direto ao ponto. Assim sendo, começou a sair do ritmo mais cedo nessa música. Assim como o corredor de uma maratona que reúne todos os seus esforços na última curva da corrida, Ademir reuniu toda a sua habilidade de errar o ritmo de uma música e em alguns momentos parece estar cinco segundos adiante da melodia. Uma prova disso é que ele conclui a cantoria quase dez segundos antes do fim da música de fato.

Sim, é isso mesmo que você leu: o cara que não sabia pronunciar “oferecimentos” tenta cantar em inglês. Aliás, a julgar pelo que ouvi, dizer que o cara tá tentando é exagero – acho que nem tentando ele está.

Ri por uns quarenta minutos, até decidir que algo tão engraçado assim não é pra ser apreciado às escondidas. Chamei meu pai pra ouvir as músicas comigo. Ele riu ainda mais que eu, e perguntou por que eu não escrevia um texto tirando onda com o “cantor”, expondo seu trabalho musical aos desocupados.

Dito e feito.

Ademir não canta muito bem, mas como humorista ele vai muito longe – mais longe até, eu diria, que a distância de seus versos ao ritmo das canções.

Se você tem alguma idéia a respeito do cristianismo, deve saber que uma das crenças dos adeptos da religião é que um dia, talvez numa quinta feira, Deus e seu filho finalmente terão um quebra-pau cósmico com o Cão. Nessa quinta feira fatídica, O Todo-Poderoso finalmente se vingará de Lúcifer por ter tocado a putaria em Sua Divina Criação amarrando-o numa cadeira de pregos e forçando o pobre diabo (HAHA VEJA QUE TROCADILHO INESPERADO E CRIATIVO) a ouvir CDs gospel por mil anos, em seguida trocando-os por CDs de sertanejo gospel e aumentando o volume um pouquinho.

A maioria dos cristãos está satisfeita em esperar mais algumas eternidades até o dia do confronto final. Outros, por sua vez, parecem tão ansiosos em ver a triunfal aparição do demônio que começam a vê-lo em praticamente qualquer lugar. E alguns não se satisfazem em sua histeria coletiva, mas digitam suas teorias em textos semi-coerentes e publicam na internets pro mundo inteiro ver e deleitar-se na comédia involuntária que é o resultado da combinação “crente doido” e “rede de computadores onde crentes doidos podem publicar suas astutas observações sobre o mundo que os cerca e a forma como o diabo permeou-o completamente“.

E acreditem em mim, é bem engraçado. Engraçado não numa forma “hahaha o Pedrinho foi andar de bibicleta sem as mãos e enfiou a cara na calçada“, mas sim numa maneira mais “veja só o Pedrinho tentando se comunicar na internet após o traumatismo craniano que reduziu seu QI pela metade“.

Esses dias eu tive o desprazer de conhecer o Tabernáculo Net, um excelente exemplo de porque os fanáticos religiosos deveriam abandonar esse negócio de computadores e voltar a se isolar em mosteiros na puta que pariu ou afogar bruxas pra descobrir se elas eram bruxas mesmo ou se estavam apenas indo pra um show do Nightwish.

Se você teve a sorte de não ter sido exposto às maluquices ao senhor Gustavo Guerrear e aos outros trezentos cristãos que tiveram suas histórias paranóicas publicadas no site, em primeiro lugar, não entre no site. Deixa que eu dou um conveniente resumão do que você encontraria lá, enquanto você economiza sua banda com algo mais relevante, como torrents daquela coletânea do Nirvana que você prometeu que baixaria pra namorada.

Negoceoseguinte: Boa parte dos evangélicos que vive em absoluto e perpétuo terror. Segundo esse pessoal, atitudes triviais como ouvir uma determinada música ou usar um certo shampoo serão interpretadas no “reino espiritual” como uma espécie de assinatura num contrato que diz “Autorizo o Senhor das Trevas a possuir meu ânus da forma que achar conveniente. Assinado, eu.” Use os tais produtos que carregam símbolos satânicos, queira você saiba disso ou nào, e você se fodeu bonitamente. Ninguém quer um destino desses, então essa turma não poupa esforços pra evitar qualquer coisa que alguém algum dia por qualquer motivo que seja tenha taxado de “demoníaco”.

No começo, esse desespero em evitar a associação com o capiroto deve ter começado de forma coerente, compreensível. “Evite participar de rituais satânicos” “Por mais que pareça uma boa idéia, não tatue um pentagrama invertido na testa” ou “Nunca sacrifique uma criança para Lúcifer” são conselhos bastante fáceis de seguir, e dá pra entender porque alguém sugeriria isso na igreja. O problema é que começaram a ver influência satânica em qualquer coisa, e ao mesmo tempo o senso crítico da galera desapareceu. E com a chegada da internet, as paranóias cristãs ultrapassaram as paredes da igreja e chegaram ao povão.

Pra evitar os previsíveis comentários “Ô quide eu sou crente mas não acredito nessas abobrinhas não ein“, explico de antemão que sei que nem todos os evangélicos se submetem a crendices medievais.

Mas sim, sim, o site lá. A idéia é que empresas maléficas secretamente enfiam mensagens subliminares ultra secretas nas embalagens de seus produtos. O processo daria então total liberdade a Satanás que foda com a vida do usuário do tal produto, ou alguma coisa mais ou menos assim.

A primeira página que acessei foi essa aqui, que revela uma imagem suspeita numa embalagem de shampoo. Através da avançadíssima metodologia de segurar o frasco do shampoo na frente do espelho, o autor do texto notou que uma imagem estranha aparecia como resultado. Ele então dá seu diagnóstico – “bom, eu não sei direito o que são mensagens subliminares, nem como elas funcionam, nem por que objetivo os fabricantes do shampoo a colocariam no seu produto. Mas eu pus um espelho na frente da embalagem e apareceu essa imagem aí. Tá vendo, tem algo que parece olhos, tem alguma outra coisa que bom muita boa vontade pode ser interpretada como um chifre, e tem alguma outra coisa que, se você apertar os olhos e inclinar a cabeça pro lado, parecem lágrimas – não há dúvidas, tenho certeza que a imagem não é outra senão a 3×4 de Lúcifer!”

O resto do site se esforça em manter o mesmo padrão de paranóia. Visitantes enviam emails com suas próprias suspeitas de envolvimento satânico em objetos triviais do dia a dia, como cuecas e brinquedos da linha Star Wars. Mas a alguns deles, Gustavo Guerrear responde:

“Temos recebido muitos e-mails perguntando sobre algo “por trás” da personagem/produto Hello Kitty. Porém até o momento não descobrimos algo CONFIÁVEL que possa revelar algo sobre ela. Até recebemos algumas coisas, mas preferimos não publicar porque não temos certeza da veracidade, para que o site não perca credibilidade.”

…e a resposta me deixou pensativo. A julgar pelo conteúdo do site, o webmaster não é lá o sujeito mais racional que eu já vi na vida. Quão absurda a teoria precisa ser pra que até esse sujeito a desconsidere? Imagino o conteúdo do email e a justificativa do seu autor para acusar a marca de envolvimento satânico.

O sujeito simplesmente não faz idéia do que está falando, o que não o impede de ser levado a sério por centenas ou milhares de cristãos que recebem links do site dele por email.

Até jogos são vítimas do cuidadoso escrutínio do intrépido Gustavo Guerrear. Lembra o Pitfall pro SNES/PC, em que uma nuvem de fumaça em forma de caveira (de forma clara, nítida e em nenhum aspecto “subliminar”) aparecia quando você matava um inimigo?

“Olha, isso não foi colocado aí por acaso, com certeza. Essa imagem foi colocada com um propósito específico, o propósito de influenciar de alguma forma maligna as pessoas (provavelmente crianças!) que de forma inocente jogam este jogo. E podem ter certeza que isso pode amaldiçoar os jogadores de alguma forma.”

Que tipo de resposta o cara daria se alguém perguntasse “ahn, mas afinal, baseado em quê você diz que essa imagem pode influenciar de ‘alguma forma maligna’, caro amigo”?

Não haveria resposta. As alegações não são nada além da própria supersticiosidade do autor do site. Nem mesmo a própria bíblia dá respaldo claro a esse tipo de acusação.

Ahhh, esses fanáticos religiosos e suas adoráveis maluquices.

Seria interessante se, no Dia do Juízo Final, quando o demônio finalmente aparecer pra tocar o “agora vamos ver!”, os crentes puxassem seus frascos de shampoo, seus espelhos e seus SNES, verificassem as mensagens subliminares, e em seguida dissessem “ei, você não se parece nada com a imagem na embalagem do Seda Ceramidas. És um impostor! Saia da nossa frente, estamos esperando o cara de verdade.“

Olá amiguinhos! Perdoem-me pela recente ausência. Acontece que eu troquei de empregos três vezes no último mês, e essas mudanças acabaram fodendo minha agenda completamente. Passei quase 3 semanas sem nenhum dia de folga (porque o início e fim dos empregos coincidiu perfeitamente, aniquilando meus days off), e pra piorar as coisas meu emprego atual é durante as madrugadas, de 11 da noite a 7 da manhã.

Não fosse a natureza extremamente divertida do emprego e o salário agradável, eu estaria bem chateado agora. Não quero dar muitos spoilers, mas posso adiantar que estou agora trabalhando no nobre ramo do entretenimento adulto. Não, não estou atuando. Se acalmem.

Então. Pra não deixar esse lugar abandonado, queria mostrar um negócio que anda me divertido pra caralho esses últimos dias.

Auto-tune the news é um projetinho cômico em que os sujeitos pegam clipes de notícias americanas e aplicam o efeito auto-tune na voz dos participantes, que automagicamente transforma qualquer discurso falado em letra de música.

Pra apreciar totalmente os vídeos, um leve conhecimento do cenário político americano é recomendado. Mesmo que você não tenha a menor idéia sobre quem é Ron Paul ou Joe the Plumber, ainda dá pra curtir as músicas.

Digaí, rapaziada! Estive com saudade de vossas senhorias. Devido a umas correrias aí (mudei de emprego duas vezes na última semana, depois entrarei em detalhes sobre isso) ando meio sem tempo pra produzir aqueles textos que vocês gostam. Então pensei em deixar aqui uma dica que eu apresentei pro meu irmão essa semana – o PC do infeliz ainda não voltou à vida e o desgraçado se encontra usando minha máquina diariamente -, e que vocês talvez apreciem fortemente também

Uma boa parte de vocês têm iPods ou iPhones, imagino. Uma das coisas que mais me dá raiva dos players da Apple (provavelmente o meu maior motivo de insatisfação com eles) é a necessidade de conversão de vídeos.

Ok minto, usar o iTunes é o maior motivo. Pra donos de iPhone, o iTunes é como herpes – não há como se livrar dessa merda, o jeito é se acostumar. No meu antigo iPod video, que eu passei pro meu pai, havia a opção de outros gerenciadores de mídia alternativos. Com o iPhone/iPod touch, não tem jeito.

Enfim. O iTunes é uma desgraça, mas ter que converter vídeos é extremamente sacal, também. Bom, é pra essas e outras que existe o KeepVid.

O KeepVid é a simplicidade que faltava pra você apreciar seu tocador de vídeos da Apple um pouco mais. Gostou de um vídeo do youtube? Cole a URL no site, selecione um link de download e cabou. Aí está a versão iPod/iPhone/PSP friendly do vídeo, com versões em baixa ou alta qualidade. Como no youtube dá pra encontrar essencialmente qualquer vídeo, esse site é uma ótima forma de adquirir conteúdo audiovisual pro teu celular.

E se o youtube não tem o que você procura, que tal tentar o Google Video? O que muita gente não sabe é que pra muitos vídeos hospedados no Google Video, há um link pra download do arquivo já em formato .mp4, é só baixar e se divertir. Os servidores potentes do serviço permitem downloads de (aqui em casa, ao menos) até 900kbps.

Cabei de baixar esse vídeo pro meu celular

Ensinei isso pro meu irmão ontem, e ele tá até agora catando video clips de suas bandas favoritas e outras aleatoriedades no youtube/Google Video. Até eu, que sempre recusei a usar o iPhone como video player por causa dessa inconveniência de converter vídeos, adotei esse método de aquisição de vídeos já em formato amigável. Agora o negócio é aprender a gerenciar meus parcos 16gb, que eram mais do que suficiente quando eu não usava o iPhone pra vídeos.

Se você é dono de iPod, iPhone ou PSP e assim como eu DETESTA ter que se submeter a converter vídeos e desejava que houvesse um método mais fácil, aí está.

Pra maioria de vocês, o dia de hoje não significa absolutamente nada. Pra pequena parcela de nerds que têm namoradas, quatro de junho simboliza aquela semana derradeira antes do dia dos namorados, um período de controle financeiro absoluto na tentativa de espremer alguns dinheiros do orçamento limitado a fim de comprar alguma bobagem qualquer – de última hora – pra parceira.

Entretanto, os mais bem informados entre nós sabem qual é a verdadeira importância do quatro de junho. Esta data será eternamente lembrada e celebrada como o dia em que um sujeito maluco e com as ferramentas certas ao seu alcance se transformou numa espécie de super vilão da vida real ou num ícone da luta do proletariado contra o sistema (dependendo das suas inclinações ideológicas).

Estou falando, é claro, do Killdozer. Que você não conhecia porque é um otaku de merda que passa 80% do seu tempo na internet lendo fanfics eróticas envolvendo personagens de Naruto. Mas fear not, tio Kid aqui vai te explicar a história.

Então tinha esse fulano, o tal do Marvin Heemeyer. O seu Heemeyer morava em Granby, no estado estadunidense de Colorado, e era dono de uma oficina mecânica na cidade.

Em 2001, um departamento qualquer da prefeitura que toma conta desse tipo de negócio decidiu que a área adjacente à oficina do seu Heemeyer seria usada pra construção de uma fábrica de cimento. O senhor Heemeyer, ao perceber que a fábrica meio que cobriria sua pequena oficina e seria péssimo pros negócios, lutou com a prefeitura incessantemente.

E perdeu em todas as instâncias. O Heemeyer se recusou a desistir e começou a coletar assinaturas de seus amigos e familiares, tentando através da petição mudar a idéia da prefeitura. Provando mais uma vez que esse lance de petições é um exercício tão eficiente quanto escrever uma carta ao papai Noel, o plano de Heemeyer falhou miseravelmente. Se o prefeito usou a petição como papel higiênico no mesmo dia em que a recebeu é algo que jamais saberemos, embora eu prefira acreditar que sim.

Sem qualquer alternativa e mais puto do que eu ou você jamais estivemos nessa vida, o seu Heemeyer chutou o pau da barraca. O cara vendeu seu negócio e seu terreno, e passou os próximos seis meses trancafiado na sua oficina construindo a mais vilanesca e cartunesca ferramenta de destruição jamais concebida pela humanidade.

A aterrorizante imagem que você vê acima é o que acontece quando você soma raiva incomensurável + um trator Komatsu D355A + um bocado de metal e concreto. Heemeyer havia decidido que a prefeitura havia acabado com a vida dele, então o lógico passo seguinte seria arrastar toda a cidade pro inferno com ele.

O mecânico passou meses e meses projetando sua máquina de destruição e horror, e ele não deixou nada ao acaso – Heemeyer equipou o trator (que ele havia comprado dois anos antes pra renovar sua oficina) com placas de metal e concreto de vários centímetros de espessura. Além disso, ele também instalou várias câmeras e circuitos de TV que o conferiam 360 graus de visibilidade dentro da cabine do trator, um sistema de purificação de ar, e até mesmo geringonças que disparavam ar comprimido pra manter a linha de visão das câmeras desobstruída de entulhos.

E antes que você pense “mas era só atirar nas câmeras então”, do alto da sua experiência de sniperagem em Battlefront 2, as próprias câmeras eram protegidas em caixas de acrílico a prova de balas de 3 polegadas de grossura. O maluco havia pensado em tudo.

Ah, quase esqueci – ele também tinha ao seu dispor um arsenal de armas automáticas e pistolas. ele havia até tido o cuidado e deixar frestas na armadura do tanque, por onde ele poderia atirar.

No dia fatídico, Heemeyer entrou no seu tanque de guerra improvisado e, mostrando que ele tinha 4 ou 5 culhões, soldou a porta de entrada por dentro. O cumpadi estava plenamente decidido a morrer dentro da sua monstruosidade de metal e concreto.

O trator-tanque (que a mídia apelildou de Killdozer) explodiu pra fora da oficina da forma mais espetacular possível: o sujeito simplesmente passou por cima da parede lateral do prédio com o trator. E dali em diante saiu passando por cima de qualquer outra coisa no seu caminho.

Heemeyer destruiu o prédio da prefeitura, o prédio do corpo de bombeiros, a casa da viúva do juíz que havia dado a vitória ao outro lado da disputa, a sede de um jornaleco qualquer que havia impresso um editorial criticando sua luta contra os poderes da cidade, a loja de um sujeitinho que aparentemente havia olhado-o de mal jeito e incontáveis veículos que estavam tranquilamente estacionados nas redondezas.

No final das contas, 13 prédios foram destruídos causando um total de mais de US$7 milhões em danos. É possível que Heemeyer teria escalado pra fora do Killdozer e pessoalmente peidado nas faces de todas as pessoas que ele acreditava terem fodido-o, se ele não tivesse se selado permanentemente dentro do trator.

E enquanto isso, a polícia e a Guarda Nacional assistiam o espetáculo com impotência. As autoridades perceberam rapidamente que nada mais fraco que armas contra veículos blindados seria capaz de sequer fazer cócegas no imponente Killdozer. Um dos tiras chegou a jogar uma flashbang no escapamento do trator, sem resultados. Killdozer kept killdozing.

Quando os polícias decidiram tentar escalar o monstro metálico e concretálico pra extermina-lo a la Shadow of the Colossus, adivinha – os caras descobriram que o mecânico havia até mesmo bezuntado o exterior da armadura com óleo, pra impedir justamente esse tipo de manobra.

Felizmente vivemos na Era da Informação e a espetacular destruição causada pelo Killdozer está prontamente disponível a desocupados ao redor do mundo inteiro.

Pra tornar a coisa mais hilariante ainda, vale lembrar que em determinado momento o desespero foi tamanho que a turma resolveu enviar outro trator pra pelejar contra o Killdozer, na esperança de impedir o plano de destruição do Heemeyer. No subsequente combate de máquinas que foi a coisa mais próxima de Transformers na vida real que jamais testemunharemos, Killdozer saiu vencedor.

Quando os policiais finalmente decidiram apelar pra armas anti-tanque, alguém com bom senso (ou falta de senso de diversão) alertou-os pro perigo de que as explosões contra o tanque poderiam esculhambar a cidade mais do que o próprio tanque. Os caras estavam sem esperança e parecia que a cidade inteira estava sem salvação da fúria destrutiva de Heemeyer.

A saga de Killdozer veio a um fim abrupto quando uma das esteiras do trator caiu no vão criado pelo porão de um dos prédios que Heemeyer tentava derrubar, e com isso o trator ficou imóvel. O motor da parada, já cansado de tanta destruição, começou a falhar também. Os policiais viram nisso sua oportunidade de se aproximar do Killdozer pra bolar uma forma de desabilitar a máquina.

E subitamente, ouviram um único tiro vindo de dentro da cabine do trator. Instantaneamente, eles sabiam do que se tratava – Heemeyer havia se matado.

Doze horas depois, as autoridades conseguiram cortar a armadura do trator e verificar o total comprometimento do Heemeyer ao seu plano de destruição. O Killdozer estava recheado com várias armas, munição, comida e água pra vários dias. O fato de que Heemeyer havia se lacrado dentro do trator não deixava dúvida alguma em relação ao seu plano de morrer e arrastar boa parte da cidade junto com ele.

Cinco anos atrás, Marvin Heemeyer fincou o pé no chão e essencialmente falou “fodam-se todos vocês” com estilo e comprometimento inéditos. Seu legado viverá para sempre.

Não é segredo pra ninguém que tenha visto minhas fotos no orkut eu não tenho mais a forma que tinha há alguns anos. Não se engane; eu continuo sendo o mesmo nerd franzino que sempre fui. Acho que nunca pesei mais que 60 quilos em toda a minha vida. Como meço 1,73m, ainda estou abaixo da triste média que te daria o direito de me chamar de balofo, tudo em caps se preferisse. Ou seja, ainda não tá batendo nenhum desespero que me leva a malhar dezoito horas por dia ou mudar pra uma dieta constituida inteiramente de folhas de alface e água.

Apesar disso, a minha região abdominal começou há alguns meses a exibir uma notável circunferência adiposa. Do tipo que você dá um tapinha só pelo  prazer de observar a energia se dissipando ao longo da banha, saca? Claro que você sabe. Tu é provavelmente um saco de banha que pesa o triplo que eu peso.

Há vários fatores que eu posso culpar (ao invés de admitir a culpa). Um deles foi a minha vida no Canadá. Não sei se é um fenômeno notado por vocês aí, mas todo mundo que imigra pro exterior passa a ganhar peso. Eu averiguei isso investigando os orkuts das centenas de intercambistas que eu conheci em meus quase cinco anos vivendo no hemisfério norte – todas eram até mesmo consideravelmente gostosinhas antes de vir estudar aqui. A diferença após poucos meses é bem perceptível.

Por morar aqui, o acesso a fast food é muitíssimo mais constante. No Brasil eu comia no McDonalds talvez três vezes por mês. Houve uma época – os quase seis meses que trabalhei no Wendy’s – que eu comi fast food TODO SANTO DIA, ocasionalmente mais de uma vez por dia. Aquele emprego deve ser inteiramente responsável pela minha barriga atual.

Então eu decidi que não posso continuar com esse estilo de vida. Cortei fast food COMPLETAMENTE. Passei a almoçar no Subway há algumas semanas, na esperança de que essa redução na ingestão das gororobas gordurosas estenda minha vida em alguns anos. Mas aí percebi que isso não é o bastante. Como eu trago várias caixas de latinhas de refrigerante pra casa quando faço compras, ainda estou ingerindo diariamente muito açucar que virará mais gordura na minha pança. Então, estou de saída pro supermercado pra comprar V8, um suco de frutas e vegetais que é o preferido pela turma do movimento “alimentação natureba”. Comprar um suco industrializado como parte de um movimento de alimentação natureba parece um contra-senso, mas lembre-se que eu moro na América do Norte; isso é o mais próximo de dieta saudável que os caras praticam.

Então eu abri mão de hamburgers, refrigerantes, E comecei a malhar. ”Malhar” é um termo que estou usando aqui num sentido bastante amplo, porque eu tenho certeza que muitos vão rir da minha cara quando eu confessar que minha rotina de exercícios se limita a cinquenta abdominais e cinquenta flexões. Patético, eu sei, mas levem o contexto em consideração. O máximo de exercício físico que eu costumo fazer é jogar bateria em Rock Band. Se eu conseguir manter a disciplina e me manter afastado das comidas gordurosas e açucaradas, essa curta bateria de exercícios me impedirá de me transformar neste sujeito num futuro próximo.

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Este sujeito não está apenas perfeitamente satisfeito em ter transformado o próprio corpo num repugnante saco de banha com pernas que misteriosamente aprendeu a falar e operar um computador. Oh, não. Pra se sentir realmente um ser humano realizado, o cara faz questão de exibir sua triste figura pra milhões de usuários da internet. E pra maximizar o impacto psicológico, o cara ainda se mostra desempenhando justamente as atitudes que o tornaram essa tristíssima imagem. Nesse vídeo ele ingere cinco cheeseburgers duplos, em outro ele come uma caixa inteira de sorvete, regado a uma garrafa de dois litros de refrigerante. E tem muito mais sebosidade no perfil do youtube do infeliz.

Como é que alguém se permite chegar ao ponto em que ele não apenas tem desenvolve man titties (tetinhas masculinas no bom português), mas elas ainda por cima se estendem além do tórax do sujeito e dão uma volta no torso do cara, chegando nas costas?! A voz do coitado sugere que ou ele é vítima de poderosos problemas mentais, ou que ele mal consegue funcionar como um ser humano comum diante a visão de comida. O cara perde sua humanidade e age como se fosse um orc esfomeado. Simplesmente asqueroso.

Se isso não te serve como inspiração pra torcer o nariz sempre que ouvir a palavra “McDonalds”, nada mais servirá.