Como dizia o eterno mestre Alborghetti, “todo dia tem uma merda”.

Eu estava aqui tranquilamente acessando a internet de cueca, que é o uniforme oficial para acessar a internet, quando noto um burburinho no tuíter produzindo um novo bordão. Ou “meme”, seja lá como vocês queiram chamar isso. Meme não são só aquelas carinhas de MS Paint, viu.

Fala-se de uma tal Luíza que está no Canadá. Fala-se sobre isso sem parar; eu vi hoje no tuíter nego que dedicou mais esmero na confecção de uma piada envolvendo Luíza e Canadá do que deve ter dedicado à sua função no emprego.

Luíza? Que Luíza é essa? Não conheço nenhuma Luíza senão a Luíza Brunet, cuja grafia nome eu temo ter esquartejado. Minha fraca memória me diz que é uma gostosa televisiva qualquer. O Google Imagens confirma, mostrando uma foto da mulher de bikini, ladeada por imagens de pirocas rígidas (o google imagens retorna pirocas rígidas não importa que termo você pesquise).

Fui pesquisar um pouco mais e descubro a origem deste novo fenômeno internético cujo cronômetro para o total esquecimento dentro de 2 dias já está rodando.

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O vídeo mostra um maluco qualquer da alta sociedade paraibana exibindo o apartamento novo que comprou (acho que é isso, eu tava vendo o vídeo e ouvindo uma música da Beyonce ao mesmo tempo então entendi apenas o que o cara falava quando a Beyonce parava pra respirar), e lamenta o fato de que sua filha Luiza, que encontra-se no Canadá, não poderá gozar das novas instalações.

Mano, os mecanismos que prendem a atenção da massa internética são inexplicáveis às vezes. Tem certas coisas que eu entendo virarem coqueluche virtual — o Star Wars Kid, com seu pouco domínio das artes marciais com armas brancas, o Tay Zonday, com sua inesperada voz de barítono, o Numa Numa Guy, por ser gordo e tosco…

Mas esse negócio aí de Luíza e condomínio e Canadá eu não entendo. O cara falou que a filha não poderia estar lá com a família e isso virou meme…? É só isso?

Tá, eu entendo que a graça é mais inerente ao fato de que o cara menciona que a filha está no exterior de uma forma bem gratuita que tem como finalidade (penso eu que é assim que interpretam a frase do maluco) se gabar da evidente boa situação financeira. Ok, então é um vídeo de um maluco rico se gabando.

E daí? Por que isso conquistou tanto a internet? Essa é a piada mais sem punchline que eu já vi na internet, e olha que eu passo muito tempo aqui. O tuíter hoje foi um festival de frases soltas com o adicional “…menos a Luíza, que está no Canadá“. Não existe exatamente uma piada aí, é apenas uma referência a um vídeo que nem é tosco o bastante pra cruzar a fronteira da comédia.

E houve algo pior ainda.

Querendo ou não, eu tenho uma certa imagem virtual. Um dos elementos que compõem essa imagem, por exemplo, é a iconografia do Mario. Sempre que pinta algo relacionado a Mario na internet (aqueles convites de casamento do Mario, por exemplo), pode ter certeza que vão me mandar isso no tuíter até o cu fazer bico.

O mesmo ocorre com o Canadá. Qualquer notícia relacionada ao Canadá acaba sempre chegando a mim por intermédio dos meus prestativos seguidores do twitter — às vezes com resultados assustadores.

Creio que você já conclui para onde isso está indo.

Como tudo mais que envolva este maldito país, todo mundo vem correndo me contar. O resultado disso é que hoje eu recebi mais variações dessa “piada” do que as combinações possíveis pelas bases do genoma humano.

Pelo amor de deus velho, vocês tão me saindo uma cambada de tios do pavê ou pacomê, é incrível isso. A julgar pelo número de pessoas que fizeram essa “piada” óbvia (o uso liberal do termo é indicado pelas aspas), os números de audiência da Praça é Nossa e Zorra Total devem justificar o que as emissoras cobram para exibir propagandas durante os interavalos.

E depois nego vai e, sem dúvida achando que domina um humor intelectual finíssimo, critica os mesmos programas. A diferença entre você e o “redator” de um sketch do Zorra Total é que ele está sendo pago pra não ter graça nenhuma.

P.S.: Não se preocupem, amo vocês incondicionalmente.

Eu não sou de direita. Não sou de esquerda, aliás. Acho que não tenho a disciplina necessária pra manter uma ideologia — é preciso coerência, que é algo que vocês sabem que eu não tenho. Aliás, ter uma ideologia é como dar uma resposta antes mesmo de saber a pergunta.

Estamos entendidos? Me xinguem de qualque coisa, mas não me venham com rótulos políticos/filosóficos. Se você me chama de “babaca” você tá pelo menos 50% certo (não tenho nenhuma ilusão em relação às minhas diversas falhas de caráter); já “direitista leitor da Veja” passa muito longe da marca.

Como os senhores já devem estar cientes, um vídeo rolou a interwebs hoje. O vídeo mostra um conflito entre PMs e um estudante da faculdade. Roda o VT:

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Antes de mais nada, refaço o comentário que fiz no tuíter assim que assisti o vídeo: curiosamente, eu jamais fui atacado pela polícia enquanto estava no trabalho. Jamais. Nem uma vez sequer. Ontem mesmo eu passei oito horas lá no trabalho e vocês nem acreditam na quantidade de policiais que não estava lá me espancando.

A agressão do policial é covarde e é revoltante? Claro que é. Não acho que exista alguém que concorde que um sujeito armado e em clara posição de vantagem física e de autoridade pode dar tapas na cara de alguém que não tem condições de se defender à altura.

Aliás, o momento em que o policial remove a identificação do uniforme é (além de provavelmente ilegal, pelo menos aqui é) um testemunho incontestável sobre a irregularidade do comportamento do sujeito. Não é à toa que o policial já foi afastado.

Mas sabe o que é covarde e revoltante também? Ser assaltado a mão armada quando se volta pra casa às 3 da manhã, tomando um atalho por uma viela mal iluminada e que dá entrada a uma boca de fumo.

O estupro de uma jovem (que, estando levemente bêbada, se aventurou a pegar carona com um desconhecido no meio da noite) também é um ato extremamente revoltante e execrável.

Eu já sei o que você está pensando. NOSSA IZZY PUTA QUE PARIU VOCÊ ESTÁ CULPANDO A VÍTIMA TU É PIOR QUE O DIOGO MAINARDI E O DANIEL FRAGA JUNTOS. Se acalme, respire, não é o caso.

É que eu acredito num negócio chamado “seja cauteloso em situações em que você tem muito a perder”, só isso. Você sabe o que eu faço se eu estou numa situação de possível conflito e um policial me pede algo relativamente razoável — digamos, documentos que me identifiquem? Eu mostro meus documentos a ele.

Não é o fim da democracia. Não é a admissão da completa alienação dos meus direitos humanos básicos. Não é abaixar as calças e cospir na própria mão a fim de lubrificar-se perante a penetração forçada da ditadura.

É uma questão de bom senso. Você sabe o que foi um dos fenômenos mais notáveis do ano de 2011? Vou dar uma dica a vocês.

Depois de um ano marcado por revoluções (e pelas inevitáveis porradarias que insurreições costumam trazer junto), eu imaginaria que o mundo em geral aprendeu uma coisa ou outra sobre como se comportar em relação à polícia.

Não, seu estudante de filosofia maniqueísta do caralho que só sabe ver o mundo em preto e branco — não estou dizendo que você deve se submeter a todos os caprichos do Estado-Polícia. Estou dizendo que, numa situação como aquela, creio que todo mundo teria a ganhar se o sujeito não tivesse antagonizado o policial desnecessariamente.

Sabe o que homens em posição de vantagem física de fazem quando são desafiados? Eles batem em você. Se é pra apanhar, que seja por um bom motivo (digamos, o fim de uma ditadura militar de mais de 30 anos baseada no culto de personalidade de um déspota), não num arroubo de rebeldia sem propósito.

“NÃO VOU MOSTRAR NADA NÃO, MINHA PALAVRA É O SUFICIENTE”. Se sua palavra é tão suficiente para sua identificação como estudante, é uma pena que a faculdade desperdiçou recursos imprimindo sua carteirinha, né?

A gente passou o ano vendo protestante apanhando da polícia e não aprendeu nada com isso…? Sério, qual o propósito do sujeito de recusar-se a provar para o policial que é estudante da faculdade? Novamente, não é uma questão de ser “submisso”; é uma questão de ser pragmático. A polícia — querendo ou não — é uma autoridade, você está no meio de uma situação volátil, e então você decide que a melhor ação a tomar é recusar um pedido de identificação?

Não é que eu seja playboyzinho criado a ovomaltine jogando bola de gude no carpete e telespectador fiel da Rede Globo. É na realidade o pragmático apego um princípio simples que minha mãe me ensinou quando eu tinha 8 anos e comecei a me envolver nas primeiras briguinhas escolares: quando um não quer, dois não brigam.

E naquela situação, me desculpem, mas ambos queriam. O policial queria ser assertivo em relação a sua autoridade (conforme registrado em sua constante repetição “sou policial! Sou policial!”), e o rapaz quis desafiar a autoridade.

A troco de que? Sei lá. Suspeito que nem ele saiba. Independente da sua orientação filosófica, você tem que admitir que não havia muito um motivo pra ele se recusar a mostrar sua identificação à polícia. Fincar o pé contra autoridade, sendo esta a coisa certa a se fazer ou não, tem um resultado bastante previsível.

Eu me pergunto qual teria sido o resultado da situação caso o sujeito tivesse apenas mostrado a carteira de identidade. Nunca saberíamos, porque eu tenho fortes suspeitas de que não seria interessante o bastante pra ter sido capturado em vídeo ou viralizado no tuíter.

O estudante teria admitido o jugo pesado de uma ditadura militar se tivesse aceitado o pedido e mostrado sua identificação…? Ou esse gesto de boa vontade teria defusado o conflito?

Jamais saberemos. O que eu tenho certeza é que, se ele estivesse trabalhando naquele momento, certamente não teríamos visto esse vídeo.

[ Edit ] Como era de se esperar, fui hostilizado com truculência PMística por causa deste texto. As faíscas viram até mesmo de pseudo-intelectuais a quem sempre tratei com cordialidade, veja você.

Para que não digam que estou incitando uma caça-as-bruxas (alguns de vocês são particularmente eficientes quando aponto um alvo a ser hostilizado), protegi a identidade do colega — que é uma consideração que ele evidentemente não estendeu em minha direção, visto que me atacou abertamente nos comentários e em outros tweets.

Poisé, este tal rapaz comentou aqui no HBD também. O comentário dele deixa tão patente sua falta de habilidade em interpretar textos que permanecerá aí como registro de sua incapacidade retórica. Veja isso: o cara conclui, demonstrando incrível capacidade de síntese, que eu acho CORRETO o policial bater no moleque. Sim, é exatamente isso que o texto diz. Me esforcei ao máximo pra ilustrar meu apoio ao policial, você acertou em cheio na mensagem.

Começo até a pensar que o Sr. Anônimo apenas leu a chamada sarcástica e a imagem da carteira de trabalho e correu pros comentários antes de sequer ler o texto. Embora isso talvez perdoe sua aparente falta de familiaridade com o debate civilizado, isso infelizmente deixa transparente a sua incapacidade de controlar os primitivos impulsos do seu id.

Tal qual uma criança que ainda não compreendeu as finas nuances da convivênia com outros seres humanos e/ou a habildade motora para evitar aliviar-se nas próprias calças, o companheiro se sentiu tão flagrantemente ofendido que correu em direção aos comentários pra vociferar contra aquele que cometeu o hediondo crime de discordar dele.

Pessoas que encontram-se nesta delicada etapa de desenvolvimento emocional — a fase de sentir-se ameaçado ao encontrar opiniões divergentes, como se algo tão intangível como a opinião de alguém que você sequer conhece fosse a pior ofensa — só conseguem responder de uma forma: o modo homem-das-cavernas deu um override em seus processos cognitivos (creio que ele os detem e que esse lapso de julgamento é atípico) e ele saiu dando patada.

E o pior é que ele apenas ACHA que eu discordei dele. Nem isso exatamente foi — até porque ele não saberia, tendo visto que estou optando pela hipótese de que ele nem leu o texto.

Veja só: quando os chamei de “maniqueístas” no texto, é porque eu já previa que isso acontecia. Parece-me que vocês são tão dependentes de uma narrativa de bem-contra-o-mal que é extremamente necessário, antes de qualquer coisa, identificar o mocinho e o bandido na situação. Vocês estão projetando pro moleque lá uma persona de Paladino da Justiça que acho que nem mesmo ele tem a pretensão de ser.

GUESS FUCKING WHAT: não tem. Estamos no mundo real e aqui o preto e branco geralmente se misturam. Ambos os personagens dessa historinha estão errados. Um abusou da autoridade e o outro hostilizou alguém ao ponto de altercação física.

Desculpem se não consigo ver uma briga entre policial folgado e estudante universitário com entitlement complex como uma batalha universal do Bem contra o Mal. O policial estava meio esquentado, o “estudante” (frequentar uma universidade e estudar não são mutuamente inclusivos) achou uma boa idéia desafia-lo, e deu em merda.

Não apoiar o estudante incondicionalmente não significa que eu esteja 100% a favor da ação policial. Por que eu tou tendo que explicar o conceito de nuances pra uma cambada de adultos?

E vamos parar pelo amor de deus com essa de “o garoto se recusou a mostrar identificação como contraponto à truculência do policial”. Você está me dizendo, em outras palavras, que o rapaz fez aquilo como resposta à imposição inicial do policial. Correto?

Isso é equivalente ao argumento jurídico de “tia mas ele que começou olha lá ele ainda tá fazendo careta pra mim tia!”. Tal recurso não tinha efeito nem no tribunal da terceira série, que dirá no mundo real de adultos. Se sua defesa da atitude do estudante tem a capacidade retórica de uma criança de 10 anos justificando ter jogado o giz de cera na cabeça do coleguinha de sala, você está categoricamente o objetivamente errado.

Como falei lá no começo: quando um não quer, dois não brigam.

Não deve ser surpresa pra ninguém que eu sou um fã absoluto de Super Mario World. Eu joguei SMW de forma quase initerrupta quando era moleque, e aliás jogo até hoje ainda. Minha veneração pelo personagem praticamente define minha online persona: meu avatar em tudo quanto é rede social é uma foto de um Mario Zumbi, por exemplo:

It's me, Izzy!

Não, o avatar não mostra o Mario de olhos fechados como eu vejo muitos dos meus followers sugerindo. É um Mario zumbi mesmo, com os olhos amarelos. Essa imagem, já clássica entre meus seguidores (vocês precisam ver o chilique quando eu mudo de avatar, mesmo temporariamente), é um pedacinho desta outra imagem aqui, que eu achei na internet em 2005:

O primeiro lugar em que usei essa imagem foi o fórum SomethingAwful, um dos melhores hubs de conteúdo da internet (boa parte dos memes internéticos famosos nasceram lá no SA, como os lolcats e os Chuck Norris Facts) mas que eu meio que parei de acessar porque me enchi de fóruns.

A imagem é invertida porque como avatares em fóruns ficam do lado esquerdo da sua mensagem, eu pensei que seria mais legal se o Mario estivesse olhando pro meu post — meio como se as minhas mensagens fossem um balão de fala do Mario zumbificado.

Veja como eu manjo de design. Sim, vou chamar isso de “design”.

Além do Mario como avatar perene, vocês devem saber que eu tenho um pequeno santuário dedicado ao mascote da Nintendo (e, por extensão, à própria Big N):

Quando eu era moleque, minha avó — católica convicta — tinha em seu quarto um santuário também: uma igrejinha em miniatura, habitado por uma miríade de estatuetas de santos, onde ela pendurava seu rosário.

Eu ADORAVA brincar com meus Comandos em Ação na tal igrejinha, uma atitude que hoje eu imagino que devia horrorizar a mulher, mas ela permitia mesmo assim. Os benefícios de ser neto primogênito, imagino. É curioso eu hoje ter meu próprio santuário, e também inspirado por uma devoção praticamente religiosa.

Então, a música de Super Mario World! Eu vi hoje na web este vídeo, que foi um trabalho de alunos de cinema da UFPE. Os caras fizeram uma incrível post-mortem da trilha sonora do icônico game, olhaí:

Um dos detalhes que achei mais incríveis é a constatação, aos 7:30 do vídeo, que as batucadinhas da música-tema só começam quando o Mario pula no Yoshi.

Logo de cara eu achei que era um erro na análise; deveria ser uma coincidência. Liguei meu Dingoo aqui, carreguei o Super Mario World e pra minha total estupefação, as batucadas de fato só começam quando você monta no Yoshi. E param quando você desce dele.

Achei isso inacreditável. Eu joguei esse game mais do que qualquer outro quando era moleque, e impressionantemente nunca havia notado isso.

A propósito, vale ressaltar que o episódio de hoje do 99Vidas é sobre Super Mario World. Corre lá!

Yeah yeah yeah passei uma semana sem atualizar o HBD. Foda-se, eu estive ocupado. Pra recompensar sua espera, olha o que eu trouxe pra você:

O Virtual Super Nes é exatamente o que o nome sugere: um emulador de SNES que roda no seu navegador. Tem som, tem savestate que usa passwords — veja que nostálgico — que permite inclusive que você continue um jogo em máquinas diferentes. Tem vários joguinhos lá, não precisa instalar nada no seu PC, é clicar e correr pro abraço.

Diz aí, o que vocês fariam sem mim?

Ah, tem o Virtual NES também. E Virtual Gameboy COM POKEMON.

Como vocês bem sabem, sou um grande amante de tecnologia. Como tal, uma das coisas que mais intriga minha mente é o que o futuro nos trará em matéria de gadgets para o dia a dia.

Por exemplo, vejam só. Já mencionei aqui no blog, mas este foi o meu primeiro mp3 player baseado em memória flash:

Ganhei de presente do meu pai em 2004. Ele só tinha 64mb de memória (o que dava pra mais ou menos um álbum inteiro, o que me satisfazia perfeitamente na época), funcionava com uma pilha AAA, não tinha backlight, não tinha suporte a playlists. Era mais ou menos do tamanho de uma caixinha de fósforo. Aliás, caixinhas de fósforo ainda existem?

Era extremamente rudimentar (se você comparar à tecnologia atual), mas esse aparelhinho me fazia feliz como poucas posses minhas fizeram. Naquela época, poder baixar um mp3, plugar o cabo USB no bichinho, transferir a canção — demorava um bocado, porque era USB 1.0 — e sair pela rua ouvindo a música recém-baixada meros minutos atrás era uma total mudança do paradigma da forma que ouvíamos música.

Atualmente, o meu mp3 player é um iPhone 4.

A foto é bem antiga, mas o wallpaper e a disposição dos ícones jamais mudou

O meu iPhone está para quele Lyrazim como uma nave espacial está para um pedaço de pau afiado que os homo erectus usavam pra cortar o cordão umbilical de seus filhos macaquinhos.

A analogia parece exagerada, mas não é. Comparar o popular smartphone — utilizado apenas por pessoas de bom garbo, ao contrário dos celulares Android, preferido por ex-presidiários, charlatões religiosos e pessoas que não pagam a mensalidade da escola dos filhos em dia.

Não bastasse o iPhone ter 4 mil vezes o armazenamento daquele mp3 player…

Obrigado, Wolfram Alpha! Eu sou burro.

UPDATE: Ih, pelo jeito o WA é burro também. Ele concluiu que o meu “gb” era gigabyte (o que estava correto), mas que o “mb” era megabit. O resultado tá errado, mas note pelos search terms que usei que a culpa não foi minha!

Então, além de ter 500 vezes mais armazenamento que o Lyra — agora parece bem menos impressionante, né? –, o iPhone ainda faz ligações, tira fotos, filma, posta tuítes, cai na minha cara quando estou postando tuítes deitado na cama, roda Sonic, controla meus computadores à distância… é simplesmente dufuturo a porra desse celular.

Só que, tal qual aquele mp3zinho que tanto me satisfazia, um dia sem dúvida o atual iPhone 4 parecerá ridiculamente antiquado em virtude do advento de tecnologia superior.

E eu olho pro meu iPhone e me pergunto o que seria tão avançado que não pareceria uma mera evolução natural do iPhone, mas algo a anos-luz de distância dele.

(Sim, mongolóides, eu sei que anos-luz é unidade de distância e não de tempo. A metáfora significa que o futuro iPhone está distante do atual no sentido de que é muitíssimo melhor)

E hoje eu descobri o que me faria olhar pro meu celular como se ele fosse uma pedra com botões.

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Este vídeo é sensacional. Ele mostra um futuro conceitual em que superfícies de vidro agem como método de interface com os vários sistemas eletrônicos na sua casa, carro e bolso.

O celular mostrado no vídeo, em particular, é a parte mais fantasiosa. Sendo quase totalmente transparente, não sobra muito espaço pra componentes e, mais importante, uma bateria. Mas tenho esperança de que um dia, avanços em nanotecnologia permitirão componentes e baterias minúsculos que cabem tranquilamente naquelas bordas não-transparente do celular.

É foda. Eu tenho algumas soluções digitais que facilitam minha vida (boa parte delas orbita ao redor da capacidade de controlar meu PC a distância com o iPhone, (algo que ensinei como fazer aqui), ou de armazenar arquivos na nuvem virtual que pode se acessada de  qualquer lugar, seja computador ou celular.

Aí vejo esse vídeo e me sinto um homem das cavernas esfregando dois pauzinhos pra poder cozinhar.

Conforme pediram no tuíter, aí está minha mulher pagando mico lendo um livro em português no youtube

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Enjoy!

Sabe quando tu ouve uma música, interpreta a letra de forma errada, e se torna eternamente incapaz de ouvir a música do jeito que ela é?

O nome oficial do fenômeno é mondegreen. O termo foi batizado assim no artigo “The Death of Lady Mondegreen”, escrito pra revista americana Harper em 1954. Nele, a autora Sylvia Wright explica que numa determinada poesia, ela sempre interpretava o trecho “And laid him on the green” como “Lady Mondegreen”.

Em terras brasilis esse troço ficou conhecido com “Virundum”, em homenagem à forma como a maioria da molecada da escola (e dos jogadores da seleção, eu arriscaria dizer) interpretava o “Ouviram do Ipiranga” do nosso hino.  ”O virundum Ipiranga às margens pláááácidas…. Em terceiro, ó liberdade!”

Lembram? Poisé. E por falar nisso: ainda se canta o hino nacional nas escolas…?

Enfim. Tinha até site brazuca que catalogava a parada: o Virunduns, que era um site clássico da web 0.9 alfa build. Era do Inagaki o site, não?

Então.

Eu prefiro chamar esse tipo de fenômeno de “vírus auditivo”, porque 1) não tem cura 2) realmente se espalha como infecção viral. Basta expor alguém ao vírus auditivo e pronto — essa pessoa nunca mais conseguirá ouvir a música do mesmo jeito.

E tal como um vírus, o conhecimento da interpretação errada acabará passando da nova vítima pros seus próximos também.

Em algumas  ocasiões, o mondegreen ou virundum ou vírus auditivo acaba sendo muito engraçado. Em Anna Molly, do Incubus, o vocalista Brandon Boyd parece falar PEITINHO FACE em 1:03. Não satisfeito, ele vai e fala de novo em 1:48.

Vá lá no youtube e assista o vídeo. Mas eu aviso: uma vez que você ouvir o PEITINHO FACE, você jamais conseguirá se livrar do vírus. É que nem herpes: é pra vida toda.

Descobri o vírus em abril do ano passsado. Estava de viagem com a patroa, e tocou Anna Molly no rádio. Comentei com minha mulher sobre a similaridade da letra “I picture your face” com “peitinho face” e pronto, ambos começamos a rir. Minha mulher não fala português fluente, mas conhece o bastante pra ter achado graça.

Outro vírus auditivo que eu comentei com  meus seguidores no tuíter essa semana está na música What’s My Name, da gostosa/mulé de malandro Rihanna. Nem vou falar nada, deixarei que você observe por si próprio:

A música tocava direto no rádio do trabalho. Um dia comentei no twitter e pronto — “take piromba” virou uma piada interna entre alguns dos meus amigos.

“Piromba” que, por sua vez, foi um neologismo cunhado pelo amigo @gravz, um profundo conhecedor de estrovengas e trapizombas.

É foda quando a música toca (e ela toca DIRETO) e eu tou atendendo um cliente. Imagina um senhor de 60 anos aparece no balcão com um consolo preto de 28 centímetros, e eu lá com a minha melhor POKERFACE.JPG:

Ou seja, um semblante completamente neutro e inescrutável. Não posso exibir pro cliente reação de surpresa ou asco quando ele aparece com algum desses produtos no caixa: o cara nunca mais voltaria na loja, eu seria demitido, obrigado a viver embaixo duma ponte e certamente pegaria AIDS.

Então eu tou lá desempenhando minha função no maior do profissionalismo e de repente What’s My Name toca na porra do rádio. Puta que pariu meus caros leitores, se coloquem na minha situação: como é que eu poderia NÃO rir? Em qualquer situação, o mondegreen já soa engraçado. Imagina então nesse contexto.

Por mais que eu me concentre na tarefa em mãos, não dá. Basta o cérebro, por um nano-segundo que seja, traçar o paralelo entre “I need a boy to take piromba” e um velhinho comprando um dildo e pronto: eu começo a rir.

E rir descontroladamente. Já tentei até tossir pra disfarçar a risada mas aí é pior — eu acabo me engasgando. E rindo mais alto ainda da situação.

Maldita Rihanna. Depois não sabe porque levou tabefes do Chris Brown.

Vamos espalhar esse vírus auditivo. E deixe aí nos comentários os outros que vocês conhecem.

Ontem meu caro amigo Pedro Nunes me perguntou por que demônios não existe uma página do Hoje é um Bom Dia no Facebook — que é tipo o orkut, porém com menos perfis atualizados diretamente de lanhouses. E neste exato momento tive uma excelente idéia: por que não criar uma página do Hoje é um Bom Dia no Facebook?

E PÁ, taí:

Olha como ficou bonito (pra uma versão 1.0 beta, de qualquer forma). O HBD no Facebook serve algumas funções interessantes: pros que viviam pedindo que eu voltasse com o FHBD, há um fórum lá. E eu sei de pelo menos 4 casais que se conheceram por causa do meu antigo fórum, então, quem sabe tem alguém lá disposto a comer/dar pra você? Eu não perderia essa oportunidade.

Vou produzir alguns conteúdos SUPER EXCLUSIVOS pro Facebook, também — vídeos, textos, fotos, meu deus do céu, é muita coisa.

Vá lá e “CURTA” a página, pelo amor de Deus. Na interface em português, é “CURTIR”, né?

Bom, vai lá caraio.

No princípio a terra era sem forma e vazia. Então, deus criou o planeta terra (o que meio que entra em contradição com “no princípio a terra era sem forma e vazia”, mas a bíblia não é exatamente famosa por sua continuidade impecável). Deus criou então o homem. O homem criou em seguida a televisão, o crack, e a técnica de chroma key. E todas essas coisas se colidiram nos anos 90, e a explosão resultante nos deu o SPIRIT OF TRUTH.

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Pra alguém que adora apontar as falhas em tudo que vê pela frente, esse vídeo - sua concepção, sua execução, seu protagonista, TUDO nele – é um prato cheio. Se eu ganhasse um centavo pra todas as bizarrices que eu posso apontar nesse vídeo, eu teria pelo menos 13 centavos.

Todos os detalhes da produção desse vídeo indicam que os envolvidos em sua criação haviam ingerido quantidades cavalares de múltiplos entorpecentes. Note o corte de cabelo do “pastor”, a notável falta de um de seus dentes, a maneira cordial com que ele se dirige aos telespectadores (“You don’t like it? Kiss my ass/Repeat after me, BIOTCH”), a lista telefônica que ele ostensivamente finge se tratar de uma bíblia, sua incapacidade de pronunciar “red-handed”, a imagem de fundo totalmente inadequada, o trabalho de câmera que sugere que seu operador há meses parou de tomar medicação pro seu avançado estado de mal de Parkinson… esse é um review resumido dos primeiros 30 segundos do vídeo.

A data no vídeo, supondo que o sujeito manipulando a câmera não era um retardado completo e ao menos soube configurar o aparelho, indica que ele foi produzido no finzinho dos anos 90. Demorou dez anos, mas agora os cidadãos da internet têm o privilégio de presenciar algo que apenas a pequena comunidade americana da cidade em que o programa foi produzido podia apreciar.

Material de PRIMEIRA, essa porra. Se divirta.

Aê seusmerda!

Quick update: miou a porra da mudança. Não deu certo a casa que queríamos, veremos outra na sexta feira . Cruze os dedos mais forte dessa vez!

Mas o assunto principal do texto não é esse. Eu, o @grandeabobora e o @semosso estávamos discutindo sobre sotaque de brasileiros falando inglês porque o Marcus falou que “perdeu a vergonha do sotaque dele quando ouviu brasileiros falando inglês num programa de TV”. Eu e o semosso os desafiamos a gravar um vídeo falando inglês, pra ver se ele realmente perdeu a vergonha, e ele respondeu que só faria isso se ambos também nos prontificássemos a participar. E aí decidimos estender a brincadeira pro resto da galera, iniciando assim o ENGRISH CHALLENGE.

A parada consiste simplesmente em filmar você mesmo falando sobre algo que você gosta, mas em inglês. Pode ser qualquer coisa: filme favorito, banda que você odeia, recomendação de site, vale qualquer coisa mesmo.

Esta brincadeira é roots e não tem nada a ver com viral publicitário de cursinho de inglês nem nada do tipo, só pra deixar claro. Não somos lá muito chegados a esses negócios e tal. E a idéia não é sair aloprando o sotaque alheio, não – nenhum brasileiro tem obrigação de falar inglês com fluência, ora.

Enfim, eis aqui o meu:

Taí o do @grandeabobora:

Engrish from grandeabobora on Vimeo.

Este aqui é o @Lufe_Salgado

Esta gostosa aqui é a @annebecker

O do @mattsimonato está em formato de áudio, pegaí.

O do @Evans23 tá aqui:

O @martorelli gostou tanto que fez dois, a seguir:

Este é o da @vimello, ó:

Este é o do @marcusrocha:

Aqui está a @uberlis (o inglês dela, pra quem nunca morou no exterior – creio que é o caso dela -, é excelente aliás)

O @gcda mandou só áudio. Ouça aqui.

Ouça o audio do colega @rafaelpradella clicando neste linkzim.

O vídeo do @BrunoAssis ficou bem bacana:

Eis o colega @casilhas, curto, grosso e direto ao ponto:

Aqui estão o @lreporta e seu amigo:

O @aiquis contribuiu com áudio também, que você pode ouvir aqui.

Meu chegado @felipetenor666 mora nos EUA, então tá trapaceando, mas toma assim mesmo:

O colega @cephirobr, que eu conheci quando ele fez intercambio aqui em Calgary, mandou este vídeo:

Tome aí a @alinejaded

E a @alinebicudo

Por enquanto é isso aí. Se você gravou um também, me manda que eu jogo aqui!