Hoje é um Bom Dia

Quem me conhece sabe que se tem um comportamento internético que me aborrece é essa onda de levar o meio virtual a sério.

Levar a internet a sério não é nada novo; qualquer pessoa que tenha participado de uma BBS no comecinho dos anos 90 deve lembrar o quanto era fácil ver gente perdendo as estribeiras por causa de um comentário maldoso de um estranho qualquer. Foi apenas recentemente, com a mainstreamização da internet e a facilidade de identificar internautas no mundo real, que as coisas começaram a descambar pra um nível mais tangível.

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Lembram quando eu falei sobre a briga virtual entre o grupo virtual Anonymous e a Igreja da Cientologia? Então, se vocês recordam a história, a turma estava planejando várias manifestações públicas contra a seita. A última dessas foi no último dia 14, sábado passado. Por causa do hábito da Igreja e perseguir violentamente seus críticos através de táticas de litígio judicial que causariam vergonha até na Tina, os manifestantes normalmente escondem o rosto usando máscaras.

Máscaras de Guy Fawkes, mais especificamente, que graças aos irmãos Wachowski agora você sabe do que se tratam. Eu já sabia, a propósito, já que meu aniversário é justamente no dia 5 de novembro. O que prova conclusivamente que eu sou uma pessoa melhor que você.

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Os poucos de vocês que leram meu FAQ esperando por uma atualização no HBD devem ter achado este trecho um pouco estranho:

Mas não importa o que você faça, NÃO CHEGUE DE CARA PEDINDO POR UM LINK. Eu vou recusar imediatamente, praticamente por questão de princípio. Isso passa aquela horrível impressão que o único motivo pelo qual você entrou em contato comigo é pra mendigar alguns pageviews pro seu site.

Não sou chegado em amizades de interesse, nem no mundo real, nem no virtual.

Após escrever esse trecho no FAQ, eu meio que me arrependi logo em seguida - tal arrependimento, no entanto, não me levou a apaga-lo porque no final das contas o aviso É necessário. Já já você entenderá por que.

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Vocês já ouviram falar na expressão “hivemind”? Hive em inglês significa “colméia”. Mind é o óbvio “mente”. Mente-colméia é o termo aplicado pro fenômeno de aparente organização grupal independente de um líder, algo que é comum em coletivos de insetos como formigas e abelhas. Sacou? Abelhas, colméia. Os bichinhos se organizam e desempenham funções distintas sem a necessidade de instruções ou supervisão. Em outras palavras, é o modelo de anarquia quintessencial que estudantes de filosofia se masturbam só de imaginar funcionando de verdade no mundo real.

Anarquia nunca pareceu funcionar fora de letras de músicas punk, até a chegada desse maravilhoso instrumento que conhecemos como A INTERNET. Porra, existe alguma coisa que a internet não é capaz de fazer? A rede encurtou distâncias, facilitou o acesso à pornografia, provocou terror na indústria fonográfica e, nos dias de folga, destruiu décadas de dogma sociológico trazendo ao mundo a primeira ocorrência real de comportamento complexo não-orquestrado.

Eles se intitulam “Anonymous”, e ocupam uma das mais populares comunidades nerd gringas - o 4chan. Junto com o Something Awful e o Fark, os channers compõem uma das tribos mais conhecida da internet. E o Anonymous é a personificação do grupo.

Esse nome é reminescente da prática de não assinar os posts publicados nos fórum dos caras, um ritual que eles alegam promover pra enfatizar a idéia de que não há um indivíduo reconhecível na patota, são todos o mesmo sujeito, um organismo com uma consciência única formado por diversas pessoas. Bem Borg a parada, levemente assustadora e surreal, mas lembrem-se que estamos falando de uma cambada de adolescentes entediados.

E, aparentemente, adolescentes entediados constituem poder impressionante quando se algomeram em direção a um objetivo em comum. Agindo simultaneamente como Anonymous, o grupo se tornou infame na internet por promover verdadeiras caças-às-bruxas no domínio virtual, que eles consideram propriedade deles. Eles não dizem isso diretamente, mas todo o discurso justiceiro deles carregam um teor forte de “a internet é nossa e agora você vai sofrer por ter feito o que fez”. E eles sofrem.

Qualquer pessoa ou organização que tenha a infelicidade de ser considerada um alvo por Anonymous passa a receber ataques furiosos de todos os fronts possíveis - páginas são hackeadas e removidas do ar, servidores são afogados com DDoS, até o momento que a perseguição toma formas tangíveis - informações pessoais são distribuídas à turba ensadecida, que passa a apavorizar o alvo, a família do alvo, o cachorro do alvo, e qualquer outra criatura que tenha a infelicidade de se associar a ele.

Por isso comparei o grupo ao fenômeno hivemind (também conhecido pelo termo mais pejorativo mob mentality). Sem nenhum tipo de líder, sem qualquer tipo de organização arbitrária convencional, o exército dotado de consciência coletiva se mobiliza em prol do objetivo em mãos. Discussão filosófica à parte (eu sou particularmente contra esse comportamento de fazer justiça virtual com as próprias mãos, algo que eu chamo de Síndrome do Power Ranger Virtual).

Normalmente o Anonymous - ou Anon pros íntimos - se limitam a perseguir grupos virtuais que promovem racismo ou webmasters que se atrevem a provoca-los (estaria eu me colocando na alça de mira dos moleques?), mas essa semana a gangue resolveu destilar seu veneno contra um inimigo bem mais tangível e potencialmente perigoso - a Igreja da Cientologia.

Como esse post já tá muito mais parecido com reportagem investigativa séria, vou me ater à concisão. A Igreja da Cientologia é um culto (ou seja, uma religião de brincadeirinha) iniciado pelo fracassado autor de ficção científica L Ron Hubbard que, entre outras atrocidades contra a raça humana, transformou o outrora bacana Tom Cruise num proselitista religioso attention whore visivelmente insano. A Cientologia é famosa por apelar pra litígio jurídico toda vez que um crítico eleva sua voz contra a igreja, e seus dogmas a respeito da medicina (e mais especificamente a psicologia) moderna chegou ao extremo de provocar a morte de alguns membros. Lisa McPherson é a mais notória. 

Recentemente, a Cientologia já gozava o status de alvo de gozação internacional. Aquele episódio de South Park (e a subsequente demissão de Isaac Hayes, cantor cientólogo que interpretava o personagem Chef) apenas atiçou o vozerio anti-cientologia. E, finalmente, a religião se viu às voltas com os nossos amiguinhos Anonymous.

De acordo com o manifesto postado em diversos sites relacionados ao grupo, Anonymous está realmente puto com a influência que os milhares de advogados a serviço da religião exerce sobre seus críticos, e resolveu se responsabilizar pelo maior e melhor orquestrado ataque contra a Igreja Cientóloga.

Primeiro vieram os ataques no campo virtual. Em uma assustadora questão de MINUTOS, aproximadamente trinta sites relacionados à crença cientóloga foram enviados pro limbo. Anonymous finalmente decidou que isso promovia pouco ou nenhuma influência no mundo real, e que a missão de realmente destruir o culto a L Ron Hubbard não se beneficiava com a remoção de meros websites. O que começou como uma piada acabou tomando espaço na mente da garotada por trás dessa putaria toda e a segunda via de ataque foi traçada - uma manifestação global, simultânea, diante dos prédios da igreja.

No momento da escrita desse texto, um tópico no Something Awful que debate o planejamento do protesto ultrapassa as 120 páginas. Usuários de várias partes dos Estados Unidos que nunca se viram na vida projetaram juntos dezenas de cartazes que serão impressos por milhares de outros nerds que também não se conhecem, e no dia dez de fevereiro essas placas serão erguidas em direção aos muros das igrejas e aos olhos de curiosos que estarão passando pela área.

E não é apenas isso. Cartas a respeito dos perigos da Cientologia (e, mais importante, reclamando pela revogação do status de isenção de importo da “religião”) foram redigidas e estão sendo enviadas aos montes a constituintes americanos. Usuários que planejam comparecer a comícios dos candidatos presidenciais americanos nas próximas semanas se imbuíram da responsabilidade de levar o assunto diretamente aos políticos, numa tentativa de conscientizar os futuros líderes da preocupação e ultraje popular em relação à Cientologia.

O movimento é tão maciço que até eu, um negativista convicto do tipo que acredita que as merdas nesse mundo são inerentemente impossíveis de consertar, começo a ver algum tipo de resultado positivo saindo dessa impressionante mobilização. E, lembrando, todo o movimento é completamente não-direcionado. Não existe uma pessoa sequer em posição de autoridade que esteja coordenando a logística da operação. O negócio simplesmente aconteceu.

A organização voluntária de uma massa tão numerosa por si só é algo absolutamente impressionante, como qualquer pessoa que já tentou organizar um grupo de 5 pessoas pra realizar um trabalho de faculdade pode concordar. Se algum resultado positivo sair dessa esculhambação, o negócio será verdadeiramente épico.

Aí vão uns links pra vocês que estejam totalmente ociosos no trabalho e queiram ler mais sobre o assunto, e que incidentemente torna esse artigo mais wikipedia-like:

http://www.whyaretheydead.net/ - Site que fala sobre as vítimas dos dogmas da Igreja da Cientologia

http://en.wikipedia.org/wiki/Project_Chanology - Um dossiê detalhado sobre as ações do Anonymous contra a Igreja

http://www.youtube.com/watch?v=UxWgRY1I_SI - Reportagem involuntariamente hilária sobre o Anonymous

Ok, nem tanto. Mas vamos transformar a coisa em drama mexicano mesmo que é mais legal.

Antes de mais nada, peço perdão pela minha ausência. Ou nem tanto, qualquer um de vocês teria feito o mesmo se tivesse acabado de comprar Rock Band. nas palavras do imortal Gil Brother, “DÁ UM TEMPO, MORÔ?”. Deixa eu brincar de ser feliz com minha bateria de brinquedo.

Então, brinquei pra caralho no negócio, mas o show aqui tem que continuar. E nada melhor pra retomar as operações digitais que um dramalhão online trazido a você por cortesia da burrice humana associada ao uso indiscriminado do orkut. Eu nunca me canso de ver as tragédias que essa combinação tráz pra gente.

A Naty, uma internauta notavelmente peituda porém muitíssimo feia, resolveu expressar seus desejos pelo João Henrique através do popular site de relacionamentos. Até aí nada digno de nota, mulher com fogo na periquita é algo que existe desde os primórdios da raça humana e a internet é usada desde sua concepção pra finalidades sexuais.

E agora vem a parte que vocês estavam esperando.

Não, o mote principal não é o fato de que a Naty tem um namorado (o link ainda não foi desovado, mas nossos detetives internéticos estão trabalhando hora extra com esse objetivo em mente). Por motivos que eu jamais compreenderei, essa massa de retardados que compõe os usuários padrão do orkut passou a usar um método alternativo pra enviar mensagens secretíssimas pros seus destinatários - tais jumentos mandam as mensagens em forma de depoimento. “Assim”, pensam os retardados, “ninguém verá a mensagem!”. Não tendo conhecimento da existência do email, os imbecis enviam a sua mensagem de conteúdo compromissor de uma forma que torna sua exposição tão simples quando apertar um único botão.

E ADIVINHA O QUE ACONTECEU, AMIGO. Sim, isso mesmo. 

O sujeito, por imbecilidade ou malícia (o ditado popular diz que ambos são indistinguíveis às vezes, eu adoto essa corrente de pensamento também), publicou o depoimento da menina. E a história rapidamente começou a correr fóruns pela internet afora, e no momento desta publicação os scraps da menina batiam a casa dos 5 dígitos.

Desesperada, a Naty tentou alertar seu concumbino. Ou seja, como se não bastasse a publicação de uma mensagem daquelas por depoimento, ela vai e manda um scrap confirmando que a missiva era autêntica.

O que leva alguém a adotar esse método de enviar mensagens de conteúdo sensível? Nego tá TENTANDO se foder, não é possível. Contemplei todas as possibilidades permitidas pelo nosso universo tridimensional e concluo que não há explicação a não ser “a menina estava intencionalmente tentando se lascar”.

Eu não sei nem o que pensar quando vejo uma história dessas. Essa tal de inclusão social me apavora algumas vezes, e o avanço dela pelo jeito é como o Juggernaut - absolutamente “imparável”. Não dá mais pra voltar aos tempos em que os usuários da internet eram poucos privilegiados - privilegiados tanto pela habilidade financeira de manter o hábito, quanto pelo intelecto necessário pra desvendar o uso dos serviços primitivos da Web 1.0. Esse acesso facilitado dá nisso aí.

Os mais socialmente consciente (você sabe, os filhinhos de papai estudantes de filosofia que dão esmola no sinal no caminho do shopping e por causa disso acham que estão atentos às necessidades do povão) vão nos chamar de elitistas metidos, e dirão que a internet deveria ser considerada um bem público que permite à massa acessar conhecimento de forma nunca antes possível.

Balela. Não sei quem eles estão tentando enganar com esse papinho comunista de Nova Era do Conhecimento, porque pobre burro não usa internet pra aprender sobre open source software, ou corrigir artigos na wikipedia, ou colaborar com o Folding@Home. Pobre burro usa internet pra mandar apresentação de powerpoint, pegar (e espalhar) vírus e postar mensagens comprometedores no orkut.

Sabe aquele lance de que às vezes a gente tem que tirar o direito de alguém pra proteger a pessoa dela mesma? A internet é um caso exemplar disso.

Antes de mais nada - ja ja me pronuncio sobre o concurso do Virtual Console. Alguns problemas tecnicos atrasarao a divulgacao do resultado, mas nao se preocupem. Vou tentar agilizar isso antes do fim de semana.

Em segundo lugar estou postando do trabalho, entao por obsequio enfie a reclamacao da falta de acentos no bumbum.

E finalmente, o motivo deste post:

Deem uma olhada neste blog. Notaram uma LEVE semelhanca?

Fazia tempo que alguem nao criava um blog xerocado inteiramente do HBD. Ate mesmo um desenho que eu fiz no meu palm, ele reproduziu la, alegando a autoria.

Acho que estou voltando a ser relevante.

[ Update ] Olha so o que eu achei.

[ Update 2 ] Bah, ele apagou o blog. E me adicionou no MSN pra se desculpar. Nao se fazem mais plagiadores como antigamente :(

 

A proposito, se voces nao o retalharem, eu agradeco.

Conhece essa expressão? Não? Deixarei o urban dictionary te iluminar. Prepare-se pra se tornar mais inteligente em 4, 3, 2, 1:  

Ou seja, village idiot é aquele “idiota local” que alcança fama (ou melhor, infâmia, que agora que eu paro pra pensar deveria ser escrito “infama” pois isso faria mais sentido) regional temporária por ser o protagonista de uma história que nos prova que alguns seres humanos não são muito mais inteligentes que girafas. Essa semana a teoria da seleção natural foi novamente posta em contradição, nos apresentando este projeto de ser humano que de alguma forma conseguiu atingir a maturidade sem morrer se engasgando com água ou esquecendo como respirar ou algo assim.

 Essa notícia saiu no Calgary Herald hoje. Eu não tirei uma foto maior que englobasse o artigo inteiro porque, além de eu não me importar, dá pra entender o âmago da questão de qualquer forma. Se você quer entender melhor a parada, googleie “85000 bill”.

Se você além de pobre também não fala inglês, aqui vai o resumo - este inteligentíssimo sujeito canadense assinou um plano que incluia “email and web browsing”, ou seja, por uns 10 dólares extra na sua conta, ele poderia acessar a webernet e ler emails no celular.

Maravilhado com o fato de que aparentemente esse plano wireless de 1o dólares totalmente anulava a necessidade de pagar um servidor pelo dobro do preço, esse sujeito me resolve então conectar seu laptop à internet utilizando o celular como um modem.

Acontece que, apesar de deter os conhecimentos necessários pra “interfacear” um celular Motorola com um computador (um dos celulares menos user-friendly pra esse tipo de coisa, confie em mim), o retardado aparentemente jamais foi informado que esses planos de 10 dólares geralmente limitam sua navegação a tipo 5mbps por mês; qualquer transferência adicional a isso é cobrada PELO KILOBYTE. Vou repetir: o cara que sabe conectar o celular ao computador (uma técnica relativamente complexa especialmente se você considerar que canadenses são geralmente retardados em matéria de tecnologia) não detém o senso comum que qualquer pessoa que ouve a expressão “internet no celular” conhece. Acessar a internet no celular é CARO.

Aí o sujeito vai e baixa FILMES, MÚLTIPLOS FILMES VIA TORRENT usando o plano de internet que é geralmente voltado pra nego cujo uso se resume a ler dois ou três emails por dia no celular. Eu tenho certeza que Miss Congeniality 2 ou seja lá qual foi a outra merda que o filho da puta baixou não valia oitenta e cinco mil dólares, ainda que esses dólares sejam canadenses e não dólares americanos (também conhecido como “dólares de verdade”).

Naturalmente, o retardado-mor está culpando a empresa. “SEUS FILHOS DA PUTA, como é que vocês me vendem esse plano de uso sem explicar no contrato os pormenores do serviço?” Ah é, o contrato tem uma cláusula detalhando as condições do uso e a limitação de apenas 5mb por mês.

“MAS ISSO NÃO É SUFICIENTE PORRA, deveria haver um aviso claro para retardados como eu que o serviço não era recomendado para uso em computadores convencionais, e que o acesso deveria se limitar ao celular!” O que, o contrato também explica isso? Mas que merda.

Apesar de estar totalmente, irrefutavelmente, absolutamente e 110%mente errado, a compania telefônica teve a boa vontade de descer o valor da conta de 85 mil pra módicos 3 mil dólares canadenses, o que em dinheiro de verdade equivalente a 8 dólares. Mas o cara não está satisfeito - apesar de não estar em seu direito de reclamar, o moleque insiste que a culpa é da compania que não o avisou que o valor da conta estava chegando na casa dos cinco dígitos. Sim, a culpa é da Bell por não vigiar de perto o uso de seus clientes. Como eles ousam partir do pressuposto que alguém que tem idade requerida pra assinar um contrato telefônico deve ter o triplo da idade necessária pra LER a porra do contrato?

Moral da história - não faça download ilegal de filmes. Especialmente, não faça download ilegal de vários filmes que medem aproximadamente 800mb cada um enquanto você está usando um serviço internético que cobra 1o centavos por cada kb baixado. E principalmente, não faça isso usando torrent, já que os arquivos ficarão sendo uplodeados do seu computador eternamente, triplicando ou quadruplicando o consumo de transferência que você normalmente usaria.

Pra ser conciso, a moral da história é que se você não for um retardado, a vida é consideravelmente mais fácil.

Não é exatamente um motivo pra se orgulhar por ser brasileiro, mas estranhamente também não é nenhum choque: 

O genial empreendedor por trás do adorável 2girls1cup é brasileiro.

Aí eu falo que tenho nojo de brasileiros e todo mundo me joga pedras.

Como de costume, NÃO googleie esse termo. Você me agradecerá.

[ Update ] Ca estou eu num domingo entediado no trabalho (por isso a falta de acentos, antes que reclamem) quando me informam que os nerds do OuterSpace ainda estao falando sobre mim.  

Porra, turma! Uma semana depois do texto que cutucou os vossos anus e voces AINDA estao com a bundinha doida porque alguem falou mal do forum de voces? Serio que a coisa ainda eh relevante o bastante pra justificar seis paginas de discussao? Eu comeco a pensar que esse forum eh tudo que voces tem na vida, porque como mais eu poderia explicar essa devocao quase religiosa pelo ambiente? 

Vou dar-lhes um valioso conselho, que voce pode utilizar para sua vida e melhorar a propria existencia, ou apenas descarta-lo como voce fez com todas as outras pequenas convencoes sociais que o permitiram ser alguem desejavel pelo sexo oposto:

Existe algo lah fora chamado “mundo real”. O conceito parece complicado, eu sei, mas eh bem simples. “Mundo real” eh aquele lugar pra onde as pessoas normais vao quando voces estao discutindo na internet as cinco da manha, ou quando voces passam a noite de sabado na frente do computador festejando o banimento de alguem do forum de voces. Basicamente, o mundo real eh aquele lugar que voce trocou pela internet devido a sua completa inabilidade de lidar com outros seres humanos. Vao dar uma saida la fora, voces vao gostar de conhecer o ambiente. Nao se preocupe, seu computador ainda estara ai no quarto da mamae quando voce voltar. Ao inves de ficar vigiando meu blog e meus comentarios e relatando tudo que voce le aqui pros outros internet warriors, voce poderia interagir com um ser do sexo feminino que talvez nao tera nojo de voce!

Quem sabe assim voces entenderao que nao eh necessario dar tanta atencao e energia a algo que eh nada alem de uma briguinha besta de internet que so tomou as proporcoes que vemos agora porque voces sao nerds mimados que choram se alguem sequer critica o console que a mamae comprou pra voce no ultimo dia 12 de outubro.

Arrumar uma mulher poderia ajudar tambem, vou cruzar os dedos aqui pra voces. Boa sorte em suas aventuras offline e em sua tentativa de estabelecer um relacionamento convencional com outras pessoas que nao sejam a sua familinha faz-de-conta de Ragnarok!

…. 

Se você tem um modem há mais de dois dias, já deve ter notado que é mais fácil cagar uma barra de ouro puro do que encontrar pessoas inteligentes na internet. E mais frequente que os imbecis virtuais, são os manés que disfarçam sua cretinice com algumas pitadas de conhecimento geral e um mínimo bom senso, o que levaria você a imaginar que está diante de alguém comum. Mas não está. Este sujeito com quem você animadamente debate o sistema de cotas ou a guerra no oriente médio, por mais efetivo que seja seu disfarce, não passa de mais um dos infinitos débil mentais que uma conexão com a internet liga a você.

Por que é tão difícil encontrar pessoas inteligentes na internet? Para responder essa pergunta, você precisa entender um aspecto muito importante das comunicações internéticas em geral - a internet provoca cretinice. Enquanto no mundo real uma discussão acalorada sobre aquele referendo do desarmamento terminaria com um dos dois lado admitindo que opiniões são opiniões e que se há uma coisa sagrada que todos concordam, é que o Xbox360 é muitíssimo melhor que um PS3, a mesma discussão na internet não acabaria de forma tão feliz. Você diria que o sujeito defende o desarmamento porque ele está aprovando um improvavel golpe de estado, enquanto o outro diria que sua opinião pró-armas apóia a violência no país, e antes que o moderador do fórum pudesse suspender um de vocês dois, mães já estariam envolvidas nos xingamentos e alguém acabaria com uma denúncia registrada no Ministério Público por calúnia e/ou difamação.

E por que isso acontece? Porque ninguém inventou ainda um periférico que permita esmurrar um internauta através de seu monitor. Enquanto a comunidade científica se ocupa com bobagens que vão desde cura do câncer a exploração espacial, eu não posso discutir tranquilamente na rede virtual sem que um imbecil meta as fuças no meio da conversa e vomite seus pensamentos desconexos que apenas com muita boa vontade poderiam se passar por um argumento. No dia que a Creative ou a Apple lançar seu esmurrador remoto de pessoas imbecis (contanto que o aparelho não exija o pagamento de um serviço adicional, nos moldes do Xbox Live), estarei na fila da Best Buy. “iPunch”. Tem uma sonoridade boa, admita.

Como um bom desocupado (bom, na verdade nem tanto atualmente, mas serei sempre um vagabundo de coração como vocês), eu me encarreguei com a tarefa de identificar e quantificar a imbecilidade do Internauta Comum. Após ler este texto, você nunca mais terá que se perguntar “Será que este sujeito que defende a qualidade musical do último CD dos Los Hermanos é um imbecil?”, embora essa devesse ser uma pergunta retórica pois é sabido que qualquer pessoa que não nutra desprezo pela banda é, de fato, um idiota sem salvação.

Primeiro patamar de imbecilidade
Pessoas que pontuam frases com pontuação excessiva
É impressionante que nos dias de hoje ainda há pessoas que criam tópicos em fórums com o título “alguém sabe onde posso pegar o instalador do fotoshope” acompanhado de trinta ou trinta e um pontos de interrogação, costumeiramente enfiando um ponto de exclamação no meio ou algumas barras e uns. O que eles estão pensando? Que a quantidade exagerada de pontuação desnecessária irá apressar a resposta à sua dúvida?

Não demorei mais de trinta segundos pra achar um bom exemplo desse tipo de comportamento. Ahh, orkut.
Sinto um misto de pena e desprezo quando presencio um destes retardados (que infelizmente são bem mais numerosos do que um Deus justo e amoroso deveria permitir) comunicando-se com sua característica pontuação excessiva. Na maioria esmagadora dos casos que presenciei em minha longa interação com a rede mundial de computadores, pessoas que pontuam frases com “!!!!!!!!?????” costumam também usar “rsrs” e enviar pros seus familiares apresentações de powerpoint que já eram velhas quando o muro de Berlim caiu. Preciso dizer mais alguma coisa?

No mundo real, este imbecil…

Seria o tipo de pessoa que, durante uma conversa entre amigos, faz um comentário irrelevante qualquer em forma de uma exclamação exagerada. Imagine a situação:
– Porra, eu adorei aquele filme, gente boa.
– Eu também. Bons efeitos especiais, ein?
– É VERDADE PESSOAL, AQUELE FILME FOI O MELHOR QUE EU ASSISTI ESSE ANO!!!!!Evite qualquer contato com esse tipo de gente, ainda que seja apenas contato visual a uma distância de cinquenta metros.

Segundo patamar de imbecilidade
Pessoas que correm pra delatar outros internautas pras autoridades forísticas
Embora há alguns anos (lá por volta da quinta série) xisnovear coleguinhas de sala pra “tia” e assistir a subsequente confusão era divertido, saudável e até educativo, é provavelmente uma boa coisa o fato de que a maioria das pessoas evoluiu daquela fase (também conhecida como “pré-adolescência” ou “virgindade”). Entretanto, além de pornografia, a internet também é notória por trazer a tona a criança retardada que vive dentro de cada um de nós.E um dos comportamentos clássicos desse tipo de gente é a mania quase patológica de delatar os outros.Sou dono de algumas comunidades grandes, e não há nada mais abundante em uma comunidade grande que imbecis. Esses imbecis ainda não domaram as técnicas mais rudimentares de convívio social, então eles costumam falar e fazer idiotices o tempo todo, irritando a parcela não-imbecil da comunidade - assim como uma segunda qualidade de imbecis, também. Estes últimos se imbuem da responsabilidade de caçar os provocadores de confusões e destruir sua influência maligna no ambiente. Todo dia recebo scraps e emails me avisando de que alguém falou “porra” durante um debate sério, ou que um outro fez montagens com as fotos da namorada de um terceiro, e daí pra baixo (ironicamente, isso aconteceu bastante comigo recentemente).

Os dedos-duros virtuais vivem num mundo fantasioso em que a infraestrutura de um site como o orkut não poderia resistir sem a sua influência benevolente, e portanto agem de acordo. Como a Odeio Acordar Cedo poderia funcionar normalmente (e por “funcionar normalmente” entenda-se “exibir centenas de tópicos de joguinhos irrelevantes e um ou outro spam genérico”) sem que eu a vigiasse constantemente, impedindo que baderneiros orkúticos exalem o fedor da confusão virtual no coreto??!!//1

Normalmente, delatores virtuais abraçam a agradável ilusão de que eles são de alguma forma superiores aos criminosos virtuais que deduram. Isso nao passa de um engano; embora suas imbecilidades se manifestem de formas dimetralmente opostas, ambos ocupam o mesmo patamar de imbecilidade online - e ainda assim, considera-se o incitador com um pouco mais de prestígio que o justiceiro virtual, porque enquanto o incitador age por lazer, seu antagonista defende o ambiente virtual como se isso fosse algum tipo de trabalho voluntário não-remunerado. E todos sabemos que tipo de gente faz trabalho voluntário - hippies.

Alguns vão ainda mais longe em sua disposição em policiar a internet e até “formalizam” a coisa (o que reflete uma violenta necessidade de reconheimento). Quando três ou mais desses indivíduos se reúnem, surgem abominações como os auto-proclamados Justiceiros do Orkut. Tais comunidades se sustentam tanto pela colossal estupidez de seus membros, quanto pela seu igualmente colossal desejo de anexar uma mínima quantia de autenticidade ao seu grupo de vigilantes da interwebz. Os casos mais perdidos dessa espécie pensam até em registrar seu grupinho em cartório, isso se já não tiver impresso carteirinhas de sócio para os companheiros.

No mundo real, este imbecil…

…Seria como o Diego Alguma Coisa, que era por sua vez um moleque roliço com quem eu cursei a terceira ou quarta série há bilhões de anos atrás. Estudávamos num colégio religioso (a orientação era adventista, pros curiosos), e conversar telepaticamente com Jesus logo no início das atividades escolares diárias era uma prática inviolável. Por um motivo ou outro, num belo dia decidi que não estava afim de bater papo com divindades e manti meus olhos anarquicamente abertos durante a cerimônia.

Aí que entra Diego Alguma Coisa, que foi rápido em avisar à professora ao fim da oração que “O ISRAEL TAVA DE OLHO ABERTO EIN TIA!” Jumentíssimo, a rolha de poço não deve ter notado que com a sua acusação, ele havia acabado de admitir que também não havia participado do ritual religioso.

Não sei que fim levou o desgraçado, mas consigo até imagina-lo enviando scraps pros moderadores de suas comunidades favoritas, avisando que o Fulano de Tal e o Sicrano da Silva são na realidade semeadores da discórdia.

Terceiro patamar de imbecilidade
Pessoas que abraçam fama virtual inexistente
A internet deu a muitos Zé Ninguém a oportunidade de falar bobagens pra um número bem maior de pessoas do que a geografia normalmente permitiria; invariavelmente, alguém acabará achando que o Zé Ninguém é um rapaz muito especial e, meu deus do céu, vai até admitir pro rapaz sua opinião via um email elogioso muito bem redigido, tomando o maior cuidado de se identificar como um “não-paga-pau, como aqueles outros”. Quando dez ou mais pessoas fazem o mesmo num espaço curto de tempo, Zé Ninguém começa a achar que é de fato algum tipo de celebridade. É o nascimento de uma estrela virtual.

Já tive encontros com estrelinhas virtuais no passado (ou, em retrospecto, pessoas que acreditavam ser estrelinhas virtuais), mas em casos como o do famosíssimo Thiago Fialho, ao menos havia algo que pudesse levar o coitado a ver-se como algum tipo de ganhador do prêmio Nobel ou coisa que o valha - afinal, o Fialho é dono do mais famoso e simultaneamente desconhecido videolog da internet do mundo inteirinho, supostamente o primeiro de toda a galáxia, e isso deve valer ao menos uma entrada grátis no cinema local quando você informa o guichê de que tremendo VIP você é. Entretanto, o orkut está fazendo muita gente acreditar que é importante por motivos bem mais idiotas.

Disclaimer: pra ser sincero, poucas coisas são mais idiotas que se achar mundialmente famoso porque o seu site idiota com vídeos igualmente idiotas tem 300 visitas diárias e foi citado numa coluna de 4 linhas na Gazeta Semanal de Juazeiro do Norte, mas darei uma colher de chá pro garoto Fialho, porque ouvi dizer que o primo dele conhece um sujeito que tem o telefone de um advogado.

Como eu estava dizendo, os sedentos por reconhecimento acharam no orkut um novo motivo pra gabar-se de sua influência inexistente - números arbitrários regidos por um software mais bugado que a versão beta do Windows 3.11 e que na verdade não significam absolutamente NADA.

Quantas vezes você estava xeretando o perfil de sua ex-namorada e acabou sendo atraído a um outro perfil, um que mostrava uma garota mais exuberante, apenas pra ser surpreendido no perfil da vadia com pedidos chorosos de que você junte-se às variadas comunidades de pobres coitados que supostamente a amam?

Como se o orkut não fosse exclusivamente lotado de comunidades imbecis e que o ato de criar uma comunidade exija tanto esforço quanto beber água usando um canudinho motorizado, algumas pessoas têm o ego masturbado quando são informadas de que alguém montou um grupo em sua homenagem, como se isso fosse o equivalente a usar seu nome pra batizar um navio ou esculpir um busto de marfim ou algo assim. Mais que isso, a pessoa (geralmente mulher, vai entender) joga qualquer sombra de dignidade na privada e passa a rastejar-se nas sarjetas virtuais daquele antro de idiotas recrutando mais participantes pras comunidades criadas em sua honra.

Isso pra não mencionar alguns sujeitos que, quando não se gabam do número de “amigos” que mantem no site, queixam-se em voz alta em relação aos bugs orkúticos que exibem no perfil do sujeito um número de “fãs” inferior ao que ele realmente tem. Notou as aspas sarcásticas? Não costumo usá-las sem bom motivo. A definição de “amizade” no orkut é “atitude de aceitar meu pedido virtual por meio de um clique em um botão”, ao passo de que o significado de demonstrar admiração fanática é “atitude de… clicar em um botão”. Se você está convencido de que o fato de que 500 pessoas clicaram em um botão em sua honra significa que eu devo reconhecer a sua importância, por favor, vá lamber sua própria bunda.

No mundo real, este imbecil…
Eu nem consigo imaginar que tipo de comportamento seguiria a já horrível atitude de respectivamente esmolar e se gabar atenção e importância no orkut, o que é um bom sinal para a humanidade em geral.

Quarto patamar de imbecilidade
Vovôs virtuais e seus maçantes sermões sobre educação internética
Já percebeu que você mal pode mandar um idiota se foder que rapidamente um policial elitista da moral e bons costumes aparece em cena pra dar a sua opinião babaca a respeito de que você não tem o direito de se expressar daquela forma na internet, e que blá blá blá blá blá? Sob investigação mais cuidadosa, 90% dos indivíduos que opõem-se às suas demonstrações de liberdade de expressão revelam-se ter mais de quarenta anos. Aí reside uma combinação drasticamente idiota - gente velha e a internet.

Gente velha - e pra fim de debates, estabeleçamos “gente velha” como qualquer ser humano vivo que já era adulto nos anos 80 e que portanto não pôde apreciar clássicos como Capitão Planeta ou Família Dinossauro* - tem uma habilidade impressionante de não se adaptar a mudanças. Idosos não apenas não se adaptam aos avanços da sociedade ao seu redor, mas ativamente lutam para manter um ambiente de comportamento retrógrado e ultrapassado onde quer que estejam.

Vamos deixar algo bem claro - se eu estou mandando alguém se lascar, esta pessoa provavelmente merece o gasto de energia resultante na digitação e publicação de tal ofensa. Se eu julguei que o dispêndio de tempo e esforço dedicados na tarefa de ridicularizar o sujeito perante seus coleguinhas era justificável, compreenda, você simplesmente não sabe do que está falando se tenta argumentar comigo que eu não devo tratar as pessoas desse jeito e que no seu tempo os mocinhos eram mais educados e a gasolina era mais barata e computadores ainda tinham monitores monocromáticos e blá blá blá blá. Você fala demais, e pior que isso, fala demais sobre algo que ninguém quer ouvir. Cale a boca e aceite que a internet existe com o único propósito de facilitar a entrega de ofensas mundialmente.

No mundo real, este imbecil…
Assiste novelas reprisadas no Vale a Pena Ver de Novo e relembra nostalgicamente a respeito de que, quando a novela passou pela primeira vez, os comerciais nos intervalos eram da Mesbla e das Lojas Riachuelo. E também que naquela época um garoto de 14 anos não tinha métodos tecnológicos pra utilizar quando queria desrespeitar um idoso.

Bom, isso é basicamente um resumo de todos os imbecis que povoam o orkut e a internet em geral. Há aqueles que vão além de nossas expectativas e não se enquadram em apenas um, mas dois ou até três perfis de imbecis virtuais.

Desafio você a se dirigir à comunidade mais próxima e não encontrar ao menos dois internautas que se encaixem direitinho nas descrições que você acabou de ler aqui.

É batata.

*Aê velharada que lê este blog: façam-me o favor de me poupar do comentário clichê “ahhhh mas eu tenho 50 anos e curtia Capitão Planeta e/ou Família Dinossauro!“

Ahhh, a internet! Que outro lugar te causa aquela deliciosa impressão de que alguém, da noite pro dia, substituiu todos os seres pensantes do planeta por portadores de Síndrome de Down (ou pessoas com aquela doença que transforma seu cérebro em lama, acho que é aquela AIDS) e que em seguida os presentearam com computadores e uma conexão com a internet? Que outro meio de comunicação te expôe a tantos péssimos exemplos de seres humanos que te faz desejar que ela nem existisse, o que impediria esses indivíduos se organizar em grupos online e ejacular suas baboseiras sem sentido em cima do resto de nós? Qual é a única mídia que conseguiria convencer qualquer pessoa neste planeta que o fim da raça humana seria na verdade algo interessante?

Usar a internet às vezes é quase como ser bukkakezado por estupidez pura, e aqui está um fenomenal exemplo desse fenônemo em ação. Acompanhem-me!

Pra quem perdeu a ação nos últimos dias, é o seguinte. Sabe aquele post ali embaixo? Um post num blog que ninguém lê, que retrata nada além de uma opinião pessoal e que citava UMA pessoa apenas? Você não acreditaria se eu te dissesse que quinhentos nerds passaram a madrugada acordado discutindo por causa dele, mas é a pura verdade.

O palco foi o OuterSpace, um fórum interessante se você gosta de ler novidades sobre o mundo dos jogos ou de ler tópicos escritos or adolecentes frustrados porque não conseguem passar no vestibular ou se aproximar de uma pessoa do sexo oposto.

Eu não estava brincando Então. Alguém postou o texto abaixo lá no fórum dos caras, e rapaz, eu tinha esquecido o quão SERIOUS BUSINESS essa internet é. Se eu te falar que os caras viraram a madrugada discutindo sobre algo que alguém falou na internet, vocês acreditariam?Ok, deixa eu reformular - sem olhar praquele screenshot ali em cima em que um pobre coitado revela sua completa incapacidade de abordar alguém do sexo oposto com exceção de familiares e aquela menina que de vez em quando pega elevador junto com ele, você acreditaria nisso? Essa é a beleza da internet, você nem precisa acreditar. Taí a prova.

QUARENTA PÁGINAS de discussão, boa parte delas escritas após três da matina de uma terça feira, discutindo o que esse que vos fala postou num diarinho virtual.

Se eu estivesse lá debatendo junto eu entenderia a longevidade do tópico, mas nem foi o caso. Àquela altura eu já estava no meu terceiro sono, sem nem saber que do outro lado do mundo um monte de nerd berrava onlinemente contra mim. E berravam sozinho, porque nem respondendo eu estava.

O motivo da fúria é compreensível, afinal eu cometi o terrível crime de me expressar na internet. Eu tentei até explicar, como já fiz no passado, a futilidade que é tentar assustar alguém que mora no exterior usando o código penal brasileiro. Mas, como um usuário lá prestativamente informou, eu deveria estar empacotando meus pertences porque muito em breve eu estarei me mudando pra outra residência. Estando fora da jurisdição brasileira ou não, logo logo minha próxima casa seria uma com 3 metros quadrados e com barras.

Criticar alguém através da internet = ser preso pela Interpol.Percebendo que eu não poderia rivalizar com o conhecimento legal desses acadêmicos jurídicos, desisti de debater a respeito do âmbito legal da coisa. Ao invés disso me resignei a colocar todos meus gadgets numa caixa de sapato e rezar pra que minha cela tenha uma tomada, ou quiçá sinal wireless pra que eu possa publicar o primeiro blog escrito por um presidiário.Nessa hora eu percebi que uma comédia como essas é melhor apreciada em grupo, então alertei os nossos colegas lá do FHBDon a respeito do sensacional show de bizarrices que acontecia em tempo real lá na OS.

Esquecendo, é claro, que falar sobre os caras em outro fórum apenas acrescentava à minha lista de terríveis crimes virtuais. Quem eu penso que sou, postar um link para um post em outro fórum?! Consigo quase ouvir o barulho da caneta do promotor riscando-me uma sentença mais alta nos seus documentos legais.

Muito, muito sério. Aí está a screenshot caso precisem.A turma do FHBDon riu da situação, o que apenas atiçou lenha na fogueira santa de revolta muitíssimo justificada da turminha do fórum. Eis que os INTERNET WARRIORS aparecem no horizonte, armados com espadas, escudos, mouses, torrents de Naruto, pornografia inteligentemente disfarçada de SYSTEM_FILES.zip e teclados inexplicavelmente grudentos pra defender a HONRA ONLINE do seu amado fórum.

Algum tempo depois os gênios lá da OS descobriram que ao invés de apenas veicular comentários horrivelmente redigidos lá no fórum deles, eles poderiam veicular comentários horrivelmente redigidos aqui também! E assim do nada começou uma festa de floods, xingamentos desnecessários, ofensas contra a minha namorada, e tudo mais que você possa imaginar aí nos comentários.Nessa hora eu descobri que estava lidando com oponentes de respeito, afinal, ofender a namorada de um desafeto é praticamente a lei áurea de discussões internéticas. É como um duelo ao pôr do sol no velho oeste; o primeiro que sacar do bolso a melhor ofensa contra a mulher do sujeito desconhecido com quem ele está discutindo, ganha. A única pequena diferença é que, ao invés de em seguida cavalgar em direção ao horizonte, após vencer o duelo virtual o Ricardinho precisa ir dormir porque a mamãe jurou que se levantar de novo às quatro da manhã ouvindo seu filhinho espumando pela boca por causa de algo que leu na internet, vai cortar a mesada dele.

Foi aí que a turminha de revoltados REALMENTE brilhou. Quatrocentos comentários e subindo, um novo recorde no HBD 3.0. Curiosamente, só rolaram até agora duas montagens com fotos da minha namorada. Imagino que o Roberval Júnior esteja esperando o papai e a mamãe ir dormir pra que ele possa pescar uma foto lá do SYSTEM_FILES.zip pra fotoxopar a cara da minha mulher em cima sem precisar olhar por cima dos ombros sempre que ouve o que parece ser o ruído de uma porta abrindo.

É difícil escolher UM comentário que reflete melhor o tipo de postagem que garoto virgem de 13 anos escreveria pra atacar alguém que falou mal do seu querido fórum, até porque todos são exemplos excelentes. Eu escolhi esse (lembrando que todos são iguais no meu coração):

Não sei de que mundo Pozza veio, porque até onde eu sei não há no sistema solar um planeta cujo dia dure apenas 16 horas. De duas, uma - ou ele é mal de matemática, ou é mal de matemática, ou é mal de matemática. De que outra forma o sujeito chegaria à conclusão de que, se alguém tem oito horas livres por dia, ele não trabalha? Estou aberto a qualquer teoria.Muitos outros fenômenos curiosos se mostraram durante essa confusão. Por exemplo, você já ouviu falar em Godwin’s Law? Não? Então clique no link e aprenda.
Vou te dizer, eu até gostava da OS. É legal pra se manter informado em relação a games, e tem até uma turminha gente boa, equilibrada, que parece ter algum resquício daquilo que podemos chamar de maturidade. Acontece que pra cada sujeito bacana, existem trinta e oito pré-adolescentes frustrados tentando passar pro vestibular ou perder a virgindade, e que se valem da beleza que é o anonimato pra postar na internet coisas que fariam as mamãezinhas os colocar de castigo caso ouvisse.Cadê a Tina numa hora dessa pra contatar os papais e mamães dessas crianças e coloca-los a par das estripulias que seus rebentos aprontam nessa grande internet?