Não sei se vocês já notaram, mas eu sou aquilo que alguns chamariam de “nerd”.

Gosto de computadores, internet, brinquedos eletrônicos, Lego, camisetas com referências a jogos, revistas em quadrinhos, essas coisas sabe? Portanto, durante boa parte da minha vida “futebol” era isto aqui:

E que futebolzão aquilo era, ein?

Uma vez perguntei à minha mãe por que eu era tão desligado deste esporte de preferência nacional. Minha mãe, muito sábia, teorizou que a culpa é do meu pai, que também não se interessa pelo jogo. Não havia nenhuma influência familiar que me tornasse pre-disposto (ou predisposto? Essa reforma ortográfica bagunçou os hífens tudo né) a gostar também.

Faz bastante sentido. A influência paterna muitas vezes é crucial pra definir seus gostos na vida adulta. Meu pai sempre se amarrou em tecnologia e olha no que deu.

E ser ignorante sobre futebol, especialmente no Brasil, é algo terrível. Não sei chutar uma bola de forma aproveitável e acho que eu só fui aprender o que é um impedimento anteontem. Eu era sempre escolhido por último nas aulas de educação física e na primeira vez que tomei posse da bola (por puro acidente, porque passar a bola pra mim seria o mesmo que passar pro adversário logo de uma vez), descobri que a expressão “pisar na bola” tem raiz literal.

Eu achava que ser perna de pau no Brasil era uma merda, mas descobri da forma mais difícil que aqui fora é quarenta vezes pior. Sendo brasileiro, os gringos esperam de mim três coisas de mim, e eu falho em todas – ser um latinoamericano gostosão, sambar como um mestre-sala profissional, e jogar futebol com habilidade sobreumana.

(Ou é sobrehumana? Essa reforma ortográfica foi pra que mesmo?)

Pelo menos essa última eu posso disfarçar, já que em Calgary neva quase o ano todo e não há muitas oportunidades pra se jogar futebol. Mas no verão, quando a galera começa a combinar peladas, inevitavelmente alguém diz “chama o Izzy aí que com ele a gente detona os outros caras!”. Coitados.

Em resumo, não ligo muito pra futebol. Simplesmente não consigo me interessar.

Isso é, exceto durante a Copa do Mundo.

Durante a Copa eu visto aquela minha camiseta da seleção (assim como a bandeira nacional, é um item obrigatório pra imigrantes), perco compromissos importantes pra assistir o jogo, grito até a garganta doer quando a bola balança a rede, e até crio xingamentos nos momentos em que a seleção falha, pois os impropérios já existentes não capturam meu sentimento naquela hora.

Nos EUA a galera não é lá muito chegada em futebol, mas no Canadá (talvez por causa da natureza multi-cultural do país), há um interesse bem maior. em dias de jogo, minha timeline fica lotadaça com gringos torcendo pros seus times favoritos.

Ser brasileiro cercado de estrangeiros durante a Copa do Mundo é praticamente um presente de Natal pra um troll. Aquelas 5 estrelas na camisa nos permitem aloprar qualquer fã de futebol que não compartilha nossa cidadania. Temos carta branca pra tirar onda de qualquer um, mesmo que a nosso próprio time não esteja lá jogando tão bem (o que é claramente o caso neste ano).

Tenho alguns amigos ingleses que estão esperançosos que este será o ano que o Rooney erguerá uma taça. Ingleses são um dos poucos povos tão fanáticos por futebol quanto a gente, eles levam a coisa bem a sério e minha amiga CHOROU em 2006 quando a Inglaterra foi eliminada. Ela ficou arrasadaça, não quis nem sair de casa.

Obviamente, não perco uma oportunidade sequer de escrotiza-los:

Veja as stats que eu postei ali. A formatação não engana: eu obviamente colei aquilo do primeiro site que o google me ofereceu. Eu não sabia nem o que diabo era Copa das Confederações, não sabia nem que o Brasil tinha ganho aquilo, mas isso não me impede de usar a nossa superioridade futebolística pra tirar onda dos meus queridos colegas.

Isso é o legal de ser brasileiro em matéria de futebol – nem acompanho a coisa, mas tenho vitórias no bolso pra esfregar na cara dos amigos. Veja o contraste com o pobre Curtis: a Inglaterra nem jogou na Copa das Confederações e ainda assim ele assistiu ela toda!

E outra coisa: essa crítica de que “brasileiro só é patriota durante a Copa do mundo” é uma das maiores babaquices jamais proferidas. A gente tem que se orgulhar daquilo em que somos bons, porra. A gente vai se orgulhar de que? Do analfabetismo, da corrupção, da violência, das crianças pedindo trocado no sinal? O futebol é a única coisa (positiva) em que somos líderes, tem mais é que apreciar e se orgulhar mesmo.

Ter orgulho dos aspectos ruins do país é ufanismo vazio, no melhor espírito ditatorial “Brasil, Ame-o ou Deixe-o”.

Aposto 20 reais com você que o cara que fala que “brasileiro só é patriota durante a Copa” é o mesmo que só compra um presente pra mãe no Dia das Mães.

Ah, e se você é do tipo que torce pra Argentina de forma irônica, pare. Agora.

Antes

Durante

Depois

Semana que vem. Aguardem.

Segurem só mais uma semana.

Já já minhas férias acabam e eu retorno pra reportar tudo que rolou nessas duas semanas do retorno à pátria amada e salve salve. Enquanto isso, vão acompanhando a coisa no meu Flickr, ou pelo twitter.

Turminha, antes que eu me vá, preciso deixar este aviso – há um novo podcast gamer na área!

Eu e o Jurandir Filho, do Cinema Com Rapadura, estreiamos (ou é “estreamos”?) o 99Vidas, um podcast feito por gamers old school saudosistas para gamers old school saudosistas.

Este primeiro episódio é apenas uma prévia; o primeiro capítulo propriamente dito foi gravado hoje, com um convidado especial. Interaja com a gente usando a tag #99vidas no tuíter.

Fiquem de olho que o negócio vai ser legal :)

Quão legal, você me pergunta? Ora, tão legal que acabei de usar um smiley no HBD, coisa que eu nunca faço.

Tou bastante entediado então vou soltar aqui temporariamente o prólogo e o primeiro capítulo do meu futuro livro, só pra ver qual o grau de recepção e tal.

Tenha em mente que este é um rascunho – é provável que haja erros de concordância, grafia, e etc. Constantemente revisito capítulos já escritos pra fazer revisões, adicionar detalhes, etc.

E o livro não tem nome ainda.

Sem mais delongas, aí vai. Este post ficará no ar por menos de uma hora.

[ Edição ] Pronto. Quem viu, viu. Quem não viu, espere.

Não, mentira. O rafacst me acalmou explicando que probloggers são gente que extraem todo seu sustento de seus sites (deus os abençoe).

Na verdade eu sou apenas um colunista semanal. O célebre Mobilon me convidou a escrever no TecnoBlog, um emergente site brasileiro sobre notícias do mundo gadgeteiro. Ao contrário de todas as outras propostas similares que recebi antes nos últimos anos, desta vez a coisa foi mais profissional (leia-se: tão me pagando pra isso), e como o tema da coluna é algo que eu adoro – mobile gaming -, pulei de cabeça na oportunidade.

Comecei lá semana passada, e o texto desta semana é um bom argumento a favor do iPhone como plataforma de games. Entusiasta ou hater, você deveria ler de qualquer jeito.

Afinal, você não está fazendo nada mesmo.

Não se assuste – é tudo de brinquedo

No MSN, no twitter e aqui mesmo no HBD um monte de gente tem me feito várias perguntas sobre airsoft. Como é um esporte não muito praticado no Brasil, são naturais as dúvidas e o interesse da galera. Atendendo a pedidos, aqui está um pequeno dossiê explicando os pormenores do hobby, as diferenças entre airsoft e paintball, e algumas outras dúvidas frequentes da turma.

Ok, cambada de nerd fedorento. Façam-me o favor de clicar no X ali no canto superior direito da página (se você usa um Mac, favor tomar no cu), porque este post não é direcionado a vocês. Saiam daqui.

Hoje, pela primeira vez na história do HBD, quero bater um papo com as meninas que lêem este diarinho virtual.

É o seguinte. Meu companheiro Diogo Mendonça, do Esculhambação, aparentemente não estava lá muito afim de se formar então resolveu escrever uma monografia a respeito do mundo blogueiro. E além disso, o sujeito dedicou um capítulo inteiro pra falar de dois ilustres blogueiros – o outro colega Marcus, do Grande Abóbora, e o excelentíssimo eu.

Então. Ele me mandou uma cópia da monografia para minha examinação, o que apenas serviu pra elevar meu ego à infinita potência, porque agora eu poderei dizer que alguém escreveu uma tese de formatura sobre mim. Monografia se chama “tese de formatura”, né? Não? Bom, foda-se.

ENTONCES. Após a leitura da monografia do cidadão, o seguinte diálogo seguiu-se no twitter, aquele servicim de social networking que a maioria de vocês odeia por não entender, ou não entende por que odeia:

Ora bolas. Senti meu orgulho ferozemente ferido. O Diogo infelizmente tem uma vida social e não passa a manhã de domingo na frente do computador, portanto esse viado saiu sem sequer ler minha resposta e a coisa ficou por isso mesmo. Suspeita ou não, minha opinião foi tão ignorada como um peido no meio de um show do Iron Maiden.

Fiquei encafifado. Seria eu igualmente ou mais feio que Marcus Nunes? A dúvida ecoava em minha mente similar a quando você se muda pra uma casa nova e fica pelos corredores vazios berrando abobrinhas só pra ouvir a reverberação da própria voz.

Então decidi perguntar a VOCÊS, a mulherada que lê este blog. Tudo bem que deve haver no máximo cinco ou seis de vocês, mas já dá pro gasto. Como o público feminino do HBD é pequeno, nem vou limitar a participação às bonitas – feias e gordinhas, sintam-se à vontade pra deixar sua opinião registrada.

Seguinte. Imagine que você está numa boate. São três da manhã, ou seja, todo mundo que não tem suvaqueira, caspa muito notável, mal hálito ou estrabismo agudo já está se enroscando com alguém num beco ou motel das proximidades. Sobrou quase ninguém na boate.

Ou seja, o que resta é aquele cenário FIM DE FEIRA – apenas os cidadãos mais indesejáveis ainda perambulam o ambiente, sem nenhuma esperança de fornicar naquela noite e já pensando em que site de putaria eles se acabariam quando chegarem em casa.

Tente colocar-se mentalmente nessa situação hipotética. Agora me diga, que blogueiro você levaria pra casa como um último recurso?

O senhor Marcus Nunes, doutorando de matemática e fã de Linkin Park:

Ou este que vos escreve, Israel A. Nobre, geek extraordinário e desbravador das planícies canadenses?

Quero ouvir a resposta da mulerada. PRA QUEM VOCÊ DARIA?

(É uma pergunta meramente acadêmica, ambos somos comprometidos então não se empolguem muito)