Antes de mais nada, eu não quero nem entrar exatamente na discussão sobre a blogosfera brasileira. Como falei no twitter ontem, é uma discussão muito lugar comum.

Mas posso ao menos expressar um fato objetivo e inegável — a internet brasileira em geral produz muito pouco conteúdo original. O que rola mais é a adaptação de conteúdo já existente (sites estilo “veja esse vídeo que eu achei na web” ou de tradução de memes).

Não que isso seja necessariamente fácil ou sem mérito nenhum — se fosse, porque você não criou um novo Ñ.Intendo ainda e ficou rico? –; entretanto, eu particularmente não sou super fã desse tipo de coisa.

Há sim um valor nesse tipo de site, é a democratização do conteúdo. Você pode falar sobre a suposta “orkutização” da tradução de memes o quanto quiser mas a verdade é a proposta de um meme é justamente se espalhar o máximo possível. Se você acha que um meme é uma piadinha interna exclusiva ao seu grupinho de elite, você não entende o significado do termo.

Ele entende. Afinal, foi ele quem o criou.

Então, a essa altura vocês já me conhecem né? Eu escrevo textos longos porque gosto de ler textos longos. Pra mim uma tirinha de meme é um fast food, enquanto um texto longo e bem trabalhado é um jantar completo com direito a cheesecake de sobremesa. Tem mais sustança.

Pois bem. Eu achava que não existiam mais muitos blogs brasileiros que fazem textos do jeito que eu curto (já que o viado do Morróida desistiu de atualizar o site dele), quando alguém me manda no tuiter este site.

O Puxa Cachorra é um blog de humor autoral bem nos moldes do Cracked (possivelmente o melhor site de humor que jamais existiu). Lá os caras escrevem listas que são simultaneamente engraçadas e informativas, eu me amarro nesse tipo de texto — como você talvez já tenha percebido.

Li uns três ou quatro textos dos caras (o site é composto por um time de escritores) e gostei pra caralho. Imaginei que você, leitor do HBD, provavelmente gostaria mais ainda.

Então prestigia aí os caras, diga nos comentários deles que que eu que te mandei pra lá — quem sabe assim eles se tornarão meus amiguinhos — e aprecie este excelente representante de um tipo de humor em extinção na internet brasileira.

Ontem eu tava assistindo sei lá o que no youtube e me veio a lembrança de um internauta infame de alguns anos atrás. Cês lembram, por acaso, do Milton, o Guardião Universal(tm)?

Se a alcunha messiância do moleque fugiu da sua memória, você talvez reconheça o sujeito como “aquele hippie maluco meio cabeludo que tomou porrada num programa noticioso de algum interior nordestino”.

Lembrou agora? Ainda não? Peraí que agora tu vai lembrar. Clica no PLEI:

Click here to view the embedded video.

Resumão: o cabeludinho aí (adepto de uma seita identificada como “a satânica” pelo Van Gogh cearense que aparece no vídeo) arrumou encrenca com o pai da namoradinha. Por algum motivo essa desavença boba — que na minha época era resolvida com uma boa e velha briga de foice — virou matéria de programa de TV.

Aí olha a merda: o menino da seita chamada satância aparece no meio da filmagem, antagoniza o pobre desorelhado, e leva o que parece ser uma martelada no meio das idéias.

Sem contexto, podia ser um frame duma encenação da Paixão de Cristo em Juazeiro do Norte-CE

Eu suspeito que tamanha chibatada deveria resultar em uma concussão leve, mas como o que o Milton falava antes da porrada já não fazia sentido, é difícil diagnosticar.

A internet teve um breve caso de amor com o rapaz, como acontece com todo personagem de vídeo bizarro. Aí o cara começou a estrelar em outras produções, agora sob direção própria, explicando um pouco melhor as doutrinas que ele tentou elaborar no vídeo da porrada lá. Não assisti nenhum deles mas pelo que entendi ele acha que é um vampiro e um exterminador do futuro, algo assim.

Além desses vídeos pseudo-religiosos, este Charles Manson nordestino fez também uns vídeos mostrando seu aparente domínio das milenares artes marciais orientais.

Click here to view the embedded video.

A técnica é maestral. Não tenho dúvidas de que o rapaz poderia facilmente se defender de não apenas um, mas múltiplos atacantes armadOH WAIT. Enfim.

Por que estou falando deste indivíduo? Bem, é que eu descobri que este filho duma puta escreveu sete livros. Olhaí a obra do cara.

Se eu conheço o Milton, e eu não o conheço, eu suponho que em seus sete best-sellers ele esmiuça melhor a relação de suas doutrinas metafísicas com outros heróis de filmes de ação dos anos 90. Me pergunto o que seria a tal OGGU a que o título dos livros se refere, mas por outro lado, também não me importo tanto assim.

Então eu comecei a pensar — esse maluco (que só tem um público porque foi protagonista de um vídeo bizarro da web em que ele se fode) escreveu e “publicou” sete livros (caralho, ele talvez tenha até vendido um também!), o que diabos está me impedindo de realizar meu sonho de infância e escrever meu próprio livro?!?!

É o seguinte. Alguns de vocês sabem que eu estou escrevendo um livro sobre minhas desventuras na sex shop onde trabalho. O rascunho do prefácio e do primeiro capítulo tão aqui, aliás, caso você queira ver do que se trata.

Depois dessa experiência vendendo tweets de publicidade pros broders que querem anunciar comigo, aprendi o básico necessário pra fazer transações financeiras na web, e pintou a idéia de que eu poderia muito bem escrever um livro, formata-lo como ebook, e vender pro meu pequeno público internético por um valor simbólico — 5 dólares, sei lá.

Fiz uma breve pesquisa na minha fanpage do twitter e a resposta da galera foi motivadora.

Troquei uma idéia com o Jovem Nerd (que é um ídolo internético meu já tem quase 10 anos, digo mesmo. Eu lia o blog dele quando cursava faculdade no Brasil ainda!) e ele incentivou a meter fundo no projeto, porque eu não tenho literalmente nada a perder.

Então eu pensei: se tem um público, e tenho uma forma de publicar e vender essa porra de forma totalmente autônoma, porque ainda não fiz isso? Vou realmente permitir um mundo em que o GUARDIÃO UNIVERSAL seja um escritor e eu não?!?!

Então é isso aí. Retomei a escrevinhatura do meu livro, e quando estiver pronto oferecerei aqui no HBD, com pagamento via Paypal. Planejo cobrar US$5 pelo ebook, e lançarei em múltiplos formatos diferentes.

VAI TER LIVRO FÍSICO, QUIDE? Então, seria legal, mas o problema é que isso não depende de mim. Se alguma editora tomar conhecimento da parada e quiser bater um  papo, beleza. Mas até lá vou fazer a parada de forma completamente autônoma mesmo.

VÃO PIRATEAR? Então, é claro que vão. Mas tu já tentou achar mp3 de banda que ninguém conhece? A vantagem de ser um artista desconhecido é que não tem ninguém compartilhando suas paradas, então vocês serão meio que obrigados a comprar essa porra.

Falando sério agora, eu já convenci meus seguidores a comprar TANTA MERDA (iPad, iPhone, ebook reader, um milhão de joguinhos da AppStore), se eu não conseguir convence-los a comprar algo que eu mesmo fiz — e por um valor que, sejamos sinceros, é uma mixaria –, tenho mais é que desistir de tudo e me dedicar ao artesanato mesmo.

Então é isso aí. Vou terminar meu livro. Por mais que renda apenas uma venda e 784305 downloads por torrent, pelo menos já poderei dizer que sou um autor bastante lido!

Eu saí da casa do meu pai em 2007. Era minha primeira vez tendo que gerenciar um domicílio; a tarefa de equipar a casa com as amenidades necessárias (eletricidade, gás, telefones e, mais importante, internet) era intimidante. Eu nunca havia lidado com os grandes provedores de serviços antes.

A despeito de minha noobice, desempenhei a tarefa perfeitamente. Tirando aqueles dois (enlouquecedores) primeiros dias sem internet, minha casa foi plenamente equipada em pouco tempo após a mudança.

Aliás, um parêntese aqui — acho que não existirá mais para mim um período sem internet. Meu uso da internet começou muito limitado aos fins de semana e feriados nacionais; era o reinado do pulso único. Com o advento do ADSL, me vi subitamente capaz de acessar a internet em QUALQUER MOMENTO,que foi uma mudança foda. Você moleque jovem não sabe o que era limitar o uso da internet ao sábado e domingo.

Mas mesmo na abundância internética que foi a chegada da banda larga, ainda existia um período de desconexão: sair de casa. Aí veio a internet móvel nos celulares e de repente, sair da frente do computador deixou de significar período de desconexão. Aliás, eu acho que acesso mais a internet no celular do que no computador.

Nem mesmo viagens para o exterior significam cortar a conexão com a internet. Fui aos Estados Unidos no mês passado e toquei o foda-se pro bom senso comprando um relativamente caro pacote de dados roaming.

Um preço pequeno a pagar pela habilidade de dizer "acabei de coçar meus ovos" para 26 mil seguidores no tuíter

Então, voltando ao assunto. Quando me mudei instalei todos os serviços necessários da casa e tal. Só que aconteceu um fenômeno curioso.

Só minha mãe ligava pro celular da minha casa. Todo mundo — de amigos à minha chefe ao meu banco, literalmente todo mundo — ligava no meu celular. Eventualmente até minha mãe passou a ligar apenas pro meu celular, e o telefone “de casa” ficou relegado às odiosas ligações de vendedores telefônicos.

Em pouco tempo estabeleceu-se um condicionamento pavloviano em relação ao som do toque do telefone de casa. Sempre que soava, significava chateação. “Alô? Sim, sou o dono da casa. Não, obrigado. Não. Não, é que não quero. Por favor me tire da sua lista. Obrig… obrigado. Ok. Tchau.”

Quando notei isso, percebi que estava gastando dinheiro à toa pra manter aquela linha telefônica. E aí cancelei minha conta de telefone de casa.

E me parece que muita gente ainda não percebe isso. Quando comento com meus amigos aqui sobre o fato de que não tenho telefone em casa, eles acham estranho. Minha primeira pergunta é “quando foi que você teve uma conversa por telefone usando seu telefone de casa? Ou melhor — quando foi a última vez que você ligou pra alguém usando o telefone de casa?”

Invariavelmente os caras admitem que só mesmo o banco ou telemarketeiros ligam pro telefone landline deles.

Isso tá mudando bastante a forma como falamos no telefone, aliás. Eis um troço que você talvez não tenha percebido ainda — já notou o quão desconcertante é ligar pro celular de alguém e ser atendido por uma pessoa diferente daquela que você tentava alcançar? Quase sempre o seu interlocutor vai logo se desculpando e explicando que o dono do celular está ocupado (dirigindo, comendo, batendo punheta, sei lá); ele compreende que atender o celular de alguém é meio confuso pra quem fez a ligação

A geração celular fez isso com a gente. Na época em que telefone celular não existia, era comum conversar pelo menos uma vez com cada membro da família da pessoa para quem você estava ligando. “Fulaninho, é o Israel!” berrava a mãe do Fulaninho quando eu perguntava pelo moleque no telefone. Hoje, se eu ligo pra alguém e sua mãe atende o telefone, a primeira coisa que pensarei é que disquei o número errado.

Aliás, eis uma frase que acho que a gente nem fala mais tanto no telefone — “o Fulano tá aí?”. A era dos celulares tornou a pergunta nula por dois motivos: primeiro, porque você não geralmente fala com alguém diferente da pessoa para quem você ligou. E segundo, porque sendo o telefone móvel, a pessoa sempre está “lá”, seja lá onde for. A propósito, não é mais a pessoa que está “lá”; é o telefone.

Você ainda tem telefone landline em casa? Se sim, com que frequência você o usa?

Eu volto já já — e vou contar pra vocês como foi a viagem pra Flórida também –, vou comer peru lá na casa do meu pai.

Enquanto isso, fiquem com este curta metragem que filmei hoje com meu irmão, usando nada além de um iPhone, um tripé, e minha inacreditável habilidade cinematográfica.

Bacana, né? Os efeitos especiais foram feitos com o app Action Movie FX, que é de grátis. Baixei aí e se divirtam também.

E me contem nos comentários o que vocês ganharam de natal.

Óia eu trabaiando em pleno vôo, a despeito das instruções cada vez mais revoltadas da aeromoça. Minha filha, vá pegar outra Sprite e me deixe divertir pessoas na internet em paz!

Passarei 3 dias aqui. Provavelmente não terei tempo pro HBD, mas veremos.

Excelsior!

Opa, tudo bom? Eu tou beleza, exceto que preciso lavar minhas meias. Saca quando você usa a mesma meia oitocentas vezes seguidas, ao ponto de que o suor vira uma crosta rígida que você suspeita que poderia protege-lo de balas? Tipo, eu tiro a meia do pé e, para completo horror da minha mulher, a meia permanece no formato do pé. Essencialmente, ela virou um sapato. Então, tirando isso tá tudo bem.

Frequentemente penso na maluquice que é ser conhecido por tanta gente, e não conhecer quase nada sobre elas (no caso, vocês).

Isso me ocorreu quando fui ao Brasil esse ano; um leitor do HBD me reconheceu na praça de alimentação do shopping Iguatemi, em Fortaleza, e veio conversar animadamente. O cara mostrou-se informado sobre toda a minha viagem (“e aí, já fez aquele X que tu comentou que ia fazer? E o Y, já foi lá na casa dele, como você mencionou no twitter?”), até se apresentou para minha patroa sabendo já o nome dela e tudo, enquanto eu não fazia idéia de quem  era o cara.

E eu meti na cabeça que quero saber quem os senhores são. Pra isso, montei esta mega pesquisinha que deve te custar talvez 40 segundos do seu dia pra responder. É de múltipla escolha, igual as nossas provas favoritas na época de escola!

E é só isso. Já já, um texto “de verdade” aqui nessa bagaça.

Mas deixa eu ir lavar minhas meias antes, porque outro dia fui colocar uma delas no pé e me cortei.

Tenho mais uma novidade pra compartilhar com vocês do Hoje é um Bom Dia.

É o seguinte: depois do relativo sucesso daquele esquema de vender tweets — vendeu 200 mais tweets do que eu achei que venderia –, eu notei que tem muita gente que preferiria uma forma de propaganda mais duradoura. Afinal, tuiter é aquele negócio em que todo mundo tá falando o que almoçou e comentando as DSTs que já pegou, o que acaba acontecendo é que uma propaganda de tuíter não fica muito tempo na timeline do público alvo.

Portanto eu resolvi abrir as portas do HBD para os fidalguíssimos mecenas que queiram sustentar o site em troca de um jabazim pros seus respectivos trabalhos virtuais. Ou seja, um esquema quid pro quo que é um estranho híbrido entre socialismo e capitalismo, se tu parar pra pensar.

Aliás, não é não.

O QUE DIABOS EU GANHO COM ISSO QUIDE? EU QUERO É QUE VOCÊ SE LASQUE, NÃO VOU COMPRAR NADA. CADÊ OS TEXTOS DESSA PORRA DE SITE?

Aí que entra a beleza da coisa — você leitor vai ganhar com essa putaria também.

Compreenda a equação: quanto mais visitas o HBD tiver, melhor pra mim (posso justificar melhor meu preço) e melhor pros possíveis clientes (a propaganda terá mais alcance). E, obviamente, melhor pra você que entra aqui todo dia na expectativa de novos textos.

E as visitas do HBD sobem pra caramba quando eu posto com frequência. Capisce? Pra levar esse esquema adiante, eu preciso lotar isso aqui de conteúdo de uma forma inédita. Me refiro a atualizações diárias — e dessa vez por uma motivação maior.

Portanto, ganho eu, ganha você, ganham os clientes da HBD Social Media Solutions & Empadinhas.

E caso você esteja levemente interessado em anunciar aqui no HBD pra um público de milhares de nerds, METE O MOUSE AQUI.

No dia 5 de novembro de 1984 (caralho como eu sou velho), minha mãe foi fatiada por um médico cearense — presumo que o cara era cearense, nem sei — e este humilde escriba internético veio ao mundo.

Pelos próximos 5 anos, morei em Fortaleza. O trabalho do meu pai nos levou para Londrina, no Paraná — curiosamente, acabamos morando num prédio chamado “Edifício Fortaleza“. Se eu não conhecesse o uso correto do termo, chamaria isso de “ironia”.

Este aqui

Três anos mais tarde, retornaríamos triunfalmente  a Fortaleza. E cinco anos depois, a família se mudaria de mala e cuia para São Luís, a gloriosa capital do Maranhão — deixei uma namoradinha pra trás na época, a Daniele, a única ex com quem mantenho contato amigável.

E pouco tempo mais tarde, estaríamos aqui no Canadá. Deixei uma noiva pra trás nessa mudança, que me meteu chifres em menos de uma semana e atualmente me odeia — vá entender!

27 anos de mudanças. Morei em tantas casas que nem lembro mais de todas. Só lembro de 2 ou 3 colegas do tempo de escola, e destes tenho contato com apenas um (o Farney, que conheci em 1997 no Colégio Adventista de Fortaleza, que acabou se tornando meu melhor amigo).

É a vida, né?

Ei amiguinhos! Tudo beleza? Eu estou vivendo esta vida maravilhosa de sempre, exceto por um pequeno detalhe:

Eu já sei o que você está pensando. Não. Não comece. Você não “adora frio”. Você não conhece frio. O que você conhece é Campos do Jordão ou Gramado ou sei lá qual é a cidade que brasileiros visitam uma vez e por isso acham que sabem o que é inverno.

Quando faz 10 graus em São Paulo e o tuíter inteiro não para de falar da calamidade pública que isso é, vocês saem na rua fazendo cosplay de Neo usando 3 sobretudos, “ai ai ai não quero sair debaixo da coberta tá muito friiiiiooo”.

O que passamos aqui em cima são quase 6 meses de céu acinzentado, neve até o joelho, temperaturas beirando os -30 graus Celsius, e o terror de capotar o carro indo até a padaria da esquina. Não vejo nem o tornozelo das meninas durante o inverno, ISSO SIM é uma calamidade. É suicidicamente deprimente. Eu odeio frio, odeio o inferno, odeio o movimento de rotação terrestre em eixo angular que provoca este fenômeno sazonal.

Ei, sazonal parece bastante com “seasonal” né? Nós dois acabamos de aprender algo novo hoje.

Então. Tirando o clima calgariense (hoje foi a primeira neve da estação), não tenho muito do que reclamar. Fiz aquela prova lá de química para qual estive estudando a meses, e esse é um dos motivos pelo qual estive ausente de minhas obrigações blogueirísticas. Além disso passei a semana indo a mil concessionárias comprar o carro novo e tal, foi uma semana tensa.

Mas teve outro motivo também. Nos últimos meses, vocês têm dado muito F5 no HBD ou sei lá o que, mas o servidor que eu tinha comprado não tava mais dando conta do recado. Toda vez que eu soltava link de post novo no HBD, era mais ou menos isso que acontecia:

Imagine que o rato é o HBD, as piranhas são inúmeros técnicos de informática e auxiliares de almoxarifado entediados ao redor do Brasil, e o cameraman rindo do massacre seria… sei lá. Não sou bom nessas analogias. Seria o Alborghetti.

E por causa disso, eu tava mó desmotivado a postar aqui, porque eu sabia que linkar o HBD no tuíter é o mesmo que fazer um DDoS em mim mesmo.

Então. o HBD está hospedado no StarHosting, que é uma empresa de hospedagem de broderes que lêem o site (eles têm tuíter aliás, é o @starhosting). Os caras sempre me deram o melhor suporte possível e impossível, resolvendo todos os problemas que eu inevitavelmente crio por ser um total analfabeto em programação HTML e tal.

Inúmeras vezes eu corri pro MSN dizendo “CARLOS PELO AMOR DE DEUS ACHO QUE DELETEI MEU BLOG SEM QUERER”, o cara vai lá e PÁ resolve a parada e eu posso dormir tranquilo. Os caras me mandam até SMS pra avisar se o servidor precisará entrar em manutenção ou algo assim. Serviço de primeira que eu recomendo com dois polegares positivos.

Então, acontece que nestas últimas semanas os acessos ao HBD tavam fodendo até a StarHosting. O que os caras fizeram? Migraram o HBD pra um servidor melhor. E o que é melhor pra um cliente burro como eu, resolveram tudo invisivelmente, eu não precisei fazer porra nenhuma. E aqui está o HBD firme e forte de novo, pronto pra multidão de vagabundos que lêem esta merda diariamente. Ler a bíblia todo dia eu aposto que vocês não lêem né.

Gosto de prestigiar broderes que lêem meu blog, por isso tou recomendando os caras e pus até o banner deles ali do lado. A StarHosting sempre me socorreu quando preciso e o suporte técnico é o melhor que já recebi na vida. Estou te fazendo um favor ao recomendar os caras, confie em mim.

Este GIF é apenas um presente pra alegrar sua sexta feira.

A propósito: amanhã é meu aniversário. Se quiserem me dar $5 de presente, eu aceito de bom grado.

A ciência moderna nos deu inúmeros avanços ao longo das últimas décadas — a penicilina, o computador, a internet, a pomada pra hemorróida, o molho barbecue, entre muitras outras coisas. Quase todas (aliás, todas) as conveniências da vida contemporânea se devem à batalha incansável dos homens da ciência de desbravar o mundo natural e as leis que o regem.

E mais interessante que isso, muitas coisas que temos atualmente praticamente saíram dos livros e filmes de ficção científica. Por exemplo, tu tem noção que a idéia de satélites geo-estacionários (ou seja, aqueles cuja translação ao redor do nosso planeta coincide com a rotação do mesmo, os fazendo parecer fixos no céu) foi prevista por Arthur C. Clarke — meu autor favorito de sci fi — em 1945? Na época era algo completamente fantástico, hoje é algo que faz parte do funcionamento do mundo como o conhecemos e não impressiona ninguém.

Os comunicadores do Star Trek, por exemplo, eram celulares. Mas acontece que eles eram dumbphones, ou seja, celulares equivalentes a um Motorola V3. Na época que Star Trek passava na TV, a idéia de um aparelho comunicador móvel era incrivelmente fantasiosa; hoje em dia um equivalente do comunicador do Star Trek é uma parada hilariamente retrógrada.

Não dá pra jogar Angry Birds (mas ainda é melhor que qualquer celular Android no mercado)

Li o Guia do Mochileiro das Galáxias quando era pivete. O conceito do Guia (uma enciclopédia eletrônica portátil constantemente atualizada que permite o usuário contribuir com a definição dos termos) era tão absurdo que era praticamente cartunesco. Menos de 20 anos mais tarde, eu tenho um Guia do Mochileiro das Galáxias no bolso — um iPhone com acesso a wikipédia. E como no exemplo dos comunicadores do Star Trek, o equivalente atual do Guia do Mochileiro das Galáxias faz o original parecer antiquado.

Entretanto, há duas promessas da ficção científica que ainda não alcançamos — a robótica REAL, e inteligência artificial REAL. Quando digo “robótica REAL”, estou me referindo à robótica conforme prometida por Hollywood: robôs caminhando por aí entre nós. O que dependeria também de inteligência artificial indistinguível de inteligência real.

E você sabe qual seria a primeira aplicação dessa tecnologia? Bom, provavelmente soldados-robô na linha da batalha. Mas a segunda aplicação? SEXBOTS.

Um dia essa mulher não apenas será sua, como também receberá updates de firmware pelo iTunes

Imagine aí que futuro magnífico será este. Um dia, a robotica e a inteligência artificial serão completamente realizadas (vamos começar a fazer uns serviços de macumba aí/sacrifícios de virgens pra garantir). E neste glorioso dia, alguém notará que pode plugar uma Fleshlight num robô serviçal qualquer, e a expressão “comer a empregada” se tornará subitamente scifi.

Os robôs do amor serão caros, obviamente. Caríssimos. Imagino que comprar um deles, mesmo quando a coisa se popularizar e virar consumer product, será como financiar um carro. Mas se a inteligência artificial for, conforme pede o teste de Turing, indistinguível de inteligência humana, não valeria a pena? Já pensou você ter um ser inteligente pra te fazer compania e que te permita fode-la agressivamente em todos os buracos disponíveis?

A minha terá o rosto da Jesse Jane

Atualmente, estrelas do mundo pornô já vendem sua imagem em sex toys. Neste futuro maravilhoso que imagino, você poderia comprar sexbots de acordo com a imagem e semelhança de sua atriz preferida — dotada de uma AI que a tornasse virtualmente humana.

Será que a sociedade aceitaria esse tipo de “relacionamento”? Seria tabu, como admitir numa roda de amigos que você tem uma coleção de vibradores…? Ou pior, seria visto como casamentos interraciais/gays décadas atrás? O que as religiões diriam disso?

O mais próximo que temos disso atualmente é a Roxxxy TrueCompanion, uma boneca equipada com servomotores e um sistema de áudio pra “conversar” com você.

Antes que você diga “mas Kid que abominação terrível é essa e onde posso compra-la?“, compreenda que é a versão 1.0 da tecnologia. Tudo bem, no momento a tal Roxxxy TrueCompanion é praticamente um cadáver com um gravador grudado às costas com fita durex, mas é que nem o comunicador do Star Trek e o iPhone 4 — tecnologia tende a se melhorar com o passar do tempo.

No momento fazer amor com a Roxxxy seria equivalente a contratar os serviços de uma prostitua com epilepsia mas como falei antes — sou um otimista. Um dia, quem sabe, teremos robôs sexuais tão perfeitos que a idéia de copular com outro ser humano parecerá antiquada.

E é assim que Skynet vai finalmente nos destruir.