Ok, eu tava aqui redigindo um sensacional texto a respeito das minhas estripulias juvenis nas escola (featuring a primeira vez que eu fui suspenso, vocês não perdem por esperar) quando li algo aqui nesta internet que me revoltou profundamente.

E olha que estamos falando da internet, um meio de comunicação com potencial sem precedentes pra causar raiva nas pessoas.

Eu havia acabado de acordar e, conforme meu ritual matinal, catei o iPhone do criado-mudo pra mandar umas trolladinhas rápidas e ler meus feeds. Entre eles habita o site do Morroida, que é um broderzão meu e um dos poucos blogueiros na interweb brasileña que é completamente “autoral”, ou seja, é um blogueiro à velha moda.

Isso significa que ele escreve blogs como a gente escrevia há uma década atrás — um diário online com humor/sarcasmo, tentando transformar situações triviais e corriqueiras do nosso dia a dia em roteiro de sitcom. É o único tipo de blog que eu acompanho diariamente, e é o tipo de blog que eu tento fazer aqui no HBD.

Pois bem. Lá estava eu lendo o blog do amigo e companheiro Morróida, vulgo Fabião — um sujeito até então com histórico ilibado –, quando esta frase me agride os olhos:

Eu, que sou um cara que mijo sentado porque não tenho mulher pra limpar meu banheiro e por isso prezo pela higiene da minha casa

Pára tudo (inclusive parem de corrigir o uso do acento na palavra “pára”, eu quero que essa tal da reforma ortográfica se foda). Eu não acredito que li essa merda. Me recuso a crer que tal frase figura no site de meu estimado e másculo colega.

Entretanto, por mais que eu resista, lá está a vergonhosa sentença. “Eu sou um cara que mijo sentado…” Puta que pariu.

O Fábio Morróida, um luminário da causa masculina, um profeta do heterossexualismo, um filósofo que nos brinda quase diariamente com suas elucubrações sobre sexo e a vida regida pelo cromossomo Y… revela que MIJA SENTADINHO. E pior que isso, deu uma justificativa ROLA-NA-BUNDA pra tal transgressão.

Sim, é uma desculpa rola-na-bunda. Homem que é homem não tem nojinho de míseros respingos urinários por um motivo bem simples:

Urina é estéril, suas bichinhas germofóbicas. Isso mesmo: supondo que você não tenha AIDS ou alguma outra dessas doenças bizarras e estigmatizante, seu mijo é mais limpo do que a boca da sua namorada que você beija com comprazo.

Vamos supor que o pressuposto do ex-amigo Morróida é verdadeiro. Vamos imaginar que mijar em posição vertical, um benefício adquirido após milhões de anos de evolução que esta bicha está desperdiçando frivolamente, realmente provoca gotejos errantes que cobrem as superfícies do seu banheiro com urina.

Aliás, vou além! Vamos imaginar que você tenha uma piroca torta E mal de Parkison. O resultado desta combinação explosiva é que, após cada aliviada, seu banheiro ficaria assim:

Sabe qual a coisa MAIS LIMPA neste banheiro? A área que foi mijada.

Entretanto, mesmo avaliando a situação partindo das piores condições iniciais (ou seja, pinto deformado e doença degenerativa que provoca espamos incontroláveis), o resultado final é… uma área encharcada de uma solução estéril. Isso, repito, no worst case scenario.

Como falei antes, a boca da sua namorada — ou do seu cachorro, praquela turma forever alone que beija a boca do cachorro na falta de compania romântica — é oitocentas vezes mais nojenta que reles gotinhas de mijo.

Como provei por A mais B que essa justificativa de suposta higiene pra mijar sentado é um grandíssimo disparate, alego aqui neste site que o ex-melhor amigo Morróida é uma bichona das mais largas e dou cabo imediatamente de minha amizade com o viado supracitado.

Quando a pobre Tina morreu (resumão pros que não conheceram a mulher – ela era uma internauta completamente louca), a galera que interagiu com ela – e não eram poucos, a mulher vivia em função da blogosfera e comentava em todos os diarinhos virtuais brasileiros de algum renome – escreveu mensagens de adeus à mulher, prestando suas últimas homenagens à pobre alma perturbada que causou tanta infâmia na internet.

Dois minutos depois, um outro pensamento tomou conta da consciência coletiva internética: quando teremos outra maluca de proporções tinescas pra nos divertir na internet, nos fazendo valorizar essas pequenas coisas como sanidade mental e bom senso? Pra quem interagiu com a Tina e a conheceu como eu a conheci, julgava-se impossível que surgisse alguém que fizesse jus ao legado da pobre mulher.

Saca quando o Heath Ledger morreu e todo mundo se entristeceu porque nunca mais poderíamos ver aquele Joker no cinema? Então, foi por aí o sentimento da galera que acompanhava as presepadas da Tina por gostar de ver o circo pegar fogo. Achava-se que a Tina era once in a life time na web, e que nunca mais veríamos aquele tipo de loucura por aqui.

Felizmente, a internet é um lugar muito grande.

Todos vocês já devem ter visto este vídeo da mulher, em que ela faz um chilique sem tamanho por causa de umas tais moedas verdes de um jogo chamado Colheita Feliz ou algo assim. A parada teve quase 400 mil views, foi assunto de tudo quando é blog por aí. O vídeo ganhou status “viral”.

É como se diz por aí, né? “Viral”. Que idéia incrível associar o sucesso e popularização de um vídeo com o veículo transmissor de AIDS, herpes e Ebola.

Pelo que entendi – sei pouco ou nada sobre o tal jogo, uma vez que tal conhecimento requer 1) uso frequente do orkut 2) ter absolutamente nada de útil ou proveitoso pra se fazer da vida, como trabalhar, estudar, ter amigos, etc -, o tal Colheita Feliz é um daqueles jogos freemium em que tu pode jogar de grátis, mas pode gastar dinheiro de verdade pra acelerar os processos do jogo.

Eu nunca entendi bem esse modelo de jogo, aliás. Pra mim é como se você estivesse esperando numa fila e alguém te oferecesse a opção de pagar um real pra passar pela pessoa na sua frente, exceto que a fila nesse caso (uma coisa chata que ninguém gosta) é uma analogia pro jogo inteiro. Você nunca chega em lugar nenhum nesses jogos imbecis, é uma fila interminável que tu pode pagar pra dar alguns passos, mas continua essencialmente no mesmo lugar já que não há uma linha de chegada do outro lado.

Enfim: jogo pra maluco desocupado.

Pois então, a Tulla Luana (que também habita a favela internética conhecida como twitter, visitem-na no endereço @tullaluana) postou esse vídeo aí, fazendo escândalo por causa do jogo-fila. Até aí já suspeitávamos que os processos mentais da mulher trabalham em outro ritmo, digamos assim, mas nada de extraordinário até então. A internet, afinal de contas, está repleta de gente fazendo escândalo por pouca coisa.

Por exemplo, saiu essa semana o trailer de Green Lantern. Veja nos comentários deste post a galera chilicando por praticamente tudo que você possa imaginar sobre o trailer. Ninguém na internet jamais está satisfeito com nada.

A melhor prova disso é que pra achar esse exemplo de chilique internético, eu nem precisei procurar muito: bastou lembrar que o trailer tinha saído e pensei “APOSTO que tem nego fazendo escândalo por causa dele”. Dito e feito. Chiliques não são apenas normais, são esperados.

Então, aí veio o coup de grâce (tou inteligente pra caralho hoje, curta aí esses termos cult): A Tulla postou então um vídeo em que, além de admitir que realmente não tem o que fazer da vida, se defende dos críticos alegando que tem esquizofrenia. Ela inclusive admoesta o hipotético espectador com palavras do tipo “tome cuidado pra não pegar esquizofrenia também, ein!”, como se fosse uma gripe ou algo assim.

Não que alguém realmente duvidasse que a mulher fosse louca…

…mas esse papo de esquizofrenia tava com cara de auto-diagnóstico estilo “vi a doença no House semana passada e isso me qualifica pra identifica-la em mim mesmo”. Por isso, quando a Rosana Hermann escreveu um texto sobre o caso, ela pôs em questão a suposta condição mental da mulé. Não lembro exatamente o que ela falou (a Rosana deletou o post), mas imagino que foi algo relativamente inócuo, tipo “a mulher falou que é esquizofrênica. Sei não, ein“.

Talvez tenha sido ainda mais inocente que isso, já que a Rosana não é o tipo de gente que solta alfinetadas (diretas ou não) for the lulz.

Foi aí que a Tulla, canalizando os melhores momentos da Tina, teve uma reação completamente desproporcional à magnitude da “provocação”.

Saca esse vídeo aí. A mulé mostra um papel que ela alega ser o laudo psiquiatra (mas como garantir que é mesmo, já que a mulher é esquizofrênica? De repente é uma lista de compras ou uma receita de bolo), e uma quantidade de medicamentos que se equivale à ajuda internacional que a ONU presta a países flagelados da África.

Outra coisa que ficou patente nesse vídeo é também uma marca registrada da saudosa Tina (ou era, que deus a tenha): assim como a suposta esquizofrênica, a Tina também meio que se gabava de ser toda sequelada. Ela enumerava pra quem quisesse ouvir todas as moléstias que supostamente a afligiam, e também tomava medicamento pra cachola.

Se a Tulla e a Tina não fossem contemporâneas eu começaria seriamente a considerar a hipótese de reencarnação. A mulher fez vários outros vídeos, igualmente chiliquentos e lutando por causas igualmente insignificantes. Neste aqui, por exemplo, ela faz escândalo sobre um jogo chamado “Segredos do Mar” – e novamente ressaltando de forma tinesca que “tem problemas de saúde”. Quem trocava emails com a Tina deve lembrar dessa mania dela de mencionar, aleatoriamente, as muitas doenças que tinha.

Tenho algumas ressalvas sobre essa mulé aí. Em primeiro lugar, eu começo a pensar que o maior louco da história é o marido da pobre coitada.

O sujeito não apenas legitimiza a fúria dela relacionada a bobagens irrelevantes, mas filma e compartilha com o mundo. Eu sei que louco a gente não deve contrariar, mas porra. Se minha mulher tivesse problemas mentais que a tornassem completamente dependente de um joguinho desse, acho que a primeira coisa que eu faria é me livrar do computador.

Sei que alguns falarão que os joguinhos é a única coisa que traz alguma felicidade à mente confusa e perturbada da coitada, mas essas pessoas não viram os mesmos vídeos que eu vi. Tá muito claro que os joguinhos tão apenas agravando a situação da coitada.

A outra coisa curiosa é que enquanto a mulher abre berreiro pra reinvindicar seus direitos de consumidora e protestar a injustiça a qual está sendo submetida e sei lá o que mais, dizem as más línguas que ela tem nome sujo na praça. Não vou linkar aqui porque aparentemente é crime, mas parece que os dados da mulé tão rodando a internet e ela deve a deus e ao mundo – algo que ela já confirmou em um vídeo recente, aliás.

É tão cômico que chega a ser cartunesco. Me vem à mente a imagem do brasileiro comum, que prega repúdio à corrupção de Brasília mas não devolveria ao dono uma carteira cheia de dólares que ele encontrou na rua.

O chilique da mulher é tão histriônico que é fácil abstrair o contexto da situação e esquecer que é por causa disso que ela está berrando na internet:

Quando você leva isso em consideração, o chilique por causa do trailer do Green Lantern quase parece um debate acadêmico.

Vocês ficam aí se coçando todos quando eu menciono o tuíter, mas aquela merda me proporciona diversão diária gratuita e inspiração pra um monte de atualizações aqui no HBD. E o de hoje não é uma exceção.

O donzelo acima é o Lucas Celebridade, o “clamor luzilandense” como ele se auto-proclama em seu site. Apesar de colocar “Celebridade” no próprio nome (aparentemente não há melhor forma de provar ao mundo que você é famoso), temo que a única fama que o rapaz jamais atingirá é se algum dia alguém publicar um livro sobre distúrbios psicológicos que o cite como caso típico.

Falhando isso, há sempre a inevitável fama que segue nego perturbado que mata alguma personalidade da cultura pop por invejar o foco dos holofotes.

Mas quem é Lucas Celebridade? I’M GLAD YOU ASKED.

À primeira vista o rapaz, cujo nome de batismo é Lucas Brito, parece apenas um piauiense que é constantemente seguido por alguém que tira fotos dele usando um daqueles primeiros celulares com câmera, lançados lá por 2002 e que provavelmente ainda são comercializados na metrópole piauiense de Luzilândia como lançamento (e, repare bem, a cidade está a um L de distância de se chamar LULZILÂNDIA).

Entretanto essa é apenas uma das facetas do jovem Lucas. O rapaz estuda Letras, o que torna os inúmeros erros de ortografia espalhados por seu site ainda mais inadequados. Suponho que o curso de Letras da faculdade piauiense se resuma a duas cadeiras – Maiúsculas e Minúsculas.

Ele também é cerimonialista e até radialista, aparentemente. Pro resto do mundo civilizado isso pode não parecer lá o maior prestígio, mas até o dia que televisores chegarem ao Piauí, o rádio reinará supremo como fórum de comunicação em massa.

Lucas “Celebridade” Brito tem um desejo ímpar em ser reconhecido (alguns diriam que ele acredita já ter chegado lá), nem que a única razão da fama seja o fato de que ele quer ser famoso. Mais ou menos como o tipo de fama circular de quem gente como Paris Hilton desfruta. Aliás, o próprio Lucas se descreve como “a Paris Hilton de Luzilândia”.

Sim, no feminino mesmo. Deixarei que você rumine esta informação por alguns instantes.

A Pedagoga Hilda Mara tenta encarar seus dois convidados simultaneamente

O site do garoto é parte blog, parte coluna social, parte caderno noticioso, e completa vergonha alheia. O Lucas tem um talento incomparável pra descrever os eventos sociais de pouca importância do seu círculo como se disputassem em pompa e garbo com a festa de premiação dos Oscars.

Como na foto seguinte, onde ele descreve uma aglomeração de 3 ou 4 dúzias como “milhares”.

A legenda será consertada assim que o sistema decimal for adotado no Piauí

A ilusão de grandeza do pobre rapaz chega a ser assustadora. Jamais vi alguém exibir tamanha desconexão entre quem ela é e quem ela acha que é, e olha que eu habito o mesmo ambiente virtual que o Cardoso. Conheço esquizofrênicos com um contato maior com a realidade que o radialista.

Absolutamente nenhuma foto do site inteiro é corretamente focada ou enquadrada. Isso, somado ao fato de que o povo piauiense não é exatamente o mais fotogênico, adiciona mais uma pitada de humor não intencional nas produções fotográficas do Lucas Celebridade.

Em algum lugar do Piauí alguém não apenas escolheu essas três pessoas pra serem fotografadas mas, ao ver o resultado do clique, decidiu que a qualidade era satisfatória pra publicação

Entre coberturas jornalísticas de festas de faculdade e notas de falecimento, Lucas Celebridade também dedica um espaço em seu blog pra reportar aniversários e casamentos. Tudo com direito à obrigatória “fotografia da mesa de comes e bebes”, conforme ordenado pelo não-oficial Ato Institucional da Isentice.

Consigo até imaginar o “fotógrafo” recuando propositalmente pra poder enquadrar a comida na imagem e registrar um momento histórico de fartura piauiense

Já mencionei que o rapaz faz ensaios eróticos, também? Clique aqui ou aqui.

E o pior é que o cara é relativamente famoso. Confira esta aparição do sujeito no programa da tal Márcia GoldAlgumaCoisa:

Ou ainda este vídeo em que Lucas Celebridade “causa tumulto” num “evento”. O vídeo a seguir é completamente verídico e não mostra de forma alguma primas do moleque agindo de forma ensaiada pra câmera dele. E daí que o vídeo foi postado por ele mesmo? Isso não prova nada.

Embora seja fácil (e preferível) dar de ombros e acreditar que o cara está trollando, eu suspeito que a verdade é mais sinistra. O cara deixa transparecer alguns momentos de franqueza que me fazem acreditar que aquilo ali é quem ele realmente é.

Eu gostaria de entender qual foi o catalisador que provocou essa busca incessante por ser notado. Alguma coisa deve ter acontecido, e por isso eu suspeito que a infância do rapaz é dez vezes mais interessante que a minha. Se ele largasse essa papagaiada de coluna social e escrevesse um blog pessoal com layout de videogame relatando histórias da meninice dele, eu suspeito que seria um blog 150% mais divertido que o HBD.

Dê uma passadinha no twitter e mande um abraço pro cara.

Durante as aulas de redação do colegial, minha professora costumava dizer que a introdução do texto é geralmente a etapa mais desafiadora do processo editorial. Nela, você precisa apresentar a idéia e propôr algum tipo de conclusão de maneira concisa; os parágrafos seguinte é que terão o trabalho de elaborar a idéia.

Eu particularmente nunca tive muitos problemas em apresentar uma idéia em algumas curtas linhas.

Isso é, até hoje. A dificuldade de escrever este post me remeteu àquelas aulas de redação há mais de uma década atrás, quando a dificuldade de escrever introduções era apenas uma profecia não-concretizada. E por isso essa é a única introdução que esse texto terá.

Hoje a notícia da morte da Tina atingiu a blogosfera.

No blog dela, há um texto autorado pelo marido explicando o acontecido. A mulher andava doente, e entre o círculo de envolvidos nos grandes dramalhões internéticos provocados por ela, era praticamente um consenso de que ela provavelmente não viveria muito tempo.

A notícia se espalhou pelos twitters brasileiros imediatamente. A Tina já havia se tornado relativamente notória no mundo internético brasileiro – tanto pelas intermináveis confusões com blogueiros, tanto pela sua prolífica atividade como comentadora nos mesmos blogs.

Alguns encararam a notícia com perceptível alegria, outros se mostraram movidos com o que não deixa de ser uma tragédia familiar, e houve ainda o grupo de céticos. Segundo o terceiro grupo, não seria de todo improvável que a Tina forjasse a própria morte – seja pra escapar do assédio dos muitos inimigos que ela acumulou nos anos de blogagem, ou talvez apenas pra aliciar reações comovidas da comunidade blogueira. A Tina, segundo ela mesma costumava dizer, não estava acostumada com demonstrações de empatia.

Quando a notícia estourou, não demorou muito pra que todos os olhos se voltassem a mim. Deu pra imaginar a turma inteira com as mãos no nível da cintura, palmas pra cima, na posição universal de “e agora?”, me perguntando se eu me pronunciaria sobre a morte dela.

É entendível. Como disse o Marcus (e com o perdão da aparente arrogância de mencionar citações sobre mim mesmo), “A Tina é o Anti-Kid”.

Não deixa de ser verdade. A confusão entre a Tina e eu ocupou um bom espaço nos holofotes da internet, e por causa disso o nome dela parece irremediavelmente conectado ao meu. Daí a curiosidade geral de descobrir o que EU falaria sobre a morte da mulher, suponho.

Draminhas virtuais não são novidade nenhuma; a umbigosfera já viu tantas briguinhas de ego que já praticamente “ossos do ofício”. A Tina no entanto se distinguiu da maioria por procurar confusão com virtualmente qualquer pessoa disposta a responder as mensagens dela. A quantidade de histórias de inimizade dela com blogueiros por aí afora é impressionante. E eu achando que era muito odiado na época da Semeadores da Discórdia…

Mantenho a opinião de outrora – a Tina era uma mulher solitária e com problemas sérios de socialização. Como já mencionei antes, essa idéia se solidificou na minha primeira troca de mensagens com ela, em que ela respondeu uma crítica minha ao Nirvana com a non sense “…meu computador é melhor que o seu”.

Não vou dar uma de piegas e subitamente mudar todas as minhas impressões sobre a mulher. O que ela fez não será desfeito, ou esquecido. Pra quem não sabe, até mesmo arrumar uma deportação minha ela tentou. E pelo que…? Simplesmente porque eu não bania usuários do meu fórum que faziam piadas a respeito dela. A mulher levava interações virtuais às últimas consequências, o que provavelmente não colaborou em nada com a situação de saúde frágil dela.

Mas ao mesmo tempo, não posso me referir a ela com o mesmo tom desrespeitoso que muitas vezes usei pra falar sobre a mulher. Apesar de todos os problemas que a mulher me causou – problemas de verdade, no âmbito tangível do mundo real -, no fim das contas, ela era apenas uma mulher velha, desequilibrada e doente. Qualquer pessoa que se ocupasse por poucos minutos conversando com ela chegaria ao mesmo diagnóstico. A Tina era muito mais digna de misericórdia do que de ódio. E talvez teria sido muito mais digno e maturo da minha parte ignorar a gritaria incoerente dela, do que atiçar a coitada.

Talvez é daí que emanava essa forte necessidade dela de se socializar através da internet. O Ian falou brincando aqui no MSN que ela “comentava em todos os blogs do Brasil”. O sarcasmo não passa muito longe da realidade; nos últimos meses a Tina parecia ocupar boa parte do seu tempo tentando estabelecer uma social network com blogueiros.

E a despeito de tudo que ela fez e falou contra mim (e até mesmo minha família), a verdade é que ela acabou levando a pior. Assim como o marido e o filho dela, que apesar de provavelmente não se surpreenderem com o falecimento dela, devem estar em bastante desalento.

Os incrédulos forçam o coro de que talvez tudo não passe de um elaborado hoax da mulher; eu não acho que ela se daria ao trabalho de tal coisa. E, se há alguém que conheceu bem a Tina nos últimos três anos, acredito que seja eu. Vi o melhor e o pior dela. Como acabou sendo, vi muito mais o “pior”. É uma pena, porque nos raros momentos de lucidez, a Tina dava impressão de ser uma mulher vivida, uma intelectual até. Pena que levava tudo na internet tão a sério, algo que muitos começam a suspeitar que foi o responsável pela saúde debilitada dela.

Apesar das desconfianças, a manifestação a respeito da notícia foi imensa no twitter; é provavel que o mesmo aconteça nos blogs de amigos dela. Apesar de toda a atenção que ela arrumou com a fama de treteira, ela jamais havia sido notada antes como hoje.

E a ironia do negócio é a verdadeira tragédia da história. A Tina não viveu o bastante pra se ver atingindo aquilo que ela tanto almejava – relevância no mundo blogueiro ao qual ela dedicava tanto tempo.

Rest In Peace, Tina. Pra melhor ou pra pior, a internet não será mais a mesma.

E pra galera que tá deitando e rolando de tanto rir com o fim da mulher – não sejam tão desalmados assim. A despeito de qualquer outra coisa, a mulher deixou pra trás um marido e um filho. Ou seja, enquanto a encheção de saco promovida por ela (na maioria das vezes) se limitava à internet, hoje na Califórnia uma família ficou um pouco menor; é uma tragédia real.

Vocês já ouviram falar na expressão “hivemind”? Hive em inglês significa “colméia”. Mind é o óbvio “mente”. Mente-colméia é o termo aplicado pro fenômeno de aparente organização grupal independente de um líder, algo que é comum em coletivos de insetos como formigas e abelhas. Sacou? Abelhas, colméia. Os bichinhos se organizam e desempenham funções distintas sem a necessidade de instruções ou supervisão. Em outras palavras, é o modelo de anarquia quintessencial que estudantes de filosofia se masturbam só de imaginar funcionando de verdade no mundo real.

Anarquia nunca pareceu funcionar fora de letras de músicas punk, até a chegada desse maravilhoso instrumento que conhecemos como A INTERNET. Porra, existe alguma coisa que a internet não é capaz de fazer? A rede encurtou distâncias, facilitou o acesso à pornografia, provocou terror na indústria fonográfica e, nos dias de folga, destruiu décadas de dogma sociológico trazendo ao mundo a primeira ocorrência real de comportamento complexo não-orquestrado.

Eles se intitulam “Anonymous”, e ocupam uma das mais populares comunidades nerd gringas – o 4chan. Junto com o Something Awful e o Fark, os channers compõem uma das tribos mais conhecida da internet. E o Anonymous é a personificação do grupo.

Esse nome é reminescente da prática de não assinar os posts publicados nos fórum dos caras, um ritual que eles alegam promover pra enfatizar a idéia de que não há um indivíduo reconhecível na patota, são todos o mesmo sujeito, um organismo com uma consciência única formado por diversas pessoas. Bem Borg a parada, levemente assustadora e surreal, mas lembrem-se que estamos falando de uma cambada de adolescentes entediados.

E, aparentemente, adolescentes entediados constituem poder impressionante quando se algomeram em direção a um objetivo em comum. Agindo simultaneamente como Anonymous, o grupo se tornou infame na internet por promover verdadeiras caças-às-bruxas no domínio virtual, que eles consideram propriedade deles. Eles não dizem isso diretamente, mas todo o discurso justiceiro deles carregam um teor forte de “a internet é nossa e agora você vai sofrer por ter feito o que fez”. E eles sofrem.

Qualquer pessoa ou organização que tenha a infelicidade de ser considerada um alvo por Anonymous passa a receber ataques furiosos de todos os fronts possíveis – páginas são hackeadas e removidas do ar, servidores são afogados com DDoS, até o momento que a perseguição toma formas tangíveis - informações pessoais são distribuídas à turba ensadecida, que passa a apavorizar o alvo, a família do alvo, o cachorro do alvo, e qualquer outra criatura que tenha a infelicidade de se associar a ele.

Por isso comparei o grupo ao fenômeno hivemind (também conhecido pelo termo mais pejorativo mob mentality). Sem nenhum tipo de líder, sem qualquer tipo de organização arbitrária convencional, o exército dotado de consciência coletiva se mobiliza em prol do objetivo em mãos. Discussão filosófica à parte (eu sou particularmente contra esse comportamento de fazer justiça virtual com as próprias mãos, algo que eu chamo de Síndrome do Power Ranger Virtual).

Normalmente o Anonymous – ou Anon pros íntimos - se limitam a perseguir grupos virtuais que promovem racismo ou webmasters que se atrevem a provoca-los (estaria eu me colocando na alça de mira dos moleques?), mas essa semana a gangue resolveu destilar seu veneno contra um inimigo bem mais tangível e potencialmente perigoso – a Igreja da Cientologia.

Como esse post já tá muito mais parecido com reportagem investigativa séria, vou me ater à concisão. A Igreja da Cientologia é um culto (ou seja, uma religião de brincadeirinha) iniciado pelo fracassado autor de ficção científica L Ron Hubbard que, entre outras atrocidades contra a raça humana, transformou o outrora bacana Tom Cruise num proselitista religioso attention whore visivelmente insano. A Cientologia é famosa por apelar pra litígio jurídico toda vez que um crítico eleva sua voz contra a igreja, e seus dogmas a respeito da medicina (e mais especificamente a psicologia) moderna chegou ao extremo de provocar a morte de alguns membros. Lisa McPherson é a mais notória. 

Recentemente, a Cientologia já gozava o status de alvo de gozação internacional. Aquele episódio de South Park (e a subsequente demissão de Isaac Hayes, cantor cientólogo que interpretava o personagem Chef) apenas atiçou o vozerio anti-cientologia. E, finalmente, a religião se viu às voltas com os nossos amiguinhos Anonymous.

De acordo com o manifesto postado em diversos sites relacionados ao grupo, Anonymous está realmente puto com a influência que os milhares de advogados a serviço da religião exerce sobre seus críticos, e resolveu se responsabilizar pelo maior e melhor orquestrado ataque contra a Igreja Cientóloga.

Primeiro vieram os ataques no campo virtual. Em uma assustadora questão de MINUTOS, aproximadamente trinta sites relacionados à crença cientóloga foram enviados pro limbo. Anonymous finalmente decidou que isso promovia pouco ou nenhuma influência no mundo real, e que a missão de realmente destruir o culto a L Ron Hubbard não se beneficiava com a remoção de meros websites. O que começou como uma piada acabou tomando espaço na mente da garotada por trás dessa putaria toda e a segunda via de ataque foi traçada – uma manifestação global, simultânea, diante dos prédios da igreja.

No momento da escrita desse texto, um tópico no Something Awful que debate o planejamento do protesto ultrapassa as 120 páginas. Usuários de várias partes dos Estados Unidos que nunca se viram na vida projetaram juntos dezenas de cartazes que serão impressos por milhares de outros nerds que também não se conhecem, e no dia dez de fevereiro essas placas serão erguidas em direção aos muros das igrejas e aos olhos de curiosos que estarão passando pela área.

E não é apenas isso. Cartas a respeito dos perigos da Cientologia (e, mais importante, reclamando pela revogação do status de isenção de importo da “religião”) foram redigidas e estão sendo enviadas aos montes a constituintes americanos. Usuários que planejam comparecer a comícios dos candidatos presidenciais americanos nas próximas semanas se imbuíram da responsabilidade de levar o assunto diretamente aos políticos, numa tentativa de conscientizar os futuros líderes da preocupação e ultraje popular em relação à Cientologia.

O movimento é tão maciço que até eu, um negativista convicto do tipo que acredita que as merdas nesse mundo são inerentemente impossíveis de consertar, começo a ver algum tipo de resultado positivo saindo dessa impressionante mobilização. E, lembrando, todo o movimento é completamente não-direcionado. Não existe uma pessoa sequer em posição de autoridade que esteja coordenando a logística da operação. O negócio simplesmente aconteceu.

A organização voluntária de uma massa tão numerosa por si só é algo absolutamente impressionante, como qualquer pessoa que já tentou organizar um grupo de 5 pessoas pra realizar um trabalho de faculdade pode concordar. Se algum resultado positivo sair dessa esculhambação, o negócio será verdadeiramente épico.

Aí vão uns links pra vocês que estejam totalmente ociosos no trabalho e queiram ler mais sobre o assunto, e que incidentemente torna esse artigo mais wikipedia-like:

http://www.whyaretheydead.net/ - Site que fala sobre as vítimas dos dogmas da Igreja da Cientologia

http://en.wikipedia.org/wiki/Project_Chanology - Um dossiê detalhado sobre as ações do Anonymous contra a Igreja

http://www.youtube.com/watch?v=UxWgRY1I_SI - Reportagem involuntariamente hilária sobre o Anonymous

Ok, nem tanto. Mas vamos transformar a coisa em drama mexicano mesmo que é mais legal.

Antes de mais nada, peço perdão pela minha ausência. Ou nem tanto, qualquer um de vocês teria feito o mesmo se tivesse acabado de comprar Rock Band. nas palavras do imortal Gil Brother, “DÁ UM TEMPO, MORÔ?”. Deixa eu brincar de ser feliz com minha bateria de brinquedo.

Então, brinquei pra caralho no negócio, mas o show aqui tem que continuar. E nada melhor pra retomar as operações digitais que um dramalhão online trazido a você por cortesia da burrice humana associada ao uso indiscriminado do orkut. Eu nunca me canso de ver as tragédias que essa combinação tráz pra gente.

A Naty, uma internauta notavelmente peituda porém muitíssimo feia, resolveu expressar seus desejos pelo João Henrique através do popular site de relacionamentos. Até aí nada digno de nota, mulher com fogo na periquita é algo que existe desde os primórdios da raça humana e a internet é usada desde sua concepção pra finalidades sexuais.

E agora vem a parte que vocês estavam esperando.

Não, o mote principal não é o fato de que a Naty tem um namorado (o link ainda não foi desovado, mas nossos detetives internéticos estão trabalhando hora extra com esse objetivo em mente). Por motivos que eu jamais compreenderei, essa massa de retardados que compõe os usuários padrão do orkut passou a usar um método alternativo pra enviar mensagens secretíssimas pros seus destinatários – tais jumentos mandam as mensagens em forma de depoimento. “Assim”, pensam os retardados, “ninguém verá a mensagem!”. Não tendo conhecimento da existência do email, os imbecis enviam a sua mensagem de conteúdo compromissor de uma forma que torna sua exposição tão simples quando apertar um único botão.

E ADIVINHA O QUE ACONTECEU, AMIGO. Sim, isso mesmo. 

O sujeito, por imbecilidade ou malícia (o ditado popular diz que ambos são indistinguíveis às vezes, eu adoto essa corrente de pensamento também), publicou o depoimento da menina. E a história rapidamente começou a correr fóruns pela internet afora, e no momento desta publicação os scraps da menina batiam a casa dos 5 dígitos.

Desesperada, a Naty tentou alertar seu concumbino. Ou seja, como se não bastasse a publicação de uma mensagem daquelas por depoimento, ela vai e manda um scrap confirmando que a missiva era autêntica.

O que leva alguém a adotar esse método de enviar mensagens de conteúdo sensível? Nego tá TENTANDO se foder, não é possível. Contemplei todas as possibilidades permitidas pelo nosso universo tridimensional e concluo que não há explicação a não ser “a menina estava intencionalmente tentando se lascar”.

Eu não sei nem o que pensar quando vejo uma história dessas. Essa tal de inclusão social me apavora algumas vezes, e o avanço dela pelo jeito é como o Juggernaut – absolutamente “imparável”. Não dá mais pra voltar aos tempos em que os usuários da internet eram poucos privilegiados – privilegiados tanto pela habilidade financeira de manter o hábito, quanto pelo intelecto necessário pra desvendar o uso dos serviços primitivos da Web 1.0. Esse acesso facilitado dá nisso aí.

Os mais socialmente consciente (você sabe, os filhinhos de papai estudantes de filosofia que dão esmola no sinal no caminho do shopping e por causa disso acham que estão atentos às necessidades do povão) vão nos chamar de elitistas metidos, e dirão que a internet deveria ser considerada um bem público que permite à massa acessar conhecimento de forma nunca antes possível.

Balela. Não sei quem eles estão tentando enganar com esse papinho comunista de Nova Era do Conhecimento, porque pobre burro não usa internet pra aprender sobre open source software, ou corrigir artigos na wikipedia, ou colaborar com o Folding@Home. Pobre burro usa internet pra mandar apresentação de powerpoint, pegar (e espalhar) vírus e postar mensagens comprometedores no orkut.

Sabe aquele lance de que às vezes a gente tem que tirar o direito de alguém pra proteger a pessoa dela mesma? A internet é um caso exemplar disso.

Se você está se perguntando se as tribulações da vida adulta no mundo real destruiram completamente seu espírito e deixaram apenas um casulo vazio que é nada além de uma sombra da pessoa que você um dia foi, recomendo que assista esse vídeo.

Se você não conseguir rir disso, você de fato perdeu aquele faísca que mora dentro de cada um de nós e nos torna diferentes de outros animais inferiores como cobras e piolhos.

Eu não preciso de uma explicação. Eu não preciso de uma backstory. Eu não preciso de uma biografia da gordinha. Eu não preciso de um comentário no youtube dizendo que você conhece a menina e frequentava a mesma escola com ela e que ela na verdade tem síndrome de Down e que por isso rir dela condena-me automaticamente ao inferno.

O simples fato de que esse vídeo existe já me satisfaz completamente.

A Gordinha Dançante tocou minha vida.

Não é exatamente uma notícia fresquinha (a parada aconteceu no Halloween), mas se você ainda não tinha tomado conhecimento da história tá valendo.

Esse é Kevin Colvin. Além de ter um nome horrível e sexualidade duvidosa, Kevin é estagiário no Anglo Irish Bank, nos EUA. Na noite de Halloween, Kevin mandou um email pro seu chefe avisando que não poderia comparecer na manhã seguinte pra trabalhar. Como a foto deixa claro, Kevin não pediu o dia de folga por motivos tão sérios. Como praticamente qualquer pessoa que more na América do Norte e tenha entre 5 e 35 anos, Kevin queria ir festejar o Halloween com os amiguinhos. Quem nunca faltou um dia de trabalho porque passou a noite fantasiado de fada madrinha bêbada que atire a primeira pedra.

Histórias similares aconteceram por toda a América do Norte, mas essa teve um modificador crucial – os coleguinhas de trabalho de Kevin são PESSOAS ESCROTAS. E como você já deveria saber, PESSOAS ESCROTAS estragam tudo pra todo mundo sempre que têm a oportunidade, quer eles se beneficiem com o gesto ou não. Só mesmo pelo prazer de ser uma PESSOA ESCROTA.

O que acabou acontecendo é que, apesar do email do Kevin não especificar nada do tipo…

1) O sujeito não mentiu pro chefe. O email dizia apenas que ele não poderia comparecer na manhã seguinte, por motivos que, como foram omitidos no email, podem ser interpretados apenas como “razões pessoais”. Não sei de onde surgiu a história de que ele teria alegado uma emergência familiar, mas o email dele ao chefe (o único a quem isso diz respeito) não dizia isso.

2) Você não entende porra nenhuma sobre o Facebook, aparentemente. Ao contrário do orkut, no Facebook qualquer pessoa pode adicionar uma foto sua ao seu perfil – basta a pessoa “tagar” (não conheço nenhum verbo em português pra descrever isso. O mais próximo é “aplicar uma tag”) uma foto com seu nome, e ela é automaticamente adicionada ao seu perfil. Ou seja, não dá pra acusar o moleque automaticamente de ser o burro da situação quando ter mil fotos adicionadas subitamente ao seu perfil por terceiros após uma festa é algo absolutamente comum.

Dá pra classifica-lo como um Internauta Infame? Por vias das dúvidas, digo que sim. Daqui a um ano essa categoria será uma compilação de todos os protagonistas dessas histórias internéticas insólitas.

Foi difícil decidir se classificava esse post como Bobagem Internética ou Internautas Infames então na dúvida, vão os dois e assim com um só post eu dou a vocês o prometido post de hoje E a Bobagem Internética Diária com um texto só.

CENÁRIO: Houve um incêndio na cidade de Omaha, nos Estados Unidos. O incêndio é reportado na página do noticiário local da cidade. Um garoto habitante da cidade posta comentários no link da notícia, prestativamente oferecendo aos – milhares de – leitores fotografias do incêndio tiradas por ele mesmo.

Até aqui é uma ocorrência internética perfeitamente normal. É nesse ponto que as coisas tomam um atalho pela boa e velha trilha que poucos internautas conhecem intimamente – o caminho da inesquecível humilhação pessoal pública que resultará em um vício por calmantes e/ou ao menos duas tentativas de suicídio.

O que o rapazinho infelizmente esqueceu é que esse era o mesmo domínio em que ele hosteava algumas fotografias não-convencionais, e com “não-convencionais” o que eu realmente quero dizer é “da sua piroca flácida”, enigmaticamente adornada por um pedaço de papel onde a inscrição “Co-Lws ” pode ser lida. Detetives internéticos já estão no caso, e após algumas horas de confabulação decidiram terminantemente que as obras de Leonardo da Vinci não têm nenhum envolvimento com a mensagem. Metade da internet suspirou decepcionada, e Dan Brown atentou ao fato que o mercado de mensagens enigmáticas relacionadas a pirocas ainda não foi abordado por nenhum outro autor e já começou a escrever seu novo livro inspirado pelo acontecimento, que ineditamente envolve homens nus mortos acompanhados por inscrições crípticas.

Não vou ofecerer link direto pra imagem porque isso aqui ainda é um blog de família, minha mãe provavelmente lê essa porra e eu não quero que ela me ligue no trabalho pra me explicar que divulgar fotografias pornográficas é pecado. Aí está o link do diretório onde ele hospedou as fotografias, acompanhadas de outras imagens de gosto duvidoso, como uma fotografia em close de um tolete de bosta de aproximadamente 50 cm de comprimento, e eu parei de fuçar a pasta aí mesmo. As probabilidades de eu ter achado as únicas fotos escrotas num domínio com centenas de imagens são baixíssimas, então é bem provável que haja muito mais bizarrice ainda.

Por que, meu deus. Por que.

Como normalmente, os terríveis internautas galhofeiros como eu e você já tomaram conhecimento da história e estão correndo com ela aos quatro cantos do mundo pra espalhar ainda mais a infâmia do coitado. No site do noticiário, o moleque se gabava de seu catálogo fotográfico dizendo que “é praticamente um Peter Parker”. Sim, tenho certeza que entre lutar contra o crime e chorar pela recente morte da tia May, o Aranha arruma um tempo livre pra tirar fotos dos próprios ovos e colocar na internet.

É uma questão de tempo até que o moleque descubra que virou motivo de risada internacional e desative o host com as imagens, então aproveitem enquanto podem.

[Update] Esqueçam, o maluco já deixou claro que pretende deixar as fotos online por tempo indeterminado. Ótimo, porque quando eu reler esse post daqui há dois anos poderei rir com a mesma intensidade.

(O texto é velho, de julho de 2005. Como hoje é dia de faxina e eu tou sem tempo de escrever, vai esse aí mesmo. Pros que já conheciam a história, sintam-se à vontade pra rir da cara do moleque mais uma vez. E os que não conhecem aprenderão uma lição importante aqui)

Então, tinha esse cara né, o Klaus. Ele um dia decidiu fornicar com uma vadia qualquer da vida. A idéia já era boa, mas aí ele teve uma melhor! Não sabendo que sua vida seria arruinada irreversivelmente no processo, ele decidiu registrar a foda cinematograficamente com uma webcam, sem o consentimento – ou ao menos conhecimento – da menina. Acontece que a tal foda acabou nunca se consumando, provavelmente porque seriam necessárias quatro pirocas como a do moleque pra alcançar a largura de um lápis. Como se isso não fosse o bastante para garantir humilhação instantânea, o moleque teve a incrível habilidade de não conseguir meter na menina. É isso mesmo que você leu: o vídeo é nada além de oito longos minutos de uma constrangedora tentativa de sexo, embora o garoto ainda ache que está ALOPRANDO DEMAIS e ficar mandando caras e bocas pra câmera. Tipo, MALANDRAÇO, ein?

Nego tenta transmitir imagens de si mesmo trepando e se dá mal. Hmm, notou as semelhanças o filme American Pie? A velha “A vida imita a arte” era verdade, e apenas um episódio dessa natureza poderia confirmar a teoria. E, assim como no filme, a filmagem acabaria se tornando um motivo de muita humilhação e alguns lares destruídos.

Então. Pau pequeno e fino, falta de habilidade sexual, ator canastrão… é claro que o vídeo tinha que fazer sucesso! E realmente o fez – embora não pelo seu valor pornográfico, mas sim cômico. Como brasileiro não tem mais o que fazer mesmo e adora celebridades instantâneas, logo surgiu uma comunidade de culto ao rapaz no orkut. E cada vez mais pessoas baixavam a sua super produção pornô.

Desnecessário dizer que o moleque havia mergulhado de cabeça na humilhação. Na comunidade, muitos alegavam frequentar a mesma escola do cara, e até mesmo conhece-lo; ou seja, a situação havia ultrapassado o campo virtual – agora o moleque não ia mais poder andar na rua de tanta vergonha.

Não que faça diferença, pois ele não vai poder mais andar na rua de jeito nenhum. O vídeo chamou a atenção do Ministério Público, e agora o moleque tá sendo enquadrado por divulgar pornografia infantil. É bem provável que desça pro xilindró, porque a galera do jurídico pega pesado quando o assunto envolve “sexo” e “menor de idade” na mesma frase.

Resumindo a ópera: o garoto se fodeu MUITO bonitamente. Aliás, essa presepada redefine a expressão, porque quando a bolei não imaginei que um dia algo dessa magnitude poderia acontecer. O fenômeno redefiniu a forma como o público em geral vê infortúnios. Pensando nisso, bolei a Escala Klaus, um artifício que mede a intensidade com que alguém se fodeu ou sofreu danos a sua reputação. E se a escala alcançar metade da fama do Klaus, em breve estarão usando-a como referência em tribunais, para avaliar casos de difamação. Acompanhem-me:

Nível 1 da Escala Klaus

Você sente desequilíbrios intestinais na casa da namorada durante um almoço de família. O pai da menina está falando sobre a vida espiritual do Papa João Paulo II, mas suas tripas não são católicas e portanto não respeitam a autoridade do finado pontífice. O esfíncter então libera a passagem e um estrondoso peido preenche o volume do recinto. A mãe da namorada desmaia, e você acidentalmente se fura com o garfo.

Nível 2 da Escala Klaus

Durante uma noitada, aquela mina semi-embriagada aceita acompanha-lo ao seu apartamento. O apelido que seus amigos deram ao lugar, “Caverna da Punheta”, deixa claro que você não tem uma compania feminina no estabelecimento há um bom tempo. Assim sendo, você esqueceu de dar aquela “arrumada básica” antes da chegada da vítima em potencial. E, infelizmente, ela não estava bêbada suficiente para não ver suas cuecas com freadas de bicicleta que jaziam na mesa da cozinha. Você corre pra tentar alcançar a menina e convence-la a ficar, mas dá com a cabeça na quina da porta do armário da cozinha.

Aquela que tinha um prego saindo da madeira.

Nível 3 na Escala Klaus

Você foi pra um “corujão”, aquelas noitadas em Lan Houses à base de refrigerante de uva e CounterStrike que alguns nerds consideram como evento social. Após 7 horas levando headshots sem piedade, você decide que já jogou o bastante e decide deitar-se no cantinho da lan e tirar um cochilinho esperto. O Paulão, aquele cara do clan inimigo que você ODEIA, vê você caidaço no chão e não pensa duas vezes: pega a Cybershot do dono do estabelecimento e tira uma foto sua.

Com o testículo direito dele dentro da sua boca.

Nível 4 na Escala Klaus

Você tem um problema sério de incontinencia urinária noturna, ou seja, você se mija todo durante o sono se tiver sonhos assustadores ou dormir num ambiente muito frio. Apesar de exibir esse tipo de defeito bizarro, você conseguiu de alguma forma mágica conquistar a amizade do sogrão e este te convidou pra passar a noite na residência da patroa – com a condição de que você durma no sofá, malandro.

Naquela mesma noite, sua namorada aluga A Noite do Pesadelo e o pai da menina instala um ar-condicionado na sala.

Nível 5 na Escala Klaus

Mesma situação anterior, mas o sofá onde você dormiria era branco, aveludado e tinha sido dado de presente pela avó da namorada, que faleceu há pouco tempo.

Nível 6 na Escala Klaus

A sua TV tava com problema bem na hora que você chegava em Los Santos, então você chama seu pai pra consertá-la. Você vai ao PC e liga o winamp, pra diminuir o tédio de ter que observar seu pai desmontando a TV pra descobrir qual o problema. Sua mãe entra no quarto pra perguntar ao seu pai algo sobre uma conta ainda não paga, e você decide ir à cozinha pegar um copo dágua.

Neste momento, aquele vídeo pornô você baixou na noite anterior – e que ainda estava na playlist – começa a tocar.

No volume máximo e em tela cheia.

Nível 7 na Escala Klaus

Situação idêntica à anterior, com o acréscimo de “gay” após “vídeo pornô”.

Ah, e sua avó também estava no quarto.

Nível 8 na Escala Klaus

Mesma situação, e ao invés de água você encheu seu copo com soda cáustica.

Nível 9 na Escala Klaus

Você tem um micro-pênis e não sabe trepar, mas ainda assim se acha apto pra estrelar um filme pornô. Claro, o diretor é você mesmo – o que pode dar errado? Aparentemente, tudo.

A trepada nunca se consuma, porque você tem as habilidades eróticas de um rolo de fita durex. A falta de bom senso o faz distribuir o vídeo pra amigos, que distribuem pra mais amigos, que distribuem então pra internet inteira. O vídeo adquire popularidade, mas não a que você queria. Acaba dando que a polícia vai bater na sua casa e leva seu PC. Aliás, eles levam você junto.

E o que é pior: você jamais conseguirá convencer outra mulher que soube da história a abrir as pernas. Como esse grupo contém todas as garotas que possuem acesso a internet, suas opções agora são menores que as daquele mendigo cego que passa o dia jogando pedras em árvores no centro da cidade.