Hoje é um Bom Dia

Aê, turma. Viu como não demorara TANTO assim entre um post de verdade e outro? O que vocês acharam desse novo método de atualização do HBD? Entenderam agora que o foco não era exatamente notícias nerds, e sim textos mais curtos e menos exigentes? Deixe sua opinião aí nos comentários.

Enquanto isso, hoje temos um Top 5 com um bônus.

Em agosto de 1994 a revista Superinteressante trouxe uma reportagem sobre prédios hipotéticos que mediriam quilômetros de altura. Tá quase invisível nessa minúscula imagem que eu arranjei, mas dá pra ler - é a chamada “Cidade Vertical”, no canto inferior esquerdo da capa.

(Agradecimentos ao Nelson Antunes Filho, leitor do HBD que me arrumou um scan bem melhor da parada. A única outra imagem que eu encontrei era imprestável. Foi só mencionar no twitter a dificuldade de encontrar a imagem, que uma boa alma se prontifica a ajudar. Brigadão, Nelson!)

Lembra dessa edição? Eu lembro, porque sempre foi a minha favorita (aliás, vale mencionar que acesso a revistas brasileiras é uma das coisas que mais sinto falta morando aqui).

Uma das idéias por trás das imensas construções era contornar o problema da super população, mais uma das milhares de catástrofe globais que não se concretizou no tempo em que os analistas previam. E olha que nem tivemos uma grande guerra recente pra equalizar a densidade demográfica. Cientistas geopolíticos, vocês não têm desculpa.

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Mulheres são estranhas. Pelo menos uma vez a cada duas semanas, minha senhora mete na cabeça que tem que ir pra uma boate A QUALQUER CUSTO, praticamente dando a entender que ela morrerá de uma forma bastante horrível se eu não atender o pedido dela. Sei lá o que diabos causa as mulheres a de repente sentir uma intensa agonia cuja única cura conhecida é se deslocar ao clube noturno mais próximo e dançar por três horas seguidas.

Pior mesmo é quando não é o clube noturno mais próximo que sanará sua necessidade de se expressar através da milenar arte da dança, porque aí a viagem é mais longa e mais cedo ou mais tarde eu sou obrigado a exercer mais humilhante e desmasculinizadora tarefa neste mundo azul - segurar a bolsa da namorada porque “ai ai ai meus pés estão me matando, segura isso aqui pra mim rapidinho”. Como se não bastasse eu ter temporariamente me transformado numa espécie de mordomo da menina, ainda sou obrigado a ouvir reclamações a respeito de andar por aí usando um salto alto. Eu não sou nenhum especialista em ortopedia, mas eu suspeito que NÃO USAR TAIS SAPATOS resolveria o problema.

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Olá, vagabundos. Não falei que estaria atualizando essa merda com mais frequência?

Com este texto aqui, inaugurarei uma nova categoria aqui no Agá Bê Dê - o Top X. Minha total falta de disciplina pessoal me impede de prometer adições semanais nessa nova área, mas garanto que escreverei Top Xs com frequência satisfatória. E será sempre o tipo de texto que vocês parecem gostar - extenso, fruto de longa pesquisa, cheio de ilustrações e tudo o mais.

Pra dar o pontapé inicial nessa bagaça, acho que nada seria melhor que mostrar a vocês as principais diferenças entre o Brasil e o Canadá. Esse parece ser um assunto sobre qual muitos de vocês tem bastante curiosidade, ou pelo menos é a conclusão que eu tiro levando em consideração as dúzias de desconhecidos que me adicionam no MSN toda semana pra me fazer perguntas sobre a vida no hemisfério norte.

Agora, quando os paraquedistas do Google me adicionarem no MSN pra perguntar justamente isso, posso dar o link desse texto e voltar aos meus filmes pornográficos.

Aqui estão as Top 11 Diferenças entre o Brasil e o Canadá. Era pra ser um Top 5 originalmente, mas as idéias continuaram vindo e a lista ficou maior. O que é entendível, afinal, foi ingenuidade da minha parte pensar que houvesse apenas cinco coisas nos separando do padrão de vida canadense.

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