Hoje é um Bom Dia

Puta que pariu vocês, ein? Mal entrei no ramo literário e já tou sofrendo com pirataria. Se bem que o fato de que tem tanta gente no desespero pra ler um rascunho tosco de um livro de blogueiro deveria me deixar é lisonjeado e não revoltado. Enfim.

Se você está lendo este texto, parabéns! Ao contrário de Michael Jackson, Farrah Fawcett, o tiozinho que interpretava o Lester no Mundo de Beakman e a Brittany Murphy, você sobreviveu 2009.

Entretanto você deve estar pensando “Kid ou Izzy Nobre ou seja lá qual é o seu pseudônimo internético esta semana, estive tão ocupado sobrevivendo 2009 que não tive tempo de ler esta sua merda de diário virtual weblog. Aliás ‘blogs’ já perderam a graça, morra”.

Não se estresse. Pensando no seu bem estar (e não apenas indo nesse clichê de fim de ano), fiz uma retrospectiva AgáBêDê. Abaixo, os eventos relevantes que abalaram minha vida virtual neste querido 2009 que se vai. Adoce a gosto, serve doze pessoas.

Ou DOUZE. Já notaram esse hábito (acho que é carioca) de dizer “DOUZE”? E “culégio”? “Guverno”? Cruzes, cariocas são uma espécie asquerosa.

Aí está uma lista de todos os acontecimentos interessantes do HBD em 2009. Clique rápido, porque já já o ano acaba e o post se tornará irrelevante.

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Relembrar é viver, né?

Vocês por acaso lembram deste texto aqui?

Eu lembro.

No dia 22 de janeiro de 2009, algo completamente inesperado aconteceu comigo – perdi meu emprego. Era a primeira vez na vida em que sair de um emprego não havia sido uma decisão minha.

Como você poderia imaginar, eu me desesperei fodamente. Eu estava prestes a ir ao Brasil, e havia me comprometido financeiramente com essa viagem. Tenho contas, cartão de crédito, aluguel pra pagar. Eu não conseguia parar de pensar – “o que DIABOS farei da vida agora?”

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Vamos falar sobre manias.

Aliás, acho que essa é a introdução mais curta de um texto aqui no HBD, aliás. Geralmente tenho mania de encher um pouco a linguiça antes do link “Leia o resto dessa porra”.

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Ontem (ou anteontem, nem lembro mais) comprei uma bicicleta ergométrica. Não tirei foto dela, mas é um modelo bem parecido com essa aí:

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Cadê a mulherada que lê esta bagaça? Temos pelos menos umas cinco, seis meninas lendo essa porra aqui? Eu acho um tanto improvável já que a temática e a execução dos textos que eu posto aqui nesse blog não é exatamente o tipo de coisa que tipicamente interessa meninas. A despeito disso vou fingir que há um grande público feminino lendo este negócio, e que ao menos UMA de vocês poderá me ajudar a entender um dos milhares de aspecto que tornam conviver com vocês tão desgraçadamente complicado.

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Meus caros amigos e inimigos, como os senhores sabem eu estou retornando triunfalmente à pátria amada idolatrada salve salve entre outras mil é tu Brasil, em virtude do casamento de minha querida prima Talita – que sempre foi uma das minhas mais próximas.

(Also ela tem um PHD em física – seguindo os passos da mãe, doutora na mesma ciência -, portanto respeitem e invejem o garbo e sofisticação acadêmica da minha família)

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Meu aniversário é aquela época contraditória em que eu sou obrigado a me ver cada vez mais longe da minha infância, mas ao mesmo tempo confirmando que em espírito eu serei um moleque pra sempre.

Afinal, apesar de ter 25 anos na lata, eu ainda sou o tipo de gente que entra no shopping pela Toys R Us pra poder ver os brinquedos e tal – mas nada confirma TANTO o seu estado de espírito infantil que ganhar uma calça/jaqueta de marca, e se decepcionar porque o presente não é um Transformer.

Obrigado pelos parabéns que vocês desejarão nos comentários abaixo.

Aê meus adoráveis sociopatas! É o seguinte malandragem, venho por meio desta emocionadamente contar pra vocês que eu estou me preparando pra uma segunda viagem ao Brasil!

É o seguinte, minha prima se casará em janeiro. Como morei longe da minha cidade natal por anos – 3 anos no Paraná, 3 anos no Maranhão, 6 anos no Canadá -, nunca participei desses grandes eventos familiares. E apesar de não fazer nem um ano daquela minha épica ida ao Brasil, toquei um foda-se muito solene e disse “dane-se – vamos de novo!”

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Não é segredo pra ninguém que eu gosto muito de encher o saco de fãs da Apple; é praticamente um esporte.

Bom, não exatamente fãs da Apple, e sim usuários de Macs e MacOS. A esta espécie damos o apelido “carinhoso” de macfags, ou macfaggots quando não estamos limitados aos parcos 140 caracteres do tuíter. Sim, eu mencionei o twitter em mais um post, DEAL WITH IT.

A despeito da minha constante galhofagem com os macfags, eu sou fã irrecuperável dos iPods e, por extensão, do meu iPhone. Não hesitei em dar iPods de natal pro meu irmão e pra minha noiva; de todos os (muitos) gadgets que eu já tive, o iPhone foi o primeiro que realmente me deu a sensação de ter um computador no bolso.

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Aê suas cambada de vagabundo. Vou ser curto e grosso porque tenho que voltar a calibrar a mira da minha lindíssima AWP que usarei para retalhar noobs sexta feira no campo de airsoft.

Qual era o número disso no CS? Esqueci total. B 6 2?

Então. Percebam que eu acabei de atualizar o FAQ do HBD, que originalmente foi escrito no intuito de impedir vocês de fazerem as mesmas perguntas mil vezes, embora não tenha dado muito certo. Mas tá aí. Sinta-se à vontade.

Eu me interesso muito de ler sobre o autor de site que eu gosto, e imagino que devem haver alguns de vocês que se sentem da mesma forma. Se tiverem alguma sugestão de pergunta nova, não hesitem em deixar aí nos comentários.

Aê macacada! Tudo bom com vossas senhorias?

Então, né. Há MUITO tempo eu tinha vontade de fazer uma tatuagem com temática geek. Minha mulher, que é fissurada por tatuagens e tem 5, vivia me incentivando. Acontece que eu simplesmente nunca dei prioridade à idéia, e por isso o plano nunca saia do papel.

Outro dia estávamos passeando pela 17th, que é a avenida da vida noturna daqui de Calgary – em ambos os lados da avenida há bares, restaurantes, pubs, lojas de moda gótica/alternativa, estúdios de tatuagens, essas coisas. A noiva e uma amiga gordinha queriam passear por lá, e me encheram tanto o saco pra acompanha-las que eu interrompi minha releitura de Civil War pra acompanha-las

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Nas últimas duas semanas estive fazendo um certo suspense a respeito do meu novo local de trabalho. Meu principal motivo em esconder minha ocupação é porque ela é consideravelmente, ahn, alternativa. E como tenho uma porrada de familiares que lêem este site, eu estava um pouco apreensivo em revelar meu novo ganha-pão aqui.

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Lembra aquele célebre e completamente inverossímil minigame em Street Fighter II em que seu boneco tinha que esmigalhar um carro na base dos PORRADA?

Então, estou presenciando uma cena similar neste momento.

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Há muito tempo eu acalentava a idéia de ter um MacBook. Não havia nenhum motivo em particular, só mesmo a vontade de explorar um sistema operacional completamente diferente. Minha noiva, que é a melhor noiva do mundo, ficou com pena da minha cara e me comprou um MacBook

Então. A namorada, digo, noiva (nunca vou me acostumar, pelo jeito) tá indo pra Oshawa pro casamento da sua mãe. Eu queria ir, mas como ACABEI de chegar do Brasil e tou economizando todos os meus centavinhos pra um triunfal retorno em 2010 – até meus queridos quadrinhos eu parei de comprar, pra você ver como o compromisso com a viagem é sério -, preferi ficar em casa mesmo. Os 500 dólares de passagem pra Ontario mais a grana que eu deixarei de ganhar no trampo aqui já pagam minha viagem ao Brasil ano que vem.

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…e é por isso que menos de 24h após escrever aquele post de ontem, eu já percebo que me desesperei sem motivos. E já consigo até, pasmem, ver a potencial benção que a perda do meu emprego representa.

Sim, eu perdi meu emprego. Cometi um vacilo que, apesar de não ter consequências tão sérias, deixaria a empresa em maus lençóis se me mantessem no payroll. Foi aquele tipo de pisada de bola que EXIGE um bode expiatório pra que os chefões não sejam pegos com as calças nas mãos, pra que não sejam vistos como molengas, e nada mais justo que eu levasse o cartão vermelho.

Como vocês devem saber lendo o HBD, o meu ex-emprego era algo que eu realmente não tinha do que reclamar. O trabalho era fácil e não exigia muito de mim (eu trabalhava sentado o dia inteiro, jogando videogame e postando no twitter), o salário era o mais alto que eu já recebi na vida, e havia um certo orgulho pessoal no fato de que eu ia pro trabalho de terno e gravata. Dava uma sensação de realização.

Dois dias após estudar a minha situação atual, após conversar com amigos e familiares, após estudar as outras oportunidades que meu empreguinho confortável não me permitia avaliar, eu noto que talvez aquele emprego não fosse tudo aquilo que eu pensava que era. E que, por melhor que ele parecia no momento, ele estava stealthmente causando mais danos do que benefícios na minha vida.

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Vou ser curto, grosso e direto ao ponto – turminha, estou passando por um momento muito difícil e atualizar o blog meio que caiu na lista de prioridades. Não estou abandonando o HBD, mas é que agora eu simplesmente não tenho muitos motivos pra sorrir, que dirá pra fazer os outros sorrirem.

Como tudo na vida é passageiro (exceto o motorista e o cobrador), espero estar de volta aqui pra  alegrar vocês. Até lá, paciência.

Aos poucos que sabem o que está acontecendo – se eu não explicitei o motivo, é porque não quero debate-lo aqui. Façam-me o favor de não fofocar aí nos comentários. Eu sinceramente não preciso disso no momento, e se esse blog acabar virando um fator extra de chateação, deletarei-o sem sequer considerar a alternativa. Eu já tou com muita coisa na cabeça pra me preocupar; peço apenas que não acrescentem motivos.

Mas enfim. Apesar desse meu tom fatalista, não se desanime. Não tou abandonando vocês.

Um dia eu volto. E se tudo correr bem, nem demorará muito :)

Acho que ainda não anunciei oficialmente aqui no HBD, mas eu estou indo ao Brasil no dia 9 de março.

Bom, esse era o plano. Graças a célebre desorganização made in Brazil, não sei mais em que pé está minha viagem.

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No último capítulo, você acompanhou estupefato a narrativa da forma mais mongol que um ser humano jamais se machucou antes – eu cai da cama enquanto a arrumava. Me arrastei em dor até até o quarto do meu irmão, reuni todas as minhas forças pra esmurrar a porta e acorda-lo, e com o nariz colado no carpete implorei por ajuda ao meio de berros desesperados.

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Era uma sexta feira, meu dia de folga. A namorada estava no trabalho, meu irmão sairia pro dele em poucos minutos, e em breve a casa repousaria no mais profundo silêncio e paz. O almoço já havia sido preparado horas antes pela muié, era o ambiente perfeito pra um cidadão passar um dia inteiro sem fazer coisa alguma, perambulando preguiçosamente pela casa trajando as cuecas do dia anterior.

Após pular pra mesa do computador e chamar todos os twitters que me seguem de fags (minha costumeira rotina matutina), dei uma olhada ao redor do quarto e decidi que a profunda bagunça que envolvia cada centímetro quadrado do ambiente estava me incomodando um pouco. Meu quarto está preso numa estranha dimensão paralela em que, a despeito de qualquer esforço de limpeza, o nível de entropia é sempre máximo.

Roupas espalhadas pelo chão, cama desfeita, peças de computador e cartas de Magic embaixo da TV, livros jogados aos cantos, action figures empoeirados da mesa do meu computador, toalhas penduradas na maçaneta, incontáveis balinhas de armas de pressão e inexplicáveis pecinhas de LEGO embaixo da cama e em suas adjacências, que eu insisto em pisar em cima. Já pisou descalço numa pecinha de LEGO? Não é exatamente a melhor sensação do mundo.

Por mais que tentemos arrumar o quarto, é uma questão de minutos até que esteja tudo bagunçado mais uma vez. É uma luta perdida.

E isso é o que dá pra considerar “arrumado”

Então tentamos nos acostumar a dormir no meio da desordem. Naquele dia entretanto, num raro exercício de lógica altruísta, decidi que minha namorada já trabalha bastante arrumando a minha parte da bagunça, lavando minhas roupas e fazendo minha comida. Resolvi por a preguiça de lado temporariamente e tentar domar a bagunça perene dos nossos aposentos, como forma de agrado à namorada – uma boa ação que ela provavelmente recompensaria com sexo, que é (vamos ser sinceros) o único motivo pelo qual um homem faz qualquer coisa pra uma mulher que não seja sua mãe, irmã ou avó.

“Eu não estaria realmente arrumando o quarto”, pensei com meus botões, “e sim investindo no entretenimento futuro”.

Mal sabia eu que 30 minutos mais tarde essa decisão tão trivial me colocaria dentro de uma ambulância, imobilizado numa maca, inalando gás analgésico com uma intravenosa enfiada nas costas da mão.

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