Censurei o objeto subtraído pelo bandido, pra sua conveniência
No meu primeiro dia de trabalho, a minha amiga que me descolou a vaga aqui na loja (que chamarei de “J”) me contou como uma das nossas colegas (“B”) uma vez perseguiu um ladrão que havia roubado algum item qualquer aqui. Aparentemente um crackhead qualquer – um demográfico infelizmente alto, considerando a natureza da loja (vendemos pornografias e pirocas de borracha) – e o horário de operação. Pra quem não lembra ou não sabe ou não se importa, eu trabalho de madrugada. E a madrugada é o horário nobre de circulação de crackheads.
Caso você não esteja familiarizado com o termo, eu explico – crackheads são viciados em drogas (geralmente crack ou meth) que abandonaram completamente as normas de convívio social aceitável e andam por aí roubando qualquer coisa em que possam pôr as mãos e empurrando pessoas na frente de trens.
Embora pra ser honesto, com essa cara aí eu tenho que dizer que ele mais ou menos merecia ser jogado na frente de um trem mesmo
Então.
Aparentemente a B um dia perseguiu um crackhead que havia roubado uns DVDs aqui. Ela não conseguiu pegar o cara, mas no desespero da fuga ele acabou derrubando alguns dos filmes que surrupiou, portanto o prejuízo acabou sendo menor.
Lembro que quando a J me contou essa história, eu pensei “mas que maluca essa tal de B deve ser”. Sou um frangotinho e vivi toda a minha vida acreditando fortemente na filosofia de evitar conflitos físicos sempre que possível. Aliás, isso é um instinto evolucionário que garantiu nossa sobrevivência neste planeta, então “bichinha” é o corno impotente e aidético do seu pai, tá bom?
Nem o dono da loja nem os gerentes esperam que a gente persiga ladrões. O máximo que podemos fazer é ficar de olho nas figuras suspeitas. Se alguém pega algum item e passa sebo nas canelas, não é necessária nenhuma ação nossa além de suspirar ao mesmo tempo que beliscamos a cartilagem do nariz com o indicador e o polegar, e anotar o item surrupiado (quando possível).
A mera idéia de ter um conflito com um crackhead, mesmo que o conflito limitasse a observa-lo pegando vários DVDs e saindo correndo, me dava agonia. Pra um brasileiro, eu sou bastante inexperiente com episódios violentos – fui esmurrado num ônibus uma vez durante uma briga de gangues (longa história, eu era apenas um observador e sobrou pra mim), na escola por fazer graça de um colega de classe (o ouvido do lado oposto ao soco ficou doendo por uns 2 dias), e assaltado enquanto voltava da aula de recuperação na oitava série. Levaram minha camiseta e meu relógio Casio daqueles muito estilosos e nerds que tinham calculadora e tudo.
Por isso eu imaginava que se (ou melhor, quando) alguém tentasse roubar algum item da minha loja, minha reação seria congelar no ato, cagar as calças, e ligar pra noiva chorando.
Ok, tou exagerando um pouco. Mas a real é que quando chegou o dia em que eu tinha que tomar conta da loja sozinho, durante a noite inteira, eu estava na tensão.
Numa manhã de segunda feira qualquer, eu estava trabalhando com a B quando um moleque que não parecia ter muito mais que 20 anos entra na loja. Eram 6 da manhã, ou seja, faltava só uma hora pro meu turno acabar. O sujeito, muito animado e conversador – algo estranho pra uma segunda feira de manhã, eu deveria ter desconfiado – foi direto pra área dos dildos.
Voltei ao meu joguinho de Orions, que pra quem não sabe é uma espécie de Magic the Gathering muito bom pro iPhone, e deixei o sujeito escolher suas pirocas de borracha em paz. Poucos minutos depois ouço-o voltando em direção do balcão. De soslaio noto que ele tem umas 5 ou 6 caixas debaixo do braço.
Ok, essa bicha gulosa já decidiu seus produtos favoritos e tá vindo pagar. Larguei o telefone e me dirigi ao caixa. Noto que o cara está cabisbaixo, o que não é uma postura incomum pra homens que compram esse tipo de produto lá na loja, mas havia algo diferente nos trejeitos do cara – algo errado. Algo suspeito.
No último segundo ele levanta a cabeça e olha pra mim. E o olhar no rosto dele não deixava dúvidas – esse filho duma puta rampeira estava prestes a correr em direção à porta. É difícil descrever exatamente que sinal ele transmitiu, mas naquele momento eu não tinha nenhuma dúvida de que o cara estava tramando uma fuga em alta velocidade.
Ele deve ter percebido minha leve desconfiança. Isso foi a deixa pra que o infeliz disparasse como se houvesse sido impulsionado por uma mola. Os detectores em ambos lados da porta apitaram estridentemente quando o desgraçado a atravessou – cortesia da tecnologia das tarjas de segurança - um aviso desnecessário do furto que estava acontecendo.
Falei “FILHO DUMA PUTA!” em alto e bom som e, sem sequer pensar duas vezes (não pensei nem a primeira aliás), pulei por cima do balcão como se fosse um praticante de parkour com décadas de experiência. Por cima do ombro berrei que a B cuidasse da loja.
Explodi pra fora da loja, recepcionado pelo ar frio da manhã de segunda feira. Olho em volta e o cara não está em lugar nenhum. Corro até a esquina pra ver se ele tava correndo pela avenida. Nada. Vou ao bequinho na lateral da loja, pra ver se ele decidiu fugir por lá. Nada, também. O infeliz sumiu como um peido no vento!
Quando estava voltando pra loja, ouvi um barulho vindo do estacionamento do outro lado do prédio. Fiu investigar a fonte do ruído (lembrem-se, eram seis da manhã e as ruas estavam completamente desertas, não havia muitos outros suspeitos pro barulho). E lá estava o infeliz, abaixado ao lado de um daqueles imensos containers de lixo, olhando ao redor desconfiado.
No ato berrei “DESGRAÇADO, EU TOU TE VENDO” e sem hesitar pulei desajeitadamente por cima do corrimão. O sujeito olhou pra mim com semblante de TERROR ABSOLUTO e passou a correr em direção à avenida.
Foi nessa hora que eu atentei a um pequeno detalhe – eu estava perseguindo um crackhead que possivelmente não tem nada a perder nessa vida. Quando eu finalmente o alcançasse, e aí? Vou falar “hehehe, blz kra, me dá os dildos aí valeu”? É bem possível que, acuado, o crackhead entre em frenesi e me ataque com fúria assassina.
Temos vários canivetes na loja, que usamos pra abrir caixas de carregamentos de DVDs e tal, mas eu não tive a presença de espírito de catar um deles antes de sair na minha perseguição. O cara tinha aproximadamente meu tamanho, mas parecia muito mais bem fisicamente preparado pra uma street porrada. Eu precisava de uma vantagem sobre o infeliz.
MacGyverei e encontrei um banquinho velho perto daquele lixeiro. Sem pensar duas vezes agarrei o banquinho pela perna e voltei a correr atrás do marginal.
Devo ter demorado mais tempo do que pensei produzindo minha rudimentar arma branca, porque o cara estava a quilômetros de distância.
Não desanimei e continuei correndo. A essa altura ele estava tão longe que, se sentindo seguro, ele nem mais corria. Pensei que se ele continuasse naquele passo tranquilo e eu correndo, em poucos minutos eu poderia estar apresentando a perna do meu banquinho à cabeça do desgraçado.
Infelizmente o desgraçado resolveu olhar pra trás. Eu estava a menos de 50m de distância do desgraçado, mas ao me ver ele se desesperou novamente e disparou. Retardado pelo peso do banquinho que eu carregava, rapidamente a distância entre nós dois aumentou. E aí ele deu uma guinada pra direita e sumiu num bequinho entre um prédio de escritórios e um posto de gasolina.
Quando o cara desapareceu da minha linha de visão, instantaneamente desanimei. Já estava pensando em retornar à loja quando de repente, ouço pneus cantando bem do meu lado. Era a B, que no ato já abriu a porta do passageiro e gritou “Bora, entra, vamos pegar esse desgraçado”. Pulei no carrinho dela COM O BANCO NA MÃO E TUDO e ela disparou em direção à ruela por onde o meliante havia se escafedido.
Eu estava na pura adrenalina e suor pingando do queixo àquele momento. A B dá uma derrapada e se envereda na vielinha por onde o cara sumiu. Nem sinal dela. A gente roda um pouco pela redondeza, já sem esperança de encontrar o desgraçado, quando o vejo à distância dando a curva pra sumir em outro bequinho.
Esperta, a B nem precisou de aviso – botou o carro em direção ao tal bequinho. Deu a curva, e lá estava o desgraçado novamente andando tranquilamente, já sob impressão de total segurança.
O plano traçado entre eu e a B foi completamente não-verbal. Olhei pra ela, ela acenou positivamente com a cabeça, e acelerou em direção ao cara. Por um segundo achei que ela ia atropelar o infeliz, mas ao invés disso ela freou um pouco à frente dele. Completamente desajeitado, pulei do carro ainda segurando o banquinho. O cara se desesperou e hesitou por um segundo, aparentemente tentando decidir se correria pra frente ou pra trás.
A cena seguinte ocorreu de tal forma bizarra que quando lembro dela agora, é como se tivesse acontecido com outra pessoa. Corri pra cima do desgraçado e me joguei pra cima dele, usando o tal banquinho como “amortecedor”. Lembro nitidamente do momento em que senti os pés descolando do chão e eu percebi que iria cair.
Ambos batemos contra a parede oposta e caímos no chão. O cotovelo protestou com dor quando o bati contra a madeira do banquinho. Caixas de dildos caiam por todo o redor, quicando no chão. Pra um hipotético observador, a cena deve ter sido a mais bizarra possível nesse mundo. Tentei me levantar rapidamente, desesperadamente escaneando os arredores pra recuperar o banquinho e me preparar pra porrada. Apanhei o banquinho pela perna, e o contato do metal com a mão acusou os cortes que adquiri quando tentei parar a queda.
O cara não fez o menor esforço em participar da briga, ele parecia apenas estar freneticamente querendo escapar. Aliás, acho que foi isso que me imbuiu da coragem necessária pra tomar essa postura de Conan canadense, empunhando um banquinho quebrado como uma espada. Enquanto eu pegava o banquinho e me reestabelecia, o mequetrefe apanhou alguns dos dildos que caíram no chão e correu desesperado pros fundos da casa mais próxima. Eu dei um passo pra trás, tensionei o corpo e arremessei o banco contra o infeliz. E o banquinho passou longe dele.
Passei a mão nas calças pra limpar a sujeira e o sangue que corria da mão direita. Olhei pro carro e percebi com indignação que o tempo todo a B não tinha nem tirado a bunda gorda do banco. Boa parte da mercadoria roubada estava espalhada pelo chão, meio suja e amassada mas nada que um paninho molhado não resolvesse.
A mão começava a doer. Já era umas seis e meia à essa altura, hora que a chefia chega pra liberar a gente. Resolvemos encerrar a perseguição e voltar pra reabrir a loja, pra evitar o “WTF?!” da chefe quando ela aparecesse e visse a loja trancada e deserta.
Revendo as imagens da câmera de segurança já com os ferimentos limpos, calculamos que ele escapou com mais ou menos 40 dólares de mercadoria. No final das contas, deu pra salvar quase $80. Algumas caixas estavam danificadas demais pra voltar pras prateleiras, então jogamos no lixo.
E a minha chefe tirou um printscreen da minha cena pulando por cima do balcão, pregou no corkboard do escritório e escreveu com canetinha azul embaixo “DON’T FUCK WITH IZZY LOL!!!!”.
Minha vida é a mais bizarra do mundo.
Kid viado vai morrer com um ladrãozinho de dildos no cu.
Abraços pra galera do #!
Espectral boiola!!!
Nãfui o primeiro, buá
PRIMEIRO. Eu li pelo twitter. rs
Não pensou na hipótese dele estar armado?
Sem SS, nao aconteceu. Cade o Screen Shot?
Caraca Izzy, posta a imagem da camera de segurança pra galera ver como tu manja de parkour… >D
“E a minha chefe tirou um printscreen da minha cena pulando por cima do balcão, pregou no corkboard do escritório e escreveu com canetinha azul embaixo “DON’T FUCK WITH IZZY LOL!!!!”.”
Agora sei porque tu come uma loira gostosa.
Haha crackheads roubando dildos !
Cara, tu já pensou em abandonar a carreira de balconista de porn shop e abraçar a vida de super heróis?
Media Create mimimi, mais de uma semana sem postar nada
“DON’T FUCK WITH IZZY LOL!!!!”
Looks shopped. I can tell from some of the pixels and from seeing quite a few izzys in my time.
Pics or it didn’t happen.
Rindo muito dessa merda. hFIOHAIFOUHAf
foda, mto bom kra
ahahahahah
Bizarro, porém SENSACIONAL
“Retardado pelo peso do banquinho que eu carregava”
Ré, sei…
Corajoso você viu. O cara armado com 4 dildos e você correndo atrás dele?
Isso me faz pensar: o detector poderia BLOQUEAR a porta, não?
Oh fuck.
^^^^^^
Semi-gostoza IMO
“E a minha chefe tirou um printscreen da minha cena pulando por cima do balcão, pregou no corkboard do escritório e escreveu com canetinha azul embaixo “DON’T FUCK WITH IZZY LOL!!!!”.”
Agora sei porque tu come uma loira gostosa. [2]
Pics or didn’t happened…
Brincadeira, mas posta o printscreen de vc pulando do balcão.
LOLWUT, rio demais imaginando essa cena, principalmente na hora que os dildos se espalham pela rua UEHAOUEAHEAOUEAH.
Puta que pariu Kid, tu passa cada coisa…
btw, queremos foto da imagem sua pulando o balcão ):
Mais um motivo para sustentar a validade da regra de nunca colocar objetos em cavidades anais.
Queremos o printscreen
Compra aqueles bastões de baeseball de aço e deixa guardado atrás do balcão para quando houver a “perseguição fatal part 2″, quanto à situação em si, me desculpe izzy mas tenho inveja profunda dessa sua vida, o máximo q eu posso fazer é mandar uns recados mal escritos para a prefeitura do campus, ou a rh de q eu fui maltratado, seria legal viver uma cena igual a essa (embora seja obrigado a dizer q eu teria caido no chão ap[os 50m, precisando de um cilindro de o2).
FAKE!
Gravz, armado? Ladrão de dildos? ARMADO? Difícil. Mas eu não seria bizarro a esse ponto de ir atrás nem de um ladrão de paçocas, neste caso.
ahahahhah que história..
mas cuidado cara, não sei como é o Canadá, mas numa dessa o cara puxa um 38 canadense e você morre na tentativa de salvar uns dildos, lol o.O
Favor tirar uma foto do printscreen e postar aqui.. OR IT DIDN’T HAPPEN!!! ¦-]
OQ PORRA É DILDOS
FRESCO!
IA LEVAR UM TIRO NO FURICO
SE O CARA VOLTAR COM UNS AMIGOS MARGINAS AI NA MADRUGA VC TA É FUDIDO! HAUHUAHU
RI PRA CARALHO
HSAUHSAUHASUHSAUH
Mas posta aí o seu parkour mano.
:B
UHAUHAUHUAHUHA… perseguição atras de um crackhead as 6h da matina numa segunda feira…. AUHUAUHAUHAUHA
dahora…. continue com os contos da pornshop… mt loka as historias de lá…
falows
alguma chance de vc publicar esse print???
TENSO
@izzynobre Você não sabe o risco que você estava correndo ao entrar nessa perseguição com o ladrão de dildos! Olha o que poderia ter acontecido: http://migre.me/5G2d
Não pensou na hipótese dele estar armado? [2]
Sem print == LIEZ
Com print == Epic Win
No momento está
LIEZ |==O=================| WIN
Te venero.
@izzynobre Você não sabe o risco que você estava correndo ao entrar nessa perseguição com o ladrão de dildos! Watch this: http://migre.me/5G2d
@izzynobre Você não sabe o risco que você estava correndo ao entrar nessa perseguição com o ladrão de dildos! Vê lá nos teus replies o link que eu botei porque aparentemente não tá indo por aqui, sei lá.
Kid+crackhead+dildos…madrugada na “roça” Canadense é tensa!
E o print?
@João Vicente
Os bastões são de aluminio! Uma boa idéia, mas a menos q o “crackhead” apresente-se como uma ameaça armada ou descontrolada o Kid pode ser processado por agressão. Quer dizer ñ sei no Canada, mas no Brasil agente ñ pode fazer nada contra bandido senão nós somos presos e diferente deles ficamos na prisão! Aqui nem policial pode atirar em bandido q se fode tmb!
LOL, faróis na horizontal, GAY.
Sério agora, PICS. DIDN’T. HAPPEN.
Posta o print do parkour
POSKAPOSKAPSOAKSPOAKSPOAKSPOAKSAO
RI ALTO.
ps: comprei o orions ontem (com uma conta argentina, WTF), e o jogo é MUITO foda mesmo!
Cadê? Pics!
aashushuahsua
Queremos ver você fazendo seu parkourzão.
Quando a chefa visse a loja trancada, e alguns dildos sobrando… imagina o que ela imaginaria? xD
Antonio, aqui no Brasil depende da profissão do seu pai, e as vezes até na sua, se vc chegar com um carro acima da faixa dos 50 mil reais então, vc é tratado de outra maneira. Eu já cheguei a ver madame ir prestar depoimento de ocorrencia simples com o melhor advogado da cidade quase ficando sentada em cima do delegado, enquanto q o pobre tem sorte se for atendido por um escrivão! Fazer o q, a realidade nacional é complicada, n sei como funciona a lei canadense, mas aqui, um cara com o perfil do kid receberia atendimento vip, principalmente se ele houvesse reagido a um assalto contra um nóia, era só o dono da loja ir depor.
Quero ver o print ninja tbm hehe!
O ladraozinho guloso hein. E convenhamos, o cara roubar dildos é pq ta querendo se fuder anyway, nao é mesmo? hauhauha
FAKE
(2)
Me chame de burro se eu tiver entendido errado, mas vc falo que ele roubou 40 dolares, e que vocês recuperaram 80? Como assim?
Teria feito o mesmo na sua situação, mas não levaria banquinho, pegaria qualquer coisa que fosse parecida com um cabo de vassoura, que, contrariando a crença popular, são ótimos escudos contra facadas e grandes armas.
E quanto a ele estar armado com armas de fogo, acredito eu que ele teria rendido o kid no balcão para evitar perseguição, e não fugido do nada.
Ou simplesmente usaria a patenteada técnica da chave de braço invertida XD
A cena do izzy pulando em cima do cara deve ter sido mais engraçada do que eu pude imaginar kkkkkkkkkkkkkkkk
Porra, finalmente um texto sem as palavras “twitter” e “iphone”.
Dá até gosto ler um texto desses e vir aqui postar. Brigas de gangue, dildos, voadoras, bancos alá wrestiling como forma de sobrevivência. Mantenha a magia web 1.0… por mais que vc goste dos gadgets, sinto falta dessa marotagem street fighter da favela.
Sensacional o texto, mandei pra duas cabeças web 0.5 aqui no icq
Kid, o herói das pirocas de borracha!
AHHAHAHA DON’T FUCK WITH IZZY APOIEPOAIEPOAIEPOI
CAralho, foda
vc tem que andar com suas arminhas de airsoft…
Tudo isso por um punhado de dildos.
hahaha
você se deu o trabalho de fotografar o lixo mas não colocou a foto do parkour??
ahhh!
mandae pra gente ver!!!
E a gente vai ficar sem ver o printscreen de você pulando por cima do balcão??!
Haha, realmente a cena auge do acontecimento com toda certeza deve ser o momento do salto sob o balcão, de fato merecedor da printscreen, lol.
Muito legal o post, ri litros!
Quibe, tá esperando o que pra postar esse print screen?
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Q foda.
Cade o Printscreen caralho?
Excelente aventura. Dá pra fazer um curta!Tb escutei seu recado no nerdcast do Silvio Santos. Abrax.
Ok, o título de melhor narrativa de roubo-e-perseguição já é seu!
E faço coro no pedido pelo printscreen!
PICS, or it didn’t happen.
E só o print-screen não serve, queremos ver o “DON’T FUCK WITH IZZY LOL!!!!” da sua chefe.
Vai postar o ps da camera ou a gente vai ter que fazer outra campanha no nivel da “cade o post das patricinhas taradas no cio”?
huahauhauhauahuahauhauhauhaa
@ rafaelcg:
Isso me faz pensar: o detector poderia BLOQUEAR a porta, não?
Oh fuck.
deixa de ser besta, se a porta da loja fecha trancando o cara na loja com o kid, o maluco ia partir pra cima dele e se ele estivesse armado o kid ia ta fudids.
Kid, trocando um pouco de assunto: Mesmo com as caixas amassadas ou sujas, será que não teria uma maneira de conversar com o fornecedor de pirocas (sem trocadilhos) para tentar trocar ou abater o preço em produtos novos?
HAHHAAHHAhaHA
Só vou acreditar 100% quando ver a imagem do cara correndo na loja e vc junto.
Ps. Imagem não, vídeo!!!!
HAHAHahhah, mas eu faria o mesmo a não ser que o cara estivesse armado, mas ele armado não sairia correndo kkkkk.
Muito bom o texto.!
AHhh uma dúvida:
Porque vc gritou “filho da puta” e “eu tou te vendo”.
Outra coisa: Isso foi em inglês ou em português, pq queria saber se na hora do desespero a pessoa fala qual idioma kkkkkkk.
Izzy-the movie!
@Billy – Podia não trancar a porta, mas porque não ter 2 portas? Quando o cara passasse por uma seria trancado na outra tornando assim uma prisão;
Ou então ter uma metralhadora apontada para a porta que quando o alarme ativasse a metralhadora atirasse no primeiro que passasse pela porta.
HAHAHA
é malandrage, canada tbm é correria!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Pics or it didn’t happen. [x+1]
Sem fotos é mentira.
esse viado ainda vai levar uma pombada nessa loja, da proxima vez vao assaltar com uma rola de borracha!
Mas gooooosta de um dildo né? Bom.. já que as caixas ficaram imprestáveis, ao menos a chefe deu eles pra você, como prêmio?
E cadê o vídeo da artimanha parkourística? Hahaha quero ver, aposto que tu se estabacou, chubby do meu coração aouhaoauhaouah
Hahaha!!
Muito bom cara! Vc escreve muito bem!
Parabéns!
Só ficou faltando mesmo a foto do seu pulo espetacular sobre o balcão!
HAHAHAHAHAHAHA
Parabéns. Leitora assídua a partir de agora HAHA
Ainda bem que você sobreviveu para bater boca com a @Rosana no twitter. Tô rachando o bico. Sabia que a criatura já usou scripts para ganhar seguidores na marra?
Pra alegar sua segunda feira chat, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps (RT praquela vitória forte)
Pra alegar tua segunda feira, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps (RT praquela vitória forte)
RT: @izzynobre: Pra alegar tua segunda feira, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps
Pena q num tem print! RT: @izzynobre: Pra alegar tua segunda feira, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps
RT @izzynobre: Pra alegar tua segunda feira, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps (RT FTW)
RT @izzynobre: Pra alegar tua segunda feira, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps //HAHAHAHAHAHA
RT @izzynobre: Pra alegar tua segunda feira, mais um Conto da Pornshop: O Ladrão de Dildos http://tinyurl.com/llaaps
hehehe, Muito bom esse texto http://migre.me/5JF4 (via @izzynobre)
Funcionário do mês! Rá!
kkk posta a screenshot ai izzy
nao me contive em risos num so momento da tua trajetória que aliás,divertidíssima…
hilariante…
adorei!!!
tô rosa chiclete
fodarástico!!
atuação incrivel, mas se fosse no brasil tinham lhe passado o ceról…
e aposto que você nunca tinha tentando tal movimento no balcão… o que os joguinhos de “vidio gueimi” não ensinam aos nerds!
Legal seria uma briga de pau mole…hahah
mas mandou bem, izzy! Praticamente um filme hollywoodiano. Diga-se de passagem, com um roteiro excelente!
“O infeliz sumiu como um peido no vento!” eUAHEuAHeuahUeh caguei de rir com isso
Demoro pra sair o post hein Kibe… que tal escrever sobre esse espancamento no onibus de Fortaleza?
Rapaiz, eu não sei se tu foi corajoso ou burro. Já imaginou se o sujeito estivesse armado? Você poderia ter se matado. Sua namorada não te deu uns xingos depois disso não?
Tomara que ele não volte lá para uma revanche com uma escopeta debaixo do braço as 4 horas da manhã enquanto você estiver sozinho.
Cara, parabens… Verdade ou nao, voce escreve muito bem!
Muito Bom!
Parece história de pescador, mas espero que o cara não volte… (ou volte logo pra vc contar logo da porrada que vc e B vão enfiar nele)
Agora, publica a foto de vc pulando o balcão…
Abraços!
Muito loko este post!
Cara, estou prestes a dizer que sua vida não é real…rs
Que negócio do além!!
Ô Izzy, mas tu xingou o cara em Português msm? ou foi em Inglês? mas mostra o SS de tu pulando o balcão! (se possível)
Se o sujeito estivesse armado ele teria me rendido e não fugido durante todo o tempo, né.
Como todo barsileiro, o KID NÃO DESISTE NUNCA!
XD
Muito bem escrita, para variar. Mas, É CLARO, que faltou você postar o tal print.
Posta, posta, posta!
tá, agora so falta o print…XD
So o Kid mesmo!!! XD
HAUHAUAHUAHUAHAUAHUA
Devia ter colocado o Print do seu pulo aí no final do post!!!
Por um momento, eu achei que o crackhead fosse tentar se defender com os dildos
ow kid, tem como vc vender e enviar dildos pro brasil? beijos cara, vc e muinto lindo vamos se encontrar um dia qua ndo vc vier pra brazil larga essa mulher feia beijos de novo tudo de bom gostoso
Kid,
já pensou em transformar isso em roteiro de filme pornô?!
hahaha
Só que ao invés de um ladrãozinho de meia tigela, substituiria por uma boazuda.
E o resto deixo para sua imaginação…
E cadê o print que ela tirou? UHAHAHAHA
cara, você literalmente correu atrás das “pirocas”
=p
Veja pelo lado bom, você não sofreu a humilhação que teria sofrido, caso o crackhead resolvesse usar um dildo como arma branca.
ladrão de dildo?
essa é nova.
auauhauhauhauhauhahua
se bem que aqui no brasil teve uma cena parecida estes dias.
ps: não fazem mais ladrões como antigamente.
huahuahua,”don’t fuck with Izzy” foi foda XD
ei Kid,posta o print que ela tirou aí.
lol
tits or gtfo
haha brincadeira
posta ae as suas skills de parkour
Que beleza… arriscar a vida por… dildos? Ah, vsf…
Daí o kra acha o primeiro pedaço de metal enferrujado cheio de tétano e enfia em qualquer lugar do seu corpo… parabéns, ligue pra noiva e peça para encomendar o enterro (com o dinheiro q tu provavelmente junta pra casar).
MAS cada um com seus rompantes retardados.
Posta o pront screen de vc pulando o balcão(546367637) (não li todos os comentarios para saber que numero é esse pedido)
Muito bom, finalmente um texto humorístico.
Conan canadense? Já ti consideras um norte-americano?! Achei que a “brasilidade” não tivesse saído de ti.
Ah, penúltimo parágrafo, creio que o numeral correto seja 400 ao invés de 40. Porque se ele roubou 40 mangos e tu recuperou 80, fundarei uma Igreja Pentecostal do Reino Sagrado de Israel
amanhã mesmo na minha garagem prometendo o milagre da multiplicação dos dildos, ha.
ei..
eu lia o blog ha muito tempo… ai nao sei porque parei por outro bom tempo.. agora lembrei dele, tava lendo uns posts.. e pensei em uma coisa:
o que aconteceu com o RaUL???
@G. Grunewald
Ele ESCAPOU com 40, nós recuperamos 80. Ou seja, ao todo ele tinha saido correndo originalmente com 120.
Por que tanta gente não entendeu essa frase?
SEm sono brigando coma cama volto ao computador e começo a procurar algo legal… caiu nesse site (estava nos meus favoritos), e moro de rir com essa história bizarra. hauhauhuaha
Mercado negro de vibro é novidade…
CAdê o printscreen?
tá, demorou pra você liberar esse print pra galera.
kid viado tu num fazia kung fu??
aah… saiu dissidia: final fantasy em ingles cara… pode comprar/baixar pq eh mto foda! =D
IZZY, POR FAVOR, POSTE O “DON’T FUCK WITH IZZY” *-*
Sem a screen esse texto me parece um tanto quanto fantasioso…
lol
hahahahah q cena bizarra!TAKILLPARIU imagino a cena do pulo e fazer uma imagem tipo essa http://cantankerosity.files.wordpress.com/2009/05/pokeman.jpg
Ficaria foda, texto principal:Izzy the ninja
texto secundário: DON’T FUCK WITH IZZY LOL!!!!xD
Aposto que em 100% do tempo cê pensava: “Vou postar isso no blog.”
Aposto que em 100% do tempo cê pensava: “Vou postar isso no blog.”
[2]
Era exatamente isso que ia comentar!
nao tem como liberar a screenshot do momento exato do pulo sobre o balcao?
POW KID! Coloca o print aé!
Aposto que em 100% do tempo cê pensava: “Vou postar isso no blog.” [3]
Ele tem marcas de caminhoneiro nos braços.
Coloca o print que ela tirou ai! haahahaha
Descrição sensacional, imaginei a cena toda e dei muita rizada.
Mostra a foto da câmera de segurança para nós.
@roniuj http://bit.ly/cQ1Zs
RT @izzynobre: @roniuj http://bit.ly/cQ1Zs #euribagarai
eu tô rindo alto!
Recuperaram 80 dos 40 dolares roubados? Caralho, ser roubado da um puta lucro!
u ladrao de POMBA..
Cadê foto do momento mágico em que você pula por cima do balcão?
P.S- Eu comemorei quando você disse que ainda consegui recuperar alguma coisa do roubo, e soltei um PQP quando o banquinho passou longe da cabeça do cara.
Izzy, seu bosta! Escreva um livro.
Abraços, do seu fã!
ahuahauhauahauahauh
o cara correu deseperado em vez de partir pra briga pq ouviu vc chingando em portugues e deve ter pensando ‘putz essi cara tah endemoninhado me fodi’
EXTREME LOLZ! Não consigo parar de rir com esse texto!!!
EXTREME LOLZ! Não consigo parar de rir com esse texto!!! XDDD
PQP!! MUHAUAHUHAUHUAHA! Daria um bom curta isso aí. xD
Ou um bom clipe pra alguma música do Green Day.
Ri Litro Aki man não conhecia seu trampo so
seu channel no youtube,ontem tava ouvindo Oraculo
eles falarão do cara q saiu do Brasil e foi pro canada vencer na vida Parabens pelo post
Obrigado por alegrar minha vida
SS ou gtfo.
“Recuperaram 80 dos 40 dolares roubados? Caralho, ser roubado da um puta lucro!”
KKKK! Também notei isso assim que li… LOL
Don’t fuck with Izzy.