Como os senhores devem saber (não é possível que leiam esta merda e me sigam no tuíter e não saibam), eu trabalho no turno de madrugada numa loja de… erh, artigos adultos.
Então.
Trabalhei aqui, neste expediente (11 da noite até 7 da matina), por um pouco mais de um ano. A adaptação ao novo horário de sono foi um pouco punk, e causou uns desarranjos biológicos sinistros – passei alguns meses dormindo 3-4h por dia -, mas agora já estou plenamente acostumado ao estilo de vida notívago. Chegou ao ponto em que eu nem consigo mais lembrar como era a vida antiga de acordar de manhã e ir dormir à noite.
Bom, nos últimos dias eu tento lembrar, porque em breve voltarei a ser um ser humano comum.
Além do desgaste físico e social relacionado a trocar a noite pelo dia, a constante ausência noturna começa a after meu relacionamento, também. Moro com minha mulher, e apenas em dois dias da semana posso dormir ao lado dela. Perder esse pequeno privilégio da vida de casal pareceu inicialmente pouca coisa, mas é algo que gradativamente começou a nos incomodar.
Nos últimos meses, ambos nos tornamos insatisfeitos com esse estilo de vida. Então, pedi à gerência que me transferisse pro turno da tarde.
O problema de fazer um bom serviço num expediente em que não há muita gente disposta a cumprir, é que a gerência não se sente feliz em ter que arrumar outra pessoa que execute o serviço da forma exata que eles gostam.
Por isso, por um bom tempo meus pedidos de transferência foram empurrados com a barriga. Me vi na tragicômica situação de me dar mal no emprego por ser um bom funcionário.
Dei um ultimato. Ou me transferiam pro turno da tarde, ou eu teria que procurar outro emprego. Dois dias depois eu já tava treinando meu futuro substituto aqui.
E puta que pariu, que infeliz CHATO.
O cara tem uns 50 e tantos anos e, como ele não deixa ninguém esquecer, já foi piloto, instrutor de vôo e de paraquedismo. Por causa de um acidente de carro ou algo assim (eu parei de prestar atenção no papo dele logo cedo), ele não pode mais exercer a função para qual treinou por mais de vinte anos.
Ok, beleza. Consigo me sensiblizar com a desgraça que deve ser perder todo o tempo e esforço que você investiu numa especialização. E pior, parece que o acidente era meio culpa dele ou algo assim, ele não conseguiu muita grana do seguro. Uma desgraça, não há dúvida.
Mas não espere que eu seja seu amiguinho ou queira ouvir as merdas que você tem a dizer.
Como já mencionei, o desgraçado tem o infeliz hábito de sequestrar as conversas e empurra-las na direção da aviação. Qualquer ligação, por mais tênue que seja, é suficiente pra ele começar a tagarelar sobre aeroportos e ailerons e flaps e trens de pouso e sei lá mais o que. Fico o tempo todo me policiando, tomando cuidado pra não falar nada que tenha conexão com esses assuntos.
Infelizmente, o que eu acabei descobrindo é que não existe assunto distante o bastante que ele não seja capaz de rapidamente achar uma conexão com aeronáutica e comece então a matraquear sobre aviões e equipamentos relacionados.
Pior que isso, ele é aquele tipo sujeito que tenta muito soar inteligente. Sabe qual é? Lembra aquele CDF da sala que insistia em “completar” a explicação da professora, pra deixar claro que ele tá entendendo a matéria melhor que todo mundo, ao ponto de clarividência?
Então, esse filho duma égua tem esse hábito. Eu tento explicar algo sobre procedimentos da loja, e ele se adianta e fala “ah, e a gente faz isso porque X, Y e Z, né?”
“Ahn, não.” e lá ia eu explicar, de uma forma relativamente educada, que não tinha nada a ver com o que ele sugeriu e que ele deveria parar de tentar soar inteligente e me deixar treina-lo em paz.
Ele faz isso insistentemente, sem qualquer cerimônia, e em sua pressa ele acaba falando uma pérolas incríveis. Por exemplo, eu mencionei pra ele que se um cliente pedir pra usar o telefone da loja, a política é de não permitir. Aí lá vai ele:
“É mesmo, porque se alguém pegar nosso telefone e sair correndo, ele poderá ficar usando nosso telefone o quanto quiser.”
Encarei-o sem dizer nada. Ele explicou:
“É, porque aí ele poderia sair por aí usando nossa linha até que a gente a cancelasse!”
Eu não sabia nem o que responder pro indivíduo. Como é que alguém recebe autorização dos órgãos reguladores responsáveis pra pilotar um avião cheio de passageiros, e não compreende o funcionamento de um telefone sem fio? Fiquei embasbacado com essa incomum mescla de expertise com estupidez.
Além disso, ele parece não se tocar quando alguém não tem interesse em conversar sobre alguma coisa. Por exemplo, tudo que ele faz da vida, pelo que pude analisar de acordo com as conversas dele, é assistir TV.
Volta e meia ele tenta me contar sobre alguma coisa que aconteceu em algum reality show que na melhor das hipóteses eu nunca ouvi falar, e na pior, eu odeio que falem sobre.
No primeiro dia ele falou sem parar das aventuras de um tal capitão Phill sei lá o que, de um programa chamado The Deadliest Catch. Um programa de PESCARIA.
Agora, você sabe quem eu sou. Sou um nerd, curto quadrinhos, videogames, tecnologia, ficção científica, essas coisas que você também provavelmente gosta. Sabe qual é o meu interesse num reality show de pesca? Absolutamente nenhum.
A outra situação relacionada foi quando ele veio me falar sobre alguma das últimas presepadas da Paris Hilton. A essa altura eu já tava mais ousado e de saco cheio e por isso falei, de sopetão, interrompendo uma frase dele:
“I don’t care about Paris Hilton”.
Alguém talvez pergunte “mas Quide/EasyPobre, que boçalidade é essa de escrever em inglês quando um simples “EU NÃO GOSTO DA PARIS HILTON” serviria?
Aí que tá, amigos. A expressão “I don’t care” é muito mais potente do que um simples “eu não gosto”. O “I don’t care” implica algo maior e mais abrangente que simplesmente não gostar. Ele representa um estado perpétuo e irreversível de indiferença e desinteresse.
E outras palavras, ele equivale a dizer “não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe”.
Então. Falei “I don’t care about Paris Hilton”, que deveria servir como um aviso claríssimo de que eu não me interessava na conversa. A reação dele?
“Oh, I don’t care about her either. But I saw on TV that she bla bla bla bla bla bla bla”.
Incrível. Eu achava que a indireta havia sido direta até demais, ao ponto de beligerância, mas pelo jeito o cara é mais burro do que eu dei crédito anteriormente. Resolvi chutar o pau da barraca.
“Acho que você não me ouviu. I don’t care about Paris Hilton”.
Impassível, ele continuou:
“Eu também não, mas olha só o que ela aprontou agora!”
Não é possível. Como é que o cara é – supostamente, porque já começo a ter minhas dúvidas – capaz de ler complicadas instrumentações aviônicas, mas fracassar tão miseravelmente na simples e clara comunicação verbal humana?! Cabe uma tese de TCC aí.
Foda-se então, vai ter que ser na truculência mesmo.
“Cara, quando eu digo que eu don’t care sobre a Paris Hilton, isso significa que eu realmente não me interesso no assunto e não vou participar da conversa, tu vai ficar falando sozinho aí, na boa mesmo”.
E nessa o cara FINALMENTE se calou. Por uns 3 minutos, aí passou a comparar aviões. Você pensa que eu estou brincando né?
Outra coisa enlouquecedora que ele faz é seguir você. Saca só, imagina eu falando uma bobagem qualquer pro cara (nos momentos de solidariedade em que eu decidi estender a ele o contato humano verbal).
Agora, se eu me levanto e dou umas voltas nas redondezas da loja, mesmo numa distância pequena e que mantém a linha de visão o tempo inteiro, o cara se levanta e me segue BEM DO MEU LADO. A distância é pequena, a loja é vazia e silenciosa, dá pra manter a conversa sem problema. Mas não – ele tem que seguir você colado.
Isso é enlouquecedor e não demorou muito pros outros funcionários reclamarem do hábito. Por mais que eu dê voltas pela loja tentando despistar o cara, ele me segue numa distância que seria apropriada apenas para a Sra Izzy Nobre, e ninguém mais. É de enlouquecer, sério.
Por causa da presença inconveniente do desgraçado, eu perdi uma boa parte da diversão do meu emprego, que era justamente chegar aqui na porra da loja, trancar a porta (uma nova medida de segurança, depois daquele assalto), ligar o iPad e ler livros/revistinhas/assistir filmes/acessar a web no maior conforto, silêncio e solidão.
Não é que eu seja totalmente anti-social. Amo meus amigos e meus momentos mais felizes são justamente aqueles em que saio com eles, ou nos encontramos pra jogar videogame, etc.
Acontece que na nossa vida contemporânea, não há muitas oportunidades pra nos isolarmos completamente. E isso é bom às vezes.
Ou melhor, era. Tive que abrir mão dos meus turnos soliltários pra trabalhar durante a tarde, com uma menina que provavelmente vai dar assunto pra outro post similar porque ela também não é exatamente um cientista de foguetes da NASA.
Bom, tudo isso pra poder voltar a dormir abraçadim com a mulher. Valerá a pena.
É bem esse o tipo de preconceito arrogante que espera-se de um trollzinho que se acha o rei dos trolls.
Aposto como vai ter dezenas de puxassacos aqui pra te apoiar esse desrespeito com o cara. Você são patéticos.
Uuuuu the old man get mad
Milson, que desrespeito? Ele nem falou o nome do cara!
>> Chama todo mundo de patético gratuitamente;
>> Reclama de “desrespeito”.
>> Faz a suposição automática de que TODOS vão discordar com ele e por isso os ataca;
>> Reclama de “preconceito”.
Volte sempre.
Pior que tem gente mesmo que não se toca brother. Agora tu tem que aturar e torcer para ele ficar com seu horário mesmo né?
Parabéns pelo post Kid, divertido como sempre!
P.S.: Engraçado o cidadão aí em cima, acho que patético é ficar acordado até às 5 da matina para comentar num blog simplesmente ofendendo outra pessoa!
Porra Izzy, ele tem mais de 50 anos? Ele poderia ser seu pai, trate-o melhor e vá lanchar com ele na McDonalds.
HAHAHAH pow, estranho demais a situação. Ele simplesmente quer mostrar que entende de alguma coisa e só tá vendendo piroca pq fez merda no acidente e tal, mas vc escreveu um post para provar que vende piroca melhor que ele e que está tentando passar a arte de vender dildos para ele e ele o interrompe falando da Paris hilton. Bem, ela deve curtir pirocas, então o assunto estava dentro do contexto. LOL
Muito bom, pelo menos voltará a dormi com a Sra. Izzy.
Izzy, indo para o cerne do assunto, tem uma outra definição da frase “I don´t care about Paris Hilton”, que é a que o Cientista de Foguetes aí deve ter entendido – Em muitos lugares, é a MESMA coisa de dizer “Eu não gosto” da Paris Hilton” ou “A Paris Hilton não me agrada”, por mais que parecem iguais, não são, é como se essa locução quisesse dizer “A Paris Hilton me irrita”, mas de um jeito mais polido.
Comparando meio cruamente, é como o cara dizer “I beg your pardon”, quando quer dizer mesmo “WTF?” como você mesmo disse.
E em relação ao imbecil ali de cima, seria interessante ele ter um chato do lado para ver como funciona esse primor de educação que ele claramente tem. Certamente iria aguentar por um bom tempo. Tortura lenta, mas é a tortura que o cara escolhe. Você escolheu ser sincero e estabelecer seus limites.
Para mim está certíssimo.
O cara xinga o escritor, mas está lá lendo o que é escrito. Quem está desrespeitando quem?
Ae, Kid, essa história também vai pro livro né? hehehe
Parabéns pelo post. Divertido como sempre.
BTW, tô desconfiado que o Milson é “aquele” Mariano do orkut. Fica de olho. xD
Adoro meu trabalho solitário também. Lidar com seres humanos é extremamente péssimo.
Concordo com os caras. Por que é que você veio aqui ler o post do Izzy sendo que você acha que ele é o “rei dos trolls”. Se enxerga, cara. Ele não ofendeu ninguém. E o cara é um chato mesmo. Não gostou, vaza daqui brother.
Parabéns pelo post, Izzy! Excelente, como sempre.
Eu te entendo. Juro que te entendo.
=~
Se fosse comigo, acho que eu enlouqueceria também. Mas analisando por um outro lado… Ele até que é bitoladinho. Tbm, passar VINTE ANOS treinando pra pilotar aviões…
(agora, reality shows de pesca são de MATÁ, viu)
Mas, cara, a pior coisa nisso tudo é que ele insistiu em falar de um reality show sobre PESCARIA. Porra, a última vez que eu pesquei algo foi em 1900 e puta que pariu. (OBS: minha memória é tão FRACA que eu nem lembro mais, abs).
E o mais foda: o cara te persegue!
PQP, só falta você ir cagar no banheiro e ele ir atrás pra sentir o cheirinho da sua merda.
Bela dissertação, Kid! Adoro seus textos!
Divertido como sempre! 
Odeio essa modinha de chamar todo mundo de “troll” e derivados. Isso é coisa de criança, de pseudo-intelectual antenado em memes que a MTV deturpa e leva pras massas. Ridículo.
Ahhhh se eu tivesse como sair daqui – AGORA – e ir aí pegar esse turno da noite…
Tu toparias, Easy? (Acho que pessoalmente eu consigo ser menos “malístico” que no Twitter)
PS: Falar ou não sobre o troll de comentários em questão?
Por questões éticas (e o último artigo que fiz pro meu próprio blog), é melhor não… ~_~’
parece que você não entende que essas pessoas se sentem solitárias, por isso puxam tanto assunto o tempo todo.
Izzy.
O melhor de tudo, é que quanto mais miserável é a sua vida… mas interessante são os posts.
Portanto…. fico no aguardo de vários deles relatando a sua sobrevivencia no turno da tarde !
Boa sorte
pequenos sacrifícios para voltares a ter uma vidinha humana comum …
Esse cara parece até minha avó (sério).
By the way, “I don’t care” equivale à “Eu não dou a mínima”.
O que não fazemos por uma foda constante…
Abrazos,
Sei bem como é essa situação, tive um aluno, que me explicava como funcionava algoritmos em um programa vetorial. Sendo que o foco era DESENHAR… enfim, abraços aí velho, blog tá massa.
Eu conheço um cara relativamente parecido, doutor em engenharia eletrônica mas sem o menor tato pra vida social, aquele tipo que explica piadas e não entende nenhuma ironia. Pelo menos é do tipo que vc diz “quieto! junto!” e ele sossega.
Acho que o “don’t care about” teria similar num “tô cagando para” ou “tô pouco me fodendo para”.
Agora, depois disso tudo você se surpreende dele ter causado o acidente que o jogou em uma sex shop de madrugada?
Deixa o cara, já não chega ele chamar Milson?
Cara, nem me fala. É horrível mesmo. Conheço pessoas “chatas” assim. Agora, essa do te seguir sofro de uma versão parecida. O cara simplesmente vira da mesa de trás, vem do lado e começa a olha o meu monitor pra ver o que estou fazendo (virei agora pra ver se ele não tava aqui enchendo o saco, sério mesmo). Mas acho que tu ainda ganha nessa.
kkkkkkkkkk
Tem certeza de que ele é piloto mesmo? Olha lá, às vezes pode ser alguma ilusão de grandeza ou desvio de personalidade!
PS: TCC/PG/monografia a gente usa pra graduação, dissertação pro mestrado e tese pro doutorado
Assim como a maioria dos caras que estão comentando aqui, eu já passei por algo parecido. O fato ocorreu na minha adolêscencia e eu me lembro (muito bem, apesar da memória fraca) até hoje.
Tinha um cara que sentava do meu lado na sala de aula. Na hora do intervalo, ele ia atrás de mim. Ficava toda hora na minha cola. Eu não podia nem trocar idéia com os meus amigos que ele estava atrás de mim enxendo o meu saco. Até que um dia eu decidi “tomar uma atitude”. Só não fiz antes porque sabia que ele faria um DRAMA DO CARALHO e essa porra não acabaria bem. Eu fiquei frente a frente com ele e mandei a real: “cara, pára de ficar me seguindo e me deixa em paz”. E ele: “Mas você é meu amigo, não é?” – “Sim, mas eu sou seu amigo, não seu namorado, porra! Sai da minha cola e me deixa em paz”. – Aí ele veio com o draminha: “Nossa, se não me queria perto de você era só falar”. – Respondi: “Cara, não é isso. Você é até simpático, mas fica na minha cola O TEMPO TODO. Porra, se eu vou cagar você quer ir atrás. É só não ficar GRUDADO, só isso”. Depois dessa, o DESGRAÇADO NUNCA MAIS ME PERTURBOU (Graças a Deus! Mais uma vitória nessa vida).
Conclusão: prepare-se. Pois sempre terá um DESGRAÇADO que ficará na sua cola te perturbando. E contra a sua vontade, que é o pior de tudo.
Tenho certeza que esse “trollzinho de merda” é aquele Mariano lá. Pelo menos parece. O cara é um cuzão mesmo e, provavelmente, se disfarçou e colocou um outro nome pra ninguém desconfiar que é o próprio idiota “trollando” nos comentários do site.
Caralho, cometi pequenos erros de acentuação. É nisso que dá digitar tão rápido sem se preocupar com os “erros”.
Fiquei com peninha do cara. De piloto de avião para vendedor de pirocas de plástico.
Não fiquei com pena de você não, kid. Você tem mais é que se fuder mesmo.
ABS
É, realmente o mau do século ou do milênio é a solidão.
O jeito é ter paciência, tentar achar um assunto de interesse em comum pra diminuir o atrito e com isso galgar mais alguns degraus na longa escada para o céu!
Aff, conheço gente solitária/chata assim.
São um porre!
Gosto muito do meu trabalho por isso, não preciso lidar – todo o tempo, apenas a vezes – com pessoas, sou eu no meu canto e pronto.
kid viado, vai morrer com tanta Paris Hilton enfiada no cu.
A parte mais legal é quando vc começa a escrever em português e inglês ao mesmo tempo. Tem pessoal chato mesmo, tanto o teu substituto quanto o nézinho do 1° comentário (esse último é pior).
O MILSON deve ser piloto. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
haa e deve ter se envolvido num acidente por culpa dele também.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Izzy, voce é demais! Te sigo ha uns 2 meses e juro cara, nunca tive paciencia pra ler mais que 3 blogs em 13 anos de internet. Mas voce realmente é bom. Voce escreve bem no exiguo espaco de 140 caracteres e isso me motivou a vir ate seu blog so pra ver “do que voce era capaz com mais espaco”. Grata surpresa! Ri muito com este post e posso dizer que voce ganhou um leitor assiduo. Sempre quiser dar um reply nos seus twits pois muitas vezes voce disse coisas que eu concordei 100% e eu pensava: “tenho que comentar isso” mas depois pensava: “isso que ele disse é obvio, ele tá certissimo, milhares de pessoas devem estar concordando com ele neste momento”. Entao deixava quieto. As vezes voce fazia comentarios no twitter que eu discordava radicalmente (raras vezes), e me dava mais vontade ainda de retrucar, mas eu pensava: “é um direito dele pensar assim.” Entao, resumindo, essas coisas me fizeram te admirar cara. Parabens. PS: Vou continuar acompanhando seu twitter, louco pra comentar, mas comentando apenas com um leve sorriso, quando eu achar engracado ou com um leve aceno negativo de cabeca, quando eu discordar. Pra mim tem sido mais legal assim. Parabens cara ! Abraços. ROGER PACHECO >>> TWITTER: @rogerpacheco
desde quando é errado trollar no hbd e tem tanto power ranger aqui? POOOOOOORRA KID NOS DA NOSSO HBD VERDADEIRO DE VOLTA, LARGA DESSA VIDA DE TWITTER E PUTICES E AMIGUINHOS E VOLTE A SER O TROLL-MOR
Ahh fiquei com dó do carinha..
jah eh um 50tao e tah indo trampa num sex shop SUHSHUSHUSHUS
meu vo tb n para de conta historias da PM.. mas eu gosto ..uHSUHHu xD
Fica rlx izzy
aguenta o tiozinho ae um poco..afinal vc nao vai mais vê-lo
SHUUHSSHU xD
mas…imagina esse tiozinho falador sozinho no turno da madrugada…sem ninguém pra ele contar as historias :/
que triste poxa :’(
I don
I don’t care = Eu não ligo, ou não me importo.
Tem o mesmo peso.
Mas esse cara ñ vai vingar trabalhando aí se ele for assim com os clientes também. Penso q muitos clientes de uma sex-shop não vão gostar de conversinha fiada, pelo menos sobre aviação na hora de comprar coisas para práticas intimas.
A ñ ser q entrem em um papo sobre a “aerodinâmica” do dildo.
Acho q ele deveria ser orientado a falar menos (o q parece difícil) ou ñ ser contratado.
Izzy, esses caras que se acham é muito tenso mesmo. Se você não desse um chega pra lá nele, talvez a convivência ia piorar exponencialmente, HAHA. Enfim, conheci esse teu blog por acaso, à uns 3 dias atrás. Ja li quase todas as matérias desse ano (não tenho muito tempo).
E cara, queria te parabenizar. É muito interessante a vida que você leva. Sempre fui muito curioso em relação à vida fora do país nativo, sempre pesquisava por informações como folclore, culturas, músicas, gastronomia de outros países.
Anw, boa sorte no treinamento de seu pandawan, HAHA. E que o esforço vala a pena! Abraços.
Muito mais efetivo seria um “Tô cagando pra Paris Hilton”, mas daí o cara não ia entender porra nenhuma mesmo, hahahahah
Poax, Kid… curti o texto, como de costume. Chegou no fim e ele terminou com uma sensibilidade inesperada.
Sorri, simplesmente. Parabéns pela situação ótima com a patroa.
um “não me importo com a Paris Hilton” surtiria um efeito semelhante.
mas eu não fico de frescura com você postando coisas em inglês aqui, então foda-se.
Kid, pense que tudo isso é por uma boa causa.
Afinal, “é preciso passar pelo purgatório para chegar ao paraíso”…
Acho que vc exagerou com o cara, falta de educação tem limite D=
Vc podia ter passado a mesma mensagem de uma forma mais leve e sem parecer arrogante…
Resumo…
Ele é velho.
Velhos são assim mesmo.
Abs. =)
Kid viado, vai morrer com um arquivo sexshop.jpg dentro do cu.
…faltou citar aquele tweet sensacional “ok, mas agora vc vende pirocas; prestenção ai”.
Você e seu piloto chato:
http://www.youtube.com/watch?v=gfP8eS5LuEA
Acho que “I don’t care about …” equivale mais a “Tou pouco me f… prá …”, ou “Tou cagando prá …”.
Hahahaha, boa Ladislau Neto. Aê Kid, apelido perfeito pro cara: Donkey.
Eu não acho falta de respeito, mas eu acho uma falta de simpatia.
O lance o cara ser chato e tal, td bem… deixa ele. Você so vai ter de conviver com ele um pedaço de mês! Eu acho que eu tentaria conviver bem esse pedaço de mes ao invez de “odia-lo”
Holy crap, Izzy, como você não conhece The Deadliest Catch?!
De fato é um programa sobre pesca, mas é pesca hardcore, la nos extremos do Alasca, coisa de seres másculos e viris.
Btw, o capitão Phill morreu no começo desse ano, ficou até um tempo nos TTs. Pobre Phill =(
Fala pra ele que eu adoro jogar FS da microsoft e que voce quer pegar umas dicas com ele pra me repassar.
hehehehehehehehe
Fones no ouvido todo o tempo, mesmo quando estiver instruindo o carente, tem gente que é carente de conversar , não os condeno, mas também não sou obrigado.
Isso é mal de aviador… tenho um amigo que tá fazendo curso de piloto. Ele sozinho já fala de avião quase o tempo todo. Quando junta com os amigos do curso, é SÓ AVIÃO!
Eles mesmos dizem: piloto em solo só fala de avião, no ar só fala de mulher.
Engraçado vai ser daqui a um ano vc pedindo pra voltar pro turno noturno. Kkkkkkkk
Aguarde e confie.
Fui
Haja paciência! Ouvi por 6 meses 3 colegas de ex-trabalho conversando ao meu redor sobre Ragnarok por aproximadamente umas 4 horas por dia… enlouqueci… desejo muita paciência pra ti!
ô
explica pra mim, que sou ignorante, como funciona uma loja de porta trancada.
a pessoa toca uma campainha e você abre?
funciona isso? alguém fica trancado pra fora de uma sexshop tentando entrar?
Creio que a melhor tradução para “I don’t care” seria “Eu não me importo”. “Eu não gosto” seria equivalente a um simples “I don’t like”.
Até o “tô cagando para” que o Murdock mencionou tem um equivalente próximo em inglês que seria o “I don’t give a shit about”, apesar de as expressões interpretadas ao pé da letra serem opostas
O cara mora há setenta anos na gringa e o pessoal ainda ensina o inglês.
nosceteipsum,
Mas isso é tão comum no Brasil, quase toda agência de turismo é assim, vários consultórios médicos também, e agora está ficando comum em lojas. Quando chega o cliente, toca a campainha e alguém abre. Pode ser trava elétrica para facilitar. Não ajuda nada com bandidos bem vestidos, mas pelo menos os vestidos de mano já dá para evitar.
No Canadá é que isso deve ser exceção (não vi isso em lugar nenhum lá), já que lá até bancos funcionam numa boa com portas abertas (e sem filas), algo que aqui é extremamente raro (as duas coisas).
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
@Skooter, é que lá o ambiente parece um pouco mais inóspito, e é de madrugada…
Se ele fez merda num avião, algo que tem uma CARALHADA de coisa pra fazer antes de sequer subir no mesmo, com certeza fará na loja. Fica o aviso.
EasyPobre HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
manda um ‘aham cláudia senta lá’ ou ‘fala com a minha mão aqui’ da próxima vez
kid viado, leu isso aki:
http://meiobit.com/74072/biblioteca-de-universidade-canadense-tera-games/
lol
hahahaha. nice post, deu pra rir! =P
O pior de tudo é que esse programa de pescaria que ele citou é legal pra caralho.
Hahaha sério mesmo, sem sacanagem.
Dê um crédito ao piloto: Ele assiste Pesca Mortal.
E o Phil morreu cara
Bom nenhum outro post ou twitter faz parecer menos, você realmente ama essa mulher. Parabéns.
Li seu texto cagando e achei relevante compartilhar isso aqui. Abs.
“porque em breve voltarei a ser um ser humano comum.”
Quide/EasyPobre acho que você nunca será um ser humano normal ahauhauahuahuahuahauh brinks eu que sou estranho
“…começa a after meu relacionamento…”
Cara, você tinha razão quando disse que viver no Canadá iria acabar afetando seu português.
Tirando isso, você aguentou até agora no turno da madrugs; na pior das hipóteses, mais um pouco pra treinar outra pessoa, e você tá livre.
@nelson: interprete o contexto como um bom leitor faria:
“… a constante ausência noturna começa a after meu relacionamento…” Nessa sentença aparentemente inocente Kid diz que a constante ausencia noturna começou depois(after) do relacionamento. Got it? É um jogo de palavras.PARECE que ele errou ao digitar MAS NA VERDADE foi proposital, já que o verdadeiro significado é que ele está “pulando a cerca”, se é que me entende
Depois dessa descoberta a la Da Vinci Code, meu comentário sobre o texto:
Sinceramente, você tem sorte quando o assunto é trabalho hein… Olha pelo lado bom, nem um ladrão vai aguentar ele
eu trabalho com um cara metido a juiz que nunca assistiu uma aula de direito e de cada 3 palavras que o cara fala, 1 é “porventura”, outra é “atinente” e a outra é português normal pra ter algum sentido nas frases.
hahahahaha, me lembrou o filme do “caaaaaaaaable guy”, tiozinho mala da porra! e FODA-SE a Paris Hilton, rs
Cara, esse pilotim é realmente afetado…
arruma um kit de FS pra ele. quem sabe ele passe o turno sussa descarregando as frustrações.
senão, manda ele tomar naquele canto. e olha q na loja essa opção é bem mais possível >:)
“Além do desgaste físico e social relacionado a trocar a noite pelo dia, a constante ausência noturna começa a after meu relacionamento, também.”
pra relembrar o tempo em que o ficavam corrigindo por qualquer merda … o easypobre deu pra engolir agora after ? hauahau vc pode fazer melhor …
Alguém duvida do tiozão maleta em treinamento ficar paquerando as ninfetinhas que (TALVEZ) inventem de aparecer no horário dele quando o Kid mudar pra tarde???
ah cara
não vejo tudo isso não
isso é o resultado dessa vidinha aí
o cara não parece ser tão chato..apesar de tu não gostar de pesca ou Paris Hilton, seria legal conversar com ele sobre isso ou até recomendar coisas que você gosta para ele…e aviões são legais também.
Acho que você deve ser mais paciente e não ficar trollando o tiozinho.
Ps. Seu português está chegando em um nível critico. Poste mais no blog, para não desapreender.
Adorei o post! Eu entendo perfeitamente oq vc sente, pq é BEM dificil fingir interesse por muito tempo sobre um assunto whatever (tipo BBB).
E sobre o “nível critico de português” citado acima, depois de “desapreender”….fiquei até sem palavras oO
porcausa de um duplo clique na tecla ‘e’ sem querer vai xilicar também ms.
É isso aí, todo esse tormento vai valer a pena (6′
Ah, porra.
Esqueci de falar:
me divirto com seus textos.
WHY DON’T YOU CARE ABOUT ME?
Kid, por incrivel que isso possa soar, eu sou fã seu, cara! Seu estilo de escrever é muito legal. A gente não cansa de ler, por mais que o texto seja grande. Posts como o manual do gótico ou aquele sobre bandidos que se deram mal no final são simplesmente geniais. Sou tão fã disso tudo que resolvi criar um blog à imagem e semelhança do HBD, mesmo não sabendo nada sobre isso. Aí que tá. Tenho 2 perguntas: Escrevo pra mim e não me importo muito com holofotes, mas, o que vc fez pra ter tantas visitas e comentários com direito a gente brigando pra ser o FIRST? Como se faz um layout decente como o seu, pq nao manjo nada disso? Só sei escrever e publicar mesmo, sabe?! Ajuda aí, pô! Quando não tiver fazendo nada aí na Porn Shop, visita o meu blog, lê algo meu (meus textos são os que não estão com letra colorida) e me diz onde eu devo me aprimorar. Sua opinião vai ser muito importante pra mim. Flw! Abração de um vizinho seu de estado!
“mescla de expertise com estupidez.” espertice na vdd…
Porra Kid! Qual o critério pra selecionar os funcionários daí? Só aparece maluco. Os donos da loja passam na rua e apontam o dedo? AHuehauehua
Tem gente pior viu, por acaso ja trabalhou com advogados? Eu já.kkkk
Boa sorte no novo turno, tu vai precisar. kkkk
Olha, tbm já trabalhei com o público assim, e mesmo o Brasil tendo a fama de um pais de povo caloroso e afetuoso, vejo muuuuitas pessoas carentes de atenção assim.
E mesmo com toda a boa vontade do mundo que você queira ter com essas pessoas, haja saco pra aguentar meu…
Ódeio gente carenti…
Boa sorte no novo turno..
ahahhaha tu é mesmo mtissimo lerdo cara. tu é mto lezado mesmo. é obvio, tipo, o obvio dos obvios ullantes q o cara tava te zuando ao infinito o tempo inteirinho sobre a..sobre a…paris hilton lá…putzz tu emorou mesmo umas 99999999999 milhoes de vida pra mandar o cara pro inferno! auhauhauhauha
Depois conte pra gente sobre o lance do DROP do que a sua gerencia decidiu sobre a nova regra de balancete que ele e uma outra funcionária inventaram e tentaram empurrar goela abaixo do staff da loja.
E também sobre do porque de ele ter triturado o comprovante de DROP.
[...] senhores devem saber, eu trabalho com um sujeito que convencionei chamar de “Piloto”. Já expliquei aqui no HBD por que o chamo de Piloto, mas é essencialmente o seguinte: o cara supostamente era piloto de [...]
Caramba, velho. Pra ver como tu twitta PRA CARALHO, eu fui acompanhando a história só pelos seus tweets enquanto ela se desenrolava e tu comentava lá, hahaha