3 motivos pelos quais os homens se fodem nos dias dos namorados

Então né, este último dia 14 (este post era pra sair anteontem mas tou postando atrasado mermo, e daí seu merda?) foi o Valentine’s Day, ou dia dos namorados gringo.

Até onde sei ele precede o nosso Dia dos Namorados tupiniquim, mas a lenda é que fevereiro já tem bastante agitação por causa do carnaval, e os lojistas — que são os Homens de Preto por trás dos feriados consumistas — decidiram que não valia a pena desperdiçar a celebração nesse mês.

Esta é a verdadeira razão do Dias dos Namorados

Quando começamos a namorada, a patroa achou “bonitinha” a idéia de um país com uma data comemorativa similar ao dela, porém em outra época do ano. Seria como se eu tivesse dito que também celebramos o Natal, mas que o comemoramos em maio. Essas práticas culturais diferentes são justamente o que fazem o charme.

Logo no começo do namoro, quando comentei com a patroa que nosso dia dos namorados é em junho, ela se atiçou toda pra comemorar a data duas vezes por ano. Cortei as asinhas logo cedo, porque como sabemos, no dia dos namorados os homens se fodem.

Primeiro de tudo, nesta data tudo que a mulher tem que fazer é comprar uma bobagem qualquer pra você, e ficar gostosona pra quando você a levar pra sair. Já o homem tem toda a pressão de:

1) Comprar um presente com significância romântica

Não moro no Brasil há quase 10 anos, e eu era bem pirralho quando saí daí, então me desculpem se este item não tem muita significância cultural na terra mãe. Acontece que aqui — em minha ignorância, vou presumir que aí também –, não adianta você apenas comprar uma bobagem qualquer, como CD/DVD/whatever. O requerimento cultural é que o presente tenha alguma relevância romântica.

E isso é uma merda. A mulher pode te dar qualquer bobagem, mas você tem que quebrar a cabeça pensando num “presente romântico”. Isso além das flores e dos chocolates e do ursinho de pelúcia segurando um coraçãozinho com os dizeres “I Love You” bordados por uma criança chinesa mal alimentada. O que nos leva ao próximo ponto…

2) Gastar muito mais no Dia dos Namorados

Neste dia tão feliz em que você pode pedir — pedir não, EXIGIR — um caprichado boquete sem que a sua respectiva senhora faça uso de qualquer artifício pra se esquivar da tarefa, sua carteira vai chorar. O motivo é simples: enquanto a menina te dá uma bobagem qualquer que ela comprou na loja de conveniência do posto de gasolina no caminho pra casa, de você homem se espera:

• Flores (um buquê de 12, no mínimo)
• Chocolate
• O tal ursinho de pelúcia fabricado por trabalho escravo chinês, (enviado para o Ocidente em caixas seladas com as lágrimas do pequeno Ping Pong),
• O tal presente “romântico”
• Reservas no restaurante chique
• Cineminha pós-digestão

Pus tudo na ponta do lápis esse ano. Sabe quanto eu gastei neste Valentine’s Day? 450 conto. Esse ano a patroa abriu mão do tal “presente romântico” por um que me fodeu ainda mais — uma bolsa da Guess, uma marca aí de patricinha endinheirada, com uma etiqueta de preço tão indecente quanto os atos com os quais eu espero ser recompensado no fim da noite.

Sabe o que ela me deu de presente? Action figures do Star Wars pra minha estante.

Faltam apenas outros 8647 personagens pra completar a coleção

Não que eu esteja reclamando — eu realmente queria mais bonequinhos pra coleção, aliás quero LOTAR essa estante com eles. Toda a minha família e amigos estão avisados que de presente em ocasiões especiais, tudo que eu quero é mais action figures de Star Wars. Tinha um amigo meu em Ontario que tinha tipo, sem putaria, quatrocentos personagens diferentes na estante dele. Eu morria de inveja, e por isso comecei essa coleção.

Mas fica claro que o ônus do Dia dos Namorados é muito maior em nós homens do que nas mulheres. Só na conta do restaurante gastei o dobro do que ela gastou no meu presente.

3) Sofrer a competição dos outros namorados

A cultura pop norte-americana reflete muito este detalhe dos Dias dos Namorados aqui em cima. É o seguinte: homens que namoram mulheres gostosas se gabam pros amigos de come-las; já o momento de ouro de ostentação feminina dos dotes de seu parceiro é no Dia dos Namorados.

As meninas adoram esfregar na cara das amigas os gestos românticos que os seus parceiros fazem nesta data tão (comercialmente) especial. Rola toda uma competição não-oficial de quem recebeu o melhor buquê de flores — e se você enviar pro trabalho dela, e o buquê for entregue diante dos olhos invejosos das companheiras então, melhor ainda –, quem foi levada ao restaurante mais chique, quem ganhou aquele colar de pérolas ou brincos de diamantes mais caros.

E as meninas instigam mesmo. Vão umas às outras expôr seus mimos, e perguntam como quem não quer nada “e você, ganhou o que?”.

O poeta inglês William Congreve cunhou a frase “Hell hath no fury like a woman scorned“, que significa “nem o inferno conhece fúria tal qual da mulher ferida”.

Poisé. Não queira ser o namorado da menina que não recebeu nada que a permita alardear.

Pelo menos eu já me livrei desta data desgraçada. O teu ainda está por vir.