13 fatos (fictícios) sobre o Brasil

Uma das grandes vantagens de sair do Nordeste pra ir morar no exterior – além do acesso à tecnologia barata que permite um retirante cearense exibir uma televisão de 50″ de alta definição em sua sala, apreciar épocas do ano em que as temperaturas não fazem os líquidos no seu globo ocular ferver e a quantidade consideravelmente inferior de calangos espreitando embaixo da pia do banheiro – é ser exposto à mundialmente notória e surepreendentemente divertida estupidez gringa.

Já mencionei a célebre burrice norte-americana centenas de bilhões de vezes apenas na semana passada aqui no HBD, mas quase sempre eu me referia à burrice no sentido acadêmico. Felizmente, a estupidez destes branquelos não se limita a ignorância relativa a conhecimentos gerais escolares. Eu já fui alvo de perguntas geniais e nem um pouco imbecis como “Existem hamburguers no Brasil?”, “Você já tinha visto um carro de controle remoto antes de sair do seu país?” ou até mesmo “Vocês têm macacos de estimação, ou geralmente se contentam com uma ou duas jibóias?”.

E sinto uma dor no coração quando algum amigo canadense me faz uma pergunta dessas com o maior olhar de inocência no rosto. Tento vasculhar o semblante do sujeito por traços de arrogância ou até mesmo sarcasmo, já que essas características são geralmente encontradas em piadas mal-intenciondas, mas pra minha (antiga) surpresa, a molecada realmente achava que o Brasil ficava na Europa e que nosso presidente era também capitão da seleção nacional de futebol. As perguntas eram genuinas, por mais incrível que parecesse.

E por isso eu me sentia super mal em destruir suas fantasias de um Brasil retrógrado e absolutamente fodido (bom, MAIS retrógrado e MAIS absolutamente fodido, de qualquer forma). Como explicar pra um canadense que sim, nós temos TVs no Brasil, ou que não, não moramos em casas feitas com papelão e barro? Você conseguiria admitir pra um gringo que você fala inglês fluente e que nao precisa que ele fale separando sílabas ou berrando dentro do seu ouvido? É praticamente como admitir pro seu filho de 8 anos que Papai Noel foi preso na véspera do Natal por acusações de pedofilia – pode até ser verdade, mas todo mundo ficará mais feliz se seu mundinho de fantasia for mantido graças a uma mentirinha de bom coração.

E foi pensando no bem estar dos meus amigos caucasianos que durante esses quase três anos em que eles me emprestaram seu Canadá para que eu possa chamar de lar, eu teci amáveis lorotas sobre nossa Pátria amada salve salve. Esses factóides tiveram bastante uso, e eu carregava uns três ou quatro nos bolsos praquele inevitável momento em que alguém do grupo vira pra um fulano qualquer e fala “Ah, é? Isso não é nada, olha o Izzy aqui, ele é brasileiro!”

Apreciem com moderação e usem com discriçao.

1) A moeda oficial brasileira é o olho de baiacu, de preferência fresco. A moeda antiga, pequenos pacotes de papelao contendo aproximadamente cinquenta gramas de arroz, foi abolida na Revolução Popular de 1997, que pôs no poder o primeiro presidente que não alcançou o cargo através do uso de Magia Negra.

2) Não, não temos televisores no Brasil. As tecnologias necessárias para a construção do aparelho (como as substâncias adesivas que fixam decalques plásticos que dizem “Panasonic” ao painel da TV) ainda não existem no nosso país, infelizmente. No entanto, temos macacos que desenham figuras festivas nas nossas paredes quando deixamos as janelas abertas por muito tempo. Modelos mais avançados desses símios conseguem desenhar quase três frames por minuto, o que dá uma breve ilusão de movimento caso você tenha esquecido de tomar seus medicamentos neste dia em particular.

3) Antes da chegada da Internet (e por extensão, Google, Wikipédia e derivados) ao solo brasileiro no mês passado, tínhamos um funcionário do governo que ia à praça na frente da igreja nos sábados para distribuir cópias em preto e branco de uma Playboy de 1976 e responder breves dúvidas sobre geografia.

4) A versão brasileira do que os países civilizados chamam de “processo jurídico” resume-se a ir à casa do seu oponente armado de talismãs e ramos de arruda e invocar entidades sobrenaturais que se encarregarão de causar diarréia initerrupta no seu desafeto até que ele concorde em devolver os 500 olhos de baiacu que ele pegou emprestado mês passado, e com “pegar emprestado” eu quero realmente dizer “tirou da sua sacola após entrar na sua casa por meio de um trator pela parede”.)

5) Nossos principais produtos de exportação são açúcar, futebol, carnaval e Doença de Chagas – uma assustadora moléstia tropical que faz seu coração explodir. Os métodos de prevenção mais populares incluem a) não morar no Brasil, b) mudar-se do país o mais rápido possível.

6) Produtos usados antes do advento da pasta de dente em 1998 incluem manteiga caseira, água sanitária e, mais frequentemente, nada.

7) O maior atentado terrorista em solo nacional aconteceu em julho de 2003, e o alvo foi o prédio do Ministério de Telecomunicaçoes em Buenos Aires. Um sujeito identificado como “seu José da Esquina” invadiu o casebre onde se localiza o Ministério e destruiu todos os tambores, impossibilitando comunicações com o vilarejo vizinho por quase trinta minutos até decidir-se que ir até lá andando com a mensagem em mãos era menos demorado que a tradução das batidas dos tambores. José foi preso e flagrante e em seguida recebeu uma condecoração do Presidente pelos seu papel no avanço da telecomunicaçoes.

8) A temperatura mais baixa registrada no país em seus quatro anos de uso do Sistema Internacional foi 35 graus Celsius. O frio era tão perceptível que boa parte da população usou camisetas nesse dia. Partidas de futebol foram interrompidas e escolas de samba mandaram os alunos pra casa mais cedo. No dia seguinte, uma onda de calor extremo matou 30% da população brasileira. O número é apenas uma aproximação; a contabilização do número exato de vítimas se tornou difícil uma vez que boa parte dos corpos entrou em calefação ao cair no asfalto quente. O filho do presidente havia emprestado a Calculadora Nacional pra um amigo da escola, o que dificultou ainda mais a contagem.

9) Em 1999, projetos sociais orquestrados por Sílvio Santos (um milionário que comprou o Brasil de Portugal na década de 70) geraram uma onda de melhorias atingiu o Brasil como uma bola de pé esquerdo no cantinho do gol: o salário mínimo foi elevado ao equivalente a 4 dólares por mês; “chutar cachorros nos domingos”, um costume nacional centenário, deixou de ser uma prática socialmente aceitável; o país importou quatro novas ambulâncias, o que não apenas elevou a frota nacional a quatro ambulâncias, mas também mudou o Brasil do segundo pro quinto lugar na lista de países com pior sistema de saúde no planeta.

10) A inserção de tijolos no útero, o método anticoncepcional recomendado pelo governo até pouco tempo, foi recentemente abolido. Postos de saúde agora distribuem grampeadores e ampolas com álcool.

11) O primeiro censo nacional (realizado pouco tempo após a adoção do sistema decimal em 1989) revelou que os sonhos de consumo dos brasileiros incluem fogões, meio quilo de cimento, e água filtrada.

12) O processo eleitoral brasileiro não envolve votações populares. Ao invés disso, os candidatos devem passar por uma bateria de testes físicos que envolvem levantamento de vacas, aragem com obstáculos, e recitar a tabuada do 7 de trás pra frente. Os finalistas então vão em debate público (que será tamborilado para todos os vilarejos próximos) em que cada candidato tentará, com suas próprias palavras, convencer os habitantes da aldeia que ele é de fato filho do deus Sol e que portanto deverá governar. O debate deverá durar oito dias; ao fim deles, o candidato que ainda quiser o cargo e/ou ainda estiver falando no palanque será coroado como Rei do Brasil. Caso todos os candidatos se matem na inevitável briga de foices que costuma acontecer nos primeiros dois minutos do debate, o espectador mais parecido com o último candidato a morrer é coroado.

13) O sistema penal brasileiro é considerado por especialistas mundiais como o mais avançado da América Latina. Tomem isso como exemplo – no mês passado um notório molestador de crianças foi sentenciado à pior pena dada a esse tipo de crime na Constituição Brasileira – 30 chicotadas em praça pública. Em países menos desenvolvidos como a Argentina, a pena teria sido no máximo 15 chicotadas.

Por algum motivo, após recitar alguns desses itens a antiga vontade de visitar o Brasil parece abandonar meus amigos.

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comments

109 comments

  1. É realmente impressionante como os gringos acham que tudo está apenas ao alcançe deles! Uma vez me perguntaram como é o Brasil e respondi: “Ah, até é parecido com os outros paises, mas pagamos impostos até pra cagar!”

  2. “[…] mas pagamos impostos até para cagar” é? Vai pra escandinávia, então, amiguinho! ahahaha
    Tenho amigos gringos que tinham até uma boa impressão do brasil, que eu cuidadosamente fui destruindo, com fatos não tão mentirosos, mas quase, ahahaha
    “No brasil faz calor?”
    “Frio aqui, é 30C”

    “Eu sou classe média alta, moro num barraco de dois andares, feito de ripa e taipa e tenho até 2 refeições por dia, a base de água com farinha”

  3. Putz, isso está me lembrando da matéria exibida na TV outro dia, sobre os jogadores de futebol brasileiros que estão morando em Israel. A grande maioria acreditava que o país era uma bomba ambulante, que tinha que tomar cuidado com minas terrestres, lançadores de foguetes nas esquinas e tudo mais. Para espanto dos brasileiros, o país é normal, pode-se frequentar cinemas, bares e etc, levando uma vida em qualquer outro país. Claro que existe um lugar lá que é uma praça de guerra pública, mas no resto…

    Lendo seu artigo me lembrei disto, muito parecido…….

  4. Ah tadinho deles heuheuheu

    Mas cara prefiro pagar caro em tecnologia e ter comida farta.

    Nada como ir a praia comer camarão com filé de pescada e arroz a grega até passar mal em 4 pessoas e tudo isso sair por 10 reais pra cada heuheuheu, menos de 5 doletas xD

  5. Kid, no Canadá vocês usam a escala Celsius ou Farenheit? e_e

    Poxa, custava nada você dizer que jogar garotinhas do sexto andar é um ritual de iniciação à puberdade. E padres molestadores estão sendo absolvidos pela lei.

  6. What happen?

    Someone settle up us the repost.

    We get rss feed.

    What !

    Main blog turn on !

    It’s you !

    Who are you gentlemen !!

    All your repost are belong to us !

    You are in the way of boredom !

    What you say !

    You have no chance to post new stuff make your time

    Ha ha ha….

  7. Tenho certeza que já li esse post antes…
    Se não me engano a “temática” eram dúvidas imbecis que estrngeiros tinham sobre o Brasil.
    De qualquer forma, foi bom rir de novo!

  8. Malditos argentinos e seu sistema penal medíocre.

    E “A inserção de tijolos no útero”? wtf amigo? aqui nas tribos mais ao sul, é o chá de cimento que impera como mais eficaz método anticoncepcional.

  9. Carai, chega a dar pena da inocência deles.
    Você poderia ter contado sobre o costume de jogar futebol com côcos, já que fazer uma bola é caro demais.

  10. Aqui no canada eh mto engracado. Eles usam miles, km, meters, inches, kg, pounds, oz, celsius, fahrenheit… mas eu nao sei quais sao as medidas oficiais.

  11. E outro cara nos comentarios fala sobre a escandinávia ???
    Meu, se vc tivesse no brasil todos os servicos publicos que eles teem, ou seja, nao gastar a mais, vc poderia falar algo da escandinávia…

  12. não é preciso ir muito longe pra ouvir esse tipo de coisa…o pessoal de São Paulo até hoje me perguntam,quando descobrem que eu moro em Manaus,coisas como: se ando de cipó ou se eu moro numa oca…tsc tsc…

  13. Genial seu post cara! Fantastico mesmo!! HAHAHAHAHA!!! Ja me perguntaram pela internet uma vez se eu tinha sido adotado por algum casal britânico e por conta disso sabia falar ingles tão bem

  14. Kid, já se foram os tempos em que seus post eram EXTREMAMENTE engraçados.

    Agora são repetitivos e entediantes…
    Precisamos melhorar

  15. Que é repost todo mundo sabe, a maior questão é pq? Nada contra, mas, o antigo ainda tá ali no HBD hits, facinho de achar… achei estranho nao avisar que é repost…

  16. 2º Repost, hein kid? E dessa vez nem a explicação lá no início vc colocou.
    A tentativa foi nos enganar ou é a falta de tempo que tá foda mesmo?
    Abração aí, cara, e continuo na expectativa de posts totalmente novos ^^

  17. Gringarada burra do caralho!!
    Nas escolas não ensinam que o Brazil é apenas Amazônia e Rio de Janeiro?
    Carnaval e Futebol se aprende nas Tribos, e macacos são nossos pets 🙂
    Pelo menos na Espanha parecem estudar mais : rel="nofollow">

  18. Quando fui no lançamento do livro um soldado brasileiro no haiti, tinham dois haitianos que estavam lá e um contou que parentes dele o questionaram antes de ele vir para o brasil, o que ele ia estudar no brasil se aqui só se joga futebol, e depois de instalado no brasil a mãe dele pediu que ele retornasse para o haiti porque na cidade em que eles moravam não tinha guerra e no RJ tava uma guerra, detalhe ele mora em pelotas, isso quer dizer a mais de cinco haitis de distancia.

  19. Esse post eh repost ne? eu acho q jah li ele antes.. 😛

    nao eh critica nao. acho super comedia esse texto seu. eh soh pra saber se eu jah tinha lido antes msm.

  20. MELHOR FRASE HBD EVAR: “quantidade consideravelmente inferior de calangos espreitando embaixo da pia do banheiro” Kakakakakak! Kakakakakak!

    Voltando ao assunto. Meu professor de ingles 8a série foi passar férias no EUA e o povo perguntou como ele chegou lá. Ele respondeu brincando: “De carroça.” e resposta foi: “Puxa. Demorou quantos dias?”

  21. Repost não. Re-repost.

    Essa é a terceira vez.

    Muito bom o artigo, nada como republicar coisa de qualidade. Mas Kid, acho que seria um pouco de consideração avisar a galera que é repost. Sem mais.

  22. lá pelos idos de 98 uma vez ficaram embasbacados ao saber que eu queria mandar um e-mail para casa ara avisar que a viagem foi boa e que no dia seguinte eu ligaria para eles. “do you guys have internet? really? how cool is that?!”.

    o mais bizarro foi tentar explicar que não, português não é espanhol e não, nunca vi um macaco nem uma onça na vida que não fosse no zoológico. e tb não, não ando em elefantes. aliás nem elefantes tem lá.

  23. asuashuashuashuash…………..

    nossa tive um “pequeno” acesso de riso…..

    sinceramente essa gringada aí é muito burra…

    uashusahuashasuhaushasuhaushasuh……

    valeu aí…..

    abraçO!

  24. Hahahaha.. muito bom , mas você poderia ter contado sobre o costume nacional de um visitante estrangeiro doar todos seus pertences ao primeiro bando de mal trapilhos que ele avistar na rua…rsrsrs

  25. É bom que você ainda pode mostrar o stage do Blanka no Street Fighter, dizendo que ele era rico.

    E também dizer que aqui temos crocodilos e passeamos com eles na coleira.

  26. Porra cara,eu moro na Espanha e já fui vítima de muitas perguntas desse tipo.
    Eles pensam que no Brasil só tem Indio e preto e que vivemos em florestas ou casas de papelão.Pensam que as Brasileiras ficam com a calcinha enfiada no cu o dia inteiro ¬¬’

  27. Corrigindo, agora são 3 ambulâncias, pois estavam gostando muita cachaça então o governo decidiu corta gastos.

    O Blanka passou pela aldeia Rio de Janeiros semana passada…

  28. Esse realmente é um dos melhores posts que você já fez… Acho que ele merece uma resposta do tipo: “As XXX coisas/perguntas/afirmações/insinuações mais estúpidas/creditas/retardas que já ouvi/respondi sobre o Brasil”

  29. Ai que preguiça de ler, mas deve ser algo bem interessante, já que jogando COD4 (Call of Duty 4) on-laine, geralmente ao perder os gringos fazem sons de macaco e me chamam carinhosamente de Monkey…

    Já me acostumei, o que não acostumei ainda é a comer banana…

  30. Esse realmente é um dos melhores re-posts… (faltando criatividade) Acho que ele merece uma resposta do tipo: “As XXX coisas/ perguntas/ afirmações/ insinuações mais estúpidas/ cretinas/ retardas que já ouvi/ respondi sobre o Brasil”

  31. É acho que falta um pouco de visão globalizada sobre outros paises para os habitantes do primeiro mundo, apesar disso deve ser divertido aloprar eles contando estas estórias.rs

  32. Sobre a pergunta “é repost?”

    Retirado do Guia do Mochileiro das Galaxias:

    Uma das coisas que Ford Prefect jamais conseguiu entender em relação aos seres humanos era seu hábito de afirmar e repetir o óbvio mais óbvio, coisas do tipo “Está um belo dia”, ou “Como você é alto”, ou “Ah meu deus, você caiu num poço de 10 metros de profundidade, você está bem?”. De início, Ford elaborou uma teoria para explicar esse estranho comportamento. Se os seres humanos não ficarem constantemente utilizando seus lábios -- pensou ele -- , eles grudam e não abrem mais. Após pensar e observar por alguns meses, abandonou essa teoria em favor de outra: se eles não ficarem constantemente exercitando seus lábios -- pensou ele -, seus cérebros começam a funcionar. Depois de algum tempo, abandonou também esta teoria, por achá-la demasiadamente cínica, e concluiu que, na verdade, gostava muito dos seres humanos.

  33. Um amigo meu foi p os EUA e voltou com a seguinte historia: ele causou desapontamento no pequena cidade onde foi parar, pois era grande, gordo e pasmem, BRANCO! Acho q os gringos esperavam algo como aqueles meninos de ” Os deuses devem estar loucos ” Ai lhe perguntaram kmo ele ia à escola no Brasil, e ele respondeu com a pérola: ” de cipó”

  34. Noossaa, curti muito o Re-post, pois nao tinha visto ainda, vlw Kid.

    Pois é, no momento estou morando em Cuiabá-MT, sou do MS e gosto muito de lá, e em vez em quando as pessoas vem com perguntas como “lá só tem uma avenida né?”, “é verdade que la depois das 8:00 ja nao tem NINGUEM na rua ?”. Eu fico puto com essas perguntas, pessoal nem conheçe e nem procura se informar e ja sai falando, as vezes faz essas perguntas so pra contrariar mesmo, eu acho CG bem mais desenvolvido que aqui, apesar de ser bem novo comparado com Cuiaba, mas a ignorância e foda mesmo. Mas so pra rir desses gringos ai, kkkkkkkkkkkkk =D

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  42. Esse realmente é um dos melhores posts que você já fez… Acho que ele merece uma resposta do tipo: “As XXX coisas/perguntas/afirmações/insinuações mais estúpidas/creditas/retardas que já ouvi/respondi sobre o Brasil”

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  45. Tmb povo.. nosso pais vo te conta.. so mostra o q nao presta pro exterior eh isso q kaga nosso pais.. eu to morando aki no E.U.A agora.. gentio povo boia..um dia sai com uma amiga fui numa loja o dono me pergunto da onde eu era.. (sou loira de olho azul) ele dise de onde vc eh? falei Brazil.. ele Como.. Branca desse jeito..
    Tdos pensao q no brazil so tem pessoas negras.. *porgue.. so mostrao as mulata pelada rebolando no carnaval* intao eles so pensao q existe Rio e Sao pao.. e q so tem preto no pais.. e nao sei pq.. eles pensao q no Brazil tem Macacos.. NAO SEIII.. FIKEI sabendo por outra brazileira q encontrei por aki..
    Eles nao sabe de todas as coisas bonitas q temos no nosso pais.. como eh rico.. nao sabem nada.. pq nosso pais so mora, Robo, Carnaval, Favela.. nao mostra uma cidade bonita as praias en fim tdo q tem de bom.. aki eh acontrario.. tdo eh bom e bonito.. e o ruim nao existe * Tipo isolao* se nao tdos tmb iao ter outra impresao daki.. pq aki tem droga, prostituicao, XEIO de coisas ruim.. q NAO MOSTRAO..
    Mas eh isso povo.. Realmente tdo isso eh verdade.. hoje mesmo fui na cabelereira.. mulher pegunto pra mim.. de onde eu era.. respondi Brazil again.. ela dise vc nao Parece brazileira, vc nao parece com mexicano!!!
    Viu a ideia.. so pq so branca.. eles pensao q nao existe o tANNNTO de branco q tem.. tipo q o brazil as pessoas q tem la vai ser parecido com mexicano, argentino,, paraguay, kual ke raca q fala espahol.. eles falo tmb q portugues eh igual espanhol.. q tem POUKA direfenca..kkk
    intao.. eh isso falei oq tinha pra fala.. me revolto com isso.. PQ NOSSO PAIS TEM MUITA COISA BOA.. tirando o governo ladrao e os IMPOSTOS Q ELES ROBAO.. inte mais People..byebye

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