4 formas de viver perigosamente dentro de casa

Se você fechar esse vídeo pornô que você deve estar assistindo e parar pra pensar um pouco a respeito do século em que vivemos, chegará à mesma conclusão que eu atingi cinco segundos atrás:

Vivemos num mundo muito seguro, e isso tornou nossa existência muito monótona.

Pense comigo um pouco: cintos de segurança, backups, vacinas, airbags, botes salva-vidas, capacetes, seguros de vida, função “Desfazer” do Word, continues infinitos em Mario World… Temos ao nosso dispor incontáveis mecanismos de proteção que, ao mesmo tempo que nos dão segurança, acabam roubando todo aquele friozinho na barriga, a sensação de perigo, o próprio gostinho de viver. Que tipo de emoção se pode ter num mundo onde você pode comprar uma pílula de emergência minutos após ter estourado uma camisinha?!

Alguns indivíduos mais ousados, não conformados com essa sociedade medrosa que nos tornamos, adotam estilos e atividades ditos “extremas”. Mal sabem eles que até mesmo os esportes radicais foram infectados por essa covardia contemporânea:

• Em rafting, se usa colete salva-vidas;
• Skatistas usam capacete;
• A mochila do paraquedista tem um paraquedas de emergência.

Que porra é essa? Se arriscar sendo cuidadoso? Isso não faz o menor sentido. Ou você se preocupa com sua segurança, ou você pratica essas atividades. Tentar ambos prova não apenas que você tem tanto medo como o resto das pessoas, mas também que você tem medo de admitir esse medo, e é por isso que sai fazendo essas maluquices – pra que ninguém saiba que você é um puta dum cagão.

Tá, tudo bem, talvez essa cultura de auto-preservação tenha salvo algumas centenas de milhares de mortes trágicas, dolorosas e prematuras. Mas gente, e a adrenalina? E o senso de aventura?! Milhões de mortes por ano me parece um preço justo a se pagar por um friozinho na barriga de vez em quando.

Não chorem ainda. Essa situação pode ser revertida. Basta seguir meu simples Manual de Aventuras Domésticas, que pode ser praticado por qualquer pessoa, em qualquer idade, sem necessidade de esperar meia hora após ter tido uma refeição.

1) Fazer pipoca sem a tampa

Imagine a cena: é um sábado à tarde, e há um filme na TV a cabo que por algum milagre não é uma merda repulsiva como os filmes de sábado à tarde geralmente são. Todo serelepe, você decide que a experiência cinematográfica não pode ser completa sem uma bacia fumegante de pipoca quentinha no seu colo, recém saída da pipoqueira. Você vai à cozinha, simultaneamente coçando o ovo esquerdo – não porque estava coçando, você coçou de graça mesmo – e joga os grãos de milho na panelona. Aí, de MEDROSO DE MERDA QUE VOCÊ É, você põe a tampa em cima de tudo, senta ao lado do fogão e começa a morder uma unha do pé pra passar o tempo.

Aí que está o seu erro. Você acabou de sepultar toda a adrenalina que a confecção de uma rodada de pipoca envolve. Já pensou? Um grão pode ou não voar por uma brecha entre a panela e a tampa, quando você a levanta pra ver se tá tudo no ponto, e pode ou não acertar você no meio do olho! Praticamente uma roleta russa culinária.

Os praticantes mais extremos desse esporte não apenas jogam fora a tampa, mas comumente mantém o rosto centímetros acima da panela, só pra ver se conseguem tirá-lo na hora H. Como em outras técnicas que envolvem tirar uma parte do corpo na hora H, não preciso dizer que isso nem sempre dá os resultados esperados.

Mas ao menos você não será um covarde de merda.

2) Preencha cruzadinhas com caneta

Poucos sabem, mas cruzadinhas podem ser uma das atividades mais extenuantes e radicais que um ser humano pode se submeter. Basta remover o lápis, jogar a borracha fora e puxar uma caneta da gaveta. A excitação será palpável quando você se deparar com o item “Capital da Iuguslávia“, X letras, vertical, e não houver uma forma de verificar o Google no momento.

O que fazer? Deixar em branco? Fechar a revistinha e perguntar a alguém menos burro? ESCREVER QUALQUE COISA COM LÁPIS E DEPOIS APAGAR?

Mas claro que não. Escrever com lápis – se garantindo na segurança que uma borracha oferece – é pra gente frouxa e que está acostumada a sempre sair errando tudo. Fazer cruzadinhas com lápis é não apenas mais um dos milhares de sistema de segurança que nos protegem como bebêzinhos indefesos o tempo todo, mas também um atestado de ignorância.

Passe a caneta (de preferência vermelha, pra que alguém que veja as cruzadinhas pense depois “caralho, esse cara era realmente um aventureiro!“) enquanto repete para si mesmo “ah, foda-se“. Muito em breve você saberá se acertou (o que fará você soltar um longo suspiro de alívio, confie em mim) ou não. E nesse caso, FODEU.

E até descobrir isso, o suor descerá continuamente de sua testa.

3) Morda o sorvete com os dentes da frente

O corpo humano é composto por vários órgãos e membros, e quase todos trabalham incansavelmente para tornar nossa existência mais dolorosa. Canelas, amídalas, apêndices, molares… parece que certas partes do nosso corpo foram colocadas lá apenas causar dor e encheção de saco. Como se não fosse só isso, até mesmo as partes “úteis” causam uma dor impressionante por motivo nenhum.

Os dentes, por exemplo. Sozinhos eles são apenas mais uma engranagem da complexa máquina que é o corpo humano. Com eles você morde uma rapadura, segura o celular enquanto amarra os cadarços, arranca o piercing do mamilo de alguém… Ou seja, nossos dentes são uma excelente ferramenta.

Mas experimente combiná-los com sorvete. E não qualquer dente, mas especialmente os dentes da frente. Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.

Alguns, entretanto, desenvolveram técnicas inconscientes e conseguem desviar da dor lacinante que vem após morder um gélido picolé com os incisivos. Alguns não. A que grupo você pertence?

Dê uma dentada naquele Frutilli e descubra, seu medroso!

toilet4) Vá ao banheiro de olhos fechados

Só aquele que já passou pela situação de ter estar trancado num banheiro em falta de papel higiênico sabe o quanto isso é desesperador. Acho que a única coisa pior que isso seria estar trancado num banheiro sem papel higiênico num prédio em chamas, minutos após ter sido demitido e não saber como pagará a prestação do carro no mês que vem. Mas como a maioria de vocês não tem carros, pelo menos dessa vocês escaparam.

Claro que ninguém quer se ver numa situação como essa. Por isso é lugar comum verificar – antes mesmo de arriar as calças – se há um volume satisfatório de papel higiênico naquele buraquinho da parede, justamente pra evitar a desagradável surpresa de estender o braço em direção ao rolo e sentir apenas o papelão.

E mais uma vez as conveniências e medos da nossa sociedade contemporânea estragam o que poderia ser uma aventura de proporções inimagináveis.

Os riscos nessa atividade são maiores que qualquer outro. Uma coisa é despencar de um avião a cinco mil metros de altura, cair de cabeça e ter uma morte instantânea e indolor. Outra bem diferente é despejar a feijoada de ontem na privada de um conhecido durante uma festa, dar de cara com a falta de papel higiênico e ter que contemplar a possibilidade do uso da cueca para o fim higiênico. Já viram o filme Saw, em que os malucos têm a opção de cortar os próprios pés para escapar do assassino? A solução está lá, na sua frente, mas você simplesmente não consegue tomar a decisão. E além disso, o tempo vai passando, lentamente mas inexoravelmente, e em breve perguntarão por que você ainda está no banheiro.

O que eu estou querendo dizer aqui é que verificar a existência do papel antes de liberar o esfíncter é coisa de gente FROUXA. Feche os olhos, feche a porta (e o nariz, dependendo do que você comeu ontem), e vá na fé.


E é isso. Adotem essas simples atividades radicais e injetem alguma emoção em suas vidinhas hermeticamente fechadas e protegidas 24 horas por dia, seus molengas!

Hm, mó vontade de fazer cruzadinhas comendo pipoca agora. Cadê minha BIC?

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Deixe sua opinião aí. Você não tá fazendo nada mesmo!

comments

92 comments

  1. “Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.”

    HUAEUHEUHAHAEUHAEHUAUHEUAEHAEHUAUEUHAEAUEH.

    Muito bom, Kid!
    Abração,

    pH

  2. Todo ano novo é sempre a mesma coisa: reprises e reprises. Programação nova só lá por abril… [2]

    Huahuahua… Gold foi esse comentário hahaha

    Muito bom o post 😉

  3. Aventura mesmo é andar com vários gadgets aqui em São Paulo. Se quiser deixar mais emocionante a aventura, saia às 11 da noite.

  4. AAAAAHHHHH, Agora eu entendi porque você resolveu arrumar a cama daquela maneira bizarra e se fudeu bonitamente: Pra que ninguém saiba que você é um puta dum cagão. 😛

    Aliás, cadê a parte 3 da sua odisséia, hein Kid?

  5. HAUhUAh eu carreguei esse post e fui ver filme porno. kuando voltei e lia primeira fase me deu uma paranoia de “estou sendo vigiado”. “eu já limpei o cu com o rolo” eh o nome de uma comunidade minha no orkut…pouca gente assumiu… :/

  6. Esse texto me lembrou um amigo meu que uma vez resolveu limpar a bunda de trás pra frente para ‘experimentar coisas novas’…

  7. Fazia tempo que eu não lia um post
    seu que não gostasse…
    Achei mto sem noção sei lá ^^
    Ninguém é perfeito né naum?
    Aguardo a continuação do
    acidente ao arrumar a cama hehehe,
    aquele tava mto massa!

  8. Poste requentado. O Kibe deve estar internado no hospital psiquiatrico, decidiram levar ele pra lá pra ele não ter idéias giricóides como arrumar a cama estando em cima da mesma

  9. Aliás, cruzada e qualquer coisa que não seja oficial de caneta é pra fracos. Afinal, vc vai lá, faz um monte de cagada e que acontece depois? Vc joga fora tudo e dbowa.
    O legal é fazer provas e redação de vestibular de caneta. Isso sim é emocionante^^

  10. Huahauahuahauah. Adorei seu blog!
    Mas sinceramente, eu sou frouxa mesmo, não tenho coragem de viver tão perigosamente propositalmente. O problema é quando me meto nessas furadas sem querer ¬¬. É, eu consigo essa proeza…

    Ah, outra coisa que dói: morder papel alumínio com os molares, faz isso se nunca fez! 😛

    Bjs!

  11. Todas as cruzadinhas que fiz em vida foram à caneta… aprendi assim desde criança.

    Sério que existe gente cagona o suficiente pra fazer cruzadinhas de lápis? O.o

  12. Sério mesmo que eu li isso? Pôxa, eu gostava tanto do blog… mas a cada dia que passa vejo que algo está indo embora… bom, sei lá. Geralmente as coisas melhoram com a idade…

    Ou “trocando em miúdos”: se não tem nada bom pra escrever não escreve nada!

  13. “Que tipo de emoção se pode ter num mundo onde você pode comprar uma pílula de emergência minutos após ter estourado uma camisinha?!”

    Ce deve tar brincando neh? uma ex minha tomou uma dessas e a menstruação dela atrasou um mes cara!!! eu tava fazendo planos pra minha miseravel vida como pai já…

  14. Trovalds:

    Sério mesmo que eu li isso? Pôxa, eu gostava tanto do blog… mas a cada dia que passa vejo que algo está indo embora… bom, sei lá. Geralmente as coisas melhoram com a idade…

    Ou “trocando em miúdos”: se não tem nada bom pra escrever não escreve nada!

    A ironia do seu comentário é que esse post é antigo, e não novo.

  15. ” Há terminações nervosas naquela área que potencialmente tornam o ato de comer sorvete tão doloroso quanto levar um choque de quarenta milhões de volts após ter perdido o braço numa mina terrestre que um soldado iraquiano pôs no seu caminho após estuprar sua mãe com um taco de baseball em chamas.”

    Esse é o velho Kid, porra !! Comparações longas e sem vírgulas !!

  16. 1-Sou frouxo e faço com a tampa porque gosto de girar a manivela da panela.
    2-Meu pai é viciado em cruzadinhas e só faz a caneta
    3-quando mordo o sorvete com os dentes da frente apenas me da um gelado e quando vai doer passa.
    4-sou frouxo nisso também e as vezes esqueço de olhar.

  17. Eu trocaria o ato da pipoca sem tampa, pelo ato do ovo frito sem tampa, muito mais perigoso, o óleo quando pula e pega na mão arde pra dedéu

  18. eu já passei pela situação do nº4,realmente é muito desesperador

    mas Kid,pouca gente faz pipoca na panela hoje em dia,a tecnologia nos roubou mais esse momento de adrenalina…

  19. sempre mordi sorvete, picolé com os dentes da frente, devo ser anormal pois
    não sinto nada :S
    pipoca de microondas.
    não cago no banheiro dos outros.
    cruzadinhas com caneta é normal, com lápis é bizarro. ainda mais naquele papel que parece papel higienico.

  20. uma vez fui fazer pipoca doce, mas n sabia como..
    joguei milho e açúcar na panela e esqueci da tampa..
    frouxa que sou, saí correndo qnd a pipoca começou a estourar..
    depois só sobrou a cozinha com pipoca grudada nos armários e paredes..
    haha, ridículo.

  21. Originalmente ia dizer “O mesmo post dos últimos tempos”, mas vi que você falou pro Trovalds que o post é velho.
    Mas mesmo assim, muito bom o post!
    =D

  22. realmente, a segurança tirou o nosso sentimento de liberdade e a serotonina e adrenalina foram juntos com isso… sempre que quero fazer algo que fuja dos olhos de outros sei que terão outros olhando por eles ainda. que droga de liberdade que construimos no tal Estado democrático. deplorável!

  23. “Eduardo:

    eu já passei pela situação do nº4,realmente é muito desesperador

    mas Kid,pouca gente faz pipoca na panela hoje em dia,a tecnologia nos roubou mais esse momento de adrenalina…”

    Foi nada… faça com a cabeça no microondas e vc verá a verdadeira adrenalina… hauhuauha

  24. Eu sou do grupo que resiste à dor de morder um picolé de frente.

    uma aventura boa no é atravessar a avenida paulista fora da faixa, em horário de pico, quando os motoqueiros e motoristas estão insanos.

    O recorde para chegar ao outro lado vivo é de 2 min

  25. AUhauhUAuhA muito bom o “You are fucked now” quase ri :S rs…

    Mas na boa Izzy tem uma outra aqui no seu Blog muito boa, experimente excrever aqui um texto grande sem ter colocado as informações “required” ou esquecido e mandar enviar o form.

    Vai ver como é perigoso contar com a astúcia do browser que você usa 😀 Não vale usar Ctrl+C antes não hein, seu medroso de merda.

    Eu usei… :S

  26. Eu sempre faço cruzadas a caneta porque o lápis fica muito apagado no jornal. O foda é que eu sempre erro alguma coisa (porque na maioria das vezes não tenho um Google por perto). Daí eu tenho que rabiscar o quadrado inteiro (já que a minha letra é grande) e escrever nos espacinhos que sobram.O foda é quando eu erro de novo. Aí ferra de uma vez.

  27. Hahahaha a 4º opção eu ja fiz auheuhae

    seguinte tava lá né na fila de um evento de anime em minas gerais ai deu uma vontade de caga okz 😛

    ai entrando lá eu tranquilo pra ir cagar e os staffs dizem que ta sem luz no quarteirão tranquilo…

    ai quando eu chego no banheiro a porra mó filãoo

    ai beleza pega a fila e quando entro na porra do banheiro não tem porta WTf?!?!

    ou seja tu ia ter que cagar vendo os outros mijar ( e não tinha papel higienico ahueuhaeh)

    ai tinha um andar no sub-solo (TUDO ESCURO!!)

    ai esse andar foi interditado pra não usarem no evento ai eu ja saquei pow 1 banheiro por andar ^^

    ai olhei pros lados vi que não tinha ninguem e pulei as fitinhas pra não ir pro andar de baixa (adrenalina pura uheauhae)

    bom ai lá tava escuro pra caralho dei sorte que o banheiro era do lado da escada ai eu entrei lá e caguei (tava escuro nem sabia se tinha papel higienico [mais fodas quem iria caçar papel com uma puta vontade de cagar])

    então caguei e do lado tinha papel higienico

    pronto ^^

    o problema foi só explicar pro staff o que eu tava fazendo la em baixo… ai ja é outra historia ^^

  28. @Gustavo

    “Acho que ficou faltando “arrumar a cama estando em pé sobre ela” nesse post, não? Hehehe…”

    De cuecas e sem saber se tem mais alguem em casa para socorros, por favor.

  29. (…)”mas comumente mantém o rosto centímetros acima da panela, só pra ver se conseguem tirá-lo na hora H. Como em outras técnicas que envolvem tirar uma parte do corpo na hora H, não preciso dizer que isso nem sempre dá os resultados esperados.”

    HHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAAHAHAH TO IMAGINANDO ISSO!

  30. Quer ser aventureiro aliste-se no exército americano, a maioria dos seus colegas soldados é de inteligência duvidosa, treinamendo duvidoso e mal sabem falar inglês. Detalhe, certeza q vc vai pra alguma guerra e elevadas chances de se foder.
    Se vc for mais hard-core se alista no exército ou polícias do Iraque e Afeganistão!
    Tem tmb o exército de Israel, mas aí seus colegas são mais capazes, o problema é q o inimigo é totalmente sem noção e quer explodir tudo, inclusive ele mesmo.

  31. Tirando a primeira, eu faço tudo isso normalmente. Por desatenção mesmo.

    Quer uma aventura de verdade? Leia a bíblia. Ela vai lhe mostrar a salvação e o verdadeiro caminho para Deus. Acredite eu era como você, não acreditava em Deus, mas depois que o conheci, minha vida mudou. Amo Jesus e tenho orgulho disso!

  32. Eu não sou idiota de fazer pipoca sem a tampa, de morder o sorvete com os dentes da frente… mas nunca olho de tem papel quando vou ao banheiro (o que já me causou altos constrangimentos -- nos outros -- porque gente sem noção como eu não fica constrangida rsrsrs) e sempre faço palavras cruzadas com caneta.

    Lembro até de uma vez que me questionaram: -- E você não vai fazer de lapis? Se errar é só apagar e colocar o certo… -- E que graça teria? O bom é a adrenalina. Além do mais, não podendo apagar, terei mais cuidado ao escrever algo nos espaços, ao invés de sair colocando tudo que vier à mente na doida. 😉

  33. Texto muito foda, vivemos hj em dia cercados de segurança e nem nos tocamos disso e por isso acabamos perdendo essas simples “aventuras” do dia a dia.

  34. Texto muito foda, hj em dia vivemos tão cercados e acostumados com essa segurança q acabamos perdendo essas “aventuras” do dia a dia.

  35. Pingback: Maysa te despreza « Protocol, geritol and alcohol
  36. “Já viram o filme Saw, em que os malucos têm a opção de cortar os próprios pés para escapar do assassino? A solução está lá, na sua frente, mas você simplesmente não consegue tomar a decisão.” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Cara seu blog é muito bom, PARABÉNS! E como jornalista, sou obrigado a sua performance escrita! Virei fã do seu blog.

  37. Pingback: 4 formas de viver perigosamente dentro de casa « Fim do Mundo
  38. Pingback: Guilherme Tecchio
  39. Tudo bem! mas vc esqueceu de mencionar que a maioria dos parquedistas ainda têm o tal DAA -- Dispositivo de abertura Automática do Reserva… para o caso de estar desmaiado, impossibilitado de alguma maneira de comandar o paraquedas principal…tudo bem, um bando de cagão…Mas e a moçada do B.A.S.E jump?!?!?! e aih! como fica! Eles só tem um paraquedas e saltam baixo, mas muito baixo mesmo!!
    Se vc pensar ainda temos muitos meios para adrenalar!!! sno mais estão sempre inventando moda para a adrenalina rolar…uhh uhhh…fui…
    Bração para todos

  40. Eu nunca tinha pensado em fazer palavra cruzado com lápis. o.o
    Eu nunca vejo se tem papel higiênico. Inclusive, alguns dias atrás completei o achievement de sair do banheiro pegar o papel e voltar antes de qualquer pessoa aparecer e ver minhas vergonhas.

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