Eu morei no Maranhão por quase quatro anos. Portanto, eu entendo o que a expressão “lá onde Judas perdeu as botas” significa. Mas entendam que há lugares BEM PIORES para se morar.



Suriname. O que diabos é o Suriname? Um país vizinho e, no entanto, sabemos tanto sobre ele quanto sabemos sobre… hum… sobre alguma coisa que não sabemos.

Qual a língua falada no Suriname? Surinamês?! Surinamenho?! Japonês?!?

Quem será o rei/cacique do Suriname?!

Haverá um Big Brother Suriname?!

Qual a fonte de economia deste misterioso país?

E por que, meu Deus, eu pergunto, por que um habitante do Reino da Surinâmia não foge de lá correndo (literalmente, porque é bem pertinho, olha lá) para o Brasil?

Ou pra Guiana Francesa. Ao menos eu sei que lá se fala francês. Ou não…?

Porra! Tá vendo? Ninguém sabe NADA sobre esses lugares. Esses paises menores aí de cima são ilustres desconhecidos.

Isso é uma injustiça com os coitados. No ensino primário éramos obrigados a aprender um monte de inutilidades sobre países escrotos como Paraguai (que já entrou até em guerra com a gente, aquele bando de falsificadores viados) ou Argentina. Porque não aprender alguma coisa sobre os surinamenhos?

Me admira muito o fato de que esse país ao menos figure no mapa mundi. Com tão pouca coisa que se saiba sobre ele, é impressionante que ao menos se saiba ONDE ele está.

Isso é, se ele ao menos está lá onde indica o mapa.

Ou se ao menos existe de verdade. Sei lá, eu não poria minha mão no fogo. Pense bem: você já foi ao Suriname? Você já viu fotos do Suriname? Existe qualquer tipo de marco ou ponto geográfico famoso no Suriname?! Alguma vez ouviu falar de algo ou alguém que veio do Suriname?!

Não?

Foi o que pensei. O SURINAME NÃO EXISTE!

Oh meu Deus.

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comments

2 comments

  1. Suriname = Clarence Seedorf. Único habitante, que deixou o país uns 20 anos atrás, e deve ser ainda o presidente, rei e primeiro-ministro.

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