Bomba: Toda a sociedade ocidental caga errado. Eis a forma certa!

A vida no mundo contemporâneo ocidental tem muitos features convenientes e práticas: O disk pizza. A putaria internética facilitada por sites de streaming. A pílula anticoncepcional. O Instagram. Nossos antepassados morreram sem experimentar o progresso que é tirar uma foto da sua comida e experimentar com 340 filtros, até ela esfriar, antes de finalmente mandar a imagem pros seus amigos que não ligam a mínima pro que você está comendo.

Entretanto, alguns dos nossos “progressos” tiveram custos altos para a raça humana.

Não estou falando do buraco da camada de ozônio (que imagino ter sido resolvida, porque desde 1999 não ouço mais falar dessa merda. A gente consertou essa porra, afinal? O Capitão Planeta estava certo então, o poder era mesmo nosso?). Não estou falando também do momento que você achava que sua mãe tinha saído de casa e então você vai pra um dos supracitados sites de putaria e ela entra no seu quarto sem anunciar sua chegada.

Estou falando do cocô.

Como você talvez saiba, talvez não, a posição em que nós do Ocidente cagamos está errada. E não apenas errada no sentido boçal e arrogante “bom TECNICAMENTE a gente tá fazendo isso errado cê sabe né”, com aquele pedantismo chato pseudo-culto do cara que corrige que fulano não morreu de AIDS porque “tecnicamente ninguém morre de AIDS” — poisé, “ninguém morre de AIDS” na mesma proporção de que “ninguém morre baleado”: tecnicamente não é ser penetrado por um objeto estranho, e sim a perda de sangue que geralmente leva o indivíduo ao óbito.

Enfim, não estou fazendo uma correção chata como essas. O “cagar errado” acarreta problemas REAIS, rapaz!

A invenção da privada está diretamente conectada com problemas como hemorróidas, por exemplo. Existe até uma doença cuja incidência é quase exclusiva de países “modernos” com seus aparelhos modernos de defecação. Como você pode ver, o câncer aparentemente já foi resolvido e eu não sabia, porque tem médico queimando neurônio tentando debugar o ato de cagar.

E nessas ondas de cientista examinando a fisiologia e logística da cagada rendeu este vídeo aqui:

“>Squatty Potty-Toilet Stool- Educational video from 062″>Judy Edwards on Vimeo

Este é o mais bem produzido vídeo sobre cocô que já vi desde que baixei acidentalmente aquele pornô alemão no finado Kazaa. O vídeo ilustra o perigo desconhecido de sentar pra cagar: aparentemente, esta postura faz um origami intestinal em suas entranhas:

CRUIS CREDO

Só de ver essa imagem me deu dores.

Poisé. De acordo com este vídeo, sentar numa privada provoca um nó nas suas tripas. E este nó, assustadoramente, é uma das causas de câncer do cu, um dos mais crueis cânceres que o indivíduo pode ter.

Era só o que me faltava mesmo.

Falando em cagar, quer GARGALHAR da desgraça dos outros, ou melhor, da MINHA desgraça? Então clique aqui que eu te conto como CAGUEI NO TAPETE DO BANHEIRO dois anos atrás.

Poisé. Eu só me fodo mesmo.

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Deixe sua opinião aí. Você não tá fazendo nada mesmo!

comments

111 comments

        1. Eu cagava sempre assim, mas começou a sair sangue, e eu não conseguia mais segurar peido (uma vez um colega de aula quase morreu pisoteado durante a fuga do pessoal). Daí parei. Devo procurar um médico?

          1. Maus, mas nunca ri tanto de um comentario UAhUAhuAHuAHuAHu. Procura um médico? Procura um padre q o capeta tah morando na tua bunda cara.

          2. Marlon kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

          3. Olá, sou um cocô trancado no intestino delgado, pois meu dono não sabe cagar direito, tomara que neste instante ele tenha lido a matéria.

            Me cagem direito, PORRA!!!

            PS: A net aqui no bucho, é lenta pra carai…

  1. eerrrrrrrrrrr….
    Minha vida inteira é baseada em mentiras?
    WHAT?
    hahahaha

    Mas quando vi o post, achei que ia falar daquelas privadas japas, que o cara fica de cócoras pra cagar…

  2. Que louco hein! Isso me lembrou uma coisa.

    De um tempo pra cá eu venho lendo sobre alimentação natural para cães e seus inúmeros benefícios, e uma informação encontrada é que as rações foram inventadas na segunda guerra mundial e de lá pra cá nossos cães vêm comendo ração. Muitos veterinários criticam os adeptos da AN, mas, se formos pensar, cães e lobos passaram séculos comendo “comida” antes da industrialização de seu alimento. Ainda é um assunto polêmico.

    É que nem isso aí: embora a explicação seja bem convincente, e realmente não duvido que seja mais natural cagar agachado do que sentado, afinal, você não consegue imaginar um homem das cavernas fazendo uma privada de pedras, esse assunto aí promete polêmica.

    Taí, vou fazer um teste por uns dias e ver se faz diferença mesmo 🙂

    1. Meu caro, isso que vc falou dos cães faz todo o sentido, e o problema não é só com cães! Esses tempos saiu uma noticia de um zoologico que começou a alimentar gorilas com ração…poucos meses depois eles ficaram todos diabéticos devido a péssima alimentação que estavam tendo…
      A mesma coisa se aplica a nós seres humanos…nossos hábitos (como esse do coco aí) e nossa alimentação mudaram drasticamente nos ultimos seculos e principalmente, décadas. Vc já ouviu falar de algum homem das cavernas que fosse obeso? ou algum animal que vive na natureza que seja obeso? nunca existiu um!
      A grande maioria dos problemas de saúde atuais vieram com o surgimento da agricultura e, em maior escala, com a industrialização dos alimentos.
      Caso tenha interesse no assunto, existem diversos livros que tratam do tema e mostram como a nossa alimentação atual foi desenvolvida através de mentiras. Recomendo os livros “Barriga de Trigo” e “Por que Engordamos” “(Big Fat Surprise” em ingles).

  3. ” Como você pode ver, o câncer aparentemente já foi resolvido e eu não sabia, porque tem médico queimando neurônio tentando debugar o ato de cagar.”

    Talvez alguns tipos de câncer podem ser causados pela evacuação errônea

  4. Ha, tinha certeza que no final iam tentar te vender algo. A proxima neura da civilizacao ocidental: estou cagando errado, kkkkkk

  5. Um interessante, tudo isso só pra avisar que com dois toquinho de 20 cm de altura você consegue cagar na posição certa. Mas tem um porém, e quem é gordo? Essa posição não serve, nem a barriga nem a perna gorda deixam.

    1. hahaha eu nao tive a mesma sorte..quando eu estava lendo o texto, me deu uma dor d barriga,,e eu nao consegui ir ao banheiro..hahaha

  6. Pior que já faz alguns anos que eu cago da maneira correta… porque sempre tive problemas de intestino e percebi que era mais fácil se ficar nessa outra posição. =D

  7. Rindo por que eu e muitos brasileiros pelo menos estão, nos vasos modernos, cagando corretamente!

    Quem nunca deu aquela cagada acocorado no vaso ai?

  8. Como uma pessoa que convive com um problema intestinal crônico, esse vídeo tava explodindo minha cabeça, já tava fazendo todo o planejamento de como passaria a cagar de cócoras para o resto da minha vida. Até o momento em que percebi que era uma propaganda. Tirou uns 70% da credibilidade do discurso. Os 30% ainda valem a pesquisa adicional, mas, por enquanto, prosseguirei cagando sentado.

  9. Eu não vi o video (minha net é muito ruim me perdoem) mas tenho quase certeza de que o pc siqueira mostrou esse video no programa dele.

  10. por isto estranhei em ir ao nordeste do Ceará e Bahia, lá eles não usam vaso e sim um buraco no chão, daí eu fui perguntar se o vaso sanitário era algo que não existia ou se era tão caro assim para comprar um e cagar com conforto e me informaram que a forma correta era cagar na posição do buraco e não sentado. kkkkk na época os chamei de loucos kkk

  11. Lembro de ter visto um artigo assim no Cracked uma vez. Prometi q ia mudar e começar a cagar do jeito certo, mas até hj nada.

    Como deabos vou resolver esse problema? Nem sei onde vende esse SUPORTE DE TRONINHO.

    PQP, nem cagar direito a gente sabe.

  12. Aí vc lê esse texto e descobre que os primos do interior que vc tanto zuou, provavelmente, tem o cu mais saudável que o seu.

    Mandarei esse post para o Ministério da Saúde exigindo uma campanha nacional com video em horário nobre na TV!

  13. Depois disso eu tou com medo de cagar dessa maneira que ensinaram e depois aparece outro vídeo mostrando que cagar como cagamos tá mais certo

  14. VALE LEMBRAR, GALERA:

    NÃO tentem cagar de cócoras EM CIMA DESSES VASOS CONVENCIONAIS.

    Essas louças fazem cada corte feio, que puta que pariu. Uma conhecida da minha rua ficou com as tripas tudo pro lado de fora, depois que subiu num vaso desse e ele se quebrou todo.

  15. Caguei prá esse vídeo!
    Mas sério agora, já tinha ouvido falar mesmo dessa parada, só não sabia do porquê era melhor. Eu até já tinha percebido que se você ficar sentado mas ficar de pontinha de pé a coisa facilita.
    Mas pelo jeito o bom mesmo é ficar agachado. E pelo andar da carruagem aqui já já eu vou poder testar essa teoria.

  16. É por isso que, durante a infância, nas vezes que eu ia passar as férias em algum interior ferrado do Brasil, cagar na posição sugerida como correta no vídeo parecia ser uma atitude sensata. A situação em si era desagradável, o contexto e tal, mas a posição que éramos obrigados a cagar (pela falta de banheiro) parecia ser melhor mesmo.

    Não sei se isso de fato é verdade, mas tomara que nenhum familiar -- meu e de vocês -- estranhe o repentino sumiço de banquinhos ou qualquer objeto que dê para apoiar os pés durante o ato defecatório. rs

  17. Que vídeo bonito cara… simples e belo!!! Irei mudar meus hábitos!!!

    Dammit… os asiáticos estão sempre corretos!!!

    P.S.: Com sua permissão Izzy, posso reblogar essa informação?

  18. Quer dizer que quando eu cago lendo tuíter e me inclino pra frente com os cotovelos nos quase-joelhos pra não me cansar eu na verdade estou ficando mais saudável?

    Estou vendo o futuro neste momento, e o futuro é um site mostrando que Pesquisa Do MIT Aponta Que Jogar Vídeo-Game No Celular Enquanto Caga Pode Reduzir O Risco De Doenças Em Até 329%.

  19. O Sr. Israel Nobre consegue discutir sobre fezes e o ato de defecar abertamente na internet, com milhares de pessoas, usando vídeos explicativos e tudo mais… Mas é incapaz de realizar o próprio ato na presença da mulher que já pisou nos seus dejetos.
    Curioso…

  20. EU também cago assim… É o estilo “empoleirado”.
    Ponho os dois pés em cima da tampa da privada e mando ver.

    Parece que as cagadas saem mais intensas. As vezes até me esqueço que to cagando e imagino que estou tocando flauta pelo cú.
    É o estilo “empoleirado”.

    1. não sei se vc ta falando sério, se tiver toma cuidado pois se a privada quebrar os cortes serão profundos, é sério

  21. entao algumas vezes cago certo,, aquela que vc ta quase explodindo para escorregar o moreno,, aii vc se depara com o banheiro sujo..aii vc precisa ficar agachado sem por as nadegassss na parte superior daquela tampa d privada toda mijada pelos caminheneiros que ali passam.. hahahah

  22. Mano quando eu era criança uma tia minha me fazia medo dizendo que na privada tinha uma mão cabeluda,só pra me zoar mesmo,eu peguei um trauma e cago acocado até hoje. Até minha namorada me disse que é anormal cagar assim. Vô mostrar isso pra ela.

  23. mas uma questao é importante, o vaso sanitario as vezes pode se romper causando serios acidentes, o correto seria aquelas privadas antigas tipo de bar que ficam no chão, ai a pessoa pode defecar sem medo de perder uma perna.

  24. Cago assim, desde que me lembro por gente… Sério.
    Não consigo cagar “sentado”. E sempre levantei uma questão: “Quando eu estiver velho? Como vai ser?!”

  25. Estou postando enquanto cago no trabalho. Vocês estão esquecendo que a gente caga já na posição correta instintivamente. Dobramos a coluna e apoiamos os cotovelos nos joelhos. Nenhum ser humano normal caga sentado de fato.

    Esse video dessa empresa malandra que inventou uma necessidade que não existe pra vender banqueta de privada. Vsf.

  26. Deixa ver se entendi:
    -- universidade estudou a defecação humana;
    -- empresa desenvolveu um banquinho pra cagar mais naturalmente de acordo com o resultado do estudo da universidade;
    -- você pode ter câncer e hemorroida se não cagar assim;

    Onde me torno promotor/revendedor desse banquinho pra cagar melhor sem morrer?!?!
    Você tá recrutando????

  27. Fiquem todos tranquilos, adaptar as “tripas gaiteras” a maneira convencional de cagar no vaso será o nosso próximo passo na evolução.
    É só aguardar e procriar 😉

  28. nossa isso me ajudou bastanteee mesmoooo desde o dia que eu vi esse post minha vida mudou completamenteee meu todo dia antes de ir a minha escola chamada de colegio suzano eu tinha uma alta crise de coco mano namoral isso é a pior coisa de ter na sua vida inteira voce nao tem liberdade para fazer nada voce nao pode comer pipoca por sai pelo rim se vc comer miojo vc nao vai poder andar por 3 meses caraaa voce nao tem noção do problema que é isso
    prometooo cagar sempre correto a partir do dia quee são cristovao gostou da maria antonita, prometo nunca mais comer pipoca doce pois sempre vou ter sindrome do jumento da malasia interior obrigado pela atenção

    ass: Lucas Nathan SULDOESTEE

  29. Saudações Kid!

    Gostei do seu blog muito instrutivo, direto e divertido.

    Eu gostaria de usar parte do material dessa postagem; ” Cagar errado… ” Obviamente, citando a fonte.
    Estou escrevendo sobre “cagar no mato” e outras porcarias mais que fazemos quando estamos em uma atividade “Outdoors”. Por favor, deixe me saber como e se posso usar parte do seu material. ok

    Abraços Eduardo

  30. Já te conheço a mts anos por essa internet afora Izzy, ms nunca me identifiquei tanto cm um poste teu, como esse que escrevestes acima.
    Tenho 21 anos, moro no Rio Grande do Sul, e minha família sofre de prisão d vntre, e eu acabei recebendo essa hereditariedade infelizmente.
    Muita gente ri, quando o assunto é cocô,mas só quem sofre ou ja sofreu, como eu (agora não mais) sabe o quão ruim é isso…
    Acontece que eu já ha muitos anos, cago acocado, mesmo que não seja tão mesmo comodo, assim, mas oq importa é q dessa forma consigo cagar mais facilmente, sem fazer tanta pressão ou força.
    Evito falar pra outras pessoas, pois cagar em penico hj em dia, é algo bizarro, pra uma sociedade q da mais valor a estética, e não visa uma vida mais saudável.

  31. ha muito tempo eu sofria com prisão de ventre, então comecei a cagar no mato e nunca mais tive problemas de prisão de ventre…só cago no mato há quase dez anos qu não uso vaso sanitário…

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