Histórias bíblicas que não te contaram na igreja: Rei Davi manda a ex-mulher tomar no cu

Você já leu a bíblia alguma vez na vida? Provavelmente não, você é um pecador sem chance. Recomendo que você a leia.

Seja de papel ou narrada pelo Cid Moreira em oitocentas fitas cassete, a Escritura Sagrada é o documento central da fé cristã; ela estabelece os preceitos de moralidade e instrui seus fiéis a vários gestos de altruísmo e camaradagem, como o perdão, a caridade, e a boa vontade para com os irmãos — com algumas passagens que se usam como justificativa pra negar direitos e dignidade básica aos gays mas vamos ignorar isso no momento. Teve uma época em que mulher não podia nem falar na igreja mas já deram uma aliviada interpretativa nesse versículo, então há esperança!

Jesus (que era um um cara gente boa e eu particularmente discordo de terem crucificado ele) disse inclusive que se alguém te der uma porrada, você tem a obrigação moral de falar “opa, dá uma do outro lado pra equilibrar”.

E não era apenas por ser fã da simetria; Jesus deu esse mandamento pra deixar claro que é melhor resignar-se à humilhação de um golpe, do que participar do ciclo da violência desferindo o seu próprio. Tô falando, JC era gente boa.1

Então. APESAR DISSO, a Bíblia relata as histórias de homens falhos, que nem sempre seguiam os próprios ensinamentos contidos nas páginas que eles compartilham. E por isso temos histórias de personagens bíblicos chutando o pau da barraca de forma magnífica. Por exemplo…

Davi manda a filha de Saul se foder (2 Samuel 6:20)

Manja a Arca da Aliança que os nazistas queriam achar no primeiro filme do Indiana Jones? Construído por Moisés,2 o negócio era usado na bíblia como um símbolo da aliança entre Deus e os hebreus. E os nazistas não queriam a Arca pra enfeitar o Königsplatz — a tradição judaica conta que a Arca era muito mais do que um ícone religioso.

Ela era também meio que a Estrela da Morte do povo de Israel: uma arma poderosa que eles carregavam consigo em batalhas, e os ajudava a esfarelar seus inimigos.

O Novo Testamento é bem paz e amor, mas o Velho Testamento, mermão? Aquilo era tipo um Age of Mythologies com mod tudo ligado no talo. E no período em que detinham a Arca da Aliança, os israelitas esculacharam GERAL no Oriente Médio. Amalequitas, filisteus, assírios, moabitas… com posse da Arca, não tinha pra ninguém!

Os registros hebreus não falam muito o que a Arca fazia nas batalhas, apesar de sua importância pro povo, e pras vitórias, ser bastante clara. Eu tenho certeza ABSOLUTA que eles não estavam carregando uma caixa imensa daquelas pra lá e pra cá, incluindo no meio de combates armados, apenas pra finalidades estéticas.

Aliás, 1 Samuel 4 deixa bastante claro que a Arca era considerada crucial para a vitória hebraica. Sua chegada no campo de batalha resultava em celebrações espontâneas dos judeus, ao passo de que os seus inimigos diziam “FUDEU GALERA” em uníssono enquanto urina descia morna e lentamente por suas pernas.3 Em 1 Samuel 6, setenta malucos de Bete-Semes morrem só por OLHAR pra Arca.

Alguns teólogos dizem que a Arca era apenas um receptáculo para a presença de Jeová, e era ISSO que rendia as vitórias aos judeus, mas eu não sei não. Na minha humilde opinião, ela se comporta mais como uma ARMA mesmo.

Por exemplo, tal como uma arma, a Arca da Aliança não distinguia entre aliado e oponente. Um pobre coitado israelita chamado Uzá tentou segurar a parada quando os bois que a carregavam quase a deixaram cair, a Bíblia diz que Deus o fulminou ALI MESMO. Até o rei Davi, que era um broder próximo de Jeová, ficou bolado com isso.

E, chegando à eira de Nacom, estendeu Uzá a mão à arca de Deus e segurou-a, porque os bois a deixavam pender. Então, a ira do Senhor se acendeu contra Uzá, e Deus o feriu ali por esta imprudência; e morreu ali junto à arca de Deus.

A Escritura não é específica, mas eu gosto de imaginar que desceu um raio do céu igual as bobinas Tesla de Command and Conquer Red Alert e churrascou o maluco ali mesmo no ato.

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Tipo assim!

Caso você ache que a Arca da Aliança era bagunça, saiba que ela DEFINITIVAMENTE não era.

Então. Certa feita, a Arca da Aliança havia sido trazida pra cidade de Rei Davi (sim, o mesmo maluco que meteu uma pedrada num gigante. Falei que o negócio era AGE OF MYTHOLOGY). Sendo um símbolo tão importante para os judeus, era um grande motivo de celebração!

Davi sabia como dar uma boa festa, então obviamente já começou a dançar seminu na frente de suas concumbinas, a piroca real balangando pra todo lado.

Nisso entra Mical, ex-mulher de Davi e filha do Saul, o rei que havia sido impeachmado por Deus e substituído pelo seu próprio ex-marido.

(Considerando a relação, dá pra entender por que Mical tinha um certo motivo pra desgostar da gerência atual. Imagina seu pai sendo deposto como presidente, e no lugar dele entra… o seu ex-marido)

Vendo a cena, ela mandou um “nossa, que horror — o rei dançando pelado com essas vagabundas aí dele, como se fosse um Corintiano! Que desonra!”4

Mical, filha de Saul, saiu a encontrar-se com Davi e disse: Quão honrado foi o rei de Israel, descobrindo-se hoje aos olhos das servas de seus servos, como sem vergonha se descobre qualquer dos vadios.

Davi virou pra sua ex-mulher e mandou um dos mais icônicos TURN DOWN FOR WHAT registrado nas páginas da Bíblia Sagrada:

Disse, porém, Davi a Mical: Perante o Senhor que me escolheu a mim antes do que a teu pai e a toda a sua casa, mandando-me que fosse chefe sobre o povo do Senhor, sobre Israel, perante o Senhor me tenho alegrado. E ainda mais do que isto me envilecerei e me humilharei aos meus olhos; e das servas, de quem falaste, delas serei honrado.

Em bom português brasileiro do século 21, Davi essencialmente disse “olhaqui, sua sirigaita do caraio — o rei sou EU, não aquele corno vacilão fudido do seu pai. Deus é meu parça e a gente se entende bem, nada do que eu tô fazendo aqui o aborrece. E digo mais, essas mina aí são daora e a gente tá junto e misturado. Vagabunda é você e sua mãe, TAOQUEI?”

A bíblia não elabora mais o ponto, mas eu gosto de imaginar que Davi ainda teria apontado pra uma das servas e dito “e aquela ali chupa muito melhor que você, só pra você ficar sabendo”.

BUT WAIT THERE’S MORE.

A chapuletada que Davi deu na filha do ex-rei foi tão intensa, tão violenta, que a Bíblia insinua que como resultado a mulher NUNCA MAIS NEM TEVE FILHO.

E Mical, filha de Saul, não teve filhos, até ao dia da sua morte.

A porrada verbal foi tão severa que o útero da mulher sofreu uma laqueadura espontânea, quase num efeito evolucionário pra impedir que a desonra passasse geneticamente pra frente.

TAPORRA, MERMÃO!

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